Уважаемые форумчане!

Дайте совет, особенно прошу поделиться опытом тех, кто оказывался в подобной ситуации.

Сначала немного предыстории: лет восемь назад я начала заниматься самосовершенствованием. Что сюда включалось: чтение добрых книг (от классики до книг уважаемого Николая Ивановича и эзотерики -тех, которые без заумностей и мистики дают человеку понятие об эгоизме, о том, что любить-это шаг первый, а быть любимым и получать-уже второй). И было радостно: внутреннее состояние, хоть и не сразу, но начало меняться, появилась легкость внутри, проблемы стали решаться с большей долей ответственности. Именно так мне все тогда казалось.

Года два назад снова навалилась внутренняя тяжесть: пришло понимание, что все то время я "вытирала пыль вместо того, чтобы наводить порядок в забитом хламом шкафу". Да, внешне стало легче, умнее, достойнее жить, но внутри-появилось постоянное ощущение, что "я не хочу такой жизни", ну, если сформулировать проще" хорошо бы умереть, до чего я себе надоела". Раз это уже два года, то понятно, что здравомыслия хватает, чтобы не к действиям переходить, а понять, что это неконструктивная идея и хорошо бы найти ее корни.

На сегодня я имею ситуацию, когда внешне все нормально (как сказали бы те, кто видит меня в реале со стороны): я руководитель небольшого успешного бизнеса, подтянутая, улыбчивая. Этому можно бы было верить, если бы не симптомы внутреннего неблагополучия: я разведена за последние четыре года второй раз, сын-хороший человечек, любимый человечек-не чувствует моей поддержки и внимания (хотя опять же внешне-нормальные отношения, по дому-помогает, крика и ора-не требуется).

Проблема, наверно, в том, что я не могу сформулировать четко проблему: если бы могла, то все бы было проще: проблема-задача-решение. Вроде, нащупала, в чем дело, когда прослушала "Трудные игры"-там в конце дается разделение "человек-животное" с вариантами искривленный человек и искривленное животное. По этому делению я вижу, что притворяюсь человеком, и если бы не внешние обязанности, то и жила бы животным, но то животное хоть кайф от жизни испытывает, куда-то двигаться хочет. Анализировала недавно: а вот мои браки-разводы, а что собственно я хотела от брака? Цель какая? Зачем мне муж и семья? И не нашла ответа. Выходит, так, чтоб было? И вообще поняла, что внутренее мое желание-чтобы все оставили меня в покое, мне никто не нужен и ничего не нужно, я разговариваю с человеком или решаю проблему по работе-и чувствую "Да какая же все это чушь, театр какой-то, ведь словно в бирюльки играем-и ничего от этого трепыхания не меняется".

Нет переживаний, радости и упадок сил огромнейший-и все это не месяц, не два, а примерно два года. У меня ощущение, что я хожу по кругу. Да еще и полное ощущение, что я -труп, по недосмотру забытый в мире живых.

Помогите сформулировать, понять:
1. Что происходит? В чем причины этого?
2. Если первый вопрос на понимание, то второй-уже о разрешении ситуации. Так, как это мне видится сейчас-то не надо бы длить вот такую "трупожизнь". Или надо начинать другую. В этом случае я где-то раз за разом совершаю очень глупую ошибку, поэтому и возвращаюсь вновь к этим мыслям и состояниям, взгляните свежим глазом: где?

Дополню ситуацию:

Два года назад я из-за собственного неумения, недопонимания потеряла один бизнес-до сих пор считаю то, что у меня было тогда самым любимым, самым лучшим делом, в котором я могла бы принести людям наибольшую пользу (это был бизнес по торговле развивающими играми-я буквально кожей и печенками чувствовала его нужность, необходимость нашему городу, детям нашего города, за каждым взрослым я видела его ребенка, есть способность интуитивно, всем существом понимать детей, их проблемы и видеть потенциальные возможности). Теперь я веду бизнес по созданию сайтов: и теперь мысли только такие: я могу и умею организовать и продвинуть дело. Причем теперь мне все равно, какое дело. Могу сайты делать, могу организовать переработку вторсырья, открыть консультацию по бизнесу. Теперь уже все равно: я не живу этим, просто есть способности, вот и делаю. Все равно сайт делает дизайнер, программы пишет программист, принимает заказы-менеджер. Я -так, координатор. Коллектив замечательный, все работают слаженно, четко, клиент доволен. Приходит понедельник-и начинается работа: переговоры с клиентами, уточнение, раздача заданий. А я как будто в стороне стою и думаю: "ребята, какие вы все хорошие, но мне все это абсолютно чуждо, не нужно, скучно... А, вот зарплата на карточку поступила-надо решить насущные вопросы с покупками...А мне ничего не надо. Надо бы комплект белья купить...Да не так и надо, чтобы идти и покупать."

Комплект белья, конечно, не насущная вещь, а вот еда и готовить: когда стоишь в магазине и думаешь: "Еды бы надо купить. А зачем мне еда? " Полная прострация, покупаю хлеб, молоко и ухожу. Дома надо бы приготовить-а я не могу сообразить, что надо делать, чтобы получилсь еда. И зачем она вообще? Вот хлеб есть, молоко-зачем все остальное? И рефреном ко всему: Боже, как же мне все это надоело! Скорее бы все уже кончилось! Совсем все и навсегда!

И приходят выходные: как будто маленькая смерть и очень они меня радуют-я просто лежу бревном и ничего не хочу. Отключаю все телефоны, для всех я уехала, меня нет. Сплю, огорчаюсь, когда просыпаюсь. Не хочу действовать, хочу, чтобы все кончилось навсегда.

И не стала бы писать сюда, если бы не копошилась где-то на дне сознания мысль: а по другому-бывает. Это просто ты не сумела, не нашла, ошиблась где-то. Найди ошибку, снова из трупа вернешься в полнокровную жизнь.

И ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаешь, что можно получить на форуме совет, который изменит твою жизнь и решит накопившиеся проблемы?

Неудовлетворенность в сексе может запросто блокировать всю остальную деятельность.
И поиск смысла жизни здесь будет только отвлечением.
Решишь главную проблему- уйдут блокировки и появится мотивация.

Параллельно полезно записаться на фитнесс и пропить курс хороших витаминов.

И найти приличного психолога, который поможет подкорректировать "картину мира".

Да, я действительно думаю, что можно получить совет, в котором будет содержаться ИДЕЯ. Я смогу за нее уцепться, развить.

Неудовлетворенность в сексе-не мой вариант. Этого нет.

Фитнес: ежедневно: пробежка утром, небольшой курс пилатес, 2-3 раза в неделю-йога, все это одна, сама. Мотивации нет, есть слово "надо". Ни эмоций ни кайфа не испытываю, просто надо физические нагрузки и хорошее сильное тело, скафандр. Поскольку к самоубийству не склонна, то надо жить в любом состоянии и жить с хорошим инструментом для жизни. В моем состоянии мне только болячек еще не хватало. Без них хватает забот. Поэтому и возникает "надо"-дабы не углублять забот.

Курс витаминов-да, пропила, сейчас-травы.

Психолог: три летних месяца ходила. Психолог хороший-только я ничего не поняла, проблема ослабилась на месяц (не ушла, а ослабилась), и вот четыре месяца снова. Качественных преобразований не произошло.

А какой ты была 2 года назад? Была ли когда-либо другой? И что последний раз приносило сильную отчетливую радость и когда?

PS - Сразу сделаю оговорку: такие вопросы достаточно витиеваты и глубоки, чтобы разобрать их на форуме. Лучше было бы поработать с грамотным специалистом в реале. Но это так, к слову.

Если три месяца ходила к психологу, но изменений не произошло, то нужно однозначно менять психолога.

После первых двух встреч уже должны быть заметны/ощутимы изменения.

NoricNoric

Мысль уже копошится, значит, начинается протест. Это уже не равнодушие. Уже хорошо. Теперь надо действия подключить. Вернуться в точку отсчета и по шагам проанализировать всё , чтобы найти ошибки - к другому психологу стоит сходить. И не один раз, думаю.

Не имеешь права ты на это - сын у тебя -хороший и любимый человечек. Выбрасывай эти мысли в корзину, думай в другую сторону.

Тебе нужен "тренер" сейчас. На работе руководишь, дома нет взрослого, с кем можно поговорить и обсудить, посоветоваться, послушаться, пожаловаться, поплакаться. Это же всё тоже необходимо.
Тем более,NoricNoric, это уже долго.

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 1.02.2009 - 15:07

Была ли я когда-нибудь другой?

Была и отчетливо другой: была заносчивой дурой-тогда и начала заниматься собой (тогда цель была стать еще прекраснее, чем я уже являюсь и чтобы все понимали мою прекрасность-нормальная эгоистическая цель. Смешная теперь)

Был период легкости, знания, что я в мире-не лишняя, у меня есть свое место, я делаю здесь и сейчас то, что миру нужно. Я стараюсь не ошибаться, но если совершаю ошибку-надо ее увидеть, разобраться и не повторять.

Два года назад после нескольких лет работы педагогом раннего развития и накопления профессионального опыта и родился апофеоз моей деятельности-магазин развивающих игр+консультации для родителей и мастер-классы для воспитателей. Я активно делилась, раздавала. Да, это было интересно.

Потом потеря бизнеса-уход в депрессию.

Потом мысли: Так, депрессией ничего не решается, делай что-нибудь, а то элементарно загнешься. -тогда начались физ.нагрузки, травы, здоровое питание.

Потом снова бизнес, работаю, делаю что-то там.

Сильную отчетливую (именно сильную и отчетливую) радость помню только шесть лет назад-радость от того, что я дома. Буквально это звучало так "Как хорошо дома!". В основном было просто среднее хорошее эмоциональное состояние: Я рада тебе, мир!

То есть ответ: да, была. И не временно, а длительно. Матерой эгоисткой-была, устойчивым оптимистом-была.

В городе у нас не знаю грамотных специалистов.

Сообщение отредактировал(а) NoricNoric - 1.02.2009 - 15:10

NoricNoric. Я могу только поделиться своим опытом. Почти все (или даже абсолютно все) хорошие взрослые люди, которые меня окружают пережили все свои "хочу" и живут, руководствуясь только "надо". Надо о детях заботиться, о родителях, надо семью обеспечивать, заботиться о своем росте, об образовании детей... Попадаются иногда люди с выраженными "хочу": агрессивные, желающие прожить нахоляву, сесть другому на шею. Они только создают проблемы окружающим вечными конфликтами, желанием захватить пространство...

Хорошим людям добродушия и спокойствия придает именно осознание, что абсолютно ничто их в жизни уже не может удивить и ничего хорошего их жизни уже не ждет. Вот такие вот издержки взросления. В христианской религии это находит свое выражение, например, в необходимости смирения, полагаться на Бога, нести свой крест... Это веками выработанный рецепт от того, чтобы не метаться, поддаваясь сомнениям и страстям. Зрелый человек, конечно, находит для себя свой рецепт.

Хороший вариант - сходить на психологический тренинг (только желательно качественный подобрать).
Это позволит "вырваться из рутины" и даст толчок к дальнейшему улучшению ситуации.

А если вернуться к работе с детьми и начать всё сначала?

Белкус, я не могу вернуться к работе с детьми. Я пробовала-как будто ступор. Я не помню элементарнейших стишков, не могу составить план занятия, забываю имя ребенка.... При этом дома с восторгом и любовью перебираю игрушки. Думаю,что нельзя было ТАК СИЛЬНО любить, теперь я настолько же сильно НЕ ХОЧУ туда.
Роман, то есть я так понимаю, это этап вросления? То есть он неизбежен для тех, кто взрослеет и выходит и игр в "хочу".
И надо, чтобы рядом кто-то взрослый был, чтобы не всегда и не везде было "лично я все решаю сам"-то есть усталось от того, что не с кем посоветоваться и весь груз ответственности на тебе.
Тогда мне надо бы узнать у тех, кто прошел уже это: Вам было трудно? Вы мучались? Как Вы живете, когда "надо" есть, а "хочу"-нет?

Сообщение отредактировал(а) NoricNoric - 1.02.2009 - 15:26

Это уже хорошо.

Только помни: есть секса как такового нет, то неудовлетворенность есть ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Только она не осознается и переносится на другие сферы деятельности (это умные психологи хорошо разбирать научились).

В целом ситуация с "надо бы, а не хочется", крайне характерна в трех ситуациях:
1. Сексуальная неудовлетворенность (более литературная формулировка - неустроенность личной жизни).
Это вовсе не значит, что нужно тут же отправляться и удовлетворяться.
Просто как только осознаешь, что здесь может быть причина, блокировки сильно ослабеют.
2. Замотанность на работе и по хозяйству.
Здесь может помочь отпуск, обязетельно с выездом куда-то, где темп и характер жизни будет другим.
3. Недостаток витаминов и движения.

Чем хорош грамотный психолог - он сможет подсказать, с чего начать.

Интересный вопрос. Есть идея! Подсядь на наркотики! Или можно уйти в монастырь. А еще можно заменть всю твою жизнь просто лежанием на диване. Тоже прикольно. А если эти варианты тебя не устраивают - подумай КУДА ты живешь? Не слишком ли много у тебя свободного времени, чтобы задаваться вопросами о смысле жизни? А есть ли у тебя в жизни что-то, чем тебе ПО-НАСТОЯЩЕМУ НРАВИТСЯ заниматься? И вообще... у тебя всего 2 развода? Так это еще ерунда! Моя пробабка 7 раз замужем была! Так что не парься, а найди еще кого-нибудь веселого и прикольного... на которого ты повесишь все твои проблемы. В конце концов ведь кто-то должен за них отвечать?

Я не берусь обобщать. Я изложил только ситуацию в своем ближайшем окружении, которую я точно знаю: близкие родственники, друзья. Я допускаю, что это не универсальная закономерность взросления. Поэтому, например, своих детей стараюсь не слишком настраивать на самосовершенствование -- это убивает способность радоваться жизни.

Каждый находит свои ориентиры, которые дают ему стержень в жизни. Мое "надо" как ориентир, отчасти, является следствием моего воспитания: от меня требовалось быть примерным в учебе, поведении...

Ты, мне представляется, на правильном пути. Жизненный ритм, физические упражнения тоже дают стержень, задел для движения, роста. "Перемелется -- мука будет." "Легко только злыдни живут."...