А как работать полный день и успевать отдыхать?

Если бы Робинзон Крузо был женщиной, причесывалась бы она по утрам? (до знакомства с Пятницей)?

Если у меня есть возможность провести день дома одной, я хожу в пижаме или халате и ничего полезного не делаю, играю на компьютере или сижу в интернете. И это для меня настоящее счастье.

Если убрать оценку окружающих - я буду такой всегда

Сообщение отредактировал(а) 1001smile - 11.12.2013 - 11:53

Странно. Мне плевать на оценку окружающих ( я самодостаточна просто до безобразия ), но распустехой я не хожу никогда, даже если меня вообще никто не видит. Ведь я сама себя вижу (в зеркале) и хочу, чтобы мое отражение было красивым. И улыбаться ему

Это еще одно ограничивающее верование, абсолютно не соответствующее действительности. Ты не будешь такой всегда - сначала ты хорошенько "оторвешься", а потом снова станешь ухоженной и красивой, потому что ТЕБЕ так нравится.

у моей подруги - во всех отношениях состоявшейся и состоятельной дамы - есть "валяльный день". Ей пару раз в месяц совершенно необходимо бродить в пижаме, оставлять по всему дому чашки, не умываться и не причёсываться, тупо пялиться в сериалы и вообще вести растительное существование...
Муж относится с пониманием. Но в отпуске она несколько раз пробовала устроить себе валяльную неделю. Больше трёх дней не выдерживает))

Она утверждает, что два дня в месяц ей оптимально для того, чтобы спокойно быть звездой и держать спину в остальные дни.

Ты, может, попробуй?

Странно. Мне плевать на оценку окружающих ( я самодостаточна просто до безобразия ), но распустехой я не хожу никогда, даже если меня вообще никто не видит. Ведь я сама себя вижу (в зеркале) и хочу, чтобы мое отражение было красивым. И улыбаться ему

Ну и что? Я тоже могу не причёсываться и с кайфом буду до полудня валандаться в халате в субботу если ситуация позволит. Особенно, если учесть, что я близорукая и в зеркале себя не увижу, если спецом присматриваться не буду . А в обломовский образ очки и придирчивое разглядывание себя в зеркале не входят
ИМХО, упоминание термина НЕГАТИВНО-ОЦЕНОЧНОГО "распустёха" выдаёт, что таки оценка окружающих - не пустой звук. Просто скорей всего эти "окружающие" уже заняли форпост в голове и не замечаются

Это еще одно ограничивающее верование, абсолютно не соответствующее действительности. Ты не будешь такой всегда - сначала ты хорошенько "оторвешься", а потом снова станешь ухоженной и красивой, потому что ТЕБЕ так нравится.

А вот тут - ППКС. Свято место пусто не бывает

1001smile, я тут ещё подумала - а может все эти нервы, слёзы и множество трудозатрат как раз потому что тратишь не туда?
Ну, т.е. ты в глубине души сама понимаешь, что король-то голый ...ну т.е. что игра или там даже выставка - это суета. а главным (внутри тебя для твоего сознания или подсознания, хз) может быть, к примеру - собаку выгулять. Или мужа поцеловать. Или - посуду помыть. Или - написать рабочую статью и срубить побольше бабок за неё). Ну т.е. то, во время чего ты чувствуешь себя полной, нужной и ценной. В МОМЕНТ действия, а не после, когда статью об этом пишешь) И это чувство (послевкусие что ли) не так быстро исчезает.
Я не говорю что статей и игр быть не должно. Но баланс, видимо надо сменить - поменьше малоценки, побольше "крупняка".

И ещё пару примеров из личного опыта, мож пригодятся...
Я когда играла (был опыт в Травиан)- меня очень угнетало, сколько времязатрат это требовало. Т.е. мне нравилось играть, но осознание от того, какой кусок жизни я на это трачу - просто убивало))) В итоге, нашёлся у меня дуал, что позволяло нам обоим при полном рабочем дне тратить времени в 2 раза меньше, а достижения (т.к. акк был один) - иметь достаточные для самооценки обоих. Причём мы ещё и удачно нашлись друг для друга - он брал на себя все переговорные дела с другими игроками, а я была серым кардиналом: моё мнение учитывалось, но я избавлена от нелюбимого мной (как и тобой) общения Даже в игровом чате меня долгое время не было, а потом долго была только как слушатель (что тоже экономило кучу времени мне реальной и позволяло мне виртуальной делать втихую умозаключения про "политику партии" ).
Короче - деля ответственность, можно приумножать достижения

Или вот у меня к примеру "пунктик" есть по ТМ - периодически пытаюсь упорядочить время, дела и бумажки. Вроде ТМ - средство, а не цель. И вроде - только моё. Ну т.е. хвалиться им - у меня, по крайней мере, не выходит - скорей перманентный затык что я не такая "порядочная" как могла бы и не как другие "высокоорганизованные" особи .
Но, когда я занимаюсь вроде ерундой типа ретроспективного просмотра "куда делись деньги" или составления очередного списка "что надо сделать" - я себя гораздо лучше чувствую, хоть и похвастаться этим некому))) И периодический такой "уход внутрь себя" мне в итоге ДАЁТ энергию, которую потом можно тратить.

1001smile
Мне кажется в данном случае помогли бы телесно-ориентированные практики, чувствование себя и тела, отключение мозга и опоры на мозг. Жить чувственной стороной, развивать ее больше, чем логическую, наполнять эмоциональный чемодан другими эмоциями помимо "восхищения и намбер ван". Мне кажется тут комплексный подход должен быть. В теле, в эмоциях не нужно доказательств, когда живешь в потоке здесь и сейчас, то опять же не нужно усилий и надрываться на то, чтобы показать, что зе бест.
У меня было что-то раньше подобное, но это как кризисы роста изрослось с большим развитием женственности, то есть помогло от рукоделий до женских состояний-эмоциональность, чувственность, где-то слабость, где-то мягкость, то есть когда опора в жизни только поиск доказательств, что ты намбер ван, то жизнь не та, когда понимаешь, что жизнь ширше, становится проще всё.
Как видится нужно качнуться в другую сторону совсем из сценария- всем и каждому доказываю, что я супер качнуться в совершенную противоположность в антисценарий и постепенно выровняться до золотой середины, только надо описать эти параметры антисценария и золотой середины.
Даже на Дистанции есть такие упражнения,надо набраться смелости и 21 день прожить в антиобразе с другими действиями, эмоциями и чувствованиями, прокайфовать и понять, что и так возможно и в конце 21 дня сделать ревизию и понять, что можно взять в новую жизнь из старых и новых привычек. Короче, нужна смелость, чтобы решиться.
ПыСы: да, начать с вых

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 6.12.2013 - 10:39

Не будешь. Жизнь меняется. События тоже. А это всё можно себе позволить. Это твой дом, наконец. Ты в нем можешь быть собой.

Всё у тебя нормально, на мой взгляд. Осталось только притчу про "купи козу-продай козу")) Может, правда. не хватает "козы"?

К слову, полная безоценочность вообще невозможна.
Тут два варианта: либо ты будешь стараться получить "пятерку" от окружающих, либо от самой себя (т.е. нужно решить, кто тебе важнее - чужие дяди и тети или ты сама). Причем в зависимости от ситуации можно выбирать - если, скажем, мне для чего-то нужно чужое одобрение (допустим, для успешной карьеры), я знаю, как его получить. Знаю и пользуюсь, хотя в общем-то оно мне пофиг. Не вижу смысла себя ограничивать.

У тебя, вообще, мне кажется, вопрос в другом. И отдыхать ты успеваешь. Ты не успеваешь нравиться всем. И переделала вопрос поэтому.
А если попроще? Нравиться мужу как жена , начальнику по работе и самой себе в пижаме в свой выходной? А потом надеть что-то красивое на работу + рабочие качества и нравиться вдвойне? Удовольствие! А про отца ты пишешь - ну и что? ну и был, требовал, ну теперь ты - паспорт посмотри - САМА! И радуйся, что он тебе не указ, не укор, а понимание и прощение. И САМА-сама! Свобода же дана. Но что за оковы мы надеваем на себя

Браво, Белкус!

Ключевое слово - удовольствие. Возьми из этой всей темы это слово. Удовольствие. Учись его получать. Не применительно к кому-то или чему-то ещё.

Жизнь слишком коротка, чтобы жить без них, без удовольствий.

Кстати, вот показательно: тебе накидали море комплиментов. МОРЕ. И ОДНО, одно чье-то замечание, не особо и критичное, кстати, тебя просто выбило из колеи. То есть на море ты внимания не обратила, а на одну фразу - тут же, что даже фото убрала. Это называется "самосаботаж" и тебе сюда, тыц.
Пункты 10, 11 и 12 в особенности.

"10. Постоянный поиск одобрения. Если одобрения нет, человек начинает сам себя заедать претензиями и мрачными прогнозами
11. Во время разговора человек вылавливает слова собеседника, которые говорят ему, что на самом деле он ничтожество. В отличие от паранойи и депрессии, после того, как человек у собеседника выловил, то, что хотел, он заметно успокаивается. «Ну, вот, и тут меня считают ничтожеством. Я же говорил! И куда мне ничтожеству лезть?» Т.е. фактически это оправдание своего бездействия.
12. Работает для того, чтобы все упали от восторга. И вообще неважно, чем заниматься, и какая польза конкретно данному человеку будет ( или даже вред), лишь бы все упали."

Юля, можно ли сказать, что то, что ты играешь в иерархические игры, нуждаешься в положительной оценке и похвале - это означает то, что ты не смирилась (не признала, не согласилась) с оценкой отца что ты не ОК? Что в действительности, где-то в глубине души, твоя истинная оценка тебя - это то, что с тобой все в порядке? И все эти игры, оценки, похвалы можно отнести к категории бунта (несогласия, неприятия, защиты - выбрать нужное)? Твое ядро, твой внутренний стержень - это ощущение что с тобой все ОК? И что вокруг этого ядра (или стержня - выбирай как нравится) ты выстроила защиты, на которые у тебя уходит много сил и энергии? Я правильно тебя понимаю?

Да, ты правильно понимаешь. Терапевт говорил мне то же самое, знаешь, даже в похожих выражениях.

Юля, как ты думаешь, можно ли сказать, что в твоем случае ты совсем не занималась этим ядром? Т.е. внутреннее ощущение "Я - ОК", оставалось без "подпитки"? В то время, когда те, чье внутренне состояние "Я - ОК" черпали в окружающем мире и общении с другими людьми подтверждение тому, что с ними все в порядке, ты занималась выстраиванием защиты своего ядра?
Вообще-то, от окружающего мира тебе приходило ровно столько же, сколько и всем остальным, сообщений о том, что с тобою все ОК. Но в своем большинстве ты пропускала их мимо внимания, т.к. была занята построением защиты своего Я и чутко реагировала на любое поползновение нарушить эту защиту (порою, даже мнимое). Мне видится, что даже течение этой темы говорит об этом. Что думаешь?

ЗЫ. Кстати, а кто тебе помешал возразить Ласкеру, на его замечание про фото что там "чото не так"? Я думаю, надо возразить, сказать что с фото все нормально и фото снова разместить.

ЗЫ.ЗЫ. Сейчас с отцом общаешься?

Ласкер

о Робинзоне Крузо - члене профсоюза

ЗЫ Выйди из профсоюза в своей голове

Ну да, все правильно говоришь, я тратила все силы на защиту.

Я не возразила Ласкеру потому, что не имею возможности аргументированно доказать, что мой стиль - ок. К сожалению, я сама полностью лишена способности видеть, что идет или не идет людям, и покупаю одежду только со стилистом. Потом получаю кучу комплиментов от окружающих и убеждаюсь, что выбор был правильным. Знаешь, в статьях про цветотипы часто бывают пары фотографий, когда одна и та же девушка завернута в тряпочку теплого и холодного оттенка, и читателю должно быть очевидно, что один цвет ей идет, а другой ее портит - так я вообще не вижу разницы между такими фото

Сейчас я уверена, что ношу правильную цветовую палитру, потому что доля положительных оценок в десятки раз выше доли отрицательных.

С отцом история такая: после того, как я начала жить отдельно и сама себя обеспечивать, у него больше не осталось рычагов давления на меня, и он перестал меня унижать. Я с ним общалась и вроде бы внешне все было хорошо, но мне все тяжелее мне было с ним общаться. В день, когда я должна была с ним встретиться, настроение портилось уже с утра, я огрызалась на любые обращенные ко мне слова. Несколько последних встреч заканчивались моими слезами прямо во время общения с родителями без какого-либо серьезного повода. Когда я пошла на терапию и терапевт научил меня обращать внимание на свои эмоции и не подавлять их, я обнаружила там столько боли, что прекратила общение с отцом полностью.

Да, еще я пыталась объяснить ему, что происходит, в том числе через маму и через мужа, который в отличие от меня иногда с ним общается. Мама и муж меня поняли. Мама попросила прощения за то, что из-за недостатка знаний не понимала, в каком кошмаре я жила - он и ее так же унижал, как меня, но она поплачет и выбросит из головы, она думала, что и я это так же легко воспринимаю. Отцу они объяснить так и не смогли - он считает, что ни в чем не виноват, в ответ на многое говорит "не помню - значит, не было", приводит бредовые аргументы типа "в Библии и Коране написано, что старших надо боготворить, а она так никогда не делала" - при том, что сам атеист и все остальное, написанное в этих книгах, не считает верным. Это не старческий маразм, он и в 40 лет таким же был, "я всегда прав" - и все. Я где-то в глубине души мечтаю о том, чтобы он раскаялся и стал нормальным папой... но этого не будет. Я восполняю потребность в его любви с помощью нескольких друзей, у которых развито умение любить безусловно.

1001smile
Во-первых, по отцу надо понять, что в основе его поведения лежит позиитивное намерение, то есть понять почему он так делал и говорил. Во-вторых, взять и "Походить в его тапках", хоть на методе 2 стульев, чтобы почувствовать-понять и простить,а через это принять себя.

Не бывает аргументированного ок. Как это можно доказать? Он все равно скажет "А мне не нра" и с этим - аргументированно - ничего не поделаешь кроме лома типа "а мне нра".

А должна?

А должна?

В статьях пишут, что эта разница очевидна :-)

Тоже вспоминается детство, когда папа говорил "ты что, даже не понимаешь, что ты сделала не так/что имелось в виду под этим намеком/как ты в этой ситуаци выглядишь со стороны?" Я всегда стараюсь скрывать свое неспособие понять что-то очевидное, потому что уж очень это позорно.