Форумы Синтона

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форумы Синтона > Помощь и поддержка > Одноклассница мужа

Автор: Vera1234 21.12.2011 - 08:28

У мужа такая счастливая ситуация, что уже в течение 45 лет они с одноклассниками поддерживают отношения и раз в 5 лет встречаются. Это вызывает у меня симпатию и уважение, поскольку не было спровоцировано социальными сетями или чем-то извне, а говорит, как я думаю, об искреннем интересе друг к другу. С некоторыми из его одноклассников мы видимся и помимо этих встреч и перезваниваемся. Я знаю всех их с детства, поскольку они одноклассники и моей старшей сестры и с удовольствием принимаю у себя дома. Застрельщиком этого общения, его постоянным мотором и "сценаристом", выступает одна и та же дама, которая была у них комсоргом и все еще играет эту роль. Я также хорошо знаю ее с детства, и зрелая жизнь прошла если не на глазах, то поблизости. Человек это чрезмерно активный, громкий, деспотичный, что называется, "Все пригнись, я пришла". Наше общение в основном сводилось к ее громким и безостановочным рассказам о себе, своем сыне и внучках, своих знакомых, я... я.... я... я. Я в это время сидела и вежливо ждала, когда это закончится, поскольку рассказы повторялись по 5-7 раз и по какой-то причине мне трудно переносить громкие навязчивые звуки, а встречались мы фактически на ее территории и по ее инициативе. Я соглашалась на эти визиты для мужа, поддержать общение. И вот она появилась в нашем доме, мы, среди других гостей, пригласили ее на 65-летие мужа, только что въехав в новую квартиру, уступив нашу спальню на пару дней, готовые расслабиться в приятной компании. Дальше началось следующее: на кухне стали раздаваться команды о том, кто что должен делать и предложение сделать салат, который я в будущем должна научиться делать. В моем меню каждое блюдо давно имеет свое место и время, мне пришлось попутешествовать по миру, попробовать лучшее и отобрать для себя. Мы с мужем давно разделили обязанности по кухне и ничбя другая помощь мне не нужна, слишком долго объяснять, что нужно сделать. Объяснить ей это не удалось, был навязан не только этот салат, но и весь стиль последующего общения: бесконечное я-кание, в восьмой раз рассказаны те же истории, которые не могли прервать робкие попытки остальных гостей перевести разговор с неинтересных никому тем. Беспардонность и хамоватость набирала обороты. После рюмочки спиртного началась физическая атака на мужа моей близкой подруги, которая не смогла приехать. Увидев мое неодобрение, она начала начала громко расспрашивать мужа о его первой жене - решила "поставить меня на место" (у меня дома, на семейном празднике). Да много еще всякого неадеквата имело место, и пришлось мне с ней поговорить довольно жестко в конце концов. Результат: чувствую себя виноватой за то, что неправильно вела себя с ней. Не хочу больше ее видеть, при этом она присутствует там, где мы с удовольствием бываем. А как нужно было вести себя с ней? И как поступить сейчас? В нетрезвой болтовне выяснилось, что в семьях одноклассников, где ее с удовольствием принимают, она уже неоднократно становилась между мужем и женой, где-то навязчиво пытаясь организовать встречи мужа с первой любовью за спиной жены, где-то предлагая себя в качестве замены. Нужно ли поговорить с этими женщинами, как они ее воспринимают? Да, забыла, она пожаловалась моей сестре, что я ее обидела.

Автор: MegaVolt 21.12.2011 - 09:14

Цитата (Vera1234 @ 21.12.2011 - 07:28)

пришлось мне с ней поговорить довольно жестко в конце концов. Результат: чувствую себя виноватой за то, что неправильно вела себя с ней.

А правильно это как если не секрет?

Цитата

А как нужно было вести себя с ней?

По моему ты отлично справилась.

Цитата

И как поступить сейчас?

Поступить сейчас чтобы получить что?

Автор: Tatiana 21.12.2011 - 09:45

Больше не звать ее к себе домой жить. Если 45 лет это удавалось, то и дальше должно получиться.
Общаться так, как раньше. Если тот формат не очень мешал, то пусть и остается.
Также, ИМХО, предложения себя в качестве замены от 65-летней женщины не очень опасны. Ну, и пусть себя предлагает, жалко что ли?

Автор: BOBA 21.12.2011 - 10:17

Цитата

Результат: чувствую себя виноватой за то, что неправильно вела себя с ней. Не хочу больше ее видеть, при этом она присутствует там, где мы с удовольствием бываем..... Да, забыла, она пожаловалась моей сестре, что я ее обидела.

Я правильно понимаю, что чувство вины тебе не нравится? То есть имеет место некое душераздирание - с одной стороны, ты отстаивала свои права на своей территории, а с другой - нарушила правила вежливости, или гостеприимства? и ты хочещь разобраться в своих чувствах?
Или наладить отношения?
ситуация понятна, но по ее поводу можно хотеть разного?

Автор: Vera1234 21.12.2011 - 10:31

Цитата

Поступить сейчас чтобы получить что?

Цитата

Также, ИМХО, предложения себя в качестве замены от 65-летней женщины не очень опасны. Ну, и пусть себя предлагает, жалко что ли?

1. Хочется успокоиться и перестать себя винить, в том, что пришлось мужу праздник подпортить. Он, правда, не принимает ничего близко к сердцу. Этакий добрячок, да и слух у него сейчас неважный, счастливый, что не нравится - или не слышит, или делает вид, что не слышит. К сожалению, именно его гости уже не первый раз пытаются вытереть ноги об него, а заодно и об меня, наверное, это издержки такой позиции. 2. Сохранить общение, но увеличить дистанцию с дамою. 3. Как лучше говорить об этом с мужем? В принципе он меня понимает, согласен, но сам перестраивать отношения не будет, сделает, как я скажу, а давить не хочется. 4 Предложение себя было в другой семье, где люди, прожившие вместе 40 лет, переживают определенный кризис. Сначала сидит и мило болтает с женой, а потом за спиной устанавливает с мужем неформальные связи. Стоит ли поговорить с подругой, или не расстраивать? Какие-то великие потрясения в этой семье вряд ли произойдут, если ничего не форсировать...Но здорово противно, когда, прикрываясь святой юношеской дружбой, комсорг пытается решить свои личные проблемы. При этом имидж умеет сохранить, собирает информацию обо всех не хуже спецслужб, напористо формирует "мнение общественности", вот уже начала с моей сестры.

Автор: Vera1234 21.12.2011 - 10:44

Цитата

То есть имеет место некое душераздирание - с одной стороны, ты отстаивала свои права на своей территории, а с другой - нарушила правила вежливости, или гостеприимства?

Наверное, правильно было бы, с самого начала услышав, как она в первые же минуты сказала о моем муже "Валера тупил-тупил..."(ни он, ни я никогда бы себе про нее такого не позволили, не принято это в нашем кругу, мы все люди в возрасте, а муж еще и с регалиями ) остановить ее, отозвать в кухню и сказать, что в нашем доме это не принято. Но я накрывала на стол, муж собирался в другой комнате, и вообще, что здесь особенного? Оказалось, это что-то вроде спускового крючка. Дальше пошли просто приказы всем вокруг и оказалось, что она вообще хозяйка. Что нужно сказать человеку, который начинает у тебя дома объяснять, кто что должен делать и давать оценки, которые примитивны и недружелюбны? Подруга сказала - завидует, терпи. Мне за нее как бы неловко и за себя неприятно.

Автор: BOBA 21.12.2011 - 11:35

а если прямо встретится, и прямо сказать? Что общение с тобой на твоей территории - вот по таким правилам, что ты ценишь в ней - и по списку, но тебе не нравится- и по списку, что когда ты случайно узнала о.... ты чувствуешь себя неловко?

Цитата

Подруга сказала - завидует, терпи. Мне за нее как бы неловко и за себя неприятно.

ну переделывать ее нереал, ты согласна?

можно впрочем и не говорить ничего.... ты хочешь говорить?

Автор: nextxt 21.12.2011 - 11:38

Цитата (Vera1234 @ 21.12.2011 - 10:44)

Что нужно сказать человеку, который начинает у тебя дома объяснять, кто что должен делать и давать оценки, которые примитивны и недружелюбны? Подруга сказала - завидует, терпи. Мне за нее как бы неловко и за себя неприятно.

"Завидует-терпи"- слабая позиция. Сносить оценки-тоже слабая позиция.

Сильная позиция- пригласить ее снова. И пригласить на вечер с друзьями и алкоголем. Договориться с одним из знакомых- физически крепким. И дальше в самом начале - до первой рюмки- взглянуть ей в глаза и мягким добрым голосом- но так, чтобы все слышали сказать: "Солнышко, в прошлый раз ты вела себя не так, как я разрешаю вести себя у себя дома (тут пауза и улыбка)... Так вот, я думаю, что это было ошибкой с твоей стороны. Потому что при повторении сегодня такого ты потеряешь право на посещение моего дома (снова улыбка- но жесткая)..." Последняя фраза с металлом в голосе произносится.
И если она повторяет свое поведение, то отводишь ее в сторону со знакомым и жестко выдворяешь из дома- не церемонься- она была предупреждена.
При этом со всеми остальными гостями- предельная вежливость и мягкость...

Вариантов есть несколько: есть жесткий вариант с незнакомцем... То есть пригласить в компанию человека, которого она не знает и вложить в его уста все, что хочешь. То есть он знакомиться с ней и заводит беседу типа: "А представляете- в этой компании я первый раз и мне все говорили, что тут есть такая хамка.... Представьте на прошлом вечере она всеми командовала а в конце начала приставать к мужу .... "

Автор: La hija del sol 21.12.2011 - 11:41

Цитата

Что нужно сказать человеку, который начинает у тебя дома объяснять, кто что должен делать и давать оценки, которые примитивны и недружелюбны?

Сразу чётко обозначить границы: в нашем доме так не принято. Во избежание дальнейших "тёрок". Где-то я слышала выражение "лучше первая ругань, чем последняя" (последняя - это когда все тормоза уже сорваны, и собеседников "несёт" по полной...)

Цитата

Подруга сказала - завидует, терпи.

О как... А чего ради вы должны терпеть? Ради "сохранения лица"? А кому это надо?

Автор: МариночКа 21.12.2011 - 12:01

Вера, как я понимаю, вы с мужем живете не первый год. И до этого случая, даже при общении с этой дамой, вы не чувствовали особого дискомфорта.

Толчком послужило то, что вы приняли ее у вас дома, а она повела себя КАК ОБЫЧНО.

Так просто не приглашайте ее домой. Пусть встречи продолжаются, но на чужой территории. Ведь если ее столько лет терпят, значит это кому-то надо.
Ну так вот: им надо, а вам нет

Все встречи у вас - без нее.

На вопрос: жестко ответить - в нашем доме мы принимаем свою компанию. вы в нее не входите.

Ну а коль ваша сестра так переживает за нее, предложите ей такой вариант: она поселяет у себя эту даму на пару месяцев, если после этого, она также будет ее жалеть - то вы публично принесете свои извинения.

Мне кажется. что вы ничем не рискуете.

Что касается ее предложений, думаю это от недостатка интриг, а не от каких-то серьезных намерений.
Для остроты чувств. так сказать.
пусть развлекается, не портите друзьям настроение.

Удачи!

Автор: Bybonchik 21.12.2011 - 16:27

Вера1234,

Я тоже мнения, что даме нужно очень четко и очень жестко обозначить границы. По-другому она не поймет. Переделать вы ее не сможете, но защитить себя от неприятного общения - вполне реалистично.

Домой к себе не приглашать однозначно. Если спросит почему, ответить так, как предложила Мариночка.

Что касается чувства вины. Просто задайте себе вопросы:
Я кому-то сделала что-то плохое?
Я инициировала неприятную ситуацию?
Это я нарушала чьи-то границы дозволенного - или кто-то - МОИ?

ЗАЧЕМ вы берете ответственность за чье-то хамство и его последствия (я имею в виду, что вам пришлось с ней поговорить) - на себя? Вы не создали эту ситуацию, создала ее эта дама. Вот и оставьте ее в этом во всем.
Такое ощущение из ваших постов, что вы как будто не имеете права на атмосферу без стресса в своем собственном доме и на уважительное отношение.

Так вот подтверждаю: имеете.

Автор: Francaise 21.12.2011 - 19:59

Цитата

Нужно этому человеку твердо объяснить, что в вашем доме это не принято. Если продолжает - так же твердо выставить за дверь.
И вообще, думаю, больше ее к себе домой приглашать не стоит. Если человек не научился себя вести, вам с мужем ее перевоспитать вряд ли по силам.
А терпеть чью-то беспардонность... Зачем?

Автор: Tatiana 21.12.2011 - 21:13

Vera1234,
я думаю, все предлагаемые в этой теме указательства этой женщине в любой форме о недопустимости такого поведения и исключения ее из своего круга общения приведет явно не к ожидаемому здесь результату.
Эта женщина - организатор вашей компании. Если бы ее не было, вполне возможно, что одноклассники не собирались бы постоянно в течение 45 лет. Так что, судя по описанию, это не ваша компания, а ее, организованная и поддерживаемая именно ее энергией и усилиями.
И вполне возможно, что, обидевшись на вас, она просто исключит вас из приглашенных на эти мероприятия. И вам придется либо это "съесть", либо начать самим организовывать мероприятия специально без нее. Возможно, без нее и мероприятий этих больше не будет - заглохнет все за пару лет, и все.
Такой вариант вполне возможен.
Так что думайте...

Автор: Ласкер 22.12.2011 - 01:38

Вера, эту ситуацию создали вы вместе, и отвечать за неё каждому, хоть и по-отдельности. На всякий случай, предупреждаю: чувство вины к ответственности не имеет никакого отношения.

1.

Цитата

Хочется успокоиться и перестать себя винить, в том, что пришлось мужу праздник подпортить.

Чем не делать и каяться, лучше делать и не каяться.
Сейчас, анализируя ситуацию, "задним умом" вы понимаете, что и как можно было сделать лучше. Но тогда вы выбрали оптимальный вариант поведения из тех, что были вам доступны в тот самый момент.
2.

Цитата

Сохранить общение, но увеличить дистанцию с дамою.

Увеличить дистанцию насколько? 5 миллиметров достаточно? А километр?
Предположу, что за "увеличить дистанцию" скрывается стремление обозначить границы приемлемого и эти границы удерживать. Есть такое?
3.

Цитата

Как лучше говорить об этом с мужем?

Опять же, говорить для чего? А подпорченный праздник (если он и был подпорчен, а не украшен, например) - результат в том числе и пассивной позиции вашего мужа.
Двух хозяек на одной кухне не бывает. Конфликт неизбежен. Иногда с дракой.
Такая добродетель, как терпение, может перерасти в попустительство. Возможно, ему по-жизни сложно высказывать свое мнение, принимать решения. И эту функцию он перекладывает на окружение - тех людей, которые за него принимают решения с соблюдением его интересов... в силу своего понимания этих самых интересов. И редко кто полностью соблюдает его интересы, и перекрывает потребности. Об этом свидетельствует наличие нескольких (а не одного) людей, которым он позволяет за себя решать.
4.

Цитата

Предложение себя было в другой семье, где люди, прожившие вместе 40 лет, переживают определенный кризис.

Я за этим вижу некоторое беспокойство по поводу возможного (вероятного) вторжения и в вашу семейную жизнь.

Автор: Vera1234 22.12.2011 - 07:17

Большое спасибо всем, кто поддержал и поделился опытом и житейской мудростью. Скорее всего, разговора с комсоргом не избежать и по содержанию он будет таким, как советовали BOBA, La hija del sol, Francaise, Мариночка, nextxt, а вот о форме нужно подумать. Предложенный последним формат для подобных людей, наверное, самый полезный, но в нашем кругу не реальный, а жаль (эмоции!).
Особое спасибо Bybonchik вот за это:

Цитата

ЗАЧЕМ вы берете ответственность за чье-то хамство и его последствия (я имею в виду, что вам пришлось с ней поговорить) - на себя? Вы не создали эту ситуацию, создала ее эта дама. Вот и оставьте ее в этом во всем.
Такое ощущение из ваших постов, что вы как будто не имеете права на атмосферу без стресса в своем собственном доме и на уважительное отношение.

Так вот подтверждаю: имеете.

Действительно, есть такая проблема. С детства зазомбирована: В конфликте виноват тот, кто умнее. Первым здоровается тот, кто вежливее. и т. п. Это действует только среди тех, кому важно быть умным и вежливым, а если задачи у человека совсем другие?

Присутствует тут и момент, отмеченный Tatiana:

Цитата

Эта женщина - организатор вашей компании. Если бы ее не было, вполне возможно, что одноклассники не собирались бы постоянно в течение 45 лет. Так что, судя по описанию, это не ваша компания, а ее, организованная и поддерживаемая именно ее энергией и усилиями.

Мы все, упертые в работу и просто житейские перипетии, отдаем ей должное за то, что она практически насильно вырывает народ из рутины, по полгода занимается организацией встреч и пишет их сценарий, не ценить это невозможно. Беда в том, что сценарий этот достаточно примитивен, но шаг в сторону от него карается расстрелом. Был такой смешной случай, когда мы приехали к пожилой их учительнице и она от нетерпения вышла на первый этаж нас встретить. Ей было сказано: "Нет-нет, зайдите в квартиру, по моему сценарию мы должны постучать к вам в дверь." На последней встрече, где я не была, возникали какие-то мелкие недовольства и конфликты именно из-за этого диктата, но она в конфликтах чувствует себя как рыба в воде и она всегда их жертва.
Не сказать, чтобы вся компания была ЕЕ компания, мы все живем вокруг Москвы и встречаемся либо друг у друга, либо в Москве и не обязательно всей кучей. Она просто самая активная, регулярно всех обзванивает, узнавая новости и вещая, вещая...

Автор: Vera1234 22.12.2011 - 07:52

Навязчивые и неприятные мысли и чувства, благодаря вашей помощи, уступили желанию внутренне реабилитировать себя. Хочется все-таки защитить себя действиями и план их, наверное, таков:
1. Полностью подготовить себя к разговору с комсоргом, но не форсировать его, здесь нужна подходящая ситуация. Это, собственно, уже сделано с вашей помощью.
2. Все же поговорить с женами других одноклассников мужа, которые принимают у себя комсорга, при случае, конечно. Я заметила, что жены некоторых не ездят на эти встречи, наверное, что-то подобное случалось и у них. Все же расскажу, что у нас произошло и спрошу совета, как правильно вести себя. Я по возрасту прилично младше этой компании, поэтому это будет выглядеть естественно.
3. Поговорю с подругой о комсорге. Не буду говорить прямо о ее действиях в отношении подругиного мужа, а приведу другие примеры. Пусть все-таки будет предупреждена.
4. Сейчас я понимаю, что тревожит и обижает меня в самой глубине души - это позиция мужа. Не защитил наш дом от вторжения практически врага, ведь это он должен был и не установил рамки общения, хотел быть хорошим для всех. И понять его могу - видятся они несколько раз в год, эйфория, улет в прошлое, в беспечность от возраста и рутины. Но улет этот как-то граничит с предательством, тем более, что ситуация, повторюсь, не первая, подобное случалось и с другими, достаточно случайными в нашей жизни людьми. Этих людей давно нет рядом, а рубец в душе остался. Как-то надо поговорить о своих разочарованиях.

Автор: МариночКа 22.12.2011 - 10:06

Вера.
Вы молодец, что пытаетесь разобраться. Конечно жаль, что обеспокоило это только вас, а муж не усмотрел ни "вражеского вторжения", которое увидели вы, ни необходимости вас защитить.

Но, если он действительно этого не увидел, то значит ли это, что он каким-то образом не ценит вас?

Ни в коем случае.

Просто он видит события под другим углом. Для него такой стиль поведения дамы уже привычен. К тому же, как я поняла, он постарше, так что возможно его жизненный опыт позволяет ценить иные вещи и не обижаться на "мелочи".

Да, возможно для него это мелочи. Но это не в умаление его любви к вам. Просто он по-другому это видит.

Вы, конечно, можете начать с ним разговор о вашей обиде. Но стоит ли это делать? Тогда получится, что вы сыграете как раз на руку "врагу" - она ведь любит быть в центре внимания, в конфликтах как рыба в воде.

А пассивность вашего мужа, обидная для вас, возможно единственно приемлемый для него стиль поведения в общении с конфликтным человеком, которого он знает столько лет. Многие живут по такому принципу: видеть хорошее и не замечать плохое. ТОгда вроде все хорошо.

Подумайте, так ли важен для вас этот эпизод вашей совместной жизни. Верите ли вы, что в случае настоящей опасности ваш муж опять не придет к вам на помощь?

Как следует подумайте. Возможно желание действовать, которое вас обуревает стоит просто переждать

Автор: Bybonchik 22.12.2011 - 12:49

Цитата (Vera1234 @ 22.12.2011 - 07:52)

4. Сейчас я понимаю, что тревожит и обижает меня в самой глубине души - это позиция мужа. Не защитил наш дом от вторжения практически врага, ведь это он должен был и не установил рамки общения, хотел быть хорошим для всех. И понять его могу - видятся они несколько раз в год, эйфория, улет в прошлое, в беспечность от возраста и рутины. Но улет этот как-то граничит с предательством, тем более, что ситуация, повторюсь, не первая, подобное случалось и с другими, достаточно случайными в нашей жизни людьми. Этих людей давно нет рядом, а рубец в душе остался. Как-то надо поговорить о своих разочарованиях.

Вера, здравствуйте,

Вы можете поговорить с мужем и рассказать ему о своей точке зрения.
Просто не ожидайте, что он отреагирует точно также, как и вы. Вы же не "партия и Ленин, близнецы-братья".

Он - другой человек, и у него другое восприятие, другие эмоции. И он на них тоже имеет право. Может, он половины искренне не видит в упор.

Я не стала бы рассматривать позицию мужа как предательство. Можно назвать это по-другому, все зависит от угла зрения. В конце концов, важнее не иметь точь в точь схожие взгляды на ситуацию с мужем, а сделать так, чтобы вам в этой компании было комфортно. Я правильно понимаю конечный результат?

Из моего личного опыта - большинство мужчины избегает разборок, скандалов, эмоционально заряженных ситуаций. Этакая позиция страуса.

Страшного ничего не вижу - не каждый знает и умеет, как успокаивать ~~бешеного тигра~~ невоспитанного человека да и не видит смысла часто. Женщины (в данном случае - вы) гораздо более чувствительны к настроении в компании, и поэтому им это доставляет бОльший дискомфорт, и, по определению, им "больше всех нужно".

Если подобные ситуации уже случались - несомненно, поговорите с ним, чтобы не накапливать негатив, который потом взорвется в самый неподходящий момент.

Автор: Francaise 22.12.2011 - 15:52

Цитата

Сейчас я понимаю, что тревожит и обижает меня в самой глубине души - это позиция мужа.

А ты говорила ему об этом? Если нет, то обязательно скажи. Спокойно, доброжелательно, но твердо объясни ему, что он

Цитата

Не защитил наш дом от вторжения практически врага, ведь это он должен был и не установил рамки общения, хотел быть хорошим для всех.

Заодно и выработаете ОБЩУЮ стратегию поведения на будущее.
А копить обиды на мужа ни в коем случае не надо.

Автор: BOBA 22.12.2011 - 15:59

Цитата

уступили желанию внутренне реабилитировать себя.
.........
что тревожит и обижает меня в самой глубине души - это позиция мужа. Не защитил наш дом от вторжения практически врага,

а был ли собственно враг? который именно нацелен на причинение ущерба?
Кто-то отравлен салатом? Сломаны судьбы? Разбиты браки?
...........
Просто шумноватая тетка, и все.... Не? может, она неудачно шутит. Может - нетактична.... неделикатна..... но это не враг.... объективно. Восприятие ее как врага - это твое, Вера, творчество?

(грустно) борцы с колорадским жуком могут вусмерть затоптать картошку.... многим людям эта шумная тетка удобна..... было б меньше энергии - не баламутила б народ, не собирала в кучко...

Автор: Vera1234 22.12.2011 - 17:12

Признаки врага в доме - демонстративное невнимание и неуважение к его хозяевам, желание уязвить и унизить. Примеры (всего лишь несколько из множества) - -выше.

Автор: BOBA 22.12.2011 - 17:22

Цитата

поясню. Дикарь мумбу-юмбу попав в твой дом мог не зная, что есть такое место - "сортир" отправить потребности на кухне. Стоит ли этому оскорбляться? враг ли он? как минимум - не факт. Может - он великий шаман, и укрепит здоровье?
Да, я понимаю - ты чувствуешь себя оскорбленной.... но если эта тетка подобна дикарю мумбу-юмбу?

Мы не можем в точности знать - имела ли она желания те, или другие. Например, когда организовывала готовку салатов? Может имела желание оскорбить. А может - привычно помогала организовать еду быстро и качественно - (как она это понимает).

Автор: Ласкер 22.12.2011 - 17:30

Цитата

Признаки врага в доме - демонстративное невнимание и неуважение к его хозяевам, желание уязвить и унизить.

А ты, значит, телепат. Можешь знать желания других людей?

Тема пахнет треугольником им. Карпмана.

Автор: BOBA 22.12.2011 - 17:50

Вера, про "треугольник" можно тут http://www.psychologos.ru/Треугольник_Карпмана почитать, ну и погуглить просто
http://www.google.ru/search?client=opera&rls=ru&q=%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BA+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%BF%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B0&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8
- я на случай, если термин не знаком))))

Я люблю принцип презумпции невиновности - все что можно трактовать в пользу обвиняемой (комсорга) - нужно так трактовать. Попробуешь?

в какую сумму ты бы оценила свой ущерб? миллион рублей? 100 тыс? 10 тыс? дешевле?
- дороже миллиона может?

Автор: Tatiana 22.12.2011 - 18:32

Вообще-то муж ее считает своим очень давним другом, а не врагом.
Я думаю, мужу абсолютно безразлично, какой салат есть - ваш или ее.
Есть еще такой момент - если мужчина вмешивается в кухонную свару женщин, практически со 100%-ной вероятностью он останется виноватым. А оно ему надо?

Автор: Аленький Цветочек 22.12.2011 - 20:16

Цитата (Vera1234 @ 22.12.2011 - 07:52)

1. Полностью подготовить себя к разговору с комсоргом, но не форсировать его, здесь нужна подходящая ситуация. Это, собственно, уже сделано с вашей помощью.
---------------
4. Сейчас я понимаю, что тревожит и обижает меня в самой глубине души - это позиция мужа. Не защитил наш дом от вторжения практически врага, ведь это он должен был и не установил рамки общения, хотел быть хорошим для всех. И понять его могу - видятся они несколько раз в год, эйфория, улет в прошлое, в беспечность от возраста и рутины. Но улет этот как-то граничит с предательством, тем более, что ситуация, повторюсь, не первая, подобное случалось и с другими, достаточно случайными в нашей жизни людьми. Этих людей давно нет рядом, а рубец в душе остался. Как-то надо поговорить о своих разочарованиях.

А точно ли нужно говорить? Нет, ну правда! Зачем?! Дама испортила тебе настроение неоднократно, испортила, по сути праздник тебе и мужу. И теперь ты паришь себе голову как и что ей сказать и как защитить себя от её хамства. Могу предположить, что удовлетворения ты от этого разговора не получишь никакого, даму не перевоспитаешь, огребёшь только очередную порцию нервотрёпки и те же проблемы, что и раньше, если вдруг снова пригласишь её.
ИМХО не стоит больше приглашать её к себе домой. В компаниях держаться от неё на порядочном расстоянии. Молчание и игнор иногда говорят громче любых слов!
Просто подожди. Не удивлюсь, если она сама попробует объяснится.
Есть люди, у меня по крайней мере, от которых мне ничего не нужно - ни рамок, ни общения, ни соблюдения правил. Я не требую вежливости и понимания моей тонкой душевной организации от случайного прохожего, попутчика или стоящего рядом в очереди. Это - чужие люди, моя жизнь их не касается. Точно так же как не касается меня жизнь хамов и агрессоров.
И не перекладывай плиз вину на мужа. Для него она - связь с его юностью, почти родственница, ну уж никак не агрессор. Ты её сама не первый день знаешь, не понимаю, как ты могла ожидать кротости и покладистости от такой энергичной особы. Если ты её едва-едва раньше в других компаниях переносила, зачем к себе было приглашать?

Автор: Francaise 22.12.2011 - 22:25

Цитата

Признаки врага в доме - демонстративное невнимание и неуважение к его хозяевам, желание уязвить и унизить.

Человек, ИМХО, просто невоспитан. Может, и нет у нее никакого желания унизить или обидеть. Некоторые сморкаются в скатерть вовсе не от желания чем-то уязвить хозяев. А просто потому, что У НИХ принято сморкаться в скатерть

Но дело даже не в том, враг она или нет. Это, по большому счету, практически не имеет значения. Имеет значение то, как ВЫ С МУЖЕМ будете с ней строить отношения дальше. И вот тут важно "выступить единым фронтом". Надо, чтобы у вас с мужем было в этом вопросе полное единодушие. Тогда может кто угодно к вам приходить и пытаться делать что угодно - вам просто ничего будет не страшно. А начнете из-за нее ссориться и выяснять отношения - пиши пропало.

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 07:01

Цитата

Из моего личного опыта - большинство мужчины избегает разборок, скандалов, эмоционально заряженных ситуаций. Этакая позиция страуса. Страшного ничего не вижу - не каждый знает и умеет, как успокаивать бешеного тигра невоспитанного человека да и не видит смысла часто.

Из моего опыта - тоже. По возможности берегу его от этого, скандалы в нашем доме - редкость. Мы оба не умеем получать от них удовольствие. Но этого человека привел в дом именно он. Кто же тот человек, который при необходимости встанет на его, нашего дома, защиту? Я чувствую ответственность за поведение людей, которых привожу в дом. Кстати, с моими одноклассниками, коллегами, добрачными друзьями мы проводим время вполне комфортно, никому и в голову не придет пытаться потоптаться на чувствах моего мужа. Наверное, больше всего меня мучит чувство незащищенности. Он ведь вполне согласен со мной, да и остальные гости были шокированы - они тоже остались без праздника, их тоже опустили ниже плинтуса. Но срабатывает какая-то инертность, желание не обострять, неумение поставить барьер, не прибегая к нелюбимому средству в виде скандала. Результат, повторюсь, что не в первый раз, плачевный.

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 07:14

Цитата

Тогда может кто угодно к вам приходить и пытаться делать что угодно - вам просто ничего будет не страшно.

В моих мечтах все именно так. Найти бы к этому путь. Поговорить с ним перед следующей тусовкой все равно придется, ломаю голову, как именно это сделать. Без давления, но однозначно попросить установить эти самые рамки. Как их устанавливать, тоже придумать придется мне, его жизнь на 90 процентов пока состоит из работы, в домашнее состояние его требуется приводить насильно, а эта неприятная история тем более хранится на задворках сознания. Не станет он об этом размышлять - до следующей подобной ситуации, а потом будет жалеть.

Автор: МариночКа 23.12.2011 - 07:22

Цитата (Vera1234 @ 23.12.2011 - 07:01)

Результат, повторюсь, что не в первый раз, плачевный.

ДОброе утро, Вера

Вижу, что ты пытаешься разобраться в ситуации, но пока не привлекла к этому мужа.
Что ж, это разумно. Давай проведем анализ этого планируемого мероприятия.
Попробуй задать себе вопросы и получить на них ответы:

1. Целеполагание
Что я хочу получить в результате разговора с мужем (например,
- он снимет трубку и отчитает комсорга
- он пообещает, что будет плечом к плечу защищать родовое гнездо
- что-то еще)
2. Методы
Какие слова я найду (какие действия предприму) для того, чтобы добиться нужного мне результата (п.1)
3. Прогноз
Смогу ли я таким образом обеспечить нужный эффект надолго либо мне придется повторять применение методов воздействия регулярно
4. Риски проекта
Что может измениться в наших отношениях, если я не достигну/достигну результата
5. Оценка эффективности проекта
Стоит ли овчинка выделки

Мне такой анализ помог сделать вывод, о котором я не жалею. Хорошего дня!

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 07:29

Мариночка,
Спасибо, мне очень нужна была поддержка, которую я здесь получила в самом начале. Честно говоря, эта история произошла еще в начале августа и все это время я ее ни с кем, кроме мужа, не обсуждала, эмоций было слишком много. Теперь они схлынули и я просто хочу понять, как все разрулить на будущее.

Автор: МариночКа 23.12.2011 - 08:25

Вера. Так долго ты в себе это держала, что уже начался перитонит

Надо об этом говорить, а если не с кем - то писать. Напиши ему (мужу) письмо, напиши ей (комсоргу) письмо, напиши сестре письмо.
Не отправляй.
Найдешь новые мысли-эмоции, пиши снова.
Пока не отойдет.

Как с мужем решать - мы не знаем, что он на самом деле думает об этом. Может он также глубоко это переживает, но скрывает (мужчины они такие!

). Может причина его действий - элементарная воспитанность.

Ты бы попробовала для начала разведку провести. Но не боем, а лаской

ПРиведу пример.
МОй муж, когда я начинаю решать "животрепещущие" вопросы вечером, спокойно засыпает во время беседы, а я не могу успокоиться и скачу всю ночь.

Только через 20 лет выяснила. что это не равнодушие, а такая реакция на стресс!!! (а сколько слез пролито!

)

Любви вам ВЕра и доВерия!

Автор: BOBA 23.12.2011 - 08:45

Цитата

Но этого человека привел в дом именно он. Кто же тот человек, который при необходимости встанет на его, нашего дома, защиту?

Твой муж очень виноват перед тобой? Какого человека в дом привел, а? не, ну как так можно? Иметь таких однокласников. И ладно бы - пригласил на юбилей, и сразу выставил за дверь. Еще куда не шло.... Или не сразу. Сели все за стол, муж позвонил громиле, громила приехал, тетку за шкирман - и с лестницы. Но ведь не сделал. Почему? Предательство налицо! Станет ли он на защиту дома? Вот в чем вопрос, и надо провести расследование. Не, ну вот в голове не укладывается.
===============
Вера, я конечно утрирую. Но такая нотка тоже есть.... как мне чудится. Но может я ошибаюсь?
===============
Мне еще почудилось, что "мягкость" твоего мужа не помешала ему занять достойное место в жизни. Возможно - это не робость, а нечто другое? Понимание того, что не везде надо отстаивать свою позицию, а только по ключевым вопросам, где выгода или ущерб - реальны? - все то мне чудится на ровном месте....

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 11:42

Цитата

Мне еще почудилось, что "мягкость" твоего мужа не помешала ему занять достойное место в жизни.

Мешала, преодолевали. Желание понравиться всем - действительно рецепт скорее неуспеха, чем успеха.
А сам Вы женаты? В профиле на фото мягкий и пушистый, а в ответах крайности. Что-нибудь можете предложить? Эта тетенька рефлексировать не будет, "бунт на корабле" задавит децибелами. Маршировать под ее команды?

Автор: Francaise 23.12.2011 - 12:08

Цитата

Эта тетенька рефлексировать не будет, "бунт на корабле" задавит децибелами. Маршировать под ее команды?

Последнее вам по-любому не грозит.
Вы для этого слишком РЕДКО видитесь.
Или я ошибаюсь?

Автор: Татьяна Олива 23.12.2011 - 12:22

Vera1234, я вот чего не смогла понять: откуда неизбежность дальнейшего общения? Разве ты не можешь в будущем не ходить на встречи одноклассников твоего мужа и не принимать их дома?
Или ты это с прицелом на мужнино 70-летие?

Автор: BOBA 23.12.2011 - 12:54

Цитата

А сам Вы женаты?

да, женат. Внешность обманчива... иногда. И я честно предупредил - "утрирую". И приписал "чудится".

Предложить? Ну да, разумеется. Начать можно с изучения хорошей, годной теории - А.Егидес - "Лабиринты общения", особенно главы по жесткой и мягкой конфронтации, Литвак - как минимум "Психологическое айкидо". Так же гуглить "ассертивность", думать.... вооот. Предложил))))) - для начала)))). А, еще Н.И.Козлов - "17 мнгновений успеха", главки о перехвате инициативы, и эта же тема - развернуто Т.Гагин "Настольная книга шарлатана"....

Иехххх..... Это я мирный еще.... А вот когда начинается взаимный вынос мозга.... это да. Лучше без бронежилета не подходить. Но если вдуматься - "ни один кролик не пострадал"

Трупы около меня не находят - я научился прятать их быстро и надежно.

============
правила дозволяют общение на "ты", чем я и пользуюсь... На Вы я тут только к.... - только одно исключение)))))))))

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 12:58

Цитата

Разве ты не можешь в будущем не ходить на встречи одноклассников твоего мужа и не принимать их дома?

Многие из них - часть нашей жизни, очень ценная часть. Мы-люди примерно одного круга, одного возраста, ценностей. Не сказать, что самые близкие друзья, но поддерживаем друг друга. Пожили в разных местах и в приличном уже возрасте, приземлились вокруг Москвы в получасе - часе езды друг от друга. Созваниваемся, встречаемся, в основном созваниваюсь я, так как муж слишком занят, да и в других семьях женщины активней.

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 13:06

Цитата

Вы для этого слишком РЕДКО видитесь.

Не каждую неделю и даже не каждый месяц, скорее по особым случаям - дни рожденья, шашлыки, визиты к друзьям. Все это те случаи, когда настраиваешься на приятное общение, сам готовишься. До сих пор по-старомодному сочиняем друг-другу стишки, придумываем сюрпризы.

Автор: BOBA 23.12.2011 - 13:12

Цитата

Мы-люди примерно одного круга, одного возраста, ценностей. Не сказать, что самые близкие друзья, но поддерживаем друг друга.

ага.... т.е. тетя - комсорг в приципе известна давно, и чего от нее можно ждать - в общих чертах было понятно?

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 13:13

BOBA,
Спасибо за перечень литературы, не то чтобы решила "навалиться", но посмотрю обязательно, тут настрой нужен. А еще больше хочется увидеть в реальности положительные примеры. Экскурсий по своему дому не устраиваете? Насчет "ты" нет проблем, сама я, как Вы поняли, из прошлого века, но толерантности достаточно, профессия научила.

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 13:20

Цитата

и чего от нее можно ждать - в общих чертах было понятно?

До такой степени раньше ее все же не зашкаливало, хотя доносились слухи. Я думала, что на чужой территории любой человек помнит, что он здесь временно, и пытается встроиться в уже существующую реальность. Она обошла и оценила новую квартиру, примерилась к кухне, и вдруг я почувствовала, что, собственно, я ей здесь без необходимости.

Автор: BOBA 23.12.2011 - 13:29

не устраиваю. Я - чисто виртуальное существо))))) - ну иногда пью кофе в бигмачной на Пушке....

как раз таки потому, что не считаю нужным перемешивать дружеский круг, рабочий, экс(одно-групники-класники) и синтоновский..

(задумчиво) - а положительный пример чего можно было б увидеть? жисть как жисть))))

Автор: BOBA 23.12.2011 - 13:35

Цитата

Она обошла и оценила новую квартиру, примерилась к кухне, и вдруг я почувствовала, что, собственно, я ей здесь без необходимости.

оооо.... интересно. Смотри, по сути - первые твои чувства возникли еще до того, как тетя что-то сделала или открыла рот.... Скажи, а ты сама хотела бы себя везде и всюду чувствовать ... по хозяйски что ли? Хотела бы ты не утрачивать "чувство хозяина" - хоть тетя рядом ходит, хоть бомба взрывается?

.... есть разница "этот человек - враг" и "когда рядом со мной этот человек - мне дискомфортно". Огромная разница!

Автор: Francaise 23.12.2011 - 14:21

Цитата

Я думала, что на чужой территории любой человек помнит, что он здесь временно, и пытается встроиться в уже существующую реальность

Ты ошиблась.
Бывает.

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 14:22

Цитата

Смотри, по сути - первые твои чувства возникли еще до того, как тетя что-то сделала или открыла рот.... Скажи, а ты сама хотела бы себя везде и всюду чувствовать ... по хозяйски что ли?

Уточняю: Моя кухня, моя новая квартира. Она ее всю обходит с мужем, хвалит, и после его слов, что весь декор - это мои идеи и моя работа, вдруг в упор перестает меня видеть, слышать, просто физически задвигает в угол. Поэтому и говорю, что почувствовала, что здорово ей мешаю. На что, интересно, человек расчитывал?

Автор: Francaise 23.12.2011 - 14:29

Цитата

после его слов, что весь декор - это мои идеи и моя работа, вдруг в упор перестает меня видеть

А ты рассчитывала на комплимент?

Автор: BOBA 23.12.2011 - 14:33

Да вааще не вопрос, на что расчитывала она!
Вопрос в том, что ты, ни с того, ни с сего - начала чувствовать себя как-то не так. Что значит "перестает видеть"? Как задвигает в угол?

Цитата

. Поэтому и говорю, что почувствовала, что здорово ей мешаю.

а ты просто делай, что собиралась - и все? в чем проблема то?

Автор: Francaise 23.12.2011 - 14:36

Цитата

Да вааще не вопрос, на что расчитывала она!

Дело в том, что когда человек ведет себя не так, как мы рассчитывали, мы часто начинаем испытывать к нему неприязнь.
Мол, пришел и все карты спутал.
В таких случаях, как говорят французы, не знаешь, sur quel pied dancer (с какой ноги плясать).

Автор: Старуха Шапокляк 23.12.2011 - 14:37

Vera1234, Вы про конструктивные примеры спрашиваете...
Попробую привести пример из своей практики, не знаю, в тему ли получится.
Я - человек довольно мягкий, конфликтовать не люблю. Но когда по жизни все чаще и чаще стали встречаться люди, готовые разрушить мои границы и сесть на шею, пришлось научиться говорить "нет" и границы свои охранять.
Прежде всего, на ранней стадии для особо непонятливых стоит обозначить границы словами. Например: "Нет, мы уже решили, какой салат готовить. " Если надо - повторить несколько раз. Если надо - констатировать "Хозяйка на этой кухне - я". А если оппонент обидится - это его личное дело. Кстати, если вы слышите какую-нибудь историю из жизни собеседника в шестой раз, вполне уместно явно об этом сообщить. У собеседника будет обратная связь, пусть даже не слишком для него комфортная.

А вот обещанный пример.
Несколько лет назад мне пришлось общаться с одной фантастически беспардонной дамой. У нее сын возраста моей младшей дочери, у сына, в силу врожденных особенностей и/или воспитания сложности в общении с учителями и со сверстниками (потому что не любят зазнаек как правило), и дама эта энергично старалась организовать для мальчика круг общения. Поэтому она начала активно дружить с нашей семьей. Ощущение, что тебе садятся на шею, возникало постоянно. Например, она могла позвонить и попросить немедленно придти к ней домой, где мальчик сидел один, собрать-одеть ребенка, и подвезти к метро, где она его встретит и повезет на кружок. Один раз я такую просьбу выполнила, потом сообщила, что у меня вообще-то и другие дела есть.

Кончилась эта дружба тем, что я ее обидела. Дело было так. Ее сын лепил из цветного пластилина замечательно интересные фигурки. Одну из таких фигурок он подарил на День рождения моей дочери. Совершенно добровольно подарил. После чего дама эта позвонила мне и попросила фигурку по-тихому отдать ей обратно, поскольку у нас она затеряется, а она все произведения сына хранит в специальном шкафчике, и вообще, второй такой шедевр ему уже не слепить.
Фигурка и впрямь могла у нас затеряться и не то чтобы очень была нужна, но жлобство это мне совсем не понравилось. Я фигурку отдала, но тут же попросила вернуть книжки, которые брали у нас для мальчика на почитать, и которые он наверняка уже прочел. Книжки мне вернули, но обиделись и перестали проявлять инициативу в общении. Чем я была вполне удовлетворена.

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 14:39

Цитата

А ты рассчитывала на комплимент?

Думаю, он был бы вполне уместен при этих обстоятельствах. Я обычно так делаю. Остальные гости тоже сказали по паре теплых слов. Посмотрев на это, подруга и сказала - завидует. Но это отдельная тема. Если бы праздник далее не был испорчен, все бы рассосалось.

Автор: nextxt 23.12.2011 - 14:42

Цитата (Vera1234 @ 23.12.2011 - 14:22)

Что увидел я:
1. Муж всячески тебя перед ней превозносил и хвалил... (а значит слова о том, что не защищал дом- надуманы)
2. Они общались и осматривали квартиру- ты хотела тоже быть частью этой беседы- но она тебя в нее не пустила. Тут я на ее стороне- если она хотела пообщаться именно с ним- то вполне естественно тебя в беседу не пускать. Как это восприняла ты- тут уже вопрос другой- я вижу только ее желание беседы с твоим мужем и ничего больше. И еще раз- это нормальная человеческая обычная реакция человека.
3. Человек расчитывал пообщаться с мужем. И ничего больше.

Автор: Francaise 23.12.2011 - 14:44

Цитата

Посмотрев на это, подруга и сказала - завидует.

Если это действительно так, то лучший вариант - это общение с этой дамой исключительно на нейтральной территории (если уж никак нельзя этого общения избежать).
Незачем водить к себе в дом завистников, по-моему.

Автор: Старуха Шапокляк 23.12.2011 - 14:45

Я думаю, не стоит больше приглашать эту даму к себе в дом. Если муж не настаивает. Если муж настаивает - тогда сложнее, тогда тема для семейного совета. Но неприятности лучше переживать по мере поступления

. А эту, которая случилась в августе, может быть объявить уже пережитой?

Автор: BOBA 23.12.2011 - 14:51

Цитата

Если бы праздник далее не был испорчен, все бы рассосалось.

праздник был испорчен? твой муж остался недоволен, ему было плохо, он был расстроен? кому было плохо? гостям? то что тебе было дискомфортно - я помню.

Автор: Старуха Шапокляк 23.12.2011 - 14:55

Цитата

. Они общались и осматривали квартиру- ты хотела тоже быть частью этой беседы- но она тебя в нее не пустила. Тут я на ее стороне- если она хотела пообщаться именно с ним- то вполне естественно тебя в беседу не пускать.

Я иногда оказываюсь в ситуации, когда мне хочется пообщаться с мужчиной (одногрупником там, или бывшем сотрудником), а присутстующая при этом его жена активно влезает и даже пытается оттащить меня от мужа и общаться со мной. Жена одного очень милого знакомого вообще имеет привычку отвечать от своего имени на письма, которые я пишу ему на его е-мейл. Мне это, как правило, не очень нравится, но я терплю, полагая, что жена в своем праве и может быть даже поступает мудро, охраняя таким образом границы своей семьи. Я не права, уважаемый nextxt?

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 14:58

Старуха Шапокляк

Цитата

Кончилась эта дружба тем, что я ее обидела.

Все так знакомо... Уж сколько раз твердили миру: "Не терпите, когда вами откровенно пользуются, мечтая, что вот-вот человек сам захочет отплатить добром за добро и предложит свою поддержку в ответ на вашу, и воцарится взаимное уважение". Все как-то верится в лучшее, терпится, потом приходит разочарование и естественная негативная реакция. Теперь перед нами уже жертва, мы ее обидели.

Автор: Старуха Шапокляк 23.12.2011 - 15:06

Еще раз: не надо молчаливо ожидать. Гораздо лучше сообщать свои ожидания словами и как можно ясней, чем потом обижаться.
Если на вас обиделись, это еще не значит, что вы виноваты и должны огорчиться по этому поводу. Пусть человек пообижается в свое удовольствие.

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 15:07

Цитата

Муж всячески тебя перед ней превозносил и хвалил... (а значит слова о том, что не защищал дом- надуманы)

Все было по другому. Он сказал ровно те несколько слов, которые я упомянула, больше и не смог бы вставить. Она с ним строга, комсорг все-таки. Осматривая квартиру, пришли в кухню, где я готовила (шли ко мне), прошла мимо меня не замечая, открыла холодильник, достала сыр (приготовленный мной для обеда с детьми) на следующий день и сказала, что научит его, как правильно его нарезать. При этом ПОДВИНУЛА меня крепким телом вместе с тем, чем я занималась, на самый край стола. Пришлось попросить ее посидеть пока в гостиной на диване, (пока еще) перевести все в шутку.

Автор: BOBA 23.12.2011 - 15:13

Цитата

"Не терпите, когда вами откровенно пользуются, мечтая, что вот-вот человек сам захочет отплатить добром за добро и предложит свою поддержку в ответ на вашу, и воцарится взаимное уважение"

Вера, я правильно паонимаю - ты считаешь, что некто, например - тетя - тобой откровенно пользовалась? можешь пояснить - как это было? (всее настоятельнее рекомендую взятся за тему ассертивности) тема в консультарии, поэтому - мы отвечаем на твой запрос. Сформулируй еще раз - что ты хочешь? И что мешает это сделать)))))))

Ласкер указывал на возможность треугольника - ты изучила материалы?

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 15:14

Цитата

праздник был испорчен? твой муж остался недоволен, ему было плохо, он был расстроен? кому было плохо? гостям?

Уже писала раньше. Не повезло всем. За столом было человек 9, некоторые давно не виделись, хотели поговорить о своем, поняли, что не получится, не слышно за навязчивым яканьем. Кто вышел разговаривать на кухню поговорить, кто просто морщился, кто раньше, чем обычно ушел, не спели по обязательной программе "Солнышко мое" - это я называю испорченным праздником.

Автор: BOBA 23.12.2011 - 15:20

Цитата

. Пришлось попросить ее посидеть пока в гостиной на диване, (пока еще) перевести все в шутку.

понятно, ты с ней справилась! оч хорошо.

Что еще ужасного происходило?
- главный секрет - чувствовать себя хорошо.... тебе наверное не очень хорошо было?

Автор: Francaise 23.12.2011 - 15:26

Цитата

При этом ПОДВИНУЛА меня крепким телом вместе с тем, чем я занималась, на самый край стола.

Я бы просто объяснила, что мне требуется свободное пространство и попросила мне не мешать.

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 15:28

Вова

Цитата

Вера, я правильно паонимаю - ты считаешь, что некто, например - тетя - тобой откровенно пользовалась? можешь пояснить - как это было?

Я думаю, что этот человек, прикрываясь для нас святыми вещами - юношеская дружба, школьное братство - пытается решить свои проблемы, и иногда даже забывает или уже не может притвориться. Ищет, что плохо лежит, где чем можно попользоваться. Пытается манипулировать людьми в свою пользу. Еще я думаю, что в нашей семье она добилась гораздо меньшего, чем ожидала, поэтому и обиделась. Поэтому и хочу посоветоваться с другими "женами".

Автор: Francaise 23.12.2011 - 15:32

Цитата

Вполне возможно.
Но опять же - это не принципиальный вопрос.
Важно сделать так, чтобы ТЕБЕ в ее присутствии не было дискомфортно.
Если последнее невозможно - свести общение к минимуму.
По-моему, других вариантов нет.

Автор: Vera1234 23.12.2011 - 15:33

Francaise

Цитата

Я бы просто объяснила, что мне требуется свободное пространство и попросила мне не мешать.

Я попросила ее посидеть в комнате на диване, пока не закончу накрывать на стол. На это она и пожаловалась моей сестре - "Я привыкла помогать..." А я-то считала, что "помогать" - это спросить хозяйку, что для нее можно сделать, и старательно это выполнить.

Автор: BOBA 23.12.2011 - 15:34

Цитата

хм..... я не вижу врага. я вижу грубоватого (хамоватого), немного эгоистичного члена сообщества. А кто не дал петь "солнышко" на кухне? Я к чему - ты - тоже можешь перехватывать инициативу, и устраивать то, что приятно тебе. По разному, от мягкого стиля, до жесткого. Это навыки. Можно учиться

Ты хочешь учиться?

Автор: Francaise 23.12.2011 - 15:38

Я думаю (поправь меня, если это не так), что ты ее невзлюбила за то, что она оказывает большое влияние на мужа и его друзей. И еще ты чувствуешь, что даже у тебя дома ОНА сильнее. Ты чувствуешь, что с тобой она просто отказывается считаться.
Так?
Если да, то путь у тебя один - стать сильнее самой.
Ты готова к этому?

Автор: Старуха Шапокляк 23.12.2011 - 15:39

Цитата

Еще я думаю, что в нашей семье она добилась гораздо меньшего, чем ожидала, поэтому и обиделась. Поэтому и хочу посоветоваться с другими "женами"

Обиделась - пусть себе обижается, на здоровье. Твой дом - твои правила. О чем еще тут советоваться?

Автор: BOBA 23.12.2011 - 15:40

Цитата

- как она "пользовалась людьми прикрываясь святыми вещами". Как она решала свои проблемы? Какие проблемы она решила? она точно не оказывала ответные услуги?

Людей которые гребут под себя, и только - братства изживают....

Цитата

Поэтому и хочу посоветоваться с другими "женами".

до изучения материалов по треугольнику - не советую....

Франсуаза, по моему, очень точно сформулировала.)))) а что такое и как "быть сильнее" - для начала из моего списочка....))))

Автор: natka 23.12.2011 - 16:00

Правильно ли я понимаю, Вера, что эта Ваша дама своей семьи на данный момент не имеет? Или, говоря другими словами - она одинока и ей особо некуда девать её время и её мощную энергию?

И ещё, из темы так и не понятно: Вы писали что созваниваетесь с жёнами и более-мерее регулярно общаетесь компанией, осевшей под Москвой, и при этом писали, что эта комсорг является главным организатором встреч...
Это 2 разные компании? И какова частота "комсорговских" встреч и их пересечения с первой компанией, если это таки разные компании?...

Автор: Bybonchik 23.12.2011 - 17:45

Читаю тему с большим интересом, т.к. у самой тут ситуация, когда говорить вслух человеку: ты хамишь, не хочется, а терпеть дальше - тоже. Даже про тему подумываю.

Границы проводить как-то надо. И я отлично понимаю, что напечатать совет на форуме проще, чем взглянуть в глаза и сказать так, чтобы запомнилось навсегда.

Но это вполне возможно. И делать это - нужно.

Кстати, мне совсем не близка позиция: "если тебе чего-то там сказали, то самадуравиновата, что так восприняла". Я с ней не согласна в корне.

Если МНЕ дискомфортно от присутствия КОНКРЕТНОГО человека, а с остальными у меня как-то все в шоколаде, то ковыряться в том, что я сделала не так, я не планирую. Можно и невербально сделать так, что хозяйке дома будет дискомфортно, и к конкретике бывает трудно прицепиться или объяснить, в чем дело. Игнор - прекрасный тому пример.

Так что надо думать, как сделать так, чтобы ТЕБЕ было комфортно. И для этого, возможно, придется нарастить хребет (не пойти превратно, я имею в виду только: стать сильнее). Потому как ТВОИ принципы воспитания и вежливости у этой особы явно не проходят и она их не разделяет. Значит, говорить придется на ЕЁ языке.

Автор: Белкус 23.12.2011 - 19:46

http://chapaevskpubl.narod.ru/1229.htm
Это 4 способа. Молча улыбаться на всё - мне ближе.

Вера, вот на днях отмечали мужу юбилей, и там у нас тоже студенческая еще та компания, и есть свои "комсорги" и проч., а я читала ему стихи, переделала: " У нас на двоих - ложка..." (где-то отсюда стащила давно еще , по-моему, в оттенках любви) , А вот "и дней немножко" оставила... Это правда ведь, что дней на двоих-троих-десятерых... немножко же? И у тебя, и у неё, какая бы она ни была.

Стоит ли , вообще, об этом переживать? Ну, ты пишешь в первом посте , что раз в 5 лет вы встречаетесь? И что, все эти ... лет не для себя, а чтоб кто-то похвалил или вел себя , как принято у вас дома. Да Бог с ним! Можно поулыбаться, пожалеть и всё. И дальше жить. И даже при ней, хамке, тоже жить, улыбаясь.

И приглашать! и не убирать специально для гостей ( а убирать после них

), это, знаешь, как классно по чувствам, я ощутила по сыну своему однажды и переняла, а он оправдался - так близких самых ждут, не стараются выглядеть, а такие как есть))) Приходят, а у тебя всё, как будто никого не ждала))))
(а ты вот вещи-то и квартиру убрала до них, а душевно никак не можешь прибраться, а лучше - наоборот)

И на яканья - по Литваку: ОООО! молодец какая! аплодисменты! уу! надо же!!!
А потом кому-нибудь другому "неприметному" :
- Пойдем, поболтаем! Я так хотела именно с тобой!

Автор: vpotapov1 23.12.2011 - 22:46

А правильно Ласкер сказал про "треугольные дела". Это - подруга мужа, и дело мужа, выставлять ее или нет. Дело жены - наладить отношения с мужем. В конце концов, можно оставить мужа один на один с "компанией комсорга", а самой удалиться на развлечения, согласовав с мужем траты на себя любимую. Ведь салаты есть кому готовить, и сценарий писать не надо, тамаду приглашать. Радость-то какая, елки-палки! Собственно, вся тема сводится к "она влияет на мужа больше, чем я бы хотела". Всяческие поползновения на первенство в приготовлении салатов и пространство на диване решаемы, и советы тут уже (правильные советы) давались.
Еще аспект - где больше бонусов: послать на фиг (не мужу, а Вере) всю эту компанию вместе с комсоргом, или не послать, т.к. остальные члены братства вполне себе интересные люди. Только вот самоорганизоваться им лень. А если компании лень - организатор работает за плату, в данном случае получает психологический выигрыш. Вот у нас на форуме есть Лита, она честная - либо сразу говорит, что праздник для друзей - бесплатно, либо берет деньги. Короче, отделить сиамски сросшихся братьев-сестер-одноклассников от комсорга - нереальная задача, и приходится выбирать. Кстати, твой, Вера, выбор, достаточно прост - он не прост у мужа, но муж-то на форум не обращался. Он беспокоится меньше твоего? Как думаешь, почему?
Да, и последнее, про опыт. Если такие типы появляются у жены - я обсуждаю это с женой. Если появится у меня - выставлю. Но вот у нас есть один общий знакомый. Да, непросто.
Пример. Наши с ним дочери дружат. Мою на выходные забрал он. Прихожу к нему занести какую-то ерунду. Устал, как собака, и есть охота. Спешу откланяться, объясняя, что устал (про голод ни слова). Он: у меня борщ сварен, поешь! Я на борщ не настроен, тем более хочу сначала приехать домой, принять душ, а потом уж поесть и настроился на жареную картошку с квашеной капустой. Голова моя соображает не то что плохо, а очень плохо...Начинаю объяснять (ОШИБКА!). Он продолжает настаивать (еще бы: от ЕГО борща воротят нос!) Продолжаю объяснять просящим тоном (ЕЩЕ БОЛЕЕ СЕРЬЕЗНАЯ ОШИБКА!) Он запирает дверь на ключ и говорит, что, пока не съем, не выпустит (вводная: он владеет рукопашным боем, и малость учил этому меня, но с меня толку вышло мало). Ем две ложки (ТРЕТЬЯ ОШИБКА!), говорю, что больше не могу. Он настаивает, порция-то детская! Разум мне отказал, сработали инстинкты. В чем был (в верхней одежде, и две ложки ел, не раздеваясь), сползаю на пол при нем, его дочери и своей дочери (КАК НЕПЕДАГОГИЧНО, БЛИН!). Лежу. И тут О! До него доходит. Приглушает свет. Детям говорит: тихо, он устал. Лежу так минут десять, раскинув руки и ноги в десяти кв метровой комнате с кучей мебели - отдыхаю. Потом не спеша встаю, извиняюсь. О доедании борща речи уже не идет. Прощаемся как обычно.
Конечно, описанное никакой не совет, а скорее иллюстрация. Я часто думаю о том, стОит ли нам с женой продолжать дружбу с этим человеком, ибо были и другие эпизоды другого характера. Понятно, человека не изменишь. Но надо обозначить рамки и твердо их придерживаться, невзирая ни на какие демонстрации недовольства. Единственно - безопасность для жизни и здоровья. Но если такое есть, лучше уж действительно прекратить общение.

Автор: Лита 24.12.2011 - 01:52

Вера, мне кажется, основная беда в том, что ВЫ почувствовали себя... тем или иным образом - почувствовали. Лишней, ненужной, преданной мужем, деморализованной и побежденной уже в итоге.
Мне кажется, не стоит из этого ничего раздувать. Даму вы не переделаете. надо подумать, что делать вам, чтобы ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ по-другому впредь.
Можно, я поделюсь (как обычно - все хохочут) личным опытом?
Дама с вашим мужем входит в кухню и решительно идет к холодильнику.
Я (Вы): ... (имя) проголодалась? Пять минут и садимся... (не слушаем, что нам говорят в ответ) - (мужу) Любимый, проводи, пожалуйста (имя) и займи чем-нибудь (допустим, дама отказывается уходить, тогда строго-шутливо) Все покинули пищеблок сей же минут, чтоб не нервировать хозяйку! Салат? В следующий раз непременно. Сейчас - все салаты уже на столе. Ах, приготовить? Приготовишь и принесешь - буду рада

В следующий раз. А теперь - вон с пищеблока (очень весело) - давайте-давайте, чешите, вот - эти две тарелки надо как-то пристроить на стол, надеюсь, я могу на вас обоих положиться?))
И Бога ради, Вера, не берите ничего внутрь... ну полно на свете людей, которых постоянно "много". и вы на всех будете так реагировать? Да поберегите себя. В следующий раз прямо напомните: (имя) свой салат готовишь сама - я даже не заморачиваюсь. И еще нагрузите каким-нибудь блюдом. Пусть работает))

Автор: Vera1234 24.12.2011 - 08:41

Тут немного сместились акценты, поэтому напомню ситуацию. Семейный праздник, наш с мужем- наша новая квартира, где многие из гостей впервые - 8 человек в разной степени дискомфорта из-за поведения 9-го. Моя степень оказалась высшей из-за назойливых посягательств на мою территорию и права. Кто этот девятый? Дама из нашей довольно многочисленной компании, неоднородной и не всегда одинаковой по составу и по степени близости друг с другом, которая раз в пять лет устраивает полный сбор одноклассников с приглашением их из разных городов и даже стран, и видимо в силу этого и в остальное время пытается устанавливать свои правила, приняв на себя роль вечного комсорга. Характер дамы демонический, голос громкий и визгливый, взгляд решительный, говорит короткими командами (мечтаю научиться), выглядит прекрасно для своих лет для тех, кого привлекают хищного типа брюнетки. Есть семья, то есть сын с невесткой и две внучки, личная же жизнь сначала не сложилась, потом изобиловала экскурсами в ту сторону, где что-нибудь плохо лежало.
Всегда испытывала к ней смесь чисто женского сочувствия, почтения за ее великие усилия, благодарности, как к хозяйке дома, в котором нас принимали, опаски из-за ее привычки рассказывать чужие тайны и формировать общественное мнение назойливыми звонками, физический дискомфорт от громкого голоса и того, что называю "словесным поносом, бессмысленным и бесконечным", в котором самое частое слово -Я. Есть дозы, в которых все это можно переносить, особенно, на чужой территории, их я и придерживалась. Мне и в голову не приходило, что она выберет наш дом в качестве своего филиала.

Автор: Vera1234 24.12.2011 - 09:08

Bybonchik

Цитата

Можно и невербально сделать так, что хозяйке дома будет дискомфортно, и к конкретике бывает трудно прицепиться или объяснить, в чем дело. Игнор - прекрасный тому пример.

Да, много было разнообразного игнора, причем демонстративного. Пытаюсь представить, в каких случаях я повела бы себя так, добровольно прийдя к кому-нибудь в гости, и не могу ничего придумать.

Цитата

Значит, говорить придется на ЕЁ языке.

Ой, как не хочется. Больше все же думаю о том, как Поведу себя в следующий раз. Поговорить ли с ней о том, что случилось, на моем языке? Спросить ее, что означал весь этот неадекват? Честно говоря, боязно - поймет ли?

Цитата

Границы проводить как-то надо.

Хочется этому поучиться...

Автор: Vera1234 24.12.2011 - 09:16

Вова

Цитата

Я к чему - ты - тоже можешь перехватывать инициативу, и устраивать то, что приятно тебе. По разному, от мягкого стиля, до жесткого. Это навыки. Можно учиться Ты хочешь учиться?

Хотелось бы поучиться. Это в тех же книгах? Сразу после Нового года у меня будет достаточно времени и возможностей.

Автор: Vera1234 24.12.2011 - 09:20

Старуха Шапокляк

Цитата

Обиделась - пусть себе обижается, на здоровье. Твой дом - твои правила. О чем еще тут советоваться?

Хочу понять, как другие тетки ее терпят, чем утешаются, как рамки устанавливают.

Автор: Vera1234 24.12.2011 - 09:32

Белкус

Цитата

Это правда ведь, что дней на двоих-троих-десятерых... немножко же?

Вот именно. Я это чувствую очень остро. Нескольких их, да и моих одноклассников уж нет. Зачем же эти оставшиеся дни с такой настойчивостью портить?

Автор: Vera1234 24.12.2011 - 10:03

vpotapov1

Цитата

Ведь салаты есть кому готовить, и сценарий писать не надо, тамаду приглашать.

Именно это происходит на общих сборах раз в пять лет.
У себя дома мы давно не ставим на праздничный стол примитивные салаты, в которых 300 граммов майонеза, тамады никогда не требовалось, каждому есть что сказать, только дай, сценарии, когда есть необходимость, с удовольствием придумываем сами, чаще я, поскольку я профессиональный лингвист. Коллизия в том, что человек всего этого видеть и слышать не хочет, это не вписывается в ее собственный сценарий, где она-великий организатор, а остальные - не очень понятливые исполнители. Вот она и пытается всех построить. Есть какой-нибудь способ заставить ее задуматься над этим?

Цитата

про "треугольные дела"

До конца не разобралась с этим, обязательно почитаю. На самом деле, мы в с ней детстве жили в одном дворе, она была лучшей подругой моей старшей сестры. Общались и во взрослом состоянии. Потом жизнь свела еще и в новом качестве. Не уверена, что здесь есть полноценный треугольник.

Автор: Старуха Шапокляк 24.12.2011 - 10:22

Цитата

Есть какой-нибудь способ заставить ее задуматься над этим?

- А Вам точно надо перевоспитывать ее? Просто сократить общение и не звать к себе в гости - недостаточно?

Автор: Vera1234 24.12.2011 - 11:13

Старуха Шапокляк
В гости не позову, но общаться придется. Она уже пару раз звонила мне. Перевоспитывать не стану, но донести свою позицию до нее в благоприятной обстановке считаю полезной.

Автор: Белкус 24.12.2011 - 13:46

Цитата

Хочу понять, как другие тетки ее терпят, чем утешаются, как рамки устанавливают.

А спросить?

Цитата

Поговорить ли с ней о том, что случилось, на моем языке? Спросить ее, что означал весь этот неадекват? Честно говоря, боязно - поймет ли?

Лучше сделать это, чем не сделать. Поймёт-не поймет, вот от этого и отталкиваться в дальнейшем своём поведении.

Цитата

Вот она и пытается всех построить. Есть какой-нибудь способ заставить ее задуматься над этим?

Мне кажется, уже - нет. Только самой что-то изменить, в частности, - отношение к этому всему, - а другого человека - неа... ну, это на мой взгляд.

пс. Мы с первой группой МИСИ встречаемся еже-2-3-5-годно)) но вот для меня ,например, в тягость это всё, каждый раз езжу с бОльшим нежеланием, но езжу-таки. Те, с кем оттуда дружим, так и дружим ровно, а вот эти встречи "по разной степени близости" - они , вообще, зачем? Может, "понедельники взять и отменить"?
Недавно прочла Арбатову "Визит нестарой дамы". Почитай. Богатые характеры и характеристики, и цели таких сборов у всех разные.

Автор: Ласкер 24.12.2011 - 15:14

!	Тема закрыта, т.к. построена на "Треугольнике Карпмана". (см. Правила, п. 4.2.9) UpDate: Белкус, Bybonchik, хотите поговорить об этом? UpDate2: По итогам переговоров с топикстартером тему открываю.
	Ласкер

Автор: Vera1234 27.12.2011 - 17:20

Господа форумчане! Хотела бы поблагодарить каждого, кто в меру своего понимания ситуации предложил свою поддержку и поделился знаниями и житейским опытом. Не скрою, я очень сомневалась, стоит ли обнародовать так много конкретных и личных подробностей, ведь это очень болезненно. Получается, стоило. Проговорив снова и снова ситуацию, я ПОЛНОСТЬЮ ИЗБАВИЛАСЬ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ за свои действия в собственную защиту, к чему и стремилась.
В преддверии новогодья хочу поздравить психологов, профессионалов и любителей, со всеми предстоящими праздниками, и пожелать здоровья, чтобы суметь их перенести. Успехов в наступающем году!

Автор: BOBA 27.12.2011 - 17:57

Вера, помни - будешь ли ТЫ петь "Солнышко" - зависит ТОЛЬКО от тебя! Удачи!

Автор: Bybonchik 27.12.2011 - 21:44

Все-таки, видимо, есть смысл в подобных темах. Если человеку стало лучше и приятнее на душе, оно того стоит.

Вера, я очень рада, что вы почувствовали себя лучше.

Цитата

со всеми предстоящими праздниками, и пожелать здоровья, чтобы суметь их перенести.

Вас тоже с праздниками!

Автор: vpotapov1 2.01.2012 - 21:46

Ну вы меня успокоили (с)