Анекдоты (архив 2003-2004 г.)

Весна!
По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит, на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Сок пью..

Самые смешные вырезал... Остались приличные:

* Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

* Если долго колебаться, можно всех заколебать...

* В глазах - обида, в руках - утюг.

* Оцепенение - часть утреннего туалета.

* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* Вчера - плохо, сегодня - плохо, завтра, уж точно, плохо... Похоже ситуация
стабилизировалась.

* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от
черепно-мозговой травмы.

* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

* Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...

* Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..

* Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

* А зомби здесь тихие...

* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

* Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

* Борьба за мир - это как секс за девственность.

* Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

* Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам
нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

* Как оказалось, по-чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...

* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал
почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

У жены страстного собачника родилась тройня, и счастливый папаша пригласил на смотрины своего друга, такого же собачника. Друг, склонившись над кроваткой, долго изучал младенцев и после некоторой паузы заявил: "Средненького можно оставлять".

Жена будит мужа посреди ночи. Муж: “Что случилось!” Жена: “Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как можно спокойно спать с такой зарплатой как у тебя!!!”

Когда я ем, я глух и нем, хитёр, быстр и дьявольски умён

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте?
Сварить сосиски и дать их тестю

Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний
вечер, резко увеличиваются

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами

Идет операция...вдруг из под стола - МЯУ... Хирург - кыш...брысь.. пошла отсюда... через 2 минуты опять - МЯУ...КЫШ..БРЫСЬ... Еще через 2 минуты - МЯУ... шмяк... ДА НА ...ПОДАВИСЬ :wink:

- Профессор, а правда, что вы бьёте свою жену?
- Неправда! Я не профессор!

*******
- Ой, бабоньки, вы когда-нибудь, делая миньет, видели глаза мужа?
- Да, вот я однажды делаю миньет, а тут муж входит. Какие у него были глаза...

*******
- Товарыщ прапорщык! К тэбе жена пришла!
- Не к "тебе", а к "вам"!!!
- К нам она вчера пришла, сэгодня к тэбе!

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/025...257/73129.shtml

Бойскаут и дедушка

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
******************************

Всем веб-разработчикам и заинтересованным лицам срочно рекомендуется к ознакомлению следующий материал:
http://ff8.pisem.net/

Это что-то особенного...

Пациент: - Доктор, у меня голова кружится.
Врач: - Да-да, я вижу...

Ви пгедставьяете, в этом году Мойша поставил в ого-од ТАКОЕ стгашное чучело, что вогоны вегнули пгошлогодний угожай!

- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор.
- Какой же?
- Вру много...

- ААА! А-А-А-А-А! ДОКТОР!!! ЧТО ЭТО У МЕНЯ? А-А-А...
- Тише, тише, больной... спокойно... ну-ка, покажите... А-А-А-А-А-А-А-А!!! ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО У ВАС?!!!!

Тест. Тестируемому подают кофе с плавающей в нем мухой и ждут его реакции. По реакции делают вывод о состоянии душевного здоровья нации, которую представляет тестируемый.

Американец, увидев муху в чашечке, швырнул ее в официантку и крепко врезал бармену.

Англичанин посмотрел на счастливую муху, купающуюся в чашке, обжигающе холодным взглядом и сообщил, что кофе он сегодня уже пил, и вообще, таким вечером в такой дурной компании он предпочитает более крепкие напитки.

Француз предложил официантке бутылку шампанского вместо кофе. В постель. Утром.

Русский был пьян вдребодан, поэтому мухи просто не заметил. Так же как того, что это был кофе, поскольку перед тем как он сделал глоток, он смачно выдохнул.

Чукча не знал, что такое кофе, поэтому съел муху.

Еврей обменял свою муху на кофе чукчи.

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит:

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.


- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.

- Почему у тебя круги вокруг
глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Вредные советы Т.Любимовой имеющим собак с сайта о ретриверах:Вы купили лабрадора.
Это нежное созданье!
Сразу же прокипятите вы подстилку для него.
Миски все стерилизуйте,
посторонних не пускайте
повозиться со щеночком,
и носите не руках.
Для собачки даже лучше
в избежание накладок
поместиться, как в музее,
под стеклянным колпаком.
И тогда, конечно, вскоре
вы дрожащего от страха
на прогулку поведете
лабрадорчика силком.

Заниматься воспитаньем -
что за чушь для лабрадора!
Знайте, люди, что ретривер
должен все уметь и так.
Про инструктора забудьте,
с дрессировщиком общаться
страшно дорого владельцам,
очень вредно для собак!

Если песик ваш захочет подзаправиться котлеткой,
пусть покушает, бедняжка, все равно уже стащил.
А в беседах о приличье, проводимых каждый вечер,
осторожно намекните, что он был не очень мил,
и котлетку вместе с мясом, припасенными на ужин,
он с огромным аппетитом, позабыв про нож и вилку,
слопал, чавкая, под стулом,
а ведь мог бы за столом!

Собрались вы на прогулку. Эй, не мучайте собачку!
И подальше зафутбольте вы ошейник с поводком!
Это очень интересно: вместо бега на работу
чтоб вернуть его в квартиру, погоняться за щенком!

Если просится щеночек ночевать в кровати вашей,
обязательно пустите, вы ж гуманный человек!
А примерно через годик, когда вырастет собака,
купите себе диванчик, не на коврике ж вам спать.

Вы гуляете с собакой. Проследите, чтоб щенок ваш,
помня детство золотое,
и не знался с поводком.
Пусть гуляет на свободе, и порадует весною
вас, любимого владельца, повалявшись за кустом,
незабвенным ароматом аппетитной дохлой кошки,
или тухленькой колбаски, или рыбины с душком.
Пусть, гуляя на свободе, подбирает ваш щеночек
все, что нравится собачке - вы поймете, что ему
витаминов не хватает, и порадоваться можно,
что с отменным аппетитом на прогулке песик ест.
Ерунда, что через сутки побежите с ним в больницу,
если, жив, конечно, будет, а в больнице хватит мест.

Если выяснить хотите, кто прекрасней всех ретривер:
Лабрадорчик ваш любимый, или голден, например,
чем ломать напрасно копья,
сразу спорьте, кто же лучше:
датский дог, или московский
длинношерстный той-терьер.

Если ваш щенок, играя,
разойдясь в пылу сраженья,
невзначай порвет одежду
или за руку куснет,
поощряйте это дело!
И когда пес повзрослеет,
вряд ли кто-нибудь счастливый
от зубов его уйдет...

Не забыть бы!
На прогулке обязательно следите,
чтобы лапки ваш щеночек
о прохожих вытирал,
ставил радостно на плечи,
и слюнявым язычищем,
невзирая на протесты,
очень радостно лизал.
Гарантирую, что скоро
все окрестные соседи
будут знать, что с лабрадором
лучше дела не иметь!
:-) ;-) :-) :-) :-)

Вместо "приём миссии" - "приём мессии".
Дороже должно обойтись, но зато всего один раз.

сегодня в столовой....


- вам подливки подлить?
- Да.
- Чего да? подлить или нет?!

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках...
Погибают самые талантливые.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Да, невеселым получился некролог...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Женская версия:

Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли
коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............................................
Мужская версия:

- Подстригся?
- Ага.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.

***
- Ах, батюшка, меня изнасиловали! Что мне теперь делать?!
- ...Съешь лимон!
- Зачем?
- Чтобы морда такая довольная не была.
***
В магазине диалог между мужчиной и продавщицей:
- Девушка, скажите пожалуйста, у вас есть в продаже трусики для девочки? Она у меня учится в 8 классе.
- А поточнее можно?
- Если точнее, то в 8-Б классе.
***

делюсь:

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
:-P :love: :-)

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
5. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
6. Вдумчиво брить одно из запястий.
7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
8. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
11. Шумно булькая, полоскать горло водой.
12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
14.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
15. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
16. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
17. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
19. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
20. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

[color=darkred][/color]

Хотите насмешить бога? Расскажите ему о ваших планах!
***
Вы еще не в белом? Тогда мы идем к вам!
Братья Безенчуки.

***
Сын спрашивает отца:
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
Папа отвечает:
- Это в любой стране, сынок!

***
- Что означает кольцо на правой руке женщины?

- Что она замужем.

- А что означает кольцо на левой руке женщины?

- Ничего не означает.

- А на правой и на левой одновременно?

- Она замужем, но это ничего не значит.

***
Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
- Говорят, что брюнетки сексуальнее блондинок?
- Не улавливаю разницы. Моя жена красилась и так и этак.
***
________________________________________________
Все в этой книге может оказаться ошибкой. (Ричард Бах)

Всепобеждающий Армейский Дзен

"Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!". Так сказал однажды один из наставников.

1. Коаны

· А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
· Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
· По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
· Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
· Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
· Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
· Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
· К днищу аппарата приварено отверстие.
· Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
· Чья шинель подписана "Сидоров"?
· Лицо на фотографии должно быть квадратным.
· Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
· Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
· Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать

· Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
· Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
· Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
· Пора, товарищи, брать коня за рога.
· Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
· Да, я принципиальный, но не дебил!
· И спать хочется, и Родину жалко...
· Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
· Белье вы получите такое же белое, только синее.
· Что вы на меня свое лицо вытаращили?
· Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
· Расстояние между ногами - один шаг.
· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
· Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
· Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
· Искать смысла нет, даже если найдем.
· Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
· Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
· Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
· Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
· Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
· Я китель снял, значит, холодно не будет.
· Неужели нельзя это сказать более русским языком?
· Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
· Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
· Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
· В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
· Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
· Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
· Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
· Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
· В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
· Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
· Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
· Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
· У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

3. Дзенские формулы правильного поведения

· Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
· Давайте без "давайте"!
· Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
· Вопрос понял, ответ думаю.
· Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
· Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
· Кто давал команду смеяться?
· Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
· Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
· С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
· Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
· Заряженному танку в дуло не смотрят!
· Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
· Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
· Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
· Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
· Если нет ответа, то давайте подумаем...
· Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
· Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
· Голова болит? Читайте устав...
· Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
· Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
· Танки не моют. Их красят!

4. Дзенские метафоры

· Что вы галдите, как в муравейнике?!
· На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
· Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
· Что вы спите стоя на ходу?
· Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
· Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
· Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
· Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
· Живете, как свиньи в берлоге.
· Офицер без мечты, что собака без крыльев.
· Он даже погиб!
· Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
· Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
· Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

5. Об элементах мира

· Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
· Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
· Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
· Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
· Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
· Снег должен быть белый и квадратный.
· Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
· Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
· Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
· Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
· Солдат - самое мелкое живое существо.
· Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

6. Летящие точно в цель праджня-парамитские пули

· Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
· У каждого человека свой собственный организм.
· Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
· Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
· Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
· Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
· Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
· Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
· В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
· Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
· Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
· Вы что, первый раз на свет родились?
· Если начнется война, меня с вами уже не будет.
· Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

___________________________________________
Все в этой книге может оказаться ошибкой. (Ричард Бах)

В связи с этим топиком http://www.syntone.ru/forum/viewtopic.php?p=5931#5931 вспомнился любимый старый анекдот :-)

Моисей говорил, что все от бога.
Соломон говорил, что все от ума.
Христос говорил, что все от любви.
Маркс говорил, что все от денег.
Фрейд говорил, что все от секса.
Эйнштейн говорил, что все относительно...

Сколько евреев, столько мнений... :-) :heart: :heart:

Как же так! Весь Инет эта штука обошла, а сюда еще не добралась.
Далее - текст автора:

заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чём мама родила...
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Красивая у вас нога... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. У вас, мадам, срок годности истёк.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. Вы тоже папа моего ребёнка?
11. По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня всё больше черт лица...
18. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. Почём сегодня принципы на бирже?
20. Не надо инсценировать раздумья.
21. А у неё родился сын полка...
22. Её увидев, встал я. Но не весь...
23. Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. Ты тянешь лишь на секс-петарду..
28. Подержите мой хвост пистолетом...
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только ёлки ненавидят Новый год...
34. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Её ушли в декретный отпуск...
36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. Как много времени потрачено на жизнь!..
38. Я отказала вам совсем не наотрез!
39. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. Кто скорчил вам такую рожу?
44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. Но я не все ещё приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. Смеяться - вы последний? Я за вами.
48. Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...

Нет, я не против, только не согласна!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
....ну, изменила... но от силы - раз!..
Как много безинтимных дней прожито!..
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Таких, как я, немного: только я...
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.

"Рабинович, почему Вы всё время носите обувь 36-го размера, у Вас же 39-й?"
"Понимаете, я инженер, моя зарплата мизерная. Жена моя библиотекарь, получает еще меньше. Мы живём в двухкомнатной квартире в хрущёвке. С нами живет слепая тёща, парализованный тесть, старшая дочь Софа с мужем и двумя детьми, и младшая дочь Ривочка, у неё ДЦП. И когда, придя с работы, я снимаю ботинки, я думаю: "Господи, как всё-таки хорошо дома!!"

-Гиви!Почему сияешь как солнце?
-Я сэгодня подвиг совэршил!!!
- Расскажи!?!
-Я сэгодня спас дэвушку от изнасилования !!!
-Герой!Но как?
-Я её уговрил! :-E

• Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
• В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
• Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка

анекдот для программистов:
знаете, почему программисты, ложась спать около кровати ставят два стакана: один пустой, другой с водой?
потому что ночью может захотется пить, а может и не захотется...

***

едет телега, на ней мужик, в нее впряжена лошадь, а рядом бежит собака. вдруг в эту телегу врезается сомолет.. ну там кровь, мясо, крики... из самолета вылезает мужик с пистолетом. подходит к собаке, та истекает кровью, скулит. он говорит: "извини, что заставил тебя мучиться". и стреляет в нее. подходит к лошади, у нее ноги оторваны, кровь течет, глаза закрываются... он говорит: "извини, что заставил тебя мучиться" и стреляет в нее. мужик увидив все это, подбирает свои ноги с дороги, прижимает их к себе и громко говорит: "БОЖЕ, КАК МНЕ ХОРОШО!!!"

Моряк перед возвращением из плавания отправляет письмо жене:
"Дорогая. Ты только подумай 6 месяцев без любви. В твоих интересах быть около трапа
когда я с него буду сходить"
Жена пишет в ответном письме:
"Дорогой. 6 месяцев без любви. В твоих интересах сойти с трапа первым"

***
- Россия должна быть сильной страной! – заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!
***
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
***
Политики и пеленки имеют одно общее. Их нужно вовремя менять и
по одной и той же причине.
***
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому лидеру.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но…он храпит.
***
В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой Конституции, состоящей всего из двух пунктов:
1) Не убей.
2) Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.
***
Президент РФ вызвал министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
***
- Слышал? Чубайса не пускают на тот свет…
- Почему?
- Он за этот еще не расплатился.
***
Борис Березовский получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.
***
Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!
***
Отчаявшись в традиционных способах ведения войны в Ираке, Штаты решили применить оружие массового поражения – поручить экономику страны Егору Гайдару.
***
Егора Гайдара назначили министром здравохранения. Предложенная им суперэкономическая концепция развития отечественной медицины называется: «Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации».
***

Математику, физику и психологу задают вопрос - "монета 99 раз выпала "решкой". Что выпадет в сотый раз?"
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет "решка", 50% - "орел".
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть "решка".
Психолог:
- Выпадет "орел"!
- Но почему?
- Ну так орлу же тоже хочется!

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись,
не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.
Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
- Папа! Это сё?
- Это утюг.
- Папа! Это сё?
- Это телевизор.
На стене висит сабля.
- Папа! А это сё?
- Сабля.
- Сёбля?
- Спи б%я

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Мужик, уставший от тягот миpа, воззвал к господу:
- Господи, да что же это твоpится? Кpугом ложь, воpовство, пьянство,
гpязь, pазгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь поpядок,
не очистишь миp от сквеpны, не восстановишь спpаведливость?
Развеpзлись небеса и pаздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты pаботать любишь?
- Hет, - сознался мужик.
- А я твоpил тебя по обpазу и подобию своему. Тепеpь понял?!

Приходит Синтоновец к психиатору (после "Мира Души") ;-)
- Доктор у меня проблема; Я очень неадэкватно реагирую на невнимательность собеседника...
- Что, что ?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ СВОЛОЧЬ !!!

Анекдот про якоря! НЛПёры привет! :-)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит
и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только
о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Идет Иисус по воде "аки посуху", а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут так же, как и Спаситель, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу:
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше.
Во второй раз обращается Петр к Иисусу:
- Сын божий, ну почему ...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все, по камням.

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

Всем привет!
Вчера прочитал в газете - долго смеялся:

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? - Достаточно одного, но лампочка должна ооочень хотеть поменяться!

В одноместной палате лежит мужчина. Раздаётся стук в дверь, мужчина говорит: "Войдите". Заходит медсестра, бесцеремонно снимает с него одеяло, затем штаны, достаёт кисточку для бритья , бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему две свечки и уходит.
Мужчина ей вдогонку:
- Скажите, а зачем вы стучали?

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

На балу к поручику Ржевскому подходит молодой корнет и спрашивает:
К:- Вот вы поручик славитесь большим знатоком женщин, скажите, вон та дама в синем платье в рот берет?
Р:- Щас посмотрю...Берет!
К:- А вон та в зелененьком платье?
Р:- Щас гляну....Берет!
К:- А вон та в белом...?
Р:- Щас...повернется....Берет!
К:- Поручик, откуда вы знаете?!?
Р:- Рот есть - че не брать-то?

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Весна... из под юбок робко пробиваются первые коленки...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было Рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"

Василия Ивановича тяжело ранили в бою при переправе через реку Урал. Попал он в госпиталь, в реанимации лежит, а вокруг провода, шланги, приборчики всякие. А тут Петька приходит. Подсел к нему и говорит:
- Hу, Василий Иванович, как ты себя чувствуешь?
А В.И. что-то на бумажке написал и Петьке протягивает. Взял Петька бумажку, а тут вдруг В.И. плохо сделалось, захрипел он и умер. Петька, увидя такое, заплакал, сунул бумажку в карман и вскоре ушел.
Hа похоронах В.И. Петька выступал с речью:
- Сегодня мы провожаем в последний путь прославленного командира нашей дивизии. Он храбро сражался с погаными белогвардейцами и умер в госпитале от полученных в бою ран. Я был последним, кто видел нашего дорогого В.И. живым. Перед смертью он написал (разворачивает
бумажку и читает):
- Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!!!!!

Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит:
- "Нет, *бал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет:
- "Какой я им "Евробалт"?!!!"

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит:
один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился.
Пошел за разъяснениями к начальству.
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Монолог в троллейбусе. Бабка вещает своей соседке по сиденью на весь тpоллейбyс. Что твоpится с окpyжающими...
-... обычно не стоит. А тyт вдpyг pаз - и стоит. Hе, Семеновна, подyмать только. Hе стоит, а тyт стоит. Обычно стоит, а пока бежишь - yже не стоит. Или стоял-стоял, подошла, а yже не стоит. Или ждешь полчаса пока встанет. А сегодня тооолько из-за yгла, глядь - стоит.
Идy. Дyмаю не дойдy, но идy. Стоит. Я быстpей пошла. Стоит pодимый! Я побежала (бабке ~70. Пpи мысли _как_она бегает весь наpод yже
пpосто лежит), а он стоит!!! Слышь, Семеновна! СТОИТ!!! Я подбежала!!!
СТОИТ!!! В общем я села и сижy. А он все стоит и стоит. Минyт 15 стоял,
а я сидела. Потом тpонyлись и поехали...

Продолжая тему "В мире животных"..

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед- ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите- ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕ**АЛИ!!!!

Проведенное небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" чаще отвечают ЛИТР, а не КИЛОГРАММ.

Игры для ВЕСЕЛЫХ ПРАЗДНИКОВ


"Ручеёк"
Число играющих не ограничено.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а
затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно.
Игроки располагаются кругом. В центре круга
ведущий, отвязанный к тому времени от стула
и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает
пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок,
воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову -
не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется
игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет
подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".


"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают
к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов.
По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется
ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу.
Затем первый игрок громко и внятно говорит:
"У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6
часов?". После чего начинается, собственно, игра в прятки.

"Жмурки"

Число играющих не ограничено.
Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают
ещё на 20 литров пива для ведущего.
Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает
тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем
там загорится лампочка.

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

Для хоть немного знающих English:

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе
баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы!

:-D

а прикольно, что "8 )" сами по себе заменились смайликами)

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто

Народный календарь: весна



1 марта. Игнат Психопат.

Hа Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били. "Hа Игната психопат сам к дурдому прибегат". "Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками".

4 марта. Лолита.

В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты. "Проверь на Лолиту, како титьки налиты".

7 марта. Фома Медовый.

В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные. "Hа Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!" "Как Маланья на Фому надавала кой-кому".

8 Марта. Цеткин день.

Бабы в этот день показывали свое истинное лицо, ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный. "Hа Цетку куплю бабе мимозы ветку"

17 марта. Глафира-ручейница.

Hа Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах - кораблики из сухого навоза. "Hа Глафиру потекли ручьи к сортиру"

1 апреля. Авдотья Hикитична.

Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее. "Hа Авдотью послушай анекдотью!", "Авдотья пришла - настроенье подняла!"

5 апреля. Парамон Сапожник.

В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы. "Парамон представляет!"

10 апреля. Герасим Дворник.

Hа Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать. "Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!"

12 апреля. Валентина-космонавт.

В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь. "Hу-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!", "Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!"

18 апреля. Мальчиш Мученик.

В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали. "Гоп-гоп, нехорошо!"

22 апреля. Владимир Суббота.

Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих. "Красная суббота - какая работа?"

25 апреля. День Григория Котовского.

В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.

1 мая. Митяй Первомай.

Hа Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: "Эх, весна-красна!", "Жить-то как хорошо!", "Прям умирать не хочется!", после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку. "Пришел Первомай - с дороги пьяных подымай!

5 мая. Муслим Магомай.

В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли. "Пришел Магомай - фату вынимай, замуж ступай!", "Погуляем зиму - женимся к Муслиму"

12 мая. Митрофан Картофан.

В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет. "Hа Митрофана проверь росток у картофана". "Hа Митроху зароем картоху".

28 мая. День Ивана Погранца.

Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек. "В зеленой фуражке попью в парке бражки", "В зеленой фуражке полежу в овражке", "Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!".

История философии на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

:-D

© автор - Леонид Каганов

Японская народная сказка "Золушкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

Разговор 2-х бухгалтеров:

-Здравствуйте , Елена Юрьевна!

-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в cледующем отчетном периоде-. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает. А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе доходы будущих периодов!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: "Скажи наркотикам "Дорого!"

Новый "Орбит" - "Лесные отравы".

История произошла несколько лет назад летом в гостинице «Ялта».
Идет в общем красивая девушка к бассейну. На ней купальник, знаете, такой типа три веревочки и больше ничего Залезает она на вышку и красиво ныряет в воду. Одна проблема – при вхождении в воду, у нее слетает нижняя часть ее купальника
Девушка в растерянности, не знает, что делать, ведь вокруг толпа народу. И тут на берегу она замечает спасительную табличку. Она подплывает к ней, выныривает и, прикрываясь этой табличкой, спешит в раздевалку. В это время она замечает, что мужики, сидящие на лавочке, ржут шо бешеные кони. Она возмущенно:
- Вы что??? Женщины голой никогда не видели????
- Видели конечно Но чтобы с такой рекламой!!!
Она переворачивает табличку, а на ней написано – «Только для взрослых!!! Глубина 5 метров!!!»

Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! «Китайские дешевле, китайские дешевле!» F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат «Бигль». Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у «Бигля» спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ — нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе «Нефть в обмен на немецкие сверла».

9 марта
По контракту с «Плейбоем» обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама «Плейбоя» не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)

Старенькое, но как раз к сессии...

Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

Наконец нашим учёным удалось скрестить крота и кролика… Зверёк ничего не видит,но вот если нащупает….

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка — это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Пошёл мальчик осенью в лес гулять, увидел ёжика. Пожалел - холодно ему
зимой в лесу будет и взял его домой. Кормил его всю зиму, молоком поил...
Весной отнёс ёжика в лес и отпустил. Вдруг отвалились у ёжика иголки,
распустил он крылья и полетел...
Вот и верь после этого ёжикам!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так.
Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Офигевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов"

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете

Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; -песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

У каждого студента есть очень много всяких прав, а у каждого преподавателя есть одно малюсенькое право, послать этого студента со всеми его правами куда подальше!

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

Мой любимый:

Философия любви... Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это

Старенький, но очаровательный :


-Петька, закрой дверь, дуит.

-Да вы шо, Василий Иванович ничего не дует, жара вон какая на улице.

-Just do it, motherfucker.

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то, как человек, она молодой человек. А молодой человек - есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!

Была такая страшная программа СОИ. Развалилась. Из-за того, что американская супер-пупер система-спутник дезориентировалась при помощи рельсы, выстреленной пружиной с нашего махонького спутничка - кусочка железа, в котором кроме этой рельсы и пружины ничего-то и не было вовсе...

В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная России по футболу.
Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке — выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой.

В городе появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой нет.

Чем отличается Педагог от Педофила?
Педофил, по крайней мере, любит детей...

Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
"Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама..."

Однажды Николай Иванович Козлов отрабатывал упражнение "Хорошо!". В тот день он опаздывал на тренинг, торопился и перебегая дорогу чуть не попал под шестисотый мерседес, но в последний момент сработала его каратистская реакция и он успел отпрыгнуть в сторону, но не удержался на ногах и упал в грязь.
Из мерседеса выскакивает новый русский, рывком поднимает Козлова с земли и грубо рычит на него: "Для вас, козлов, переходы понастроили, а вы тут под колёса, ..."
Но увидев, что никаких повреждений на теле не заметно, садится в машину и уезжает.
И Николай Иванович тоже следует дальше своей дорогой.
Приходит на тренинг и радостно начинает:
- Вот, говорят, что новые русские неграмотные, невоспитанные. Я сегодня чуть не попал под машину одного из них. Так он остановился, вышел из своего мерседеса, подошел ко мне, поднял с земли, поставил на ноги. Узнал меня - значит книги мои читал - и вежливо говорит: "Для Вас, товарищ Козлов, переходы же понастроили, что же Вы под колёса?"

Николай Иванович Козлов провел тренинг в дипломатической академии. Упражнение "Тотальное ДА" по просьбе ректора было заменено на упражнение "Тотальное МОЖЕТ БЫТЬ"

АБ1 Анекдот с вариантами.

Если военный говорит "да", это - "да".
Если военный говорит "нет", это - "нет".
Если военный говорит "может быть", это - не военный.

Если дипломат говорит "да", это - "может быть".
Если дипломат говорит "может быть", это - "нет".
Если дипломат говорит "нет", это - не дипломат.

Если девушка говорит "нет", это - "может быть".
Если девушка говорит "может быть", это - "да".
Если девушка говорит "да", это - не девушка.

Если Гидрометцентр говорит "да", это - "нет".
Если Гидрометцентр говорит "нет", это - "да".
Если Гидрометцентр говорит "может быть", это - правда.
--------------------------------------------------------------------
Варианты:

Если Гидрометцентр говорит "да", это - "может быть".
Если Гидрометцентр говорит "нет", это - "может быть".
Если Гидрометцентр говорит "может быть", это - не Гидрометцентр.

(Как бывает преферанс "Ленинград", "Ростов(-на-Дону)", классика, "Сочи", у части этого анекдота про девушку, есть версмя не только "Москва, ЦАО", но и "Сухуми"):

Если дэвушка садится в машину, то это - "да!".
Если дэвушка говорит "да", это - "да!".
Если дэвушка говорит "может быть", это - "да!".
Если дэвушка говорит "нэт", это - "да!".
Если дэвушка говорит, это - "да".
Если дэвушка нэ говорит, но смотрит, это - "да".
Если дэвушка нэ поднимает глаз, это - "да".
Если дэвушка идёт по улице бэз мужчины, это - "да".
Если дэвушка идёт по улице в окружении четырёх джигитов, то это - "нэ сейчас, дарагой".

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:24

В продажу поступила книга "Самоучитель чтению"!!!
Книга предназначена для самостоятельного освоения чтения. В ней доступным языком описаны принципы чтения, освоив которые вы сможете быстро научиться читать...

Мне же больше всего нравится следующая вариация на тему этого анекдота...

Если дипломат говорит "Да" - это означает "может быть",
Если дипломат говорит "Может быть" - это означает "Нет",
Если дипломат говорит "Нет" - то он не дипломат.

Если девушка говорит "Нет" - это означает "может быть",
Если девушка говорит "Может быть" - это означает "Да",
Если девушка говорит "Да" - ... то она не дипломат.

АБ2

Для поступающих на мехмат. Тест.
Задача №1.
Два землекопа за два часа выкапывают яму в два кубометра. За сколько часов ту же яму выкопают восемь землекопов?
Если Вы полагаете, что за час, то у метро "Парк культуры" развернетесь направо, а там до Плешки любой гаишник поскажет.
Если Вы полагаете, что в момент, то до училища прапорщиков можно добраться автобусом №119.
Если Вы скажете, что надо говорить не "ту же", а "такую же", то юрфак находится слева от выхода с мехмата, сразу за физфаком.
Если Вы не знает, что такое "два", то шли бы Вы, девушка, - на филфак. Если Вы после этого еще и зарыдаете и скажете, что Вы беременны, то Вам до метро "Библиотека", а там до ГИТИСа рукой подать.
Если Вы полагаете, что за полчаса, то перейдите к

Задаче №2.
За сколько часов ту же яму выкопают двадцать четыре землекопа?
Если Вы скажете, что за пятнадцать минут, то приходите через год.
Если скажете, что через десять - перейдите к

Задаче №3.
За сколько часов ту же яму выковает четыреста восемьдесят землекопов?
Если Вы начнете рисовать сетевой график подхода землекопов к яме, то Вы - экономист.
Если Вы спросите: "Ты что охренел?", то Вы физик.
Если Вы скажете, что за полминуты, то дело безнадежно, и Вы - математик.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:26

АБ3
"Мне тут одна сволочь рассказала!":
"Для поступающих. Про пиво
Автор: wba (---.dialup.farlep.net)
Дата: 25 Июня 2002 06:16

Почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 копеек.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.


Ответить на это сообщение "

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:26

АБ4...АБ13


(Услышано от Саши Любимова)
Молится человек в Храме:
- Господи! Сделай мне член такой, чтоб до земли доставал!
Молился, молился, наконец раздвигаются облака, является лик Божий и - кивает.
Обрадовался человек, прибежал домой, стал перед зеркалом, спустил брюки, и, вдруг ноги у него стремительно укорачиваются, но член действительно достаёт до земли.
- Господи! - воззвал человек к Богу, - что ж ты наделал!?
Раздвигаются облака, является лик Божий и говорит:
- Надо точнее формулировать условия.


Молится Абрам Богу:
- Господи! Ты дал Мойше возможность выйграть в лотерею за то, что он хороший человек. Ты дал возможность выиграть в лотерею Сарре. Она не очень хороший человек, но, наверное, ты дал ей выиграть, чтоб она стала лучше. Господи, ты дал выиграть в лотерею Ивану, а он вообще гой. Так дай и мне выйграть в лотерею, я такой хороший!
Раздвигаются облака, является лик Божий и говорит:
- Абрам! Дай мне хоть один шанс: купи хоть один лотерейный билет!


Жил один очень верующий монах и во всём полагался на Бога.
Однажды в его селении началось наводнение, и все люди стали уезжать выше в горы. Мимо дома монаха проезжал грузовик, и люди на грузовике закричали монаху:
- Поехали с нами!
- Нет, - отвечал монах, - мой Бог поможет мне.
Грузовик уехал, а вода поднялась ещё выше, так что монаху пршлось подняться на крышу. Проплывала мимо лодка, и люди с лодки стали кричать монаху:
- Поехали с нами!
- Нет, - отвечал монах, - мой Бог поможет мне.
Уплыла лодка, а вода поднялась ещё выше, так что монаху пришлось забраться на самую трубу. Мимо монаха на трубе пролетал вертолёт, и люди с вертолета спустили к нему лестницу и закричали:
- Полетели с нами!
- Нет, - отвечал монах, - мой Бог поможет мне.
Вертолёт улетел, вода поднялась ещё выше, монах утонул и, так как он был очень праведный, попал на небо пред очи Божьи.
- Ну что ж ты, Господи, - сказал монах, - я так Тебе верил, а Ты мне не помог.
- Здрасьте! - говорит Бог. - А кто тебе посылал грузовик, лодку и вертолёт???


Приходит больной к врачу.
Врач: Расскажите всё с самого начала.
Больной: Ну, вначале я создал землю и небо... А на шестой день -
человека.
Врач: Ха-ха-ха! Ну, Вы не правы: это я создал землю и небо, а на
шестой день человека!
Поспорили они, не смогли договориться и пошли к главврачу.

Рассказывают:
Больной: Вначале я создал землю и небо, а на шестой день - человека...
Врач: Нет, я создал землю и небо, а на шестой день - человека.
Главврач: Ха-ха-ха! Вы оба не правы: это я создал землю и небо, а на
шестой день - человека!
Спорили они втроём, спорили, ни до чего не договорились, пошли к
министру здравоохранения спор разрешать.

Приходят, рассказывают:
Больной: Вначале я создал землю и небо, а на шестой день - человека.
Врач: Нет, я создал землю и небо, а на шестой день - человека.
Главврач: Нет, я создал землю и небо, а на шестой день человека.
Министр: Ха-ха-ха! Вы все трое не правы: это я создал землю и небо,
а на шестой день - человека!
Спорили-спорили и не могли договориться.

Долго ли коротко, сколько уж их было - не знаю, но пришли они всем
кодлом к Богу.
Больной говорит: Вначале я создал землю и небо.
Врач говорит: Я создал землю и небо.
Главврач: Я создал землю и небо.
Министр здравоохранения: Я создал.
И все примкнувшие - то же самое.
Бог говорит им: Ха-ха-ха! Вы все не правы: это я создал землю и небо,
а на шестой день - человека по своему образу и подобию!
Тогда я говорю: Господи, Ты говоришь, что создал нас по своему
образу и подобию. Тогда чего же Ты хочешь от нас?


Принёс человек в дар Богу десять мер зерна. Но град побил его урожай.
Принёс человек в дар Богу десять баранов зерна. Но мор уложил его стадо.
Построил человек часовню на склоне горы. Но случилось землетрясение, и часовня развалилась.
И воззвал человек к Богу:
- Господи! За что???
Раздвинулись облака, явился лик Божий и говорит:
- Ну не нравишься ты мне. НЕ НРА-ВИШЬ-СЯ!


БиБиСи объявило конкурс короткого рассказа. В нём должен был быть Бог, Королева, тайна и секс. Первое место занял рассказ:
"О Боже! - воскликнула Королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!"


Стоит святой Пётр у врат рая, ключами поигрывает. Вдруг появляется перед ним человек, и Пётр его спрашивает, как жил, не грешил ли?
- Жизнь у меня была сложная, но я всегда старался... - говорит человек и пропадает. Удивился Пётр. Стоит себе дальше.
Вдруг опять является тот же человек, опять Пётр его спрашивает, как он жил, не грешил ли?
- Я... - говорит человек - и опять исчезает. Ещё больше удивился Пётр. Стоит себе дальше, удивлённый.
Вдруг опять является тот же человек.
- Ты чё, мужик, издеваешься!? - спрашивает Пётр.
- Петя! - говорит мужик. - Как можно издеваться? Самого !@#$%^&*() реаниматоры замучили!


Стоит святой Пётр у врат рая. Вдруг являются перед ним сразу трое мужиков. Спрашивает их Пётр, как они сюда попали.
Первый мужик рассказывает:
- Лежу я как-то на крыше, в голубых плавках, загораю, никого не трогаю, и вдруг какой-то чЮдак в меня холодильником, и вот я здесь.
Второй мужик рассказывает:
- Прихожу я как-то домой, всё вроде нормально, но нутром чую: у жены любовник прячется. Глянул я в комнату - никого, глянял в ванную - никого, глянул в кухню - никого. И вдруг вижу: за отрытым окном на соседней крыше - ЛЕЖИТ! ЗАГОРАЕТ! В ГОЛУБЫХ ПЛАВКАХ! Схватил я первое, что под руку попалось (а это был холодильник), бросил в любовничка, не удержался на подоконнике, упал, и вот я здесь.
Третий мужик рассказывает:
- Сижу я как-то в холодильнике...


Сдаёт семинарист экзамен - контрольную проповедь. После экзамена поп (экзаменатор) ему говорит:
- Хорошо, сын мой, хорошо! Но должен сделать тебе некоторые замечания. Во-первых, я советовал тебе перед проповедью остограммиться, а не ографиниться. Во-вторых, на амвон ты не восходил, а восползал. В-третьих, ряса рясой, но и порты надо иметь. В-четвёртых, сын мой, ты слишком часто поминал матерь, но не божью. В-пятых, кадилом надо размахивать вперёд-назад, а не крутить над головой. В-шестых, завершая молитву, надо говорить "аминь!", а не то, что ты сказал. А так - хорошо, сын мой, хорошо.


Ксёндз - раввину:
- Вот я смогу стать епископом, а ты всё раввин и раввин...
- И что дальше?
- А потом я смогу стать кардиналом, а ты всё раввин и раввин...
- И что дальше?
- А потом я смогу стать папой, а ты всё раввин и раввин...
- И что дальше?
- Как - и что дальше? Что может быть дальше? Выше папы только Бог!
- И что? Одному еврейскому мальчику это удалось ...



Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 11.09.2004 - 22:55

- Вы знаете,Сарочка,а Мойша-то,оказывается педераст!
- О!Он,что,вам денег должен?
- Да нет,в хорошем смысле слова.

Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам,а те уж постарались на славу...

Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
Вопрос к хозяину хаты:
- Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
- Косячек..
- Эй, Косяче-ок..(вбегает мелкая такса)
- Косячек - голос.
- Пых, пых, пых, пых...

АБ14 Опять-таки с участием Бога.

Умер Ленин и попал в ад. Через месяц Чёрт встречает Бога и говорит:
- Бог! Забрал бы ты Ленина к себе, а то черти бастуют: требуют восьмичасового рабочего дня и уменьшения норм закладки грешников в котёл.
- Ладно, заберу.

Через месяц Чёрт встречает Бога:
- Ну как там, Бог?
- Во-пеRвых, я не Бог, а товаRищ Бог.
Во-втоRых, Бога нет.
А в-тRетьих, я тоRоплюсь - на заседание Rайсовета.

(Ещё что-то было про других деятелей в раю и аду, кто бы вспомнил...)

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
> "П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
> "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
> последующими вопросами контрагентов...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Стрекоза и Муравей

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

* Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия?
* Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м***к."

1 У пограничников появились новые, специально обученные овчарки. Сначала они сбивают нарушителя с ног, виляют хвостом, лижут лицо, шею, обнюхивают всего... Растягивают удовольствие - собаки...

2 Иван Царевич приходит к царю и говорит:"Я своё обещание выполнил-вот голова змея горыныча.А ты своё выполнишь?"
Царь:"Ладно-вот рука принцессы."

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Летит Змей-Горыныч. Видит город. Спустился. Сжег. Летит дальше. Видит деревня. Спустился. Сжег. Летит дальше. Видит лес. Спустился. Сжег.
Летит дальше. Видит гору. Спустился. Сел. Осмотрелся вогруг - везде одни головешки дымятся. Вздохнул удовлетворенно и говорит: "Вот такой забавный я зверек!"

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Руководство

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь: они
все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно
поднято , просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы
же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с
отливами. И да будет так.
1. Шоппинг - это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье - это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: лёгкие намеки не
работают! Тяжёлые намеки не работают! Очевидные намеки не работают!
Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли
решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к
доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента.
На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7
дней.
1. Если ты не будешь одеваться, как девушки из сериалов, то не жди, что
мы будем вести себя, как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не
спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из
пониманий огорчает или злит тебя, мы имели имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь,
чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как
это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время
рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по
умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня - тоже не цвет.
Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты
врешь, но вести себя по-другому - просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди
ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы,
как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг - это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это. Да, я знаю, мне придется спать сегодня
на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится: это
похоже на походные условия.

- Табуретка.. это неделанье стула? - Неделание - это процесс. - Неужели? - Табуретка - это предмет. - Неужели? Разговор двух дебилов о смысле жизни... Беседа с Форума.

если это так, тогда ответь: ты уже перестала пить водку по утрам?

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на
кладбище?

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Акселерация по-французски:
Младенец звонит матери и говорит:
- Приготовьте пожалуста вечером вторую грудь, я буду ужинать не один.

Шагают два солдата по плацу.
Один другому говорит:
-Давай над прапорщиком пошутим?
-Над деканом уже пошутили!

- Почему упал этот пешеход? - Спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил возле нерегулируемого пешеходного перехода, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

Объявление: Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД,
слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор
"заказчика".
Подпись: киллер

РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ. (если вы попали в метро).
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей Армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел в виду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

- Дай мне, пожалуйста, простой карандаш...
- На.
- Так он же красный!
- А что, красный для тебя - это уже слишком сложно?

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
-#####!!!!!. А я их нюхал.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша- младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша- старшего с ремнем в руках

С друзьями идем к машине с пакетами.
Диалог девушки и водителя машины:
Водитель: - Пакеты на заднее сидение положим?
Девушка: - Деньги?
Водитель: - Пакеты на заднее сидение положим или в багажник?
Девушка: - Да.

Ехал кто-то через что-то,
Видит — что-то здесь не то.
Сунул кто-то что-то в это,
Кто-то хвать его за то.

Все может быть и быть не может,
И лишь того не может быть,
Чего быть может, быть не может,
Всё остальное может быть

Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл!

Женщина
- это такое существо, которое:
*не хочет секса, когда ты его хочешь;
*хочет секса, когда его не хочешь ты;
*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
*может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
*выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
*любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
*рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
*не любит спать у стенки;
*единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
*может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
*бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
*покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
*иногда после секса долго и задумчиво плачет;
*искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
*может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
*хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
*пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
*вообще больше пишет писем;
*и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
*не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
*способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
*приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
*во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на Сейшелах;
-на десять килограммов стройнее;
-на "Ламборджини-Дьябло";
-на девятом месяце беременности;
-на диете из черной икры и ананасов;
-на седьмом небе от счастья;
-на сцене "Метрополитен-Опера";
*по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на шаг от отчаянья;
-на цыпочках перед своей мамой;
-на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
-на панели;
*вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
*носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
*говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
*обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
*не умеет выбирать галстуки;
*жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
*мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
*с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
*Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
*Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
*Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
*Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. *Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. *Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
*Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
*Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
*Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
*Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
*Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Однажды зимой по скользкой доpоге, едет дедyшка на своем
стаpеньком Запоpожце. Сзади него едyт Hовые Рyсские на своем 600-ом
Меpсе. Бpатва pешила обогнать его. Hо вдpyг дедyшкy заносит и он
подpезает Меpседес, и Меpседес летит в кювет, падает и несколько pаз
пеpеваpачивается...
Дедyшка подходит к pазбитомy Меpсy и с испyгом спpашивает:
- Хлопчики, есть кто живой ? - в ответ тишина.
- Хоть кто - нибyдь остался живой ? - в ответ тишина...
- Хyх, вот повезло ! - с облегчением вздыхает дед.

Мужик входит в женское общежитие.Вахтерша его спрашивает :
- Вы к кому , молодой человек ?
- А к кому вы посоветуете .

Встречаются 2 мужика, один другому жалуется:"Во, блин, жизнь дала трещину,- с работы выгнали, жена изменяет, а вчера в подворотне все деньги отобрали и вообще чуть не убили". Ну, другой его утешает-"Не переживай-жизнь-она полосатая, как зебра, черная полоса-белая полоса, черная полоса-белая полоса, так что не заморачивайся". Ну поговорили и разошлись. Через некоторое время вновь встречаются. Тот, кто жаловался, говорит: "помнишь, я тебе рассказывал, меня с работы выгнали, жена стала изменять,в подворотне чуть не убили, а ты еще насчет полосатой жизни говорил?"-"Ну, помню."-"ТАК ВОТ ЭТО БЫЛА БЕЛАЯ ПОЛОСА."

Летит самолет. Все пассажиры сидят нормально, кто ест, кто газеты читает, кто просто отдыхает, а один пассажир вцепился в кресло и трясется. Ну, сосед его и спрашивает-"Ты что, на самолете никогда не летал?"-"Да нет, летал". " А чего же тогда так нервничаешь? Самолетом ведь управляют высококлассные пилоты, профессионалы, они знают, что делают."-" Так-то оно так, только я сам пилот, и я знаю, ЧТО они там делают!"

-Доктор, поцелуйте меня!
-Нет, не могу!
-Ну почему же?
-Понимаете, у нас, у врачей, есть свои правила этики и деонтологии, которые не позволяют врачу целовать пациента. Честно говоря, мне и трахать-то вас не следовало.

Решила бабка вспомнить молодость, ну и давай приставать к своему деду. А тот ни в какую-"Ты что, старая, с ума сошла, да у меня и не встанет-то уже!"
Ну, бабка и говорит:"А ты покрути, поверти, может, и получится что-нибудь!" Сказано-сделано. Дед ушел в спальню и чего-то там затих. Бабка вся уже извелась. Через полчаса из спальни вылетает с дикими криками дед, швыряет что-то на пол, и с ненавистью орет:"Вот тебе! Докрутился! Довертелся!"

Ты был прав, Shrek:

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".

Знакомство в интернете.
Девушка: Скажи, а ты красивый?
Парень: Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы
сказать нет.

Oдин мужик другому говорит: “Moя жена совсем от рук отбилась... Oт ног
не смогла”.

(Неоднократно рассказываемый Татьяной Мужицкой на Лете НЛП):

- Самый умный прибор - это термос: нальешь горячую воду - отдает горячую, нальешь холодную - отдает холодную...
- Ну и что же здесь такого?
- Но как он узнаёт?!

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!

Эх, Геральт, что ты к эстонцам прицепился, есть же ещё фины...
И вот один анекдот про них:

Есдут два фина на телеге по ровной-ровной дороге.
Лошадь идёт шагом, никуда не торопится, топ-топ, топ-топ.
Вдруг мимо на огромной скорости что-то пролетает, вжих.....
Ветер обдувет двух финов, лошадь от такой неожиданности и вовсе останавливается.
- Что это было? спрашивает один фин другого.
- Это был Микки Хаккенен, говорит другой, позор нации!

- Папа, а правда что от чата тупеют?
- Гы-гы-гы, сынок, Лол...

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по
прежнему 0:0.

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные
силы стpаны.

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

Некоторые абоненты "Мегафон" до сих пор думают, что их оператор называется "Поиск сети"

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х"й пластиковую <сирену> вашей
е....й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот е....й <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

Геральт
Блин, ну ты и генератор анекдотов!

Разговоp пpиятелей:
- Я собиpаю маpки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусоp...
- В смысле?
- В смысле - пpедьявите документики...


Советская школа. Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то некому показывать. А если есть - то зачем портить отношения?...


- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.


Идёт Змей-Горыныч по лесу,
видит Баба- яга сидит голая
на дереве. Он её спрашивает:
- Ты чего голая тут расселась?
- Это мой эротический костюм!
- Ты бы его хоть погладила...

Анекдот о невнимательности и категоричной оценочной позиции:

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
— Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
— Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное растройство …
Поворачивается к четвертому:
— Ты видел вот то яйцо, с краю?
— Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри. … ну и так далее …
Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
— Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной — это ж киви!

Анекдот о использовании метода смыслового отзеркаливания из НЛП, как хорошей защиты:

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий!
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Анекдот о всепобеждающей жажде активной жизни:

Мужик просыпается утром от звонка в дверь. Подходит, открывает - а там Смерть. В черном балахоне до пят, с косой... Молча протягивает ему записку, разворачивается и уходит.
Мужик трясущимися руками разворачивает записку, а там корявым почерком написано: "ЗАВТРА".
Мужик стоял в шоке часа полтора, потом оклемался и подумал: "А, пофиг! Завтра так завтра..."

Пошел на работу, послал нах... начальника, уволился, нарезался до поросячьего визга, пришел домой и отрубился...
Просыпается утром с тяжелейшего бодунища от звонка в дверь. Открывает - опять Смерть. Опять протягивает ему записку и так же молча удаляется. Мужик разворачивает записку, там написано: "СЕГОДНЯ".
Ну, подумал, все... Оторвусь-ка я в последний день... Пошел в забегаловку, налопался, набил кому-то морду, привел домой толпу баб, короче, оторвался как хотел...
Просыпается на следующее утро... у себя в квартире. Медленно себя ощупывает - вроде целый. И вдруг - звонок в дверь. Подходит на ватных ногах, открывает дверь почти отнявшимися руками - там опять Смерть. Протягивает записку и уходит.
Вконец офонаревший мужик разворачивает записку, а там написано кривым почерком: "ВЧЕРА"...

Бюрократический перегруз в стиле НЛП:

"В связи с принятием Федерального закона «О внесении изменений в законодательные акты Российской Федерации в связи с принятием федеральных законов «О внесении изменений и дополнений в Федеральный закон «Об общих принципах организации законодательных (представительных) и исполнительных органов государственной власти субъектов Российской Федерации» и «Об общих принципах организации местного самоуправления в Российской Федерации» внесение изменений и дополнений в законодательство Российской Федерации не потребуется."

Тот кто понял сразу после первого прочтения - мастер дзен.

НЕ анекдот.
У нашего ВЦ на А.Толстого-street некий автолюб повадился ставить свою авту и прогазовывать прямо в полуподвальное окошко, где у нас был архив магнитных носителей. Интеллигентные девочки из архива написали на клетчатом листочке шариковой ручкою записочку "Просим Вас не ставить трубою в сторону...", "не будете ли столь любезны", "заранее благодарны" и т.д. А автофил ignored.
Тогда наши ребяты-электромеханики уселись покурить на жердочке, отгораживавшие цветочки рядом с окошком с пукающим автом, и между ними произошёл такой диалог (общий строй беседы a la клоуны "до семнадцатого года": "Здравствуй, Бим! (бьёт партнёра воздушным пузырём по голове) Ха-ха-ха!" - "Здравствуй, Бом! (бьёт партнёра воздушным пузырём по голове) Ха-ха-ха!" и т.д., громкость - для галёрки):

- А вот если к кусочку пластилина прилепить тряпочку и забросить в выхлопную трубу, то двигатель на малых оборотах будет работать, а когда побольше - будет глохнуть. Выезжаешь - нормально, а разгоняешься - тормозец! Ха-ха-ха!
- А если в бензобак бросить три кусочка сахара, то потом весь карбюратор перемывать придётся! Ха-ха-ха!"
- Именно три кусочка? А если к каждому колесу поставить спереди и сзади по гвоздику, то при троганьи раздастся такой СИНХРОННЫЙ бабах! Ха-ха-ха!
- А силикатный клей, оказывается, имеет тот же химический состав, что и стекло, особенно ветровое. Если приклеить записку к стеклу, то через два часа не оторвёшь. А можно и без записки! Ха-ха-ха!
- А если на капоте гвоздём процарапать неприличное слово, то первый же ГАИшник оштрафует! Ха-ха-ха!
- Только первый? А вот если рано поутру, когда ещё всё в мире спит и алый свет едва скользит, в ведре кипятку разболтать пачку гречки и пачку сахару, а потом вылить сверху на крышу, капот и багажник, то первая проснувшаяся ворона радостными кликами созовёт ...
- Но ведь сигнализация разбудит весь двор и жители ...
- ... не смогут отогнать! Ха-ха-ха! И не один рихтовщик не примет такой кузов ...

До этого момента автофил невозмутимо подкручивал, прочищал объект своей страсти нежной (которую воспел Назон) и пропукивал в окошко интеллигентным девочкам, но на стае ворон его вдруг настигло воспоминание о каком-то срочном деле, наверное о миссии: он собрал инструменты и материалы, завёл машину и уехал навсегда. А электромеханики ушли пить несинтоновский напиток, смешанный с "Фантой".

Экий Вы батенька, Геральт, сложный, с богатым воображением. Компьютерщик, наверное, вроде меня.

С. Пенкин, Б.Моисеев и Шура создали группу "Попу свело".

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку.

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор
начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel,
в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете
про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово -
увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй
меня - и за работу.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Идет детская передача.

”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

Смотрел фильм "День Сурка".
Опять..., блин!

Иеро Дата 26.11.2004 - 12:12
Смторел фильм "День Сурка".
Опять..., блин!


Кроме "Дня сурка" есть ещё "Зеркало для героя" - do-to-go и рассказ А.Стругацкого "Из жизни Никиты Воронцова".

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету, читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей леса!
- ?
- Растёт доход на душу лесного населения!
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет высеть кусок сыра!
- Ха-ха-ха! - сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова...
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время
умирать, а НЕКОГДА!!!

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить
брата.

Вовочка - отцу:
- Пап, ну скажи, только честно - мы евреи или русские?
- А зачем тебе?
- Да Петька во дворе велик продаёт - я вот и думаю:
поторговаться и купить или спи...ть и разломать?

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты.

Представители ЕС согласились с решение Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

Малыш говорит сестренке:
- Тебе не кажется, что с папой не все в порядке?
- А что?
- То он изображает из себя волшебника, то сказочника, то Деда Мороза...

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит,
что она поедет направо.

АБ15
Если у Вас нет телевизора, то это ещё не значит, что Вы интеллигентный человек.

АБ16
Интеллигент, это когда у одного нет денег, а у другого больной желудок и, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, первый приглашает второго в ресторан и заказывает самые дорогие блюда, а второй эти самые дорогие и, следовательно, самые острые блюда съедает.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 10.02.2005 - 13:34

Взмахнул волшебник волшебной палочкой...
Взмахнула волшебница волшебной дырочкой...
Так получились дети.

Семинар по НЛП. Учебная терапевтическая сессия
- А теперь сформулируй это в позитивной формулировке
- Как это, в позитивной формулировке?
- Позитивная формулировка - это значит без использования отрицаний

В концлагере -заключенным:
-Сегодня вы будете играть в футбол.
-Ура! Но, может быть, вместо наковальни дадите нормальный мячик?
-Ага, может быть, тебе еще и поле разминировать?

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец:
- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!

Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...``

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Он надел футболку "Тому що", белорусскую ленточку "Выбор - 2004", взял в руки флаг "За Януковича" и пошел на митинг в поддержку Ющенко. Смотрите на ТВ шоу "Последний герой - 2004".

Гимн России - в переводе Гоблина.

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Из новостей: третий день висят над городом эстонские парашютисты...

После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь
зашивают ампулы с ядом в ухо.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт


В графе "семейное положение" он написал: БЕЗЫСХОДНОЕ.


В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать
все, что захочет. Звали его Лев Толстой.


Летит компютер с 17 этажа и думает:"Вот бы щяс зависнуть!"


- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.


- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?



Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев,
Джордж Майкл.......
И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в
музыкальной школе !?

АБ17

Ползёт по пустыне мужик весь в лохмотьях: "пить ... пить ... пить ..."
Вдруг из-за очередного бархана выходит другой, весь такой упакованный, в пиджачке, открывает кейс:
- Вот позвольте Вам предложить строгий чёрный галстук...
- Пить ...
- Тогда вот Вам красный галстук, для корпоративной вечеринки ...
- Пить ...
- Или зелёный с пальмами и обезьянками ...
- Пить ...
- Не хотите - как хотите, - говорит мужик с кейсом и уходит за другой бархан.
Оклемался мужик в лохмотьях чуть-чуть и дальше ползёт. Заползает за бархан, а там - кафе! бар! Кола, фанта, спрайт, соки, пиво ...
А без галстука - не пускают.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 13.02.2005 - 02:21

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Мляааа....

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли..

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...