Анекдоты

[Anna]

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.


------------------------------------------------------------------------



Девушка! Извините, что я Вас так называю…




---------------------------------------------------------------------------



Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковской галерее, но сначала надо за Эрмитаж отсидеть…



---------------------------------------------------------------------------

[Ноел]

Почему пасечник, когда мёд собирает, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Сообщение отредактировал(а) Ноел - 11.01.2006 - 13:03

[Ноел]

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
-Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
-Да не бойся ты! Видишь, удочки!
Это не наша, это рыбья!

[Ноел]

- А моя жена мне вчера на мобильник какую-то ерунду сбросила, так он работать перестал!
- Мобильниковый вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по моему,
утюг, потому как тот тоже теперь не работает...

[Андрей Ткачук]

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

[ЛераВасилек]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[ЛераВасилек]

"Свет мой зеркальце-заткнись, я просто расчесаться подошла" ....

[Губернатор]

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты....
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

[Ноел]

У тараканов от ртути начинает болеть голова.
Раскидайте ртуть по квартире, пусть, сволочи мучаются.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Явка с повинной, поводочной, поликерной...

[Ноел]

-Выше нос,-
говорила Мальвина,
целуясь с Бу-
ратино.

[Ноел]

- Ну как тебе твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как-рыжая, что ль?
- Да нет волосы чёрные, но дураа.

[Андрей Ткачук]

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

[Anna]

Девочка пишет пьесу.
Действующие лица: принц, принцесса, злая колдунья, добрая волшебница
и пожилой человек лет 18.

[drakoniza]

..Едет мужик, по грузинской дороге. По "серпантину". Видит знак.
На нем прставка "не", затем нарисован ящик, затем половой орган.
....Мужик подумал, подумал и решил ехать дальше. Его останавливает гаишник и говорит мол дарагоой, с тебя штраф за превышение скрости!
- Так ведь знаков ограничения скорости - не было!
- Как?! Ты не видел знака с рисунками?! Там же специально для тупых было отмечено НЕ...ТАРА...ПИСЯ!

[alexline]

Продолжение темы drakoniza.

Едет мужик по грузинской дороге, вдруг на перекрёстке предупреждающий знак - мужские ОРГАНЫ. Остановился, подходит к ГАИшнику, спросить, что за новость?
Гаишник местный, отвечает :"Ты что, дарагой, нэ видишь? Дарога РАЗДВОЯЙЕЦА!".