[Тигренок] Конфликтогены [ "Анекдоты-2016" ]

[vpotapov1]

- А куда у вас тут вечером можно сходить?
- В ведро.

Кто вообще додумался до названия «ленивые голубцы»? То есть ты варишь рис, делаешь фарш, режешь лук, лепишь и тушишь котлеты, тупо не заворачивая их в капусту. И все такие: «Ну капец ты обленилась, мать!»

В Красноярском крае столкнулись грузовики Coca-Cola и Pepsi.
Ответственность за случившееся взял на себя "Вятский квас"

— А ты знаешь, что в Японии есть автоматы, в которых можно купить машину?
— Нет, но зато я знаю, что в Дагестане есть машины, в которых можно купить автомат!

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

Бесят эти позеры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.

а вы заметили что фразу "в это непростое для страны время..." можно использовать в любое время?

ВОТ В КАКОЙ ВКЛАДКЕ НАЧИНАЛИ ТРАНЗАКЦИЮ - В ТУ И ИДИТЕ

Верховный суд разрешил требовать компенсации от курящих на балконе соседей. Наверное это вместо индексации пенсий

Читаю статью на Вики "Интернет в России". Цитата: "У России есть два доменных имени: .ru и .рф".
Звучит, как будто это Александр III сказал.

Услышал на улице звон бубенцов. Думал, тройка удалая едет. Потом понял что это просто я к метро бегу. Всё-таки минус шесть уже не шутки

Как объяснить, что «пиджак сел» — это плохо, а «пиджак сидит» — это хорошо?

Помню, как было на семейных встречах стыдно за родственников, рассказывающих глупые бородатые анекдоты.
Ничего, мои внуки тоже будут закатывать глаза, мол, опять бабушка со своей постиронией.

У кошечки болИ, у собачки болИ, у ветеринара уровень благосостояния повышайся.

знаете, почему анус человека такой эластичный? это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера.

а вы замечали сколько свободного времени становится когда ты увольняешься с работы? и практически всё это время хочется кушать

Вся жизнь - БДСМ, а я забыл стоп-слово

Идея для стартапа: продавать ветровки работников скорой помощи со светоотражателями, только на спине вместо "скорая помощь" надпись "скоро помрешь"

Человек способен на все. Люди, которые не смотрят телевизор, научились тупеть от интернета

Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам

То есть, когда я тебя целую, я целую сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, бб крем, увлажняющий крем, и только потом тебя?

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул

-мы все лишь песчинки на подошве сапога времени. имеет ли вообще смысл вести учёт лет от нашего рождения до смерти если всё это лишь иллюзия нашей значимости? юность старость это всё лишь слова придуманные людьми боящимися вечности
-ладно не хочешь поставляться за ДР как хочешь

В Железноводске если тебя укусила крыса и ты не умер, в медкнижку ставят отметку о прививке от бубонной чумы

Мало кто знает, что китайцы сначала придумали порох, потом петарды, а уже потом обратно пришивать пальцы.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России по футболу.

Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота... Вот жена сидит на перевернутом ведре, кукушку спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
И тут муж с лопатой:
— Может, подождать копать-то?

В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».

Губернатор после приема у врача забыл кошелек в больнице. И это был первый случай, когда бюджетные деньги дошли до медицинского учреждения.

Выберите режим обиды на парня:
• Стандартный
• Внутри
• На улице
• Беззвучный
• Вибрация

вспомнила детскую фразу "жопе слова не давали" и хочу начинать с нее рабочие письма

Надо зафорсить тему что детей нельзя фотографировать лет так до 7. Вот заживём тогда без этих розовых большеголовых уродов в ленте.

Я к тому, что покупал соседу сигареты и кассир спросила у меня паспорт. А того, что я в шапке в октябре, тебе недостаточно?!

Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вообще-то слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!

Техас после разрушительного урагана выглядит как Воронеж в День города.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…

Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят: «Давно не виделись, надо бы посидеть выпить». И так снова и снова, пока один из них не умрет.

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, но мы не теряем надежды.

— Дайте мне вон тот кусок сала!
— Это не кусок сала, это я.
— Да? А я думал, что вы вон там...
— Там тоже я.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

— Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 года уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно

— Семен Маркович, я понимаю, что вы отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?

[Voriarve]

Да, и будем короче в тему Анекдоты от Vanish дублировать все анекдоты, которые я писал во всех своих датированных темах. Авторские права нах