Уход мужа и все вытекающие последствия [ я запуталась ]

Zanoza, а что вас так удивляет? Что он поинтересовался как дела у дочери? Это и его ребёнок тоже между прочим. Несмотря на всё то, что происходит между вами он не прекратил быть ей отцом. И если ваши отношения могут закончиться, то с ребёнком он может общаться абсолютно спокойно. Надеюсь вы не хотите манипулирувать ребёнком в ваших отношениях с мужем?

В любых глюках, происходящих в паре, виноваты оба. Пока ты будешь стоять на кочке зрения "я - хорошая, он - плохой", ты будешь находиться в тупике.

Не факт, что виноваты оба. Если ситуация сложилась, что ничего не изменить - лучше вообще не искать виновного. Нужно только разобраться именно в своих мыслях и принять решение изходя из того, что имеешь. Причем постараться это сделать объективно, не пуская в ход эмоции.Главное не задавать вечный любимый вопрос "Что делать"? Иначе вообще можно зайти в тупик.Попробовать выявить плюсы из того что есть, а их больше чем минусов.Жизнь прекрасна, в любой форме её проявления. А что касается детей. Детей нужно любить не смотря ни на что. Они вырастят и расценят.

Спасибо за совет. Но я не на чей хвост не сажусь, у меня есть свой
Я просто хотела сказать Zanozа, что ее ситуация не уникальна, что подобных историй очень много. И практика показала, что, несмотря на естественную индивидуальность, большая часть имеет примерно одинаковый сценарий.
Я выбиралась несколько месяцев и хотела поделиться своим опытом и своими выводами.
Кроме того, почти все предложенные советы – подтверждение правильности моих умозаключений.
Мне даже добавить нечего, а сказать свое слово хочется Вот и получилось, что влезла тут.
И очень хочу поддержать Zanoza, я уверена, все будет хорошо!
Главное – сделать правильные выводы и в дальнейшем не совершать прошлых ошибок.
И всегда знать, что ответственность всегда лежит на тебе. Твоя жизнь, по большому счету,– результат твоих собственных решений.

Долго меня здесь не было, находилась с дочерью в больнице тяжко было Но сейчас все ок Я своему мужу про больницу ничего не сказала, рассказали наши общие знакомые, в этой ситуации они встали на сторону мужа: "Он отец. он должен все знать!" Но ситуация развивалась по тому сюжету, о котором я не раз всем говорила. Ему никто не нужен, даже дочь. Это все красивые слова(моя семья на первом месте, моя дочь для меня все и я все постараюсь для них сделать), ему так хочется жить, но он не может, ну не получается у человека
В итоге мой муж приходит на работу, ему говорят твою дочь вчера увезли на скорой в больницу с пневмонией. Знаете какая у него была реакция? Он мне к обеду пишет смску: "Как дочь?" и все!!! Ближе к вечеру: "Может ей чего-нибудь надо?" У меня было просто бешенство Ответила я таким образом (в тот момент я просто по-другому не смогла): "Нашей дочери нужен ОТЕЦ, который никогда не променяет её на водку и б...ей. И он у нее будет!" Не могу сказать правильно ли я сделала и трезво оценить ситуацию. Скорее всего надо было отключить эмоции и что-то ответить другое. Но...что сделано, то сделано! Знаете когда приехал мой муж в больницу? на пятый день!!! Конечно он привез фрукты, творожок и всякую детскую фигню, но на ПЯТЫЙ день!!! И он меня спросил: "Может что надо из лекарств или еды?"(хотя в принципе в больнице лежат всего неделю, и с работы во время рабочего дня он может спокойно уйти на 30 минут). И еще он добавил, что пришел именно к дочери, если бы со мной что-то случилось он бы даже бровью не повел! я считаю что нельзя такие вещи говорить. А то бумерангом все вернеться Вот тогда я не сдержалась и послала его со всеми продуктами, заботами и т.д. Если бы мы ждали родного папу, то дочь скорее всего лежала бы уже в реанимации от голода (все прекрасного понимают как кормят в больницах )
И вот еще противоположная история. Мой кавалер ничего не знал, ни про ребенка, ни про больницу. Когда меня с дочерью увезли в больницу я ему написала смску. Все было просто: у меня есть дочь, говорить об этом не хотела, но сейчас мы в больнице, извини что по телефону. И все! Он был в больнице у нас на следующий день с полным пакетом фруктов . Без всяких выяснений отношений, просто посидел, с дочкой познакомился и пожелал выздоровить по-быстрее. А все разговоры сказал будут потом, не в больнице. Вот так. Я не знаю как дальше у нас с ним будут отношения развиваться, сейчас он в командировке. Но сам факт того отношения говорит сам за себя.
Вот отношение родного отца-а вот отношение постороннего человека. Хотелось бы услышать ваши мнения по этомй поводу.

Если не лишить его родительских прав (что делается через любого адвоката по семейным делам, или через объявление в розыск, или через сбор инкриминирующей информации - кстати, болезнь дочери и показания ваши и свидетелей таковой являются), то, как правильно сказал один из предыдущих участников, он будет иметь право приезжать к дочери, видеться с ней в том числе и без вас (например, поехать в отпуск с дочерью и своей нынешней партнершей), оказывать влияние на ее воспитание и тому подобное. В первом случае он будет свободен от любой материальной ответственности, даже если дочери понадобятся деньги на срочную операцию. Во втором случае ему придется платить алименты - 1/4 от зарплаты, и отказаться от этого не имеет права ни один из родителей, так как это деньги (для) дочери. Это имеет и обратную сторону: если родительские права сохраняются, в старости или по инвалидности он будет иметь полное право требовать, чтобы дочь его материально содержала. Выбор за вами.

Я все это знаю. Пока выбор сделать не могу, не могу отойти от больницы и надо все хорошо обдумать. А на счет влиянияю. Он мне сказал что это я настраиваю дочь против него. Скажите как это можно сделать??? Ребенку нет 2-ух лет и говорит она только отдельные слова.
Самое обидное, что дочери я вообще ничего про её папу не говорю, ни хорошего, ни плохого

Zanoza, если вы хотите сделать ребёнка разменной монетой в ваших отношениях, ну что ж - вперёд! Вы не можете общаться друг с другом, не слышите друг друга и все претензии у вас теперь пойдут через дочь. Соревнование : кто лучший родитель!!! Оставили вы б её в покое. Ребёнок очень тонко чувствует отношения между родителями. В том числе и эта болезнь могла стать следствием раздрая в ваших отношениях.
Мой совет отделить ребёнка от разборок. А то ощущение, что вы как на форуме ищете повод чтобы поставить "минус" отцу вашего ребёнка и "плюсы" вашему нынешнему кавалеру.
Вы то, что для себя решили по поводу отношений с мужем и любовником? Или ждёте когда вас убедят, что муж "плохой", а любовник - "хороший"?

Заноза, простите, если резко.
Все, что пишу, сплошное ИМХО.

Я вот читаю эту тему и... надоело мне. Скучно, знаете ли. Потому как а воз и ныне там.

Простите, Заноза, Вы приходите сюда, выливаете свои эмоции. Народ дает Вам (мудрые) советы.
Что Вы извлекли из них?

И что Вы от мужа ожидали после Вашей смс про идеального отца, водку и б...ей? Звучала ИМХО как по морде наотмашь. Вы показали ему, что он Вам не нужен? Что он неспособен/ не умеет/ не/ не...? Я бы и на пятый день не приехала.

И еще мне интересно, как бы Вы себя вели, если бы Ваш кавалер не приехал на второй день? Если бы его вообще не было?

Вы сами насчет бумеранга писали. На йоге после занятий учитель говорит нам:
"все наши мысли, хорошие они или плохие, возвращаются к нам с той же интенсивностью,
все наши слова, хорошие они или плохие, возвращаются к нам с той же интенсивностью,
все наши чувства, хорошие они или плохие, возвращаются к нам с той же интенсивностью"

Что вернется к Вам?
В ответ на боль нужно делать больно? И так по кругу? Ведь фантазия неисчерпаема.
Сколько энергии на это уходит? Стоит ее на это тратить?

Правильных Вам решений, заноза

Я его попросила какое-то время к анм не приезжать, все успокоится, потом -можно. И я уверена, что дочь заболела именно из-за наших разборок. Только муж этого не понимает.

Katze вы наверника плохо читали Когда моя дочь только заболела он меня отправил далеко-далеко. Как вы думаете какие к у меня чувства были в тот момент???

Не было и не надо! Я не хвалюсь, я не ставлю минусы родному папе. Он хороший отец (был), скорее всего не знает как себя вести в сложившейся ситуации. Я рассказала все как было. Без всякого вторго смысла и обвинений. Хотелось поделиться тем что наболело. А на меня посыпались "камни"

Заметь, что и твое отношение к родному отцу и к постороннему человеку в этой ситуации было диаметрально противоположным. За сочувствием и помощью ты обратилась именно к постороннему, а родного отца даже в известность не поставила.

Хуже всего, что этого не понимаешь ты. И разборки прекращать упорно не желаешь. Дочку жалко. Тебя - нет.

Ты кого сейчас пытаешься обмануть, а? (я читала внимательно).

Ню-ню... вообще-то ты только этим и занимаешься... общий пафос темы: "муж - подлец, я - святая мученица".

Китти, уж сильно вы на меня нападаете. Я не мученица, и к посторонним людям за помощью не обращалась. просто рассказала правду. А дальше поступал так, как хотел этого сам. Вы сами то как бы себя в этой ситуации повели??? Я бы себя правой не чувствовала, если бы люди их моего близкого окружения сказали бы мне: "Что ты делаешь? Ты не права!!!". Но мне никто этого не сказал (в моем окружении есть люди которые говорят правду в лицо и молчать не будут, сразу вам скажу). Все просто в ах...е от поступков родного папы.
На данный момент он даже не беспокоится где мы? выписали ли нас? выздоровела дочь или нет?
Мне самой дурно становится от этой ситуации! Я даже подумать не могла, что он может так поступить с родной дочерью. А какие были красивые слова перед друзьями! как он всегда "писался" своей семьей и дочерью. Только теперь я понимаю что это были только СЛОВА!
Хочу услышать советы от тех кто сам прошел через подобные ситуции или был свидетелем. Очень прошу вас. Я опять начала теряться в жизни.

В какой? В ситуации, когда мне нужна помощь от мужа, пусть даже со мной на живущего?
Я бы его об этой помощи попросила. И на вопрос "Что нужно?" перечислила бы что нужно. И уж, конечно, не стала бы швыряться обвинениями. При условии, ессно, что моя истинная цель была бы - получить помощь, а не сыграть в "я - хорошая, ты - плохой".

Как сказала одна неглупая дама, каждый подбирает себе то окружение, которое легитимизирует его внутренние проблемы.

Заноза, мне почему-то кажется, что ты бы тоже не бежала с радостной улыбкой к тому, кто швыряет в тебя ведра с помоями.

Какие "такие" ситуации ты имеешь в виду?
Расставаться с мужьями мне приходилось, а вот в войнушки с ними играть, прикрываясь дитем, почему-то никогда желания не возникало.
Так что советов на тему "как еще лучше доказать мужу, что он - козел" я тебе не дам. Нет у меня таких советов.
Если тебя интересует что-то иное - сформулируй, плз, запрос.

Хочу сказать несколько слов в поддержку Занозы.
После ухода мужа женщина нередко метается из крайности в крайность –она действительно не может сейчас действовать адекватно, особенно в ситуации, когда заболел ребенок. Моя любимая фраза – ненормально поведение в ненормальной ситуации – это нормально.
Я прекрасно понимаю то чувство, когда голова говорит одно, а чувства, эмоции – совсем другое. Необходимо время, прежде чем начнешь вести себя более рационально.
Сейчас действительно, хочется любви и поддержки. А этого нет.
Один психотерапевт говорил, что когда женщина говорит :уходи, она подразумевает: останься, мне больно, обними меня и скажи, что я важна для тебя…
И я согласна. Да, в такие моменты мы не демонстрируем чудеса дипломатии и навыков психологического общения.
Мне тоже хочется, сказать: ты перегнула палку, ты была там-то и там-то не права (ИМХО). Но пока в ее душе не улягутся эти бури, сделать это крайне сложно…
Заноза, я была в похожих ситуациях, я понимаю твои чувства.
Но я так же хочу сказать, что само восприятие этой ситуации под таким углом и есть игра в «жертву». Это сложно понять, но в глазах твоего мужа, он ведет себя правильно! И он сам наверняка знает, почему он пришел только на 5-й день и что он подумал, получив от тебя смс про деньги. Поверь, совсем не то, что казалось тебе.
Я своему мужу так и сказала: я научилась предсказывать твое поведение и твою реакцию практически на всё, но я не научилась понимать истинные причины твоей реакции.
Знаешь, когда мы с ним, уже сейчас, спустя более года после его ухода, можем договориться и разрешить какой-то конфликт, всегда оказывается что видение ситуации у нас было абсолютно РАЗЛИЧНЫМ!
А в момент обиды так сложно понять, стать выше этого и попытаться увидеть ситуацию ЕГО глазами.
За 80% наших ссор мне сейчас стыдно, потому что я видела только свои обиды и свою часть конфликта. И как нелепо наши обиды выглядели после примирения!
Постарайся работать на результат, и прежде чем делать что-то, спрашивай себя: а на какой финал я рассчитываю. Это очень помогает. Потому что, если ты хочешь получить поддержку, вряд ли агрессия с твоей стороны тебе поможет.
Впереди у тебя несколько месяцев «взросления» - думаю, жизнь заставит тебя все меньше прибегать к играм и все больше реально решать проблемы, рассчитывая на себя.
А мужа постарайся простить. Ушел, значит, действительно плохо ему было, мы не можем притащить мужчину и заставить его о нас заботиться. А вот попытаться построить с ним нормальные, взрослые, конструктивные отношения – вполне в твоих силах. Дерзай!
Я кстати, тоже, пока только учусь.

Желаю здоровья дочке!