Черное и Белое море [ Договориться с любовью ]

Тема является продолжением этого сообщения из этой темы

Условия игры "Черное и белое море":

Он и она, живут вместе. Муж и жена, или просто любят друг друга — не важно, так же как не важен и возраст.

Спят они вместе, а сны им снятся разные. Ему, как он закроет глаза, снится одно и то же: стройные сосны поднимаются в высокое-высокое голубое небо, летят одинокие облака, полная тишина, никого вокруг: только потрескивает вечером костер, а утром, на рассвете, медленно поднимается большое солнце, освещая первозданную красоту Белого моря…

Она же, прикрыв глазки, каждый раз в своих снах видит другое: жаркое солнце, горячий желтый песок, они идут за руки по набережной, вокруг кафешки, вечером играет музыка, сверкают огни и глаза, а разгоряченные лица и руки танцующих пар овевает теплый ветерок с Черного моря...

Если это им снится раз за разом которую ночь подряд, значит, им это очень нужно. Естественно, возникает желание провести отпуск там, куда просится душа. Сейчас февраль, отпуск будет летом, и только десять дней. Соответственно успеть и туда, и туда — нереально, можно поехать только в одну сторону, на какое-то одно море.
И не обсуждается вариант раздельного отдыха: они хотят быть только вместе.

Вопрос: куда поехать? Точнее, как об этом договориться, чтобы — с любовью?

Дополненение от Н.И.: свой разговор с мужем (женой) надо написать буквальным образом. Вот я ему говорю то и так, он(а) скорее всего отвечает это так, потом я продолжаю так - и так далее. Вообще лучше всего если вы со своей половинкой сыграете в это вместе в реальности, разговор запишете на диктофон, а здесь опубликуете расшифровку.


===

И как было предложено Н.И. - давайте напишем свои варианты решения этой задачи

Кто знает "правильный ответ", пожалуйста, воздержитесь от этого ответа в теме хотя бы в течение нескольких дней Спасибо.

Точно про нашу семейку.. Я вечно мечтаю о жарком море, где вода в 25 градусов, т.к. выросла в Баку и в 20 градусов у нас только пингвины купаются. И муж, выросший на Балтике и требующий воду в 19 градусов.
Делаем проще: я еду в Турцию с дитем на 10 дней без него.

А когда совместный этот самый отпуск, мы находим третье место, где обоим хорошо,
выбираем то место, которое выдает при анализне наименьшее количество отрицательных причин не ехать.
Каждый взвешивает: мужу плохо на Черном море, он плохо переносит жару, но любит купаться. Соответственно,чего мне туда ехать - чтобы получить море и видеть страдания мужа в горячем море?
А мне на Белом,т.е. Балтийском, не искупаться в холодном море. Но т.к. я не люблю вообще купаться, то спокойно могу поехать на это холодное море и насладиться лежанием на песке и прочими прелестями отдыха.
+муж рядом будет. Что еще надо. Страданий я испытывать не буду и вопить об испорченном отдыхе тоже. Т.е. я нашла в том отдыхе для себя другие положительные стороны и насладилась и им и мужем.
Компромиссов нет, нашли общий знаменатель, удовлетворяющей обоих. ( что мы и сделали летом с Балтикой).
Вообще, в любом деле так- смотрим- чего хочется больше- потакать своим желаниям (еще надо понять, а почему не хочется, есть на то истинные причины, или просто левая пятка не хочет) или найти в том деле положительные стороны и претворить его в жизнь, не портя своей половине настроение.
У нас это происходит обычно по поводу гостей. Я их терпеть не могу, но есть гости, куда надо ходить. Я обычно ворчу ДО, а в самих гостях нахожу для себя позитивное, и не мешаю мужу наслаждаться моим видом в этих гостях, ощущая себя счастливым.
Ну как то так.. Хотя и путанно немного

Я против формулировки "правильный ответ".

Такая формулировка
- во-первых, блокирует желание думать в будущем в сходной ситуации. Зачем думать, если правильный ответ уже известен. Что в конечном счете уменьшает приспособляемость человека к жизни, а не увеличивает, как было задумано.

- во-вторых, эта формулировка приводит к упрощению ситуации до безобразия. Как-то упускается из виду то, что ситуация-то рассматривалась из разряда "сферический конь в вакууме", т.е. придуманная, абстрактная, грубая, не реальная. А в жизни все по-другому, все имеет оттенки и детали. При внешнем сходстве ситуаций, они могут глубоко отличаться и соответственно требовать иногда диаметрально разных решений.

- в-третьих, такой подход закрывает глаза на то, что жизнь меняется. То, что было справедливым вчера, сегодня уже ни в какие рамки не лезет. То, что годится в одном контексте, в другом категорически не работает и вредно.

- в-четвертых, такой подход не позволяет рассматривать ситуацию в объеме, с разных позиций. Семья - это довольно сложная конструкция. В ней всякое бывает: и любование друг другом, и забота об общем - например, о детях, и совместные мечты, планы о будущем, и личные дела, ответственности, которые выходят за рамки семьи. Семья многогранна, многомерна. Что-то присутствует в ней в большей степени, что-то в меньшей. Если предположить, что семья однозначно определяется только одной-единственной раз и навсегда зафиксированной схемой, то к чему тогда все эти игры и тренинги, ничего ведь все равно измениться не может. А если может, значит, семья не однозначна, значит в ней УЖЕ есть - в большей или меньшей степени - все эти схемы о которых говорит тренер.

В целом, для меня как для математика вопрос "Какая семья правильная" звучит примерно как "Какая геометрическая фигура правильная". Ну действительно, какая? Квадрат? Круг? Одиннадцатиугольник? Лента Мебиуса?

Когда все знали, что на вопрос "Пересекаются ли параллельные прямые" правильный ответ "Нет", нашелся один, кто сказал, что это не так.


По поводу самой ситуации еще раз скажу: она абстрактна. Могу привести свои ассоциации на тему.

Вспомнился рассказ О'Генри (подскажите название плиз) про то, как муж и жена хотели сделать подарок друг другу на какой-то совместный праздник. А денег не было. Тогда она состригла свои золотистые кудри, продала их и купила мужу браслет для его часов. А он продал свои часы и купил гребешок для ее кудрей.

В реальной жизни же надо смотреть на нюансы ТЕКУЩЕГО МОМЕНТА. Допустим, она больна, ей полезен теплый воздух - поехать на юг. Допустим, они каждый год отдыхали на юге - поехать на север для смены обстановки и разнообразия. Выбрать третий вариант, который устроил бы обоих. Например, поехать в горы, где есть и сосны, вечный лед вверху, и теплый воздух у подножия.

Спасибо и уважаемой Фрекен Бокк, и милой Татьяне, с вашей помощью можем уточнить суть задачи.
Здесь не важны общие рассуждения, здесь нужна кокретика реальных слов (вообще-то даже интонаций).
Фрекен, к тебе просьба: сможешь написать буквальным образом начало разговора с мужем на тему такого отпуска. Вот ему ты говоришь то и так, он скорее всего отвечает это так, потом ты ему - и так далее.
Аналогичная просьба всем, кто также будет играть в эту игру.

- Поедем летом на Черное море?
- Да ну... жарко там, сгорим совсем, на пляже все тебе на руки наступают...
- А куда тогда?
- На Белое!
- Куда-а?! Там же холодно!
- Зато там: (**** ****)
- А-ааа... ну да... и (*** ***) тоже... А на Черном - (*** ***)
- А на Белом - (***!!! ***)
- Здорово! И на Белое хочется... но и на Черное хочется... А давай - в этом году - на Черное, а в следующем - на Белое!
- Давай!

Вначале: Бодалка, в конце Сделка-компромисс. Скорее семья Я+Я. - Н.И.

По поводу моря это выглядело так:
Я - А давай -ка поедем в Турцию.

Муж --Что ты, там же жарко, там не море,а бульон. И из еды почти одни баклажаны, а я их не ем. Там дышать нечем!!!

Я -Ну не преувеличивай, там еще и другая еда есть, а поехать можно на Эгейское море.Там горы и не так жарко.

Муж-Ну можно, конечно... А давай поедем на косу (Куржскую). Я же там все детство был, там вода такая- закаляться можно. И по побережью поездим покатаемся. И Арнасу там нравится.. А какой там песок.

Я - Ну, в принице, если учесть, что я не купаюсь в море и мне нравится коса и те места, почему бы не поехать. Но я люблю комфорт,а там нет лежаков. На чем я буду лежать?

Муж ( и сын) - мы тебе придумаем лежак, возьмем на прокат, устроим и ты будешь спокойно лежать. И потом, мне так хочется посмотреть на те пансионаты, где в детстве отдыхали, Арнасу показать, где катались и что делали. Я тебя отвезу в один ресторанчик, а вечером купим копченного угря. Где в Турции копченный угорь?

Тут я соглашаюсь и начинается выбор отеля)


( а по поводу гостей споры дольше происходят)

Любимая Ф.Бокк, извини - тут только Бодалка. В этом эпизоде - семья Я+Я. - Н.И.

Хорошо. Честно.

Я - мужу. Представь, у нас совместный отпуск, 10 дней. Отдыхать будем вместе. Где бы ты хотел провести отпуск? (А муж знает про мою страсть к Черному морю)
Муж (не задумываясь) Где-нибуть там, где голубое море, желтый песок, возможность понырять с акваланогм, и ловить морских звезд. Где малолюдно и тепло...
Я: Я - с тобой! Ну а как же! Голубое море!
Он: Ок! А на свое Черное ты все равно одна в сентябре слетаешь. (при этом мы оба знаем, что возможно и нет, но меня такой вариант устраивает вполне. Сентябрь не скоро.)

Наверное, не получилось? А как должо было быть? А если мы оба довольны?
И даже если он хочет на Белое море, Красное или Желтое. Я - с ним. В палатке, в отеле, на полянке. Я тоже все это люблю. И с удочкой тоже. Я везде буду отдыхать.
А Черное море всегда итак со мной. Хоть наяву, хоть во сне.

А вообще, я вот что подумала. Дело не в морях. Дело в том, кого в данный момент погладим. Я всегда "за" погладить мужа. По большому счету мне все равно, где отдыхать.( По очень большому ) Главное - отдыхать. Т.е. быть счастливо расслабленной. А это я везде могу. А куда деваться -то? Когда работы много, поневоле отдыхать научишься.

Или у нас так вопрос стоит:

"Вам отдыхать или свою правость отстаивать?"

Тогда ответы выбираются в зависимости от выбранной цели. ИМХО

Аленушка, у тебя мощная установка на МЫ, у мужа, похоже, бывают варианты. Иногда и Я+Я. - Н.И.

Супер, друзья! Игра пошла как надо. Собственно, уже все произошло и можно комментировать, но - может быть, подождем денечек, все желающие тут засветятся и каждый увидит свой стиль?
"Правильный ответ" - как обещали, будет.

У нас обычно насчет отпуска почему-то не происходит обсуждений.

Обычно я заранее знаю (и все знают), кто куда хотел бы поехать (в принципе, на уровне мечт, т.е. не обязательно, что мы туда поедем, мы это знаем еще до обсуждения конкретных планов). А потом как-то так получается, что кто-то говорит: "Слушай, а давай поедем туда-то в отпуск" - "Давай". Вот и все обсуждение.

Поездки на выходных и какой диск в машине слушать мы дольше обсуждаем, чесслово.

Разногласий нет, данных для квалификации семьи - соответственно нет тоже. - Н.И.

Да за ради бога, Татьяна: Белое и Черное море - это только игровая модель. Возьми модель свою, другую. Опиши свои диалоги, как вы обсуждаете поездки на выходные и какой диск в машине слушать - это будет так же интересно.
Пусть при этом твой главный вопрос будет: это разговоры - с любовью? Их ведут те, которые любят друг друга?

-Дорогая, я таки выбил себе отпуск в июле!
- Уррря!
-Что будем делать?
-А на что хватит?
- Хватит на то, что пожелаем!
-Тогда на горячий песочек, чтобы весь день ничего не делать, с аквапарком и бабушкой -для детей и теплым выталкивающим на поверхность морем для меня и где много- много вкусного мяса для тебя....

..если честно..по на самом деле, дальше мы бы уже искали конкретное место, потому что оба любим тепло и никакого Белого моря ...но... исходя из иногда возникающих ситуаций, где у нас разные точки зрения, я бы предположила что-то такое..

- А я хотел на Белое море...
-Белое?
- Белое... Там сосны, красота, романтика, костры...
- А дети?
-С собой!
- А там холодно? (А что там есть? А как ехать? А у тебя там знакомые есть?)
- Ну и что! Пусть привыкают! Зато представь сколько у них потом воспоминаний будет! Представь мы все в палатке..........
-Конечно, заманчиво... А как же прогреться?
- А как же закалиться?
-
-В общем, давай думать! Есть два варианта- прикидывай плюсы и минусы, будем решать...

....не вытерпела позвонила мужу Спросила как бы на самом деле?
Ответ быстрый. -На озеро! В средней полосе Чтобы и теплая вода и тишина и мясо и дети и все довольны )) В принципе я не против И как мне это самой не пришло в голову?

Вот, как-то вот так... Интересно узнать результаты игры. Люблю такие игры, ну , просто как ребенок

Серьезных разногласий тут нет, сказать что-то определенное трудно. Скорее тяготение к МЫ. - Н.И.

vsv

Требуется договориться об одном, если изначально желания - разные. Требуется сделать один выбор на двоих

В случае с рыбной едой и фруктами, я так понимаю, что договор был в уговаривательно-ультимативной форме "Ешь, это очень полезно! И мне будет приятно..." да?

Друзья, давайте я тоже попробую пояснить ситуацию.

Он ОЧЕНЬ хочет на Белое море. Не то, чтобы жить без него не может. Может! И для Его здоровья это не так уж важно. Просто хочет, но сильно. ХОЧЕТ!
Она ОЧЕНЬ хочет на Черное море. И все то же самое. Может без Черного моря обойтись, может уступить, и ничего ужасного с Ней не произойдет. Но ХОЧЕТ!

А одновременно и туда, и туда поехать нельзя. Желания противоречащие. Компромисс найти можно, но трудно. И скорее всего даже при компромиссе кто-то будет довольно-таки сильно ущемлен, а возможно - и оба сразу.

Понятно, что Желания обоих разумны, здоровы и вполне выполнимы. Как быть?

To vsv:
Можно представить, что жена мечтает о навороченном телевизоре. А ты - о новом компе. На то и на другое денег не хватает, в долг брать не хотите. Можно легко прожить и без телевизора, и без компа. (Просто даже взрослым людям иногда ОЧЕНЬ хочется купить себе игрушку.) Компромисс здесь найти трудновато.

предлагаю такой вариант
Ни то и не другое, а ждать пока накопятся деньги что бы сразу хватило и на то и на другое( или по очереди в случае с морями)

ответ на отзыв... Нет, я имела ввиду- поочереди- сразу, одно за другим без паузы...
А на счет попрания интересов- так это буде та цена, которую придется заплатить за удовлетворение своих , оставаясь при этом в команде....
То же самое если это удовлетворение отсрочится на какое то время..

Уход от задачи. Данных нет. - Н.И.

Сообщение отредактировал(а) Н.И.Козлов - 11.02.2007 - 11:17

Я: Любимый, давай решим, куда мы поедем в наш отпуск, чтобы не второпях выбрать самый лучший вариант, а не как в прошлом году решали в последние три дня и поехали туда, куда можно было достать билеты.
И уже заранее будем готовиться и предвкушать удовольствие поездки.
Он: Давай. Какие у тебя будут предложения?
Я: Ты же знаешь, как я люблю поваляться на солнышке и поплавать в теплом море в удовольствие. Может, махнем в какую-нибудь курортную зону на все 10 дней. Да и отоспимся, наконец, пребывая в ничегонеделанье? Представляешь, горячий песочный пляж, ласковое море, вернемся шоколадками. А вечерами будем сидеть в кафе, потягивая коктейль, слушать музыку и наблюдать за прогуливающими по набережной.
Он: А ты, разве, забыла, что врач тебе не рекомендовал загорать, да и я плохо переношу жару. К тому же однообразие нам с тобой быстро наскучит. Может, поедем в озерные места средней полосы?
Я: Но ты же знаешь, как я люблю комфорт.
Он: А мы сможем подобрать и комфортабельное место. Ведь у нас есть много времени.
Зато, представляешь, какой там потрясающий чистый лесной воздух. И ты сможешь отоспаться за меньшее время сна. И купаться будем в чистой озерной воде, там три красивейших озера. А по утрам будем совершать пробежку вдоль берега, тем более, что ты давно хотела отдыхать, сочетая приятное с полезным. А какие там ягодно-грибные места, м-м-м. Ведь ты у меня любитель такой охоты. И каждый раз мы будем выбирать новое место, где только ты и я и тишина вокруг.
Я закрыла глаза и представила солнечную лесную полянку, почувствовала запах лесных даров и зажмурилась еще сильнее от искрящейся глади воды. И не разжимая глаз тихи произнесла: как жаль, что еще придется ждать полгода в предвкушении…

Скорее семья МЫ, особенно со стороны мужа. Со стороны жены - некоторый эгоизм. - Н.И.

Понять, что намного больше ты получишь, если выполнишь желание второго и увидишь глаза, полные счастья, нежели если удовлетворишь свое желание и увидишь грустные в глубине глаза любимого.
Тогда эта поездка (телевизор и пр) принесут и тебе счастье.

Бескорыстная уступка. Жена в позиции МЫ. - Н.И.

Отпуск... ах!..
Насчет Белого моря вопрос решится очень-очень просто - я туда не поеду. Тратить мой драгоценный отпуск на замерзание в лесу на берегу моря, в котором невозможно купаться, я решительно не готова. Это не отдых, а издевательство над моей нежной психикой. Если милый почему-то будет настаивать именно на этом варианте, значит мы не договорились. К счастью, мой милый тоже считает что море - это такое место где можно плавать.
А вот вопрос, который действительно придется решать - это ехать в цивильный город с кафешками, аттракционами, аквапарком и песчаным пляжем, или в дикую местность, где жить в палатке и питаться пес знает как, плюс прыгать по острым камушкам. И я даже знаю, кто победит. Мне ужасно хочется обедать в уютной кафешке, строить замки из песка, бродить по набережной, фотографироваться с крокодилом, пережидать жару в Интернет-кафе и смотреть как детка гоняет на машинке, виртуозно огибая бестолковых пешеходов! Но Санька предусмотрительно запасся распечаткой цен на жилье в курортных городах и поселках, фотографиями прозрачного моря, безлюдного берега и волшебного леса, и клятвенно пообещал, что я увижу там живого енота. Это называется убедительная аргументация. Прощай мечта о цивильном отдыхе, здравствуй мечта о еноте!

Я поняла задачу "передать разговор дословно", но это был (да и еще будет) не один разговор, а много разных, так или иначе затрагивающих тему летнего отдыха. Каждый раз кто-то подкидывал мысль в тему, после чего мы переключались на более актуальные вопросы. А поступившее предложение додумывалась в спокойной обстановке, без соблазна немедленно возразить.

Веселое Я+Я и Убедительная покупка. - Н.И.

Еще один диалог:
- Как договориться об одном, когда изначально желания разные? (это я задаю вопрос мужу)
-Я думаю, что кто-то из нас уступает.
-А как ты думаешь, чаще уступает кто?
-Я думаю, что я.
-а я думаю, что я.
Я.
Он: Мы оба думаем, и оба неправы
Я: Мы оба правы!
Он: Ну, я-то точно прав!
Вот и поговорили...

Уступает тот, у кого в данный момент больше ресурса.

Какой диск поставить договариваемся. Зависит все от настроения.
Бывает так:
Он: Ну что? Jethro Tull?
Я: Нееее...
Он: Тогда Shocking Blue.
Я: Достало уже, мы этот диск всю прошлую неделю слушали.
Он: Ветрову?
Я: (скривившись) Издеваешься?
Он: Хорошо, что тогда?
Я: (с выражением, будто меня посетила гениальная идея) О! Давай Пугачеву послушаем.
Он: Нет! Только не Пугачеву! Лучше умереть, чем Пугачеву!

В итоге, может закончится тем, что ничего не слушаем, а например, разговариваем, или играем в какую-нибудь словесную игру, или поем сами.

Снова - это не серьезные разногласия. Это мелочи, и поэтому препирательство выполняет роль Развлечения. Как вы решаете вопросы в более серьезных случаях - тут неясно. - Н.И.

Ехала- всю дорогу думала насколько правильно я передала наш потенциальный разговор...

Озеро- третий вариант. Не знаю- можно ли так было.

Более актуально было бы насчет покупки новой машины- тут уж точно или или
-Давай тебе, любимая, мою машину отдадим?
- Ишь,хитрый! Меня своя устраивает!
-Ну я тут просто подумал, что та новая Ауди мне бы очень даже подошла...
- Ага! И мне вот та бэшечка тоже...
-Да. Бэшечка подошла бы. Берем?
-Конечно, подошла бы... Берем, но и тебе по-представительней бы надо... Хотя и я бы порадовалась
-Даа... Деловая бы такая стала, нос кверху, зазналась бы, мужа перестала целовать
-А то!...(кокетничаю напропалую)
- а уж как я бы зазнался ( кокетничает еще больше Представь такой- растакой, в такой-растакой машине, весь из себя, все оборачиваются
-Ладно, ладно, давай сначала тебе, потом мне! Тока ты это, меня покатать не забудь Будем вместе зазнаваться и целоваться носом вверх!

Веселое и бодрое МЫ. - Н.И.

-A я всё равно на юг!!! ХАЧУ!!!!! ХАЧУ!!!!! ХАЧУ!!!!!
-....Да ради бога, моя сладкая, тока чур! Едем тогда на Казантип, на нудисткую базу отдыха!!!!
-Ой, да пожалуйста!!! Что, думаешь мне слабо?
-Ну вот посмотрим-посмотрим
Это, как я понял, по терминологии Николая Ивановича называется "пункт 3. Выгодная продажа", «Я+Я» и «Не любовь».



Или вот ещё диалог, про чёрное и белое :

- (мечтателно ) А я вчера в кафешке негра видела! Такой хорошенький!!! Слушай, а вот если пойти в банк спермы - там же можно донора-негра выбрать?

- (тихо офигевая ) Ээээ... ну да... наверное... тока это - там же вроде за каждую попытку штуку баксов платить надо, и нет никаких гарантий что сработает.... А я вот например - почти ничем не хуже и совершенно бесплатный...

- (подлизываясь) Ну и что, а зато представь: будет у нас девочка-мулатка, вся такая хорошенькая-хорошенькая....

- (Меняя мысленную картинку с мальчиком на картинку с девочкой и оценивая результат ) А ведь верно!!!! Там же ещё и пол ребёнка можно выбрать - я по телевизору видел... Дааа, слушай, а ведь девочка-мулатка это действительно классно... (мечтательно ) ...А как подрастёт - к ней ещё и поприставать можно будет - (заботливо глядя на неё) Ты ведь на дочку обижаться не будешь?

- (Хихикая и показывая язык ) Вот ещё! Больно ты ей тогда нужен будешь, старый пень!!

...вопрос исчерпан...
А это, по терминологии Николая Ивановича вообще "пункт 1. Тупая бодалка: размазываю желание партнёра", «Я+Я» и «Совсем не любовь».

Эх, а я-то думал это всё по Тимуру Гагину - "Для человека, правильно сформировавшего круг целей, любой ветер - попутный"

Веселое Я+Я. - Н.И.

Каков смысл игры и какое это имеет отношение к теме Семья Я+Я и Семья МЫ?
Когда мы эту ситуацию вживую разыгрываем в Синтоне, как правило мы встречаем всего семь вариантов решения.
1. Тупая бодалка: продвигаю желание свое, размазываю желание (разбиваю, показываю несостоятельность желания) партнера. Ситуация не просто каждый за себя, а еще и друг против друга. Если люди культурные — происходит вежливой дискуссии, культуры меньше — разворачивается тихая или громкая войнушка. В таком формате любви нет и близко, а если как-то и жила до этого, то после бодалки быстро проходит. «Я+Я» и «Совсем не любовь».
2. Изобретательское решение: хорошо расспросив, узнать что за словами хочется в глубине (хочется на самом деле), после чего поискать конфигуратор (возможность неожиданного объединения). Если вдруг выяснили, что одному нужно только тишина и полное отсутствие окружающих, а другой теплое море и чтобы не готовить, то нашли такое место на юге, но далеко от традиционных курортов. Это просто сообразительность, это способ снятия разногласия, соответственно к теме любви или ее отсутствию отношение не имеет. Может быть и «Я+Я», и «МЫ».
3. Выгодная продажа: взамен того, что нужно мне, выторговываю у партнера что-то еще более интересное. Продаю партнеру свое желание задорого… «Хорошо, но тогда ты…» — внешне выступает как уступка, внутренне похоже на месть. «Я+Я» и «Не любовь».
4. Удачная покупка: продвигая свое желание, делаю ему такую соблазнительную для партнера рекламу, что он не может устоять. Внешне похоже на «заморочить голову», замороченный позже может оказаться недовольным и начать мстить. Как правило, «Я+Я», могут быть исключения, когда один морочит голову другому ради него же самого.
5. Сделка-компромисс: Реализуем свои желания по очереди: сегодня тебе уступаю я, завтра ты мне. Тут никто не против другого, просто каждый за себя. Хорошим отношениям не помеха, мы удобны друг для друга. Может быть и «Я+Я», и «МЫ», для типа семьи это не показатель.
6. Бескорыстная уступка: начать настраивать себя на то, что ты тоже хочешь того же, что и партнер, чтобы уступка ему была не больной. И даже стала радостью. К партнеру тут — любовь и подарок, к себе — не очень любовь и просто закамуфлированная слабость. Часто это семья, где один в позиции «МЫ», а другой «Я+Я», поэтому перспективы сложные.
7. Выход в третью позицию: думаем о нас обоих, решаем вопрос вместе.
«Хочу с тобой поговорить об отпуске. У тебя уже какие-то желания есть? — Есть. А у тебя? — Конечно, есть. У меня тоже есть, но первой начинай ты. Согласна? — Угу. — Тогда целуй меня, садись сюда и рассказывай! — (рассказывает. Я с удовольствием слушаю, проникаюсь, предвкушаю радость вместе с нею). — Я тебя люблю, у тебя классный план. — А ты о чем мечтаешь? — А я о тоже о тебе, а еще вот о чем (и рассказываю глюки свои. Она слушает так же с погружением и поддержкой). — Здорово. У нас есть уже два плана! У нас будет классное лето! — Угу. Итого: планами мы загрузились, дальше давай будем к этому разговору возвращаться и искать что-то самое удачное».
Уверенно семья «МЫ». Здесь — рассказать о своем желании мне так же дорого и интересно, как и расспросить партнера о желании его. Свое желание мне дорого так же, как и желание партнера. Я готов уступить так же, как, я знаю, мне готов уступить и партнер. Мы — вместе. Если у меня мерзнут две руки, мне дороги обе, и изначально ни одна из них не является «более моя». О какой позабочусь первой? — Это уже вопрос житейский, смотря по обстоятельствам. Куда мы поедем в данной ситуации, на Белое или на Черное море? — Ну, выслушаем нас обоих, вместе подумаем. Я подумаю о ее здоровье, что ей нужно погреться, она подумает о моей усталости, что я хочу побыть в тишине, вместе послушаем прогноз погоды на Севере и вместе поищем варианты курортов на юге. Если я более готов брать на себя ответственность, решу я. Если эту работу, работу позаботиться о нас обоих, хочет более взять она — ну и славно, я возьму другие наши дела.

========

Если пройдетесь по предложенным уже решениям и попробуете раскидать по предложенной классификации - получите ответы, у кого какой тип семьи и как у вас с любовью.
В любом случае, мне ваши семьи очень понравились!

Николай Иванович,
допустим, вы придумали Универсальную обзывалку для типов взаимодействий и объявили всем, что это правильный ответ. Ведь в ней рассматривается только САМ вид взаимодействия, и не рассматривается, к каким последствиям он ведет, в какую сторону в целом заворачивает семейные отношения. Например, человек вместо бодалок, которые воспринимаются в семье как веселое дурачество и не более, начинает с умным и занудным видом твердить "у меня к тебе есть разговор", а потом завершать это все слащавыми поцелуями. Почему-то отношениям от этого не становится лучше.

Вообще, я на тренинге не была, возможно там рассказывается, например, как выходить из той или иной модели поведения. Например, супруга завела разговор в формате тупой бодалки и продолжает упрямо спорить. Может быть, на тренинге демонстрируется, как в таком случае вести себя супругу?

По-моему, очень симпатичные иллюстрации А как бы их зачистить от семейных ритуалов и оставить шкелет, который создает тот или иной тип отношений?
И как будет выглядеть вариант "МЫ" + "не любовь"?
И еще: в вашей версии мир и доброжелательность = любовь? Мне все-таки казалось, что они могут быть и независимо друг от друга.

---------
Еще одна история. С мужем вечером обсуждаем тему. Он говорит, что да, с морями мы как-нибудь разберемся, а вот надо как-нибудь обсудить и записать вопрос насчет второго компьютера ...
Я: Предлагаю компромис. Давай купим калькулятор.
Саша: Ну это не компромис. Компромис - это сначала тебе стиральную машину...
Я: А потом тебе стиральную машину.
Саша: А потом компьютер.
Я: Нет солнце, сначала мы рассчитаемся со всеми долгами, а потом, ради бога, стиральный пылесос, посудомоечный компьютер, красный галстук и щенка бульдога!
Саша: (задумчиво) Надо же, какая у меня жена... покладистая...

пару минут мы ржем, потом на нас нападает детка и мы переключаемся на нее.

Ну и что? Я+Я, но весело. - Н.И.

Могу себя легко представить в любом из 7 вариантов.

- Тупая бодалка – иногда бывает, но сколько-нибудь значимой роли в моей жизни не играет. Повод помедитировать на тему собственных тараканов.

- Изобретательское решение – это мне ближе всего по духу. Причем в обоих вариантах – придумать необычное решение и лучше узнать мотивы партнера.

- Выгодная продажа – если в форме честной сделки, в этом нет ничего плохого. Некоторые принципиальные моменты на начальном этапе отношений лучше всего решаются в этой форме.

- Удачная покупка – морочить голову не мастер, но порассуждать о возможной выгоде того или иного решения – с удовольствием. Меня самого заморочить сложно. Но если это произойдет, то винить некого, кроме самого себя.

- Сделка-компромисс – разновидность выгодной продажи. Но уже ближе к некоей традиции.

- Бескорыстная уступка – да, бывает.
Впрочем, не знаю можно ли назвать это бескорыстной уступкой. Я достаточно гибок в своих желаниях. Довольно сложно придумать ситуацию, в которой я не нашел бы для себя достаточное число плюсов. В этом смысле мне совершенно неважно - Белое море, Черное море, Кисловодск или вообще никуда не ехать. С другой стороны, есть вполне определенные границы этой гибкости. И если до них дойти, то шансы уговорить меня быстро снижаются.
Слабость эта моя черта - или сила... Не знаю. Мне это жить не мешает.

- Выход в третью позицию: думаем о нас обоих, решаем вопрос вместе.
Если пара дорастет до таких отношений, то решение спорных вопросов проблемой не будет.

У каждого из представленных методов есть свои достоинтсва и недостатки. Важен не метод, а последствия (о чем сказала ТатьRна).

Кстати, есть пара интересных методик разрешения конфликтных ситуаций. Одна из менеджмента – называется метод рационального принятия решений. Другая – немного попроще – из книги Гиппенрейтер Ю. Б. «Общаться с ребенком – Как?». Если супруги договорятся, их всегда можно задействовать в сложных ситуациях.

Алгоритм:
1. Прояснение конфликтной ситуации.
а) активное слушание позиции супруга
б) «я сообщение» о собственных желаниях

2. Сбор предложений.
а) «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?».
б) ждем, пока супруг предложит свои варианты (сходу отвергать ничего нельзя)
в) предлагаю свои варианты.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
«Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 9.02.2007 - 23:34

Не поняла КТО мы

Друзья, коротко дал свои комментарии. Если что не учел - поправьте меня, буду только благодарен.
Меня несколько дней не будет.

Н.И.
Диалог про черное и белое очень мил, но нам все равно надо определиться, что именно мы тестируем. Мне кажется, Вам очень нравится светлый образ семьи "мы", и Вы пытаетесь нас убедить, что "МЫ" - это любовь, забота и взаимопонимание. А это не обязательно. Мы - это может быть только "мы". В семье "мы" не возникнет серьезных разногласий по поводу того же летнего отдыха, также как у психически здорового человека не возникнет серьезных разногласий с самим собой, но это еще не делает человека счастливым, успешным или хорошим. Если в семье МЫ живет любовь и нежность - это может быть трогательная идилия. Если любви там нет - просто не будет разногласий, поскольку нет двух людей со своими собственными желаниями. Что там обсуждать, когда и так ясно, что летом мы едем в Сочи в санаторий?

• Как в правильной еврейской семье - жена всегда слушается мужа, а муж всегда говорит "как скажешь, золотко!"

А в семье Я+Я как минимум ДВА человека, два набора пожеланий и предпочтений, две системы ценностей, и тесты и упражнения на умение договариваться - это актуально именно для них. Сюсюсеньки-мусюсеньки... то есть, пардон, третья позиция восприятия - это форма, и не единственная, в которой могут договориться (или сделать вид что договорились, или пококетничать какие они умненькие и заботливые) два Я, а могут порассуждать вслух (или сделать вид что договариваются друг с другом, или пококетничать какие они заботливые) "МЫ". Это не критерий для определения типа семьи.

Николай Иванович, мне кажется, это семья Я+Я только мягкими словами. Ведь в любом случае, вам придется решать, что в данный момент важнее ее, допустим, здоровье или Ваша усталость. Кто-то уступит. Но будет ли это уступкой (сдача позиций как на войне)? А не будет ли это " Бескорыстная уступка, в которой один в позиции Мы, другой -Я+Я - перспективы сложные..."
Почему-то кажется, ключевое слово здесь "уступки". Видимо, не такие это уж уступки, а что-то иное...

Про уступки.
У каждого из нас есть такие (ценные) вещи, поступиться которыми трудно и такие (малоценные) в которых уступить легко. Каким образом определяется ценность вещи? Величиной хотелки, степенью капризки, глубиной Раны? А если я Идеальная Жена. Все мои самые горячие хотелки завязаны только на рабочие достижения, от мужа ни в коей мере не зависящие, если мои капризки легкие и смешные как крылья бабочки, а свою Раны я лечу при помощи других средств, опять же не за счет мужа – тогда для меня исчезает понятие «уступка» как сдача позиций. Я не воюю.
Тогда ценность вещи определяется интересами семьи. Как целого. А какие у семьи совместные интересы? А что такое семья? Мое здоровье, как будущей мамы – это интересы семьи или мои? Хороший ремонт в квартире - Моё? Всегда готовая еда из трех блюд при том, что лично я сыта горсткой орешков – Его? Починенная кофемолка при том, что он кофе не пьет – Его?
Что такое уступки?

Аленушка, мне очень нравятся твои вопросы - красиво и глубоко думаешь, - но я пока тебя не очень понял.
Уступки в семья Я+Я - это товар. Я продаю Уступку свою, требую за это Уступку с тебя.
Уступка в семья МЫ - это наша общая собственность. Уступка со стороны жены для меня - не чужое. Я знаю и чувствую, что уступать ей - нелегко. Так же за меня чувствует она. А дальше мы думаем, что для нас, имею в виду перспективы нашей семьи, будет лучше. У меня нет задачи выиграть, получив Уступку от жены. Мы - вместе.
Возможно, я ответил не совсем или не на твой вопрос. Тогда задай его снова.

Николай Иванович, спасибо за ответ. В нем я увидела уступки через призму семьи МЫ. Это когда

Я правильно поняла: когда Мы - семья, то интересы семьи в целом важнее лично моих интересов и лично его? И сегодня мне уже стало понятно: для того чтобы определить какие интересы семейные, а какие мои личные, нужно знать, зачем мы вместе, зачем мы семья. А этот вопрос, Николай Иванович, я, пожалуй, на семейный совет вынесу
Спасибо!

Сообщение отредактировал(а) Alenyshka001 - 9.03.2007 - 17:20