Анекдоты

[Мой генерал]

Дружили в деревне доктор (Д) и ветеринар (В). Однажды ветеринар заболел и пришел к доктору на прием.
Д: Привет, дружище! Заходи, раздевайся, присаживайся, рассказывай что болит...
В: Братан! У тебя не работа, а полная лажа!
Мне, вот, коровки и овечки не рассказывают что у них болит, а я все равно ставлю диагнозы и лечу! Тебе так слабо?
Д: (молча выписывая и протягивая В рецепт) Не слабо! Попринимаешь недельку, но если не поможет, сам понимаешь, придется тебя забить...

[makos]

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

[nolimits]

Садясь за руль в трезвом виде,ты залезаеш в карман к ГАИ

МАшина никак незаводилась.А он с детства мечтал завести машину

Каждая женщина - загадка . Никогда не угадаеш во сколько она тебе обойдется

Мама хотела мальчика,а папа девочку . вот так они и познакомились

Приглашаются грузики для интерестной работы

Человек человеку друг,товарищ и брат-2

Что бы не было будней нужно отменить праздники

[Mamagoose]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится и застенчиво так говорит:
«Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините, пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой»
Змея, немного придя в себя, отвечает:
«Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь»
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
«Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик».
Зайчик говорит:
«Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе».
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: «Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?»

[VIH]

Спортсмен! Будь бдителен!
Завоевывая медали Олимпиады-2008, остерегайся китайских подделок!!!

***

- Почему вилла в Майами стоит дешевле, чем такая же на Рублевке?
- Потому что находится в 10000 км от МКАД.

[Андрей Ткачук]

новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение
"нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
спеши!

[Андрей Ткачук]

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

[drakoniza]

Едет семья в машине. Дочка:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Рыжий Кот]

Замеченная опечатка:

"если девушка говорит "нет", это "может быть";
если девушка говорит "может быть", это "да";
если девушка говорит "да", то это не девушка "да, но" "

(с)

[Bybonchik]

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь,
а я ему из комнаты: "Миша, Это ты?"
- А он?
- А он – Серёжа.


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом.

Мужик в пустыне заблудился, бродит неделю, ни воды, ни еды.Тут бац -
кувшин,потер,джин вылетает:
"Что ты хочешь мой новый хозяин?"
Мужик: "домой хочу".
Джин: "Ну пошли".
" Да не, я быстро хочу."
"Ну побежали."

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.

[VIH]

- Может ли спортсмен быть заявлен в эстафете сразу на несколько этапов?
- Может, если на разных этапах будут бежать разные его субличности.

[makos]

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи...
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу!
- Вот же жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[makos]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[Тигренок]

Старый анекдот.
Знаете, как горло с ногами связано? Ноги промочишь - горло болит. Горло промочишь - ноги не идут.

[Bybonchik]

Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.

Не совсем анекдот, но все же:
Если женщина страдает молча, значит, под рукой нет телефона.