На главную страницу



Страницы: (4) « первая ... 2 3 [4] все  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Анекдоты-2016   [ Следующий год - следующая ветка ]
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 1.09.2017 - 09:30
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3481
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


https://lifehacker.ru/2017/06/04/hygge/

Перевод слова "Хюгге" на русский - "Хуют"

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 1.09.2017 - 09:30


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Клевая девчоночка
Дата 21.09.2017 - 13:31
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 0]


— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Клевая девчоночка
Дата 21.09.2017 - 13:32
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 0]


Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну, не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да, к теще я еду...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме nextxt
Дата 22.09.2017 - 09:38
Цитировать сообщение


Долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 671
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+186 | -0 | 95]


Неужели миллионы галактик, триллионы звезд и куча планет созданы лишь для того,чтобы я утром проснулся и пошел на работу?

Мой друг- психолог недавно нашел себе девушку, начал встречаться и через несколько дней, в силу своей специальности, случайно помирил ее с ее бывшим.

Я люблю начинать жизнь с чистого листа, но боюсь, что этот рулон когда-нибудь закончится...

Чтобы познакомиься с мужчиной Тамара не идет в кино, ресторан, театр или музей. Она идет в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго стоит возле холодильника с пельменями


--------------------
Проблема - это то, что переживается как проблема. (с)Т.В.Гагин
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 5.10.2017 - 09:22
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7998
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

- Как дела зай
- Ты кто?
- Отвечай на вопрос

Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.

Кофе – жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, всё равно хочешь спать, ложишься и не можешь уснуть, потому что выпил кофе.

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 6.10.2017 - 11:03
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3481
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


Российским биологам удалось вырастить человека без участия бабушки.

В России нет никакого уважения к чужой собственности. У Мединского хотят отобрать докторскую степень, которую он честно купил

"Серебряный бор" это глупость какая-то. Правильно говорить "борид серебра"

Сегодня подошли гопники,
хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Отучиться от семечек вам может помочь только электронная семечка. Правда имейте в виду, что ее все время надо заправлять подсолнечным маслом

Практически уверен, что у Иуды была ипотека.

когда мне хочется что-то отпраздновать, но нечего, я думаю: "а может, я умру именно в этот день через сколько-то лет" и праздную день смерти

- Теперь питание компьютера можно отключить
- А вы точно сиделка?

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Было бы очень символично, если б автор фильма о плоской Земле получил не "ТЭФИ", а "Золотой Глобус".

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

мастурбация вредна, я вам точно говорю, она рассеивает внимание. я один раз так увлекся, что проехал свою остановку.

Апостол Пётр: Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер: Присаживайся поудобнее.

Хочу тратить больше денег на еду, а не на вещи 18 столетия, но меня душит жабо

Что делать, если вас окружила банда гопников? Объясняем на корточках

В магазине «Все по 50 рублей» черная икра продается поштучно.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть!»

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый.

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Как быстро летит время! Сережа женился! А кажется, что только вчера бегал голышом, все время кричал и не мог выговорить слово «рыба»!
— Ну, в принципе, так оно и было вчера на мальчишнике...

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 6.10.2017 - 21:22
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7998
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


- Мама, мине уже тридцать лет… Я сегодня вечером иду гулять. Я приду поздно, мама! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик.

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" — и вот, ты уже победитель!

Прежде, чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это всё, в чем вы останетесь

В детстве было проще: закончились деньги - пошел нарвал еще, играешь дальше


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме nextxt
Дата 11.10.2017 - 11:15
Цитировать сообщение


Долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 671
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+186 | -0 | 95]


-Время не подскажете?
-Могу сказать тоько примерно...
-Не томите.
-Вторник.

Если подумать, то мы все умные люди. Но если послушать....

— Раньше, Зяма, ведь оно как было?
— Как, Самуил Маркович?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.…

-Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
-Циля, для похудения в Вашем случае уголь нужно разгружать


--------------------
Проблема - это то, что переживается как проблема. (с)Т.В.Гагин
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме евгения73
Дата 14.10.2017 - 21:18
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Новички
Сообщений: 2
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 0]


Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Господи! лишь бы не перепутать.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 18.10.2017 - 20:43
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7998
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..

Сидишь себе в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут впереди тебя садится ЧЕЛОВЕК-ЖИРАФ.


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме bestofyou
Дата 16.11.2017 - 20:27
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 0]


Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме nextxt
Дата 21.11.2017 - 08:17
Цитировать сообщение


Долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 671
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+186 | -0 | 95]


Немного из Жванецкого:
• Лучшее алиби — быть жеpтвой.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

• Нашедшего выход затаптывают первым!
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
• Как жаль, что вы наконец-то уходите…

• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

• Он лег в постель и уснул изо всех сил.


--------------------
Проблема - это то, что переживается как проблема. (с)Т.В.Гагин
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Наталья90
Дата 24.11.2017 - 18:26
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 2]


- Дорогой, сходи в магазин!

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

- Господи, ну иди без собаки...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 2.12.2017 - 21:44
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3481
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+513 | -0 | 706]


- А куда у вас тут вечером можно сходить?
- В ведро.

Кто вообще додумался до названия «ленивые голубцы»? То есть ты варишь рис, делаешь фарш, режешь лук, лепишь и тушишь котлеты, тупо не заворачивая их в капусту. И все такие: «Ну капец ты обленилась, мать!»

В Красноярском крае столкнулись грузовики Coca-Cola и Pepsi.
Ответственность за случившееся взял на себя "Вятский квас"

— А ты знаешь, что в Японии есть автоматы, в которых можно купить машину?
— Нет, но зато я знаю, что в Дагестане есть машины, в которых можно купить автомат!

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

Бесят эти позеры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.

а вы заметили что фразу "в это непростое для страны время..." можно использовать в любое время?

ВОТ В КАКОЙ ВКЛАДКЕ НАЧИНАЛИ ТРАНЗАКЦИЮ - В ТУ И ИДИТЕ

Верховный суд разрешил требовать компенсации от курящих на балконе соседей. Наверное это вместо индексации пенсий

Читаю статью на Вики "Интернет в России". Цитата: "У России есть два доменных имени: .ru и .рф".
Звучит, как будто это Александр III сказал.

Услышал на улице звон бубенцов. Думал, тройка удалая едет. Потом понял что это просто я к метро бегу. Всё-таки минус шесть уже не шутки

Как объяснить, что «пиджак сел» — это плохо, а «пиджак сидит» — это хорошо?

Помню, как было на семейных встречах стыдно за родственников, рассказывающих глупые бородатые анекдоты.
Ничего, мои внуки тоже будут закатывать глаза, мол, опять бабушка со своей постиронией.

У кошечки болИ, у собачки болИ, у ветеринара уровень благосостояния повышайся.

знаете, почему анус человека такой эластичный? это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера.

а вы замечали сколько свободного времени становится когда ты увольняешься с работы? и практически всё это время хочется кушать

Вся жизнь - БДСМ, а я забыл стоп-слово

Идея для стартапа: продавать ветровки работников скорой помощи со светоотражателями, только на спине вместо "скорая помощь" надпись "скоро помрешь"

Человек способен на все. Люди, которые не смотрят телевизор, научились тупеть от интернета

Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам

То есть, когда я тебя целую, я целую сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, бб крем, увлажняющий крем, и только потом тебя?

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул

-мы все лишь песчинки на подошве сапога времени. имеет ли вообще смысл вести учёт лет от нашего рождения до смерти если всё это лишь иллюзия нашей значимости? юность старость это всё лишь слова придуманные людьми боящимися вечности
-ладно не хочешь поставляться за ДР как хочешь

В Железноводске если тебя укусила крыса и ты не умер, в медкнижку ставят отметку о прививке от бубонной чумы

Мало кто знает, что китайцы сначала придумали порох, потом петарды, а уже потом обратно пришивать пальцы.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России по футболу.

Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота... Вот жена сидит на перевернутом ведре, кукушку спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
И тут муж с лопатой:
— Может, подождать копать-то?

В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре

В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.

Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».

Губернатор после приема у врача забыл кошелек в больнице. И это был первый случай, когда бюджетные деньги дошли до медицинского учреждения.

Выберите режим обиды на парня:
• Стандартный
• Внутри
• На улице
• Беззвучный
• Вибрация

вспомнила детскую фразу "жопе слова не давали" и хочу начинать с нее рабочие письма

Надо зафорсить тему что детей нельзя фотографировать лет так до 7. Вот заживём тогда без этих розовых большеголовых уродов в ленте.

Я к тому, что покупал соседу сигареты и кассир спросила у меня паспорт. А того, что я в шапке в октябре, тебе недостаточно?!

Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вообще-то слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!

Техас после разрушительного урагана выглядит как Воронеж в День города.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…

Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят: «Давно не виделись, надо бы посидеть выпить». И так снова и снова, пока один из них не умрет.

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, но мы не теряем надежды.

— Дайте мне вон тот кусок сала!
— Это не кусок сала, это я.
— Да? А я думал, что вы вон там...
— Там тоже я.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

— Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 года уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно

— Семен Маркович, я понимаю, что вы отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?




--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме AndRey85K
Дата 17.12.2017 - 15:39
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Новички
Сообщений: 5
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 0]


Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу ! Я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (4) « первая ... 2 3 [4] все Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса