как научиться любить [ без эгоизма ]

Пришла ко мнению, что любить доселе получалось плохо. Я про межполовые отношения. Ну и, скажем, близких друзей (в меньшей степени).

Наверное в основном, то, что я называла раньше "я люблю"-являлось влюбленностью, привязанностью, страстью и т.д. Любовь - это желание, чтобы человеку было хорошо, безотносительно того, чтобы было хорошо при этом и тебе. Иная ситуация (желание что-то получать в ответ) приносит обоим только мучения, ну, ок - в частности мне. Хочу придти к полному принятию того, что другой человек- полностью свободен и волен делать, что хочет, в том числе не отвечать взаимностью и не делать того, чего бы хотелось мне.

У меня есть очевидные подвижки в этом направлении, но часто все равно ловлю себя на мысли, что делаю что-либо, в душе ожидая отдачи, какой-то положительной реакции, чего-то взамен. Обиды, если этого не случается, уже нет- это считаю огромым достижением для себя. Но иногда ловлю себя на мотивации "съесть, а не накормить" человека. Меня это немного огорчает, т.к. этот подход не может породить ничего, кроме тех же обид и негативных эмоций, которыми так легко все хорошее испоганить. Хотя, я понимаю, к чему хочу придти, но не совсем понимаю, как избавиться от эгоизма полностью.

В общем, хочу научиться давать, не ожидая ничего взамен и не страдая, если этого "взамен" нет.

Может, Фромма почитать?

Спасибо

Сытый голодного не поймёт. И наоборот.

Твои потребности останутся твоими, и твоя забота их удовлетворять.
Любишь - "накорми".
Хочешь "есть" - добудь "еды" или попроси.

Озвучивай свои желания и пожелания, так их проще учесть и исполнить.

Ласкер

речь не о сексе, если чо)) секс - ничто)

если ты думаешь о человеке и тебе хреново от какого-то его поведения, то ты сам виноват. В СВОИх завышенных ожиданиях, как минимум. Осознание этого помогает. Как бы берешь ответственность за свое счастье на себя, а не перекладываешь на другого. Не знаю, как еще объяснить.

Но как сделать, чтобы эти завышенные ожидания не возникали. Как вообще ничего не ожидать. И не подгонять человека под созданный собою образ, который есть ложь

Cybele, я считаю, что о любви нет смысла рассуждать абстрактно, ей надо заниматься по ходу дела, в конкретных отношениях.

У тебя есть конкретный молодой человек, отношения с которым ты хотела бы скорректировать?
Или ты просто рассуждаешь типа «ах, отчего люди не летают?»

Если первый вариант, то информативней будет дать конкретную ситуацию. Будем разбирать.
Если второй, то, на основании своего опыта и опыта друзей, пришёл к выводу, что такие разговоры похожи на то, как девственники обсуждают свой первый секс, не имея никакой связи выводов с реальностью.

Cybele, почитай.

Jackie, когда =на основании многократного личного опыта= выявляется тенденция и мотив любимого танца с граблями, нечего лезть с отверткой в отдельно взятые существующие отношения. Надо менять танцевальный мотив.

Ласкер

вот да. Про грабли и мотив, точнее не скажешь, хотела написать большое сообщение об этом, но ты как всегда правильно обобщил)

Ну, вот дьявол в деталях. Предполагается, что тебе хорошо, от того, что хорошо любимому. А если ему от твоих действий хорошо, а тебе плохо, так это уже хрень какая-то нездоровая получается.

Это и не в любовных отношениях очень полезная штука. А уж какая она полезная в отношениях с детьми... ууу....

Ты точно не пытаешься выплеснуть вместе с водой и ребёнка?
Нормально - мечтать.
Нормально - предполагать какие-то дела-слова о человеке, которого ты достаточно знаешь, чтобы доверять. О доверии говорено много, тем не менее...
Нормально предполагать, что любимый, застав тебя в гриппу с температурой 40, не станет требовать ужина при свечах.
Ненормально ждать, что он сразу приедет с клюквенным морсом, телепатически узнав про твою хворобу, и тут же бросит все дела, чтобы стать тебе "родной матерью".

Иногда? И что страшного?
Не стоит драматизировать и преувеличивать "ужасы" этого подхода. Если он в балансе с "накормить" - всё отлично. Перекосы в любую сторону нехороши. И потреблять/требовать/ожидать, и кормить/отдавать/служить сами по себе, без противовеса, ни к чему хорошему не ведут. Уметь, по крайней мере, нужно и то, и другое.

А я, прости, не понимаю. Ты в Матери Терезы планируешь? И уж совсем не понимаю, как и зачем нужно избавляться от эгоизма полностью?

Может, с позициями восприятия поработать? А потом с позволением людям быть другими? Это, обычно, лучше даётся, когда принимаешь себя со своими таракашками. Тебе ведь тоже можно быть собой, правда?))
И, слууушай... как мне нравится, что ты так серьёзно думаешь о том, как научиться отдавать...
Успехов тебе! )) А Фромма - отчего бы и не почитать?

Признать что под этими ожиданиями есть твоя потребность и как предложил выше Ласкер начать их удовлетворять осознанно.

MegaVolt

ну, мы априори не можем заставить человека всегда действовать, как нам хочется, удовлетворять наши потребности. даже если в начале отношений, создается видимость, что нам готовы весь мир поднести на золотом блюде. Мы все знаем, как оно бывает. Поэтому, подход, когда ты ничего не ожидаешь, мне представляется более правильным и практичным.

Одно дело, когда удовлетворение потребностей зависит от нас самих, но когда возлагаешь эту ответственность на другого...ну, в 100 из 100 случаев получишь щелчок по носу и по своей милости. Ибо нефиг

А если мне с этого ничего не будет, тогда - нафига?

я вот закат или там восход солнца тоже не могу заставить действовать, как мне хочется. Несмотря на это, закаты и восходы удовлетворяют некоторые мои эстетические потребности.

Ну, если в русле "преимущества пессимиста перед оптимистом в том, что оптимиста нельзя приятно удивить" - тогда да

Francaise

т.е. Вы что-то делаете в отношениях для человека, исключительно в расчете на "а что мне за это будет"?

Нет, ну это вообще-то нормально, и по-человечески. Но как-то ж не совсем по тому же Синтону..

я так и представляю себе: Франсуаза, к примеру, убралась в квартире - и к мужу: "а что мне за это будет?" Практически уверен, что в случае с Франсуазой это далеко не так... Но есть семьи, где бывает и так.
Просто бывает так, что люди настолько доверяют друг другу, что даже не задаются таким вопросом. А бывает так, что, грубо говоря, внутри у человека счетчик, как в такси. И он этот счетчик постоянно сверяет с показаниями счетчика партнера. В первом случае - удобнее. Но не со всеми.

vpotapov1

у меня не получается по счетчику, да и не представляю как это, если честно. Т.е. а если показания расходяятся и не в твою пользу- то что?

У Агнии Барто был стишок на эту тему, "три очка за старичка называется"))

Не совсем так
Если мне с этого заведомо НИЧЕГО не будет (ну или будет один геморрой) - ничего делать не стану.
Вот так будет правильнее
То есть если от человека потенциально "пользы никакой, кроме вреда" - связываться с таким не стану. Едали, видали, знаем.
Если же человек подходящий, то сразу чувствуется, что с ним будет тепло, хорошо и комфортно. А это в отношениях главное, нет?