Такой нужный гнев [ Не могу разобраться со своим гневом ]

vpotapov1, есть отличнейшая комедия "Управление гневом" с Джеком Николсоном в главной роли. Как частенько это бывает у американцев, за простотой и доступностью сюжета скрываются довольного серьезные сложные вещи. Смотрел этот фильм? Что думаешь о главном герое? И к чему его подвел психотерапевт?

Ланка

Нет, просто, если и когда коллектив меня обижал, это ощущалось мной именно как несправедливость

Я-то был убежден, что говорю серьезные вещи. А взрослые смеялись.

А когда на заборе пишут слово из трех букв, это тоже разновидность радости бытия? Или это результат какого-то другого чувства?

Скорее так: где-то есть большой, сильный и справедливый, но правят большие, сильные и несправедливые

знакомым - давно простил. Незнакомым - скорее, нет.
Франсуаза

Ну, первое однозначно. Если у меня были силы, я таки вламывал. "Драться нехорошо" - это я много позже усвоил.
Крысолов
Я читал все твои статьи на сайте около года назад, в том числе и эту.
То, что ты предлагаешь, конечно, будет работать. Но вот не превращусь ли я в трамвайного скандалиста в результате такой практики? Способ то очень простой: выбери скандального человека, который не может дать тебе в морду, встрянь в скандал и наслаждайся.
У меня была такая практика. Меня аж трясло во время и после. Но "выпустить весь пар" не получалось. Дело в том, что такая стычка должна оканчиваться моей полной и окончательной победой, что в случае с профессиональными скандалистами возможно только после физического контакта.
Natalia Siberia
Я попробую посмотреть фильм. Дело в том, что последние лет 10 я окончательно охладел к кино и видеопродукции как таковой. Фильмов не смотрел лет 7 от слова "вообще". Но попробую.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 2.05.2016 - 08:48

Не знаю, пересилишь ли ты себя или нет, посмотришь ли фильм или нет, но там очень наглядно показано все то, что ты заявляешь в этой теме. И там показано, куда направлял психотерапевт своего подопечного и как все в итоге получилось у них.

Нет, просто, если и когда коллектив меня обижал, это ощущалось мной именно как несправедливость.

И сейчас, когда у вас в жизни все так круто, вам хочется показать тем детям, которым вы не могли дать сдачи, тот самый кукиш?

А когда на заборе пишут слово из трех букв, это тоже разновидность радости бытия? Или это результат какого-то другого чувства?

Ну вообще-то тут могут быть разные чувства - и злость (желание нагадить), и гордость (я могу) и обида (вот так тебе, гаду), ну и радость бытия тоже (просто человек недалекий и только так может выразить это свое чувство). Так какое у вас?

Скорее так: где-то есть большой, сильный и справедливый, но правят большие, сильные и несправедливые

Это детское представление действительности. Вообще-то, нет этого большого и справедливого. Не было, нет и не будет.

знакомым - давно простил. Незнакомым - скорее, нет.

Т.е. знакомые в курсе, что у вас все хорошо, но есть те, которые давно потеряли вас из вида и не знают, как у вас сейчас все хорошо. Так?

Вот это мне не совсем понятно.
К примеру, меня воспитывали так, что "если кто тебя обижает, всегда давай сдачи", поэтому я никогда не думала, что драться - нехорошо. Я всегда думала, что есть ситуации, где мне проще (и экологичнее ) набить кому-то морду, нежели доказывать свою правоту. Я и сейчас искренне так считаю.
Но вот чтобы человек сначала пытался драться, а потом вдруг усвоил, что это нехорошо... Как-то странно. И кто внушил тебе такую мысль?
На отзыв: это была неуклюжая попытка сарказма? Незачет.
А свое мнение обо мне оставь себе. Мне не интересно ни твое мнение, ни ты сама. Смирись уже с этим и отстань от меня. Так тебе понятно?

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 6.05.2016 - 17:13

Отвечу всем завтра

Надя П, если ты на практике решила претворить в жизнь то, что советовал Крысолов в своей ссылке, то ты выбрала неудачное место и время.
Ланка

Скорее, к моим бывшим знакомым - ровесникам это имеет косвенное отношение. Действительно, мысли «ты спился – а я нет» проскакивают, но кукиш не об этом. Кукиш – он скорее сильным мира сего.

Скорее, обида

Я это понимаю умом, но, по-видимому, не принимаю

Я не могу держать зла на человека, с которым у меня хорошие отношения, сложившиеся в процессе взросления. Более того, мне достаточно один раз нормально пообщаться, чтобы зло ушло. Т.е. помнить-то я помню, но негатива уже нет. Недавно встретил одного мужика. Их было двое братьев – гроза школы. Я подошел, поговорили. Негатив, который был, исчез.
Франсуаза

В процессе взросления я как-то усвоил мысль «взрослые люди не решают свои проблемы при помощи драки». Если передо мной великовозрастный подросток – это другое дело, но я с ними обычно не общаюсь. По поводу случайных уличных драк – да, было всякое, хоть и редко, но тема не об этом.
Мегавольт

Ну, вот сегодня иду по улице, увидел рекламу карточки «Кукуруза». Как то читал про нее, что карточка эта «с хитростью». И тут же стал представлять, как мне ее навязывают (хотя клиентом Билайна я не был никогда), даже диалог некий внутри себя прогнал.
Суть же этого эпизода я понял так: есть некие тупые люди, которые ведутся на хитрые манипуляции, но я не из таких. Я, понимаешь, пришел в этот мир, чтобы устанавливать справедливость и не позволю там всяким всучить мне и т.д. и т.п. Если копнуть еще глубже, то мысль такая: «напридумывали всякой фигни, кукурузы всякие, весь мир полон ерунды, и огромные толпы народа занимаются фигней, одни придумывают фигню, чтобы другие пользовались фигней и т.д. и т.п.

Постараюсь коротко своими словами рассказать теорию.
Итак, агрессия (а гнев тоже относится к агрессии) бывает направленная вовне и внутрь человека. В чистом виде ни то, ни другое не есть хорошо. Хорошо и правильно - это когда человек умеет управлять своей агрессией. Иногда направлять ее на окружающее, иногда прятать в себя. Встретил тебя хулиган в темном переулке и потребовал жизнь или кошелек - а ты врезал ему в глаз, пускай не лезет (это агрессия направленная вовне и здесь она применена правильно). Ребенок пристает, просит почитать ему книжку, а тебе так хочется посидеть в интернете и внутри закипает недовольство. Берешь себя в руки, недовольство прячешь в себя и спокойно идешь читать книжку с ребенком (это агрессия направленная внутрь и здесь она тоже применена правильно).
В общем, агрессия очень нужная по жизни вещь, если применять ее верно.
Но бывает так (и в фильме "Управление гневом" этот момент очень хорошо показан в самом начале) что там, где человек должен был направить агрессию вовне, т.е. защитить себя, свою жизнь, честь, достоинство и самоуважение, он этого сделать не смог. Вот не смог и все. Не смог врезать. Не смог дать в глаз. И запрятал агрессию внутрь себя. И так и дальше стал поступать по жизни. Все время пряча агрессию внутрь себя. Естественно, накапливаясь внутри, агрессия ищет выхода. И находит. Это могут быть какие-то сны с насилием. Или гневные монологи с некими воображаемыми собеседниками. В общем, крышечка над кипящей водой должна приоткрываться, чтобы выпустить пар. И это неплохо. Пар выпускать ведь как-то надо. Но всегда ведь лучше предупредить, чем бороться с последствиями, верно? Поэтому, хорошо бы проработать со специалистами способы как нужно в жизни проявлять свой гнев. Научиться проявлять агрессию там, где это нужно, но по каким-то причинам до сегодняшнего дня она запихивалась человеком внутрь себя.
Вот как-то так...

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 3.05.2016 - 20:17

Т.е. кто-то сильный и якобы справедливый умудрился когда-то давно вас обидеть и сегодня вам хочется показать ему кукиш?

Я это понимаю умом, но, по-видимому, не принимаю

Вам хочется думать, что есть кто-то умнее, сильнее и справедливее вас и всех остальных вокруг? А что это дает вам по жизни?

Обида сохраняется только на тех, кто-то когда-то в детстве был сильнее вас, и поэтому должен был быть справедливым, но не был по отношению к вам?

И теперь при малейшем подозрении, что вас хотят обмануть или на вас нагреть руки, ваше подсознание вам тут же сигнализирует теперь, что это обман - но ведь это же замечательно? А вас в детстве кто-то обманывал всерьез?

примерно так

защищенность

да

вот как раз не упомню таких случаев. По-видимому, у меня вызывает гнев сам намерение обмануть меня

Не совсем то про что я спрашивал. Ты отвечаешь что вызывает твой гнев снаружи. А я спрашиваю какая причина твоего гнева внутри.

Попробую объяснить. Вот представь ты дотронулся до огня рукой и отдёрнул руку. Я спрашиваю в чём причина. Ты говоришь ну вот я вижу огонь. Огонь это плохо и нужно с ним бороться и пр... При этом ты не слова не говоришь про то что тебе больно. Понимаешь про про что я?

Гнев как и отдёргивание руку это уже реакция на что-то. Т.е. с тобой уже что-то плохое произошло и гнев уже способ справиться с тем что с тобой произошло. По этому я и прошу тебя заглянуть внутрь и попробовать понять что такое у тебя внутри дискомфортное возникает до гнева. Как выглядит твоё больно внутри тебя?

Я в процессе взросления усвоила другую мысль: взрослые люди должны уметь решать свои проблемы ЛЮБЫМИ способами. Ограничения - лишь рамки Уголовного кодекса . Чем шире наш диапазон методов влияния, чем больше у нас выработано альтернативных моделей поведения - тем легче нам приспособиться в джунглях в обществе. То есть - я разрешаю себе быть любым. Я могу быть добрым, а могу - злым. Я могу быть вежливым, а могу - грубым. Я могу быть честным, а могу - хитрым. Могу мило улыбаться, а могу и дать в глаз. То есть - моя реакция не должна быть стандартна и предсказуема.
Если вернуться к проблеме одноклассников, которые "достают", то в детстких коллективах нет такого понятия, как справедливость. Вообще нет. Это джунгли, где более сильные имеют тенденцию к самоутверждению за счет более слабых (физически, а чаще - морально). Очень часто бывает так, что какой-нибудь Вася с IQ не выше 25 третирует одноклассников, потому что некому дать ему отпор. И потом этот Вася продолжает вести себя так всю взрослую жизнь. Если не найдется кто-то, кто популярно ("Аккуратно, но сильно" (с)) не объяснит ему, что он неправ, он так и будет решать свои проблемы за счет других.
Вот ты говоришь - когда меня хотят обмануть - у меня включается агрессия. Правильно - это тот же случай, когда кто-то пытается получить выгоду (самоутвердиться) за твой счет, только вид сбоку.
Вот когда ты дрался (в детстве) и выходил победителем - ты какие чувства испытывал?

примерно так

А как вы думаете, тогда в детстве кого вы считали самым сильным, большим и справедливым?

Мегавольт

Раздражение. Как будто зачесалась старая болячка. Если не то, то скажи, я еще подумаю. Я очень трудно общаюсь со своими (и чужими) эмоциями.
Подумал насчет того, что будет, если я убью источник гнева. Мне это видится так: наступит спокойное состояние, в котором мне будет комфортно (типа я сижу в кресле качалке, мысли мои спокойны и рассеянны, мне ничего не угрожает).
Франсуаза

Удовлетворение. Как будто наконец-то дотянулся до давно чесавшегося места. Поставил галочку "я могу".
Ланка

Это относилось ко всем взрослым. Причем, по моим воспоминаниям, обид от отца я не помню (помимо упоминавшегося выше смеха с гостями).
С учителями было несколько иначе, что-то такое было, но подробностей я не запомнил.

Один шаг ты сделал. Поищи что тебя раздражает. Желательно тоже в форме чувств, ощущений.

Понимаю Я не тороплю

Вот смотри. Если ты агрессией убираешь угрозу то рискну предположить что где то есть страх. Потому что то, что пугает воспринимается нами чем то угрожающим.