Добрый день, увжаемые участники форума! Я давно увлекаюсь психологией Козлова и очень благодарна первым его книгам. Но на форуме здесь новенькая, так как уже больше двух месяцев не могу понять на чем я ломаюсь и из-за чего страдаю, почему не могу отпустить ситуацию.
Помогите разобраться, какие внутренние комплексы, паражения, обиды и т.д. не позволяют мне отпустить ситуацию.
Итак, вкратце 
Я живу в Канаде, мне 33 года, есть дочка 5 лет и муж. Много планов, которые я считаю посильными и вообще у меня все замечательно в жизни.
Еще живя в Украине, я познакомилась с одной женщиной, на языковых курсах для иммиграции в Канаду. То есть у нас была общая цель – уехать из этой страны. Общались мы редко, были в разных группах, но в какой-то момент мы сблизились, разговорились и иногда (1 раз в мес., а то и реже) встречались в кафе поболтать. О жизни, о планах на иммиграцию и о тех, кто уже уехал и как у них в Канаде дела. В какой-то момент, мы начали рассказывать друг-другу уже более сокровенные мысли. Делиться, советоваться.
Я с семьей уехала в Канаду, но через некоторое время и она получила иммиграционную визу и должна была приехать.
Я то знаю, как это тяжело новоприбывшим, поэтому предложила ей по приезду пожить у нас, пока не найдет квартиру и т.д.
Я была очень рада встречи, так как воспринимала ее как родственную душу, что-то родное, близкое. Как человека, которому можно все рассказать, как есть, обсудить переживания.
Ей 43 года, ее мужу 45, одному сыну 5 лет, а другому 19. Жили они у нас 10 дней, но уже с первых же дней ее муж начал меня раздражать и не только меня, но и моего мужа. Должна заметить, что с мужем у нас на все одинаковые взгляды и мы смотрим в одну сторону, мне очень повезло. Чем же раздражал он нас? В первый же день он съел целый тазик салата Оливье, который я приготовила на всю семью из семи человек на насколько дней, тем, что он только и делал, что лежал и кушал, лежал и кушал. Ни английского, ни французского ни моя подруга ни ее муж не знают и нам с мужем приходилось звонить за них во все службы, общаться с владельцами квартир, искать им жилье, заполнять за них все документы. Короче отнимали они у нас много времени пока жили у нас. Но не это нас с мужем раздражало, а то, что даже не предпринималось попыток с их стороны в изучении языка.
Но вот посилились они недалеко от нас и мы часто продолжали гулять вместе с детьми на площадке. Обмениваться мыслями, может даже переживаниями и т.д.
Так как языка они не знают, то все время меня дергали, то позвони за них куда-то, то еще что-то.
В один прекрасный день, моя подруга мне рассказала, что у ее мужа началась депрессия (по истечению 2 мес жизни в Канаде). Ну депрессия, депрессией, но в один день она мне позвонила в 5 утра со словами, чтобы я бысто бежала к ней, так как ее муж сошел с ума и надо вызывать скорую.
После этого случая я начала ей говорить, что необходимо мужа ее отправлять назад в Киев, он сейчас обуза для нее и ей так будет легче. Я могла позволить ей это сказать, так как отношения у нас были открытые и мы могли высказать друг-другу любую критику.
Но она продолжала носиться с ним и все только жаловалась мне, как ей тяжело, что она не спит, не ест, все на ней и т.д. Заплатили они за 10 дней пребывания ее мужа в канадской больнице 25 000 долларов (т.к. не было страховки), к тому же у нее до депрессии мужа выпал передний зуб и она приклеивала его на жевачке, вместо того, чтобы пойти к врачу да вставить новый (хотя ее муж сразу ей сказал, о деньгах не думах, делай себе зуб). Но вот у ее мужа хаболел зуб и она вместе с ним сидела у стоматолога в кабинете и лечила ему зуб. Я ей на это говорила – а о себе ты полумала, когла себе вставишь. В общем, я несколько раз ей говорила, что на ее месте я бы давно такого мужа послала куда подальше и т.д.
К тому же, я не очень хотела, чтобы мой ребенок часто общался с ихним сыном, так как у него присутствует непоследовательность мыслей и он очень нервный. Как что – сразу плачь и слезы.
Как потом оказалось, как она мне сказала, ее муж еще в Украине был в депрессии два раза и один из них, он хотел покончить с собой.
В итоге я решила прекратить с ней дружбу. Просто перестала ей звонить, она тоже. Потом, как-то раз на дне рождении у общих друзей я решила попросить у нее прощения за то, что я не имела права высказывать свои мысли о ее муже и говорить ей куда бы я такого мужика послала. На что был ответ, да все нормально, ты высказала свое мнение, я не обажаюсь. Но все же мне как-то продолжать с ней дружбу не хотелось.
Но в чем же дело? А дело в том, что я постоянно думаю о ней, мне ее не хватает. Я задаю себе вопрос: чего я хочу? Опять дружить с ней как раньше, постоянно видеться каждый день? Нет! Я этого не хочу. И объясняю себе почему. Но что же меня тогда заставляет думать о ней? Я очень сильно переживаю наш с ней разрыв, инициатором которого была Я. Мне ее не хватает. И так я мучаюсь уже почти три месяца, думаю о ней, у меня плохое настроение, незнакомые люди начинают это замечать и задавать мне вопрос в чем, чего я такая грустная. Я не могу отпустить ее сердцем, хотя разум мне давно разъяснил, что с такими людьми, как она и ее муж – нам не вместе.
Спасибо всем, кто хоть как-то мне разъяснит и поможет разобраться какие силы меня привязывают и чего мне не хватает.

Привет.
Озвучу свою версию.
Мне кажется, вы увязли в сценарии "Спасатель" (книга Эрика Берна - "Игры, в которые играют люди").
Если кратко, вы постоянно помогали ей, и это давало вам какие-то эмоциональные бонусы. Теперь вы эти бонусы перестали получать - отсюда ломка. Причем, скорее всего, все это происходило у вас на подсознательном уровне. Теперь вы получаете бонусы от того, что едите себя.
Как вылезти:
1) Честно признаться себе, зачем вам это надо. Высказаться (можно с помощью огромного истеричного письма, которое конечно же не надо отправлять).
2) Научиться получать эти бонусы другим путем. Экологичным.
Все.

Угу.
Причем этот сценарий позволяет тебе, Елена П, чувствовать свое превосходство перед "едоками Оливье". Когда ты с ней общаешься, ты как бы все время говоришь себе: "Ну, у меня-то все в порядке!"
Будучи лишенной этого "кривого зеркала", ты становишься уязвимой, приходится задавать себе вопросы типа "а правильно ли я живу, каковы мои поступки и т.п.", а пример для сравнения утерян.
По что делать - см. пост Аниты выше, "живые зеркала" выбрось нафик, "кто сравнивает, тот проигрывает"

Спасибо вам за ответы! Да уж, не многих моя тема заинтересовала
Обязательно еще раз перечитаю Берна про игру "Спасатель". Но я вот думаю, может у меня по отношению к ней чувство ВИНЫ?
Вины за то, что полезла в ее жизнь, начала давать советы как жить, причем советы не лестные (наподобие "все пройдет, все у вас будет хорошо"), а резкие и критичные (брось такого censoredа-мужа, начни жить без него, не будет его - не будет у тебя и проблем). Наверное слишком близко ее впустила к себе в душу и советовала то, как бы поступила Я, а не то, что нужно ей.
И вот теперь у меня чувство вины. Я уже раз просила у нее прощение за свои слова. И каждый раз, как ее вижу, меня тянет с ней заговорить и попросить прощения еще раз, сказать, что я была не права в своих высказываниях.
Или может эта навязчивая идея с просьбой о прощении мне нужна только чтобы опять с ней помириться и стать ее СПАСИТЕЛЕМ, таким образом удовлетворяя свои комплексы превосходства над ней?

Спасибо всем откликнувшимся на мою проблему! Буду с нетерпением ждать ваших комментариев.

Друзья есть? Увлечения? Интересная работа?

Друзья? Увлечения? Работа?

Друзей - нет. Здесь в Канаде, да и в Украине тоже, у меня много знакомых, но я бы не назвала их друзьями. Вообще, я до сих пор не могу для себя сделать определение "что такое друг". У меня нет друзей. Единственный человек, которого я считаю настоящим другом - это мой муж. И друг, и любимый.

Увлечения - да. Я люблю готовить.

Работа? Скорее учеба. Я сейчас учусь в университете в Канаде. И учеба занимает все мое свободное время Времени ни на что не хватает, кроме как учиться, учиться, учиться. Я перфекционист! Хотя иногда избавляю себя от этой неблагодарной тяги к совершенству. Надо уметь радоваться достигнутому.

Ты и здесь играешь в игру.

Это форум должен знать?

И как это меняет суть дела практически?

Точно

ок. Попробую описать свои чувства, которые у меня возникают сейчас и которые не дают мне жить. Эти чувства похожие на те, которые возникают при потере любимого мужчины. Чувства боли, уязвимости, одинокости, разбисочти, потери, когда хочется все вернуть назад, быть с ним. Душой я понимаю, что этот мужчина не идеален для меня и многое меня в нем не устраивает, но так хочется опять быть вместе. Чувства, когда ты думаешь об этом человеке каждую свободную секунду.
По поводу игры в "СПАСАТЕЛЬ", не думаю, что я в нее играла с ней и мне хотелось ее спасать, а когда перестала есть в этом потребность. Всегда, когда помогала ей, меня внутренне возмущала ее (и его) беспомощность, бестолковость, глупость в поступках. Я себе задавала вопрос: чего они вообще сюда приехали? Как они вообще жить собираются и что они себе думали раньше, дома, в Украине. Чего не учили язык (хотя ни один ни второй не работали). Ну это ж надо, постоянно нам звонить и просить за них сделать элементарные вещи (как позвонить по телефону). Доходило до того, что она меня постоянно дергала "позвони за меня", "переведи мне", "я не понимаю что написано". Ну и вообще их образ жизни и жизненная позиция, что раз так случилось, значит так должно было быть, меня возмущали!

Стоит заметить, что я по-жизни, не люблю помогать людям, так что то, что сейчас со мной творится, это точно не игра "Спасатель". Я никогда не помогала бедным, не давала милостыню, меня возмущают на моей страничке в соцсетях посты с покалечеными больными людьми и словами "помогите, умирает, заболел, рак, собираем деньги и т.д.". Я такое сразу удаляю со своей ленты новостей.

Эти слова были сказаны из чувства благодарности, это как "спасибо"

У меня - нет к тебе претензий. Как говорится, ничего личного. Попробуй распознать свои игры и прекратить их.
По факту, ты хочешь, чтобы мы "поговорили об этом" (побольше, и чтобы побольше участников), и на этом бы дело закончилось.
Чтобы получить результат (снять беспокойство), тебе надо действовать определенным образом (как вариант - прекратить действовать определенным образом).

Все правильно. На определенном этапе Спасатель превращается в Преследователя. Мол, я все спасаю-спасаю, а толку нет. И начинает злиться.
Меня в таких случаях отрезвляет тот факт, что люди НЕ ОБЯЗАНЫ соответствовать моим ожиданиям. Да, я могу помогать, но это не значит, что из моей помощи выйдет что-то путное. Ничего не получилось? Бывает, всем помочь невозможно, потому что не все РЕАЛЬНО нуждаются в помощи. Многим просто нравится роль "я - бедный и несчастный", и они играют ее всю жизнь, получая от этого всевозможные бонусы. А чувства окружающих им до лампочки.
Мне кажется, твоя проблема возникла оттого, что

Получается по принципу "на безрыбье и рак рыба". Нет настоящих друзей - пусть будут хоть такие. Нет?

Elena P, может, у тебя осадок, что твоими советами не пользовались, и сейчас живут как-то без тебя и твоих советов и помощей-высказываний?Ты смогла устроить свою жизнь, считаешь, что надо именно так, а у них всё по-другому.

Ну, а тут попробовала помогать, поменять что-то в себе, а оно оказалось и не нужным никому. Жалко потраченных сил, времени?

А может потому что она НЕ обижается, а ты обижаешься, злишься даже? И любит она мужа своего такого, какой он есть, а не такого, какого бы ты ей насоветовала? И им нормально и без тебя?

Спасибо Francine и vpotapov1 за комментарии. Они действительно мне нужны и помогут натолкнуть и разобраться на чем я ломаюсь.
Буду работать над своими играми. Сейчас для себя пытаюсь понять какие душевные ниточки меня не отпускают. Ведь инициатором прекратить общение была я, а сейчас уже почти третий месяц как от этого страдаю. Вот даже вчера (вернее сегодня) посреди ночи проснулась и думала о ней, об этой подруге. Так не должно быть, я мучаюсь.

Я вот задала себе вопрос: "На каком этапе я решила прекратить с ней дружбу? Когда для меня это было последней точкой?"
Я вспомнила, что несколько раз она мне говорила: "Я послушаю твое мнение, твои советы, но все равно поступлю по-своему. И несколько раз добавляла слова, что я еще молоденькая".
Дело в том, что люди не воспринимают меня на свой возраст. Мне 33 года, но выгляжу я лет на 20-23, не больше. И практически со всеми работодателями у меня были проблемы - меня просто увольняли, иногда увольнялась я.
После очередного увольнения я пошла к психологу. Диагноз был следующий: работодатель воспринимает меня как милую, красивую, молоденькую девочку, но когда я начинаю высказывать свои мысли и предлагаю решения, иногда критикую - работодатели в шоке. Как такая малолетняя девченка смеет нам говорить как поступать. А все из-за моей маложавой внешности.

Я сейчас вспоминаю, что и моя подруга мне постоянно говорила - ты еще молоденькая, жизни не знаешь. То есть наступала (сама того не подозревая) на мой самый-самый болючий мозоль! И у меня появилось желание прекратить с ней отношения, чтобы больше не слышать, что я маленькая.
Но вот чего теперь страдаю Я, так сильно и больно? Что держит???

Сообщение отредактировал(а) Elena P - 9.09.2014 - 20:42

Сейчас все самые ценные выдержки из ваших комментариев запишу на листочек и с помощью Гугла буду искать решение своей проблемы