Расстаться или пересмотреть семейную жизнь [ Любовь ушла ]

Мне 27 лет, я москвичка. Живем с гражданским мужем и дочкой 4 лет. Проблемы как и у других - бытовуха, периодическая хандра, раздражительность. Любила до одури, не могла представить себя без него, дышала и жила только им. Потом рождение дочери. Стали жить вместе. И все куда-то ушло. Вылезла на поверхность большая разница во вкусах, пристрастиях, интересах. Экстроверт и интроверт, громкий и тихая, простой и с заморочками. И плюс денежный вопрос, будь он неладен. Я бы и не стала всерьез задумываться, расстаться или нет. Пошумели, отошли, вот и славненько. Только вот не могу я с ним быть свободной, да и он со мной наверное тоже. Дело не в том, что он плохой, или я вредная. Просто душно мне, тесно, разучилась жить своим умом. Если что-то не получилось - "ну конечно, а ты тут не причем. И ребенок только мне нужен, и по хозяйству я, и работать я, надоело!!!". Стараюсь себя останавливать, но пока безрезультатно. Спрашивала - как тебе со мной. Хорошо. Не забивай себе голову. Обсуждали, как будем обходить дальше подводные камни совместной жизни. И ничего. Я не хочу, чтобы он быстро возвращался с работы, а в трубку буду отчитывать, мол, на нас с дочкой тебе наплевать. Противно. Как разобраться?

А что ты в нём любила? Какие черты (характера, внешности) вызывали это чувство "до одури"?

Независимость и одновременно ласку, чувство юмора, голос, некоторую таинственность, нестандартные поступки, умение поддержать и выслушать.

Тебе с ним лучше чем одной с ребенком или хуже?
Если хуже, то задачка решена - развод. И подыскиваем другого.
Если лучше но хотелось бы еще лучше, то ищи того, который лучше. Этого ты изменить не сможешь.
Если искать не позволяет что-либо. Можешь измениться ты сама. Ты хочешь меняться? Ты готова измениться так, чтоб вам обоим стало удобнее жить вместе? Стать такой, какую он бы хотел видеть своей женой? Если нет, то первые два варианта. Если да, то рекомендовал бы почитать Козлова, походить на тренинги личностного роста (стервологию например), сходить к психологу.

Я бы так разбирался с собой.

Мне хорошо с ним, лучше чем одной, но редко, все реже и реже.
Козлова читала. Во многом и до этих книг старалась как могла следовать подобным принципам. Именно потому, что не вижу тепла в нашем общении с ним, думаю о расставании. Я желаю ему самого лучшего, но я не уверена, что я это лучшее А холод он не переносит, ни в природе, ни в близких отношения. Не хочу обманывать, отнимать возможность встретить другую. И если честно - то я запуталась. К психологу ходила. Как собака - сама все понимаю, но сделать ничего не могу. Договариваюсь о личном пространстве, но сама же нарушаю договоренности. Так ведь проще - всегда есть повод для раздражения Да и страшно оказаться одной.

swetlanka 26
Продолжай ходит к специалисту-психологу. Есть мнение, что тебе нужно разобраться в себе. Возможно, после этого не придётся разбираться в отношениях.


Удачи.

swetlanka 26
Ничего страшного, просто вы перестали быть влюбленной парой и стали семьей. Сказка закончилась. Ты страдаешь оттого, что начались суровые будни, но через какое-то время станет понятно, что на самом деле началась волшебная реальность. Любимый (когда не шкодит) ребенок, симпатишный любовник на расстоянии вытянутой руки, он же приятель, он же помощник, он же не знаю кто еще. Кайф да и только! А денежные проблемы - это бывает.
Этот переход займет некоторое время, надо просто переждать. Отнесись с пониманием и сочуствием к себе и своим переживаниям. Пожалей себя вволю, купи какую-нибудь шмотку по этому поводу, или чем ты обычно пользуешься для снятия временного дискомфорта... Пройдет, правда. Все будет хорошо.

Сообщение отредактировал(а) ХеллиХансен - 8.09.2006 - 22:39

swetlanka 26

Согласен со Злобным Фрэйдом - продолжай ходить к психологу, а лучше, поговори с мужем, и сходите к психологу вместе.
Мой ответ на заголовок - пересмотреть, проинспектировать, провести инвентаризацию и аудиторскую проверку, но не расставаться, подчинившись импульсу!
Всё наладится!

Собственно, главные причины нынешних траблов ты сама озвучила. Это раз.

Два - обе эти причины в тебе самой, а не в муже.

Это ты сама запрещаешь себе быть свободной. Это ты сама отказалась жить своим умом.
Так при чем тут муж?

Разреши себе все это - и свободу, и жизнь своим умом, и будь счастлива.

Кстати, загляни:
http://forum.syntone.ru/journal.php?user=2515

Китти, во многом твоя ссылка про меня. В принципе я и сама это знаю. Но никакие книги по психологии, ни походы к психологам (2 курса) не меняют глобально ничего. Я даже знаю откуда это растет. И муж здесь не при чем, да и дочка тоже. Они хорошие, заботливые, оба. Проблемы действительно во мне. Как только я начинаю жить сверяясь с советами психологов, разумно обдумывая свои действия - мне до тошноты опротивливаю я сама. Глядеть-то на себя со стороны приходится, все таки. А я желаю мужу только хорошего. Раньше наша совместная жизнь была наполнена влюбленностью и я не замечала ничего. А теперь замечаю. И образ злобной лохудры в бигудях и обтрепанном халате прилипает ко мне. Так что создание этой темы не камень в чужой огород. Скорее попытка понять, имею ли я право так долго выкарабкиваться из своих проблем за счет близкого мне человека. Но я стараюсь, честное слово

swetlanka 26

А сексуальная жизнь с мужем как? Если не секрет, конечно Там тоже неполадки? Как ты его воспринимаешь в этом отношении?

А ты думала? В сказку попала? ( с )

Ты сначала с самой собой разберись. Чего на самом деле хочешь-то? От жизни, от себя, от мужчины. Чтобы одним предложением.

Слабо?

Кстати, да. Очень помогает.

Можешь даже ведомость составить. Я имею то-то и то-то. Хочу того-то и того-то. Как избавиться от лишнего и где добыть недостающее? И что я готова из своих ценностей отдать, чтобы у меня появилось то, что я хочу.

Видимо мало просишь. Бери больше! : ))

Может быть, тебе просто стоит поехать куда-нибудь с мужем отдыхать - без ребенка? Ненадолго, недели на две... Глядишь, и увидишь, что не обязательно ни в кого превращаться и ущемлять свои интересы для своих близких людей.

Скорее всего, ты мучаешься от того, что "жертвуешь" своими интересами ради мужа и ребенка, это и вызывает у тебя их отторжение.

Попробуй не заморачиваться на эту тему и поменять проиритеты. Пойми, тебе не обязательно жертвовать своими интересами ни для кого, ты заботишься о муже и ребенке потому, что ты этого хочешь. Если постановка вопроса будет такой, то и смысла дергаться и винить себя у тебя не будет.

Почитал эту тему и вот, что в душе родилось. Как подобный период переживал ( бы ) я. Вряд-ли расставался бы, просто от скуки каой-то внутренней. Я бы лучше со скукой этой боролся. Вспомнил бы, на пример, что жизнь не ограничивается мужем и семьей, еще есть огромное поле для получения радости от жизни. Для меня это - живопись, походы, друзья, музыка... сколько всего, что меня радует и где можно реализоваться. А занявшись собой, глядишь и в семье дела наладятся ( как-бы сами собой ). В общем не стоит зацикливаться на одной только сфере жизни.
Попробуй, может поможет ?

А себе?