Он(а) и только он(а) [ а как считаете Вы ]

Мне кажется. И жена подтверждает регулярно, что я ей недодаю внимания. Рекомендовал найти любовника, т. к. больше внимания я уделять постоянно все равно не буду.

На этом месте мне часто сообщают, что я не люблю свою жену, и вообще она скоро от меня уйдет.

Жену я свою люблю, и она от меня уходить почему-то не спешит. Еще я люблю свою работу, свое хобби, своих друзей, и много еще чего люблю. И для всего этого я нахожу время. И время мое в этом мире ограничено. А т. к. я свою жену люблю, и хочу, чтоб она была счастлива, то хотелось бы, чтоб в доме появился еще один мужчина.

Масла подкинул
Спасибо за внимание.

Сообщение отредактировал(а) BuBlik - 11.06.2006 - 03:08

Лёша

ИМХО.......

А относится папа к сыну – плохо! Потому как бить детей по любой причине – НЕЛЬЗЯ!
Ограждает от дурной привычки, и вместе с этим наносит травму как и физическую так и душевную.
Ограждать от дурных привычек надо методом убеждения, и методом собственного авторитета, но никак не с помощью физической силы.
Мое мнение папа, отвешивающий оплеуху сыночку, просто не хочет заниматься ребенком и хочет, чтобы все было побыстрому, без затрат своего драгоценного времени.
Моя цена взгляда высока. Я осуждаю такого папашу.

Голосую за последнее. Неприемлемо.
А парадокс в том, что у меня ситуация первая -
чему сама не устаю удивляться уже год.
пять лет я замужем - мужа люблю,
но есть косяки... которые я расценила
как некое косвенное снятие запрета для себя
на иные контакты. И "заказала" себе друга по переписке.
(есть такая техника - заказ желаемого) Главным образом для того,
чтобы не сходить с ума от беспокойства в те вечера-ночи,
когда муж опять пропадет, не удосужившись предупредить,
а телефон у него будет отключен в это время.
и вот - как по волшебству - материализовался
собеседник, год переписывались бурно,
а теперь он со мной, ушла к нему.
И мужа тоже люблю.
И рвусь на два дома.
При этом точно знаю,
что того же самого в отношении себя
не потерплю.

.
Да, действительно богат наш мир на формы.
А еще есть - племена каннибалов. Для Вас это достаточное ОСНОВАНИЕ, чтобы начать утверждать, что каннибализм - естественное и нормальное явление?

Даже в "развитых европейских" странах - левые связи - СКРЫВАЮТСЯ. Не принято афишировать. Обычно делается тайком. Ну потому что всем понятно - что ничего хорошего в этом нет.

Так вот, оказывется, кто вам мешает воплощать "счастье" в жизнь. Впрочем - мы не об этом.

И снова:
1) Не афишируются и не приветствуются в европейском обществе - подобное поведение.
2) В некоторых из стран уже гомикам жениться позволяют. Отсюда же не следует, что гомосексуализм - нормальное и естественное явление!

Погодите. А в чем именно "в этом"?
Вот предположим у Вас есть дочь, которой 17 и которая как и Вы считает, что потыкаться с новым знакомым - это любовь, а завтра с другим - это тоже любовь и так далее: третий, десятый...
Вы правда хотели бы, чтобы она шла этим путем? И Вы правда хотели бы, чтобы она на основе этой "любви" - строила семью?
Я опросил 14 человек из своего окружения. Даже неженатые молодые мужики мне отвечали однозначно: НЕТ!

Ну это мы в другой веточке обсудим.
Тут же я хочу сказать, что внешняя сторона сути дела не отражает. И даже если человек свою очередную партнершу нежно гладит и с умильной миной на нее смотрит - то это вовсе не означает, что он ее любит. Он просто блудит и не более того. (:

Будь добр, сформулируй понятие нормы (кроме ссылки на большинство)

Гм. А если это мальчик? И начинает он половую жизнь лет в 15? (почему-то мои знакомые мужчины - лет в 13, но это специфическая выборка, все-таки )
Какая разница, как он это называет, секс то есть, и должен быть, а то гормоны крышу снесут. А, или он все время чувством вины за блуд должен убиваться?

Ну так каждый под себя окружение выбирает то У меня совсем другая статистика получается, и что? Кроме понятия "нормы" которым ты оперируешь, основываясь на мнении гипотетического большинства, у тебя еще аргументы есть?

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 12.06.2006 - 16:52

Я и мой партнер ? Любимого кроме меня? Брррр.... если только партнеры, это одно, если любимые друг другу, то тут, точно другое.

Если мы имеем отношения, как партнеры, то возможно я еще соглашусь на такие маневры, как иметь еще, кого-то на стороне. Как мне так и моему партнеру. И то, определенно в некоторых случаях.
Если мы любимые друг другу, то категоричное нет. Как мне кажется, когда любящие друг друга люди, вдруг допускают, вполне осознано, наличие еще одного партнера, то это, какая-то аномальная любовь. Или там, уже нечто другое. Фетиш?

А на счет хорошо или плохо - не знаю.

Сообщение отредактировал(а) Shved - 13.06.2006 - 00:25

Ну что же...
Неделю спустя картина в голосовании, в общем, похожа на то что было изначально.
Хотя - немного увеличилось количество "наших" (любить более одного партнера - на данный момент высказали готовность суммарно чуть более 20% голосовавших).
А особенно веселит наличие проголосовавших за п.3 ("мне можно, а жене/мужу - нет"). Жесть !
Теперь о частностях.

BuBlik - спасибо за мнение. Тем более совпадающее с моим . А если серьёзно - приятно увидеть трезвый подход .

Anubis - интересные и во многом справедливые раскладки по ситуациям, однако - самому-то какая ближе?

Jonatan

Был бы склонен к генерализациям - долго плясал бы на этом примере в качестве доказательства женского махрового эгоизма и нелогичности...

Лёша

Повторюсь - в данной теме я предлагаю рассматривать конкретную, вынесенную в заголовок, ситуацию; к тому же при условии отсутствия какого-либо ущерба участвующим сторонам. Посему сравнение и аналогию считаю некорректной, т.к. предлагаемое в качестве аналога явление определенно наносит ущерб. Поедаемому . В отличие от любви, которая по определению должна доставлять лишь положительные эмоции .

Знаешь, иностранные студенты университета Дружбы Народов, по моим наблюдениям - стараются вовремя возвращаться в охраняемую общагу. И в вечернее время по московским улицам себя "не афишировать". Только не потому, что "ничего в них хорошего нет". А поскольку в противном случае с высокой дозой вероятности могут возникнуть проблемы.
Так и здесь. Если, к примеру, начальник - моногам и при этом известный ксенофоб, то разумнее свою свободу очень-то не афишировать. Оно для карьеры полезнее.
... А кстати и не везде так. Например, по разговорам с коллегами из Германии у меня сложилась непохожая на нашу картинка .

Ну на эту тему у меня всего два рассуждения. И оба простые, как вбитые гвозди :
1. Перво-наперво хотелось бы, чтобы дочка умела думать свей головой. Чётко понимать, что именно ей надо. И реализовывать именно свой путь - каким бы он ни был (ЕЁ право - строить ЕЁ жизнь).
Ну и 2. Если у Ольки будет хватать душевных сил любить не одного, а многих, и при этом реализовывать любовь дарящую, а не требующую - я был бы весьма рад за неё...

Крайт

Мне можно, и много и разных, и папуасок, и таиландок, и индианок, и японок, и африканок, и блондинок и брюнеток, и маленьких и высоких, а супруге нельзя

Сообщение отредактировал(а) Anubis - 13.06.2006 - 13:15

Был бы склонен к генерализациям - долго плясал бы на этом примере в качестве доказательства женского махрового эгоизма и нелогичности...

Даже несмотря на то, что это наиболее часто встречающаяся мужская позиция?
выраженная словами "мне мона, а супружнице ни-ни"?

Как сказал мой замечательный друг:
"у нас с женой был уговор: ей можно, мне нельзя.
Ну, это потому что она очень ревнивая, а я совсем неревнивый.
и поэтому я ей совсем не изменял, всего раза 2-3"

В этой фразе, на мой взгляд, вся глубина непонимания
неревнивого от природы человека - всех остальных.

И самое разумное - это научить его грамотно предохраняться
вне зависимости от вашего отношения к вопросам верности

Вот две цитаты:

Скажите пожалуйста, как это всё в одной голове сочетается? Или хотя бы объясните, как вы различаете ситуации, в которых внешняя сторона отражает суть дела, от тех, в которых не отражает?

Я отнюдь не сторонник бурных отношений на стороне, но мой личный опыт общения показывает, что люди со спокойным отношением к данному явленю почему-то одновременно отличаются высокой степенью упорядоченности мышления (ну... по крайней мере я их понимаю гораздо лучше...). И соответсвенно общение с ними практически не сопровождается идиотскими скандалами и истериками. При этом совершенно не факт, что они эти отношения на стороне будут реально иметь. Так что по-моему, это приемлемая плата за спокойную совместную жизнь...

Кстати, недавно в книжке В. Леви я нашел забавное объяснение этого эффекта:
Представте себе лежащее на земле бревно - пройти по нему сможет почти каждый.
Теперь представьте себе то же бревно на высоте 25 метров - пройти по нему смогут очень и очень немногие.
В первом случае падение с бревна является событием хотя и нежелательным, но все же субъективно допустимым. Во втором же случае - падение является в очень высокой степени недопустимым событием. И именно эта высокая степень недопустимости приводит к тому, что человека начинает реально корёжить, вплоть до дрожи в коленках, мышечных зажимов и прочих диких с точки зрения человека, переходящего через бревно по земле, явлений....
Совместная жизнь в определенном смысле похожа на то самое бревно, а разрыв отношений - на падение с бревна. Поэтому людей с высокой субъективной степенью недопустимости расставания может по ходу дела всяко зажимать и корёжить и жить с ними бывает ой как трудно. Самое же печальное заключается в том, что своими зажимами и косяками такой человек скорее всего будет гордиться, в чём его будут поддерживать масса социальных и культурных стереотипов. Так что избавить его от этого очень и очень сложно. (Если кто знает работающие способы - расскажите plzzzzzz)

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 13.06.2006 - 17:21

SerejaKu

Очень здорово сказано, но только с бревна в основном падают, как и из-за страха, так и из-за физического здоровья вестибулярного аппарата, который на высоте, работает несколько иначе


А в принципе семья подразумевает честность, и слово семья, от слово Семь и Я. Где все за одно, и я завидую тем кто живет не изменяя друг другу ни физически ни духовно. Потому что семь Я, это больше чем одно Я. И получая удовольствия со многими, можно потерять и последнее свое Я.

Но это чисто с философской стороны вопроса, а с точки зрения чисто физического восприятия, то природа возьмет свое.
И что первично, сознание или материя? В блаженстве красивых девушек, осознаешь что первична материя, в виде сексуальных ножек

А можно поподробней и на примерах, как можно потерять и последнее свое Я, получая удовольствия со многими?

BuBlik

Думаю как родник, высохший, растративший себя полностью, и уже для любимого человека ничего не останется. Не останется той единственной любви, о которой там много сказано в стихах, картинах, и фильмах, а останется всего лишь один сухой секс.

А, все-таки, пример было бы любопытно.
Сходство человеческих отношений с родниками конечно романтичны и загадочны, но конкретики хотелось бы.
Потому как складывается впечатление, что кроме этих аморфных романтичных картин првести в подтверждение своих слов не получится.
Конкретный пример:
Вот есть у меня мои "Я". Причем моих "Я" у меня несколько (десятков?).
Вот, я встречаю хорошую девушку. Я с нею общаюсь, получаю удовольствие, и дарю ей массу удовольствия.
Потом я встречаю еще одну девушку, и дарю ей удовольствие. Все? Я автоматически потерял одно "Я"?
Отвечу честно, что нифига. Количество моих "Я", могло скорей увеличиться.

Так о каких "Я" мы говорим?
Что ты подразумеваешь под "Я"?
В моем понимании, - это модели поведения с окружающими людьми. И этих моделей у меня с годами все больше.
Что значит "растратить себя полностью"? От общения с женщинами у тебя что-то тратится? У меня только сексуальная энергия. Сначала накапливается, потом тратится. И это круговорот...

У тебя все видимо, как-то иначе. Было бы любопытно узнать, как у тебя.