Любовь матери к ребёнку [ врождённо ли или как когда ]

У меня есть дочь, ей 7 лет. Я не чувствую и никогда не чувствовала себя матерью.
Ребёнок от первого брака, от нелюбимого мужа.
В 20 недель просилась на искусственные роды, говорила, что от козла детей не хочу. Всю бременность курила и режим не соблюдала. Было безразлично. За час до кесарения сбегала за угол на перекур.
Надоела она мне ещё в роддоме. Принесли на 2 сутки, ни выспаться мне было, ни отдохнуть. Было больно всё, выписка на 10 сутки. На руках я её не убаюкивала- клала в кроватку. Крики её доводили меня до белого каления. Я была счастлива, когда её удавалось сплавить бабушкам. Книг читала редко, колыбельные не пела, не интересовалась и наблюдала, как за чужим навязанным ребёнком.
Иногда со злостью называла её " Дочь козла ".
Интрсуюсь ей, как троюродной сестрой и не более того.
Она сейчас живёт с моей матерью. Вижу её раз в 2-3 месяца, иногда реже, потому-что " Надо ". Не скучаю вообще. Отделываюсь подарками.
Потом была ещё беременность... Не от мужа... Гладила живот, улыбалась и пела песенки. Называла " Моё маленькое солнышко, любимый человечек, радость моя, счастье моё ". Бросила курить, покупала витамины, боялась поднять больше килограмма. Ходила по улицам и улыбалась. Выкидыш до 12 недель....

Хочу спросить.... Я так поняла, что материнский инстинкт заисит от отца ребёнка. Это так ? Или это только у меня ?

Как мне полюбить ребёнка от первого мужа ?
Значит ли всё это, что мне нельзя рожать от нелюбимых ?
Или был первый раз просто послеродовый шок, из которого меня не смогли вовремя вытащить ?
Не понимаю я такого....
Что вообще произошло ?

Смелое заявление.
Может, перестать ее так именовать - от нелюбимого мужа.
И назвать заново, например, мой первый ребенок. Вспомнить, что он и ваш тоже.
Вернее она. И, что она просто родилась и растет.
И в ней тоже есть Солнышко, которое вы пока не увидели.
Если ей дать шанс, она засияет и согрет вас, поможет со 2-м ребенком.

Стоит ла наказывать ее вместо папы?

Олеськевич, ты смелая и честная женщина.
Еще, подозреваю, что есть в тебе качество, редкое в наше время и во все времена, умение думать не только на элементарном уровне.
За честное признание спасибо.
Теперь ответ.

Значит, что тебе вообще нельзя рожать, до тех пор, пока ты рассматриваешь ребенка, как реализацию какого-то своего эго.
Рожденный ребенок никому не принадлежит, он уже принадлежит миру. И твой случай со вторым ребенком яркое тому подтверждение. Не даст тебе мир ребенка от любимого.

Любовь к ребенку - чувство не поддающееся никаким измерениям, и она есть индикатор истинной любви к себе.


Еще до рождения первого сына и во время беременности, я тоже думала: "Как можно любить кого-то больше себя?" И неудивительно, я ведь росла в семье одна, папа-мама - все для меня, я просто купалась в любви, и как потом поняла, любви настоящей, в меру требовательной, в меру прощающей, понимающей.
Так вот всю ту любовь, что вложили в меня мои родители, я потом отдавала своим детям. Но это снова таки я поняла уже позже.
А тогда, в день когда я увидела своего сыночка, в родзале, я почувствовала, что это существо я буду любить всегда.
Теперь почему так. Мое мнение из прочитанного и из наблюдений по жизни:
Каждому человеку дан разный эмоциональный заряд по жизни. Поэтому одни сразу учатся любви, другие, только пройдя по жизни. (Вот почему некоторые так и не умеют любить)
Честно говоря, по своему жесткому характеру, я думаю, что по жизни мне был дан малый запас эмоционального заряда. Но родители своей бесконечной и безграничной любовью, развили во мне чувства, дали мне этот заряд на всю жизнь. Не было во мне от рождения интуитивного чутья, как правильно любить и воспитывать детей, но чувство, что ты в ответе за себя и своих близких, дало мне силы искать технологии решения педагогических и личностных проблем.
Еще одно осознание пришло с выращиванием детей: я же такая замечательная, как же мои дети не будут такими? Они будут еще лучше меня, поэтому два аспекта в своей жизни поставила во главу угла:
1.мои дети будут гордится мною,
2.мои дети будут еще лучше меня,
так и вышло.
Но скажу честно: пришлось перестраивать себя заново, от эгоистичного безмерного, разрушающего личность подобия любви, к истинной любви к себе.
Одной из сторон этой любви, есть осознание, что вокруг меня, мои близкие - это самые лучшие люди.
Иногда я думаю, что я не воспитывала своих детей. Просто воспитывала себя, учила саму себя истинной, не корыстной любви. А дети и были моим отражением в этом построении самой себя, это уже сейчас поняла, когда вижу их поиски самих себя, и вдруг осознаю: "Ба, да это же я двадцать лет назад!"

Олеськевич, ты думающая женщина, если поймешь и найдешь себя, ты почувствуешь, что любовь к детям - это выше всей "любовей" на свете, это такое счастье, что невозможно передать никакими словами.
И если по жизни не получила ты этот эмоциональный заряд, это не повод лишать саму себя такого счастья. Можно "создать" себя заново.

Кроме книг личностного роста, которых ты наверняка знаешь множество, могу порекомендовать еще книгу для родителей: Росс Кэпмбелл, "Как на самом деле любит своих детей".
Удачи!

Олеськевич,
у меня было не так, но были некоторые похожие ощущения.
Сына я родила в 19 лет. Нужно было учиться и учиться, и я вообще не думала о детях, пила противозачаточные, с ними и залетала.
Мой ребенок не был нужен никому. Муж вообще кричал, что он не его, потому что я не могла с таблетками забеременеть; мама кричала, что я неучем останусь; свекровь масла в огонь подливала. В такой обстановке я не могла сосредоточиться на беременности, а только металась между всеми, как между огнями, не думая ни о себе, ни о ребенке.
Я противница абортов, поэтому решила рожать. На 20-й неделе угодила на сохранение и пролежала кверху ногами, чтобы не было выкидыша, до самых родов.

С мужем к этому времени отношений хороших как ни бывало, он все пытался найти несуществующего другого, от которого мой ребенок. Приходил в роддом, доводил меня до слез и уходил.
Когда я родила сына и мне его принесли, я первым делом посмотрела, на кого он похож. Хоть на кого, лишь бы не на мужа моего. Бог меня услышал, Миша пошел в нашу родню.

Я его не не любила. Просто я не была готова к материнству. Мне казалось, что это все временно, что кто-то должен прийти и забрать у меня его, и тогда все мои мучения закончатся. Я с ним, как в куклу играла.

Но чем больше портились отношения с мужем, тем больше я понимала, что сынуля - это та ниточка, которая меня на плаву удерживает. Я вообще тогда жила в воображаемом мире, а в реальности только выполняла необходимые функции, чтобы не помереть.

Сейчас все это вспоминается, как продолжительный кошмар. И единственно светлое пятно в том кошмаре - мой ребенок.

Как полюбить?
Для этого нужно быть вместе. Помотреть на нее, как на ребенка, а не как на "дочь нелюбимого человека". Это, наверное, будет сложно.
Нужно постараться увидеть в ней себя. Черты во внешности, черты характера. Понять, что она - это и ты тоже. Пустить в сердце сначала нежность, полюбить это чувство в себе. Начать заботиться. А когда ты в нее будешь вкладывать - ты будешь ее любить. Потому что она в первую очередь ТВОЯ ДОЧЬ.

Это не так. По крайней мере, не у всех.
Мне не приходилось рожать от нелюбимых (не было такой необходимости), но когда родился мой сын, я никогда не воспринимала его как "продолжение" моего мужа. Впрочем, как "продолжение" себя - тоже. Отдельный человечек - со своим характером, со своей судьбой. Внешне он похож на своего био-папу, что, на мой взгляд, очень хорошо, т.к. био-папа был (остался?) очень даже симпатичным внешне.

Думаю, дело не столько в отце, сколько в желанности ребенка. Если ребенка хочешь - будешь его любить. Если хочешь ребенка ради достижения какой-то цели - замуж там выйти по залету, вырасти в чьих-то глазах, мужика удержать (я не про тебя лично, Олеськевич), то откуда любви-то взяться?

Может, перестать его вопринимать как ребенка ОТ, а попробовать воспринимать просто как своего ребенка?

У меня такое чувство, что тебе вообще пока лучше не рожать. Извини. Но сначала неплохо бы разобраться в себе и своих желаниях, чтобы то, от КОГО ты рожаешь ребенка, не имело такого огромного значения.

Когда я писал, что ролевое поведение женщины (и материнское поведение в том числе) зависит от отца, имелось в виде не от отца ребенка, а от вашего отца. Скорее всего, истоки вашего поведения в вашем детстве, до 5-6 лет. Вспомните, пережуйте снова, подумайте. Не хочу каркать, но, скорее всего, ваша дочь повторит ваше отношение на своем ребенке.

А со вторым ребенком тоже понятно - это научение. Провозившись с первым, много передумав и перечувствовав, вы кое-чему научились и стали относиться к нему иначе. Хотя, конечно, начальное предубеждение, перенесение на ребенка отношения к его отцу тут играет большую роль. Теоретически, может и перебить установки, заложенные с детства, но, как мне кажется, у вас не тот вариант, у вас продолжение.

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 12.02.2010 - 11:13

Вообще не зависит. Ты называешь инстинктом свое поведение и свои чувства, но это не инстинкт, это поведение и чувства.
Инстинкт - это всего лишь небезразличие, чтобы не дать детенышу погибнуть. Это, конечно не только еда, это и воспитание, подготовка к самостоятельной жизни.

А вот форма поведения воспитывается. В первую очередь в детском возрасте в семье, но далеко не только там и только тогда.

Как пример - я родила, еще не достигнув 18-летия, по залету, с мужем расстались по моему настоянию за пару месяцев до родов. Сынишка - очень любимый.

Не замечала такой зависимости. Я детей воспринимаю как людей , а не просто чье-то продолжение.

Вот это очень похоже на мое восприятие

Если хочется наладить отношения с дочерью, с нею надо жить, других вариантов не бывает.

Похоже на упрямство и навязчивые мысли, некоторые истерические проявления, насколько я с этим сталкиваюсь по жизни. Как это преодолевать? Опять-же по своему опыту. Попытаться быть хозяином своих мыслей, пытаться видеть хорошее в других, гнать плохие мысли, связанные с дочкой. Часто реакции и настроения зависят от недостатка каких-то веществ в организме. Если это правильно понять, то, вероятно, с упрямством и навязчивыми мыслями можно запрсто покончить какими-нибудь таблетками или чем-то похожим. Посто как идея, которая тут пока не высказывалась.

Признать что это ребёнок и от тебя тоже.

Я бы вообще тебе рожать запретил бы.

Откуда ты эти ситуации вытаскиваешь? Неуж то все твои? Как то они ну совсем все вместе не стыкуются в картинку жизни одного человека.

Этологи говорят, что любовь матери к ребёнку, материнский инстинкт, закладывается от бабушки, то бишь матери матери. Если мама дочь не долюбила, то ей любить своего ребёнка будет сложно.

Это достаточно очевидно.

Но делать то что?

Чтобы разорвать эту порочную цепь

Учиться любить. Моя мать росла в детдоме, меня откровенно никогда не любила, родила ради комнаты в свое время. А я дочь обожала, обожаю и буду обожать. И не важно какие у меня отношения с ее отцом. Я сама решила в свое время рожать, сама воспитывала, ни с кем не считаясь, как надо это делать, и сейчас получаю уже в ответ и любовь дочери и при необходимости ее поддержку. Некоторые аж завидуют - "Ну почему она тебе звонит почти каждый день?", а им дети не звонят и не интересуются их делами. А моя - балованная-перебалованная, звонит и помогает, если надо...

Ну вот в этом то принципиальная разница -

автор НЕ хотела и
НЕ воспитывала...

Я не знаю.
Меня и вопрос-то этот не волновал никогда. Подумалось вчера, когда нашла в социальной сети реплику моей матери " Как не перебаловать ребёнка, у которого ни матери, ни отца ? "

Уговаривала меня вся родня " Это не только ЕГО ребёнок, это же ТВОЙ "- не могу... не доходит.
Приезжаю, отдаю подарки, фальшиво изображаю интерес. Надолго этой игры не хватает- надоедает быстро. Не могу притворяться любящей мамочкой перед ребёнком, которого я воспринимаю, как чужого.

Недорассказала, как вообще дошла до жизни такой.
Мне бесплодие ставили. Поэтому не предохранялась. На аборт захотела сразу.
Слова моей матери :
- Тебе нельзя аборты, потом можешь вообще не родить. При минусовом резусе- абортировать первого нельзя ! Ну не хочешь сейчас- родишь и полюбишь. Да хоть и вовсе не люби- я сама смотреть буду, хочу внуков. А рожать- надо. За дураком этим замужем хоть не просто так побудь, хоть роди, законнорожденный ребёнок будет.... а там разводись, если хочешь. Ну роди ты его, выноси.

Всю беременность проходила с чувством, что во мне растёт что-то чужое и непрошеное.

Может это эгоизм, я не знаю. Советуют не рожать вообще, но я чувствую задний смысл этих слов " Тебе, фашистка бессердечная и эгоистка без материнского инстинкта, вообще размножаться нельзя ! "

Понимаю, что у неё только одна мать и все такие высокие слова. А принять не могу. Бабушка смотрит ? Я приезжаю ? Ну и хватит, не надо меня привязывать этим ребёнком ко всем углам.
А ещё возненавидела слово " Обязана ! ".

Странно я как-то живу вообще... (((

А когда прямо противоположнейшие чувства к первому и... ко второму ? Индикатор поменялся ?

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.02.2010 - 14:32