Муж и жена: как повлиять друг на друга

MegaVolt

Во-первых, никто ни на кого не наезжает.

Во-вторых, цель этой темы – консультировать проблемы конкретного участника. Другое дело, если бы ты сказал, что у тебя те же проблемы. А так – чего лезть в «мотор, который работает»?

В-третьих, помедитируй на тему взыгравшего в тебе спасителя. Потому что ты явно заступаешься за участника и отвечаешь на вопросы, заданные не тебе.

Отвечу, соответственно, не на все твои вопросы.

Зачем обобщаешь на всех? Читаю так: «В моем исполнении, позитив сдвигов не приносит, поэтому я создаю дискомфорт, чтобы что-то менять».

Жена – это автомат по выполнению твоих желаний?

Значит сознательно или бессознательно жена саботирует твои требования. Значит ты недостаточно хорошо знаешь жену и не понимаешь ее мотивов.
Можно обижаться, давить, навязывать вину, как поступает муж Медведицы. Результаты, очевидно, неудовлетворительные для обоих.

Что касается меня, я бы обрадовался поводу лучше узнать свою жену. Выяснил бы причину и стал искать выход, который устроит обоих. Для меня это легко и естественно.

Не стоит забывать, что проблема – это в первую очередь проблема мужа. Он ее и должен решать.

Просьба подразумевает возможность выбора и необязательность исполнения.

Если ты решал проблему только в негативном ключе, то понятно, что сил тратится много.

Замечу, что сил много уходит не столько на то, чтобы решить проблему, сколько на постоянные негативные переживания и раздражение. «Она опять не сделала так, как я просил».

Это значит лишь, что твой случай и случай Медведицы довольно сильно различаются.

Хотя... Насчет жалоб ты может быть и не прав.

Во-первых, не «оказывается», а так оно есть, причем изначально.
Во-вторых, я не могу сказать ничего конкретного, т.к. совершенно не знаком с ситуацией. Как развивался конфликт? Как, когда, в какой форме ты получаешь от нее согласие? Как можно подробнее...

Мег, тебе требуется мое разрешение? Кто же тебе может запретить что-то «неделать»?

Будет повод подумать, зачем вам нужен брак. Может быть в результате вы с женой даже лучше поймете друг друга. А может быть, обнаружите, что имеете гораздо меньше общего, чем считали раньше.

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 28.02.2007 - 14:44

[QUOTE=MegaVolt,28.02.2007 - 12:03]
А почему на меня никто не наезжает то? Я однозначно против. Мысли [b]Vollendung мне оченоь близки. Мало того ситуацию подлобной этой я успешно разрешил. Поэтому меня так сказать можно считать практиком.[/quote][/b]

Мег! Я тоже практик. И тоже мы вместе с этим справились. А у тебя хочу спросить: какой ценой вы это разрешили и за чей счет?

[quote] Ведь разговор выглядит изначально примерно так:
Дорогая давай ты вот это и это будешь делать так...
Ага дорогой...[/quote]

Нет, разговор выглядит не так. Разговор выглядит вот как: Милый, я вижу, что тебе дискомфортно. - Нет, все в полном порядке(а глаза уже леденеют)...и тут выбор: оставить в покое, чтобы себя поберечь(к этому приходишь намного позже!) или все-таки допытываться, но тогда - буря и полное заледенение. Сразу сказать - нельзя почему-то.

И вообще знаешь, у женщин тоже всегда найдется десятка два тем для концептуальных разговоров, но почему-то мы не заводим такие разговоры накануне поездки, о которой муж долго мечтал. Ибо ежику понятно, что если есть разногласия, то разговор их обострит и потом понадобится время, чтобы с настроением поехать туда, куда хочется.

[quote]Позитив сдвигов не приносит ибо человек меняется только когда ему дискомфортно. До тех пор пока человеку хорошо и уютно он и пальцем не пошевелит чтобы что то менять. [/quote]

Извини, люди разные. Тоскливо жить с человеком, который изначально считает, что я дура, которой нужно вот такими методами что-то объяснять. Всегда была уверена, что для любимого надо делать все не за страх, а за совесть. Боящийся несовершенне в любви: это ведь не только про секс, хотя и из "Камасутры" взято. (Смогла объяснить, но это было ценой многолетних разборов полетов)

[QUOTE]Ты хочешь сказать, что ведешь себя лучше? Что жена вполне счастлива, всем довольна, а ты – бедная жертва жены-растяпы, не желающей угадывать твои желания и выполнять их?[/QUOTE]Ну судя по теме пока жалобы были только от мужа а не от жены. Значит всё же то что нужно ей выполняется.[QUOTE]Извини, это чушь. Если жена не жалуется, это не значит, что она всем довольна. Просто речь о другом. Да и просто женщины терпеливее и мудрее.
[quote]Понимаешь я могу и делать всё сам. Тогда нафига жена? Чтобы получать от меня бонусы и больше ни о чём не парится?[/quote]

Хороший вопрос. И правда, нафига?

ОФФ: простите, с цитатами запуталась. Хнык.

Сообщение отредактировал(а) Левконоя - 28.02.2007 - 14:36

Sergey

Знаю Это стоит переводить как почему меня не спрашивают

Потому что есть что сказать и сказать хочется Потому и отвечаю на чужие вопросы.

Однажды на этом форуме была создана тема про то что нужно для того чтобы человек начал менятся. Общий вывод что я из неё вынес чтобы человек изменился ему должно быть некомфонтно в этой ситуации. Если же человеку и тут комфортно то смысл двигатся? Если есть другие мысли озвуч их или открой новую тему обсудим.

Зачем автомат? Просто человек взявший на себя какие то обязательства. Причём взявший их добровольно. Я же не заставлял соглашатся.

А мотивы нужно знать чтобы исспользуя из добится выполнения моих желаний?

Ну почему же неудовлетворительный. Видишь Медведица открыла тему, задумалась, смотришь будут сдвиги.

Для меня тоже Но если человек не желает искать выход а просто желает чтобы я был как всезгда белый и пушистый то придётся и коготочки показать.

Например заменив жену Или её изменив. Третьего не дано его потребности никуда не деть и забить на них не получится. Если ему не хватает внимания то он его получит или от жены или на стороне. Если жена не поймёт что и у мужа есть потребности то это очень скоро станет её проблемой А точнее уже становится.

Ага. Но если человек согласился то логично ожидать выполнения. Если человек только соглашается но ничего не делает то либо менять его. Либо делать точно так же.

Изменить мировозрение человека без его желания пока мне сложно. Но добиться добровольного исполнения моих пожеланий я смог. Другой вопрос что иногда об этом забывается и приходится напоминать но это все уже достаточно легко и не напряжно. Скорее игра

У меня по другому.

Возможно но жалоб с её стороны я не заметил. А вот то что мужа что то неустраивает вижу явно. Т.е. он ей делает всё как надо а она ему несовсем.

Ага

Согласен.

Так я бы не назвал конфликтом. А развивается так же как и Медведицы. Вначале я что то прошу в ответ слышу согласие а дальше ноль на выходе. Приходится иногда садится и долго и упорно объяснять что вот то что я хочу это важно и называть это фигнёй низя.

Мег, тебе требуется мое разрешение? Кто же тебе может запретить что-то «неделать»?

Меня интересует твой мнение Просто устроит ли тебя такая реакция на предложенную тобой стратегию?

Это к чему?

Левконоя

Ценой долгих и упорных споров а так же некоторого количества моих забастовок За чей счёт? Хитрый вопрос. Раз я стал получать больше то получается за её. Но раз мои требования былы признаны правомерными то получается я достаточно долго чего то недополучал отдавая по полной. Следовательно затраты ввыровнялись.

Нет, разговор выглядит не так.

Я говорю про ещё более раннее время предшевствовавшее этому конфликту.

Возможно но так как поездка всё равно не случилась то можно отдать чремя на выяснение отношений.

Значит для тебя сделать не на совесть это и есть то плохо от которого ты меняешься Сама себе создала.

А зачем молчит? Ждёт телепата или просто аргументы копит?

В чём мудрость в терпении? Может мужу проще было бы подправить себя и не напрягать никого так нет же будем терпеть. Потом ещё себе это в заслугу вынесем.

Как раз для того чтобы менять мои бонусы на её

А чего там путатся. Одна цитата без косой черты вторая с косой

MegaVolt

Главное, отвечать за себя. Иначе треуголус Карпманус тебе гарантирован .

А я однажды прочитал книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку! О дрессировке животных и людей»
http://nkozlov.ru/?s=43&d_id=983

После этого сомнений в том, что человек может меняться на волне позитива уже не возникало.

Мег, насчет обязательств. Жена заботиться о тебе потому что обязана? А ты о ней? Что же это за садистские обязательства? Кому они нужны? В чем их разумный смысл?

Сравни 2 подхода:
- Жена имеет передо мной обязательства выполнять мои капризы. Она сама их взяла. Когда она их не выполняет, я имею право раздражаться, обидеться, отчитать ее.

- Жена не имеет передо мной обязательств. Мои капризы – это моя проблема. Я способен сам позаботиться о них. Но если жена сделает мне приятный подарок, я ее тепло отблагодарю.

В первом подходе муж получает удовольствие во время своих обидок. Ему нравится ловить жену на «недостатках». О чувствах жены он не думает.

Второй подход – подход любви. Удовольствие муж получает от добровольной заботы жены. И поскольку он ее за это тепло благодарит и не будет бить за отсуствие заботы, она будет заботиться о муже с удовольствием.

Мотивы нужно знать, чтобы избавиться от возникших противоречий. Принять взвешенное решение. Стать ближе и понятнее друг другу.

Не говори гоп.
Довести жену до того, что она консультируется с посторонними людьми и думает о разводе – это надо уметь. Если ситуация благополучно решится, то не из-за того, что муж Медведицы приложил к этому усилия, а, вопреки. Это сделает честь Медведице, но не ему.

Из всех возможных альтернатив, ты изначально подозреваешь жену в самом дурном. А самое печальное, если ты ищешь дурное – ты его обязательно найдешь. Правда это дурное будет не столько недостатком твоей жены, сколько отражением твоего собственного.

Потребности можно удовлетворять самому. Можно также изменить себя, отказавшись от потребностей. Как видишь, нашлась еще пара вариантов.

Опять ты об обязательствах... Любишь игру «Ага, попался негодяй!»?

Мег, в одной и той же теме разные люди замечают совершенно разное.

В теме «Как изменить человека» ты прежде всего обратил внимание на то, что человека по-доброму изменить невозможно. В этой теме ты обратил (точнее не обратил) внимание на проблемы и жалобы Медведицы.

Сам догадаешься, почему это произошло?

Ага. Жена при этом сидит скромно потупившись, пока ты строгим родительским голосом читаешь ей получасовую лекцию о том, что полотенце нужно вешать на место.

Помнишь, крылатую фразу: «лгут тому, кому говорить правду опасно»? Я могу добавить еще одну: «неискренне соглашаются с теми, кому отказывать опасно».

Конечно.

Муж не обязан выполнять капризы жены. Выполнение капризов – его добрая воля, за которую он вправе рассчитывать на благодарность.

Ну, если вы с женой взаимно прекратите друг друга обслуживать, будет возможность подумать о целях вашего брака. После чего расставить по местам, кто, кому и что должен.

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 28.02.2007 - 17:38

Мальчики, такие смелые, так хорошо рассказывающие про любит-не любит! Настоящие мужчины! Ковбойцы и истинные мачо! И прочие представители противоположного пола(не путать с потолком). Несколько вопросов к вам.

Как вы вообще определяете любовь? Что это такое? Вы умеете понять про себя, когда вы женщину еще просто хотите, когда уже любите, а когда не любите и не хотите?

Вы умеете высказывать свои претензии к любимым в необидной для них форме? Вы умеете отделять обоснованные претензии от необоснованных? Вы способны сказать себе: зря я это сделал, и теперь мне стыдно за себя? А ей вы способны это сказать, или настоящие мужчины до такого не опускаются?

Вам удалось прожить в браке хотя бы 5 лет так, чтобы не было мучительно стыдно(и далее по тексту...)? А сколько удалось? А каковы были причины расставания? Какую роль сыграли в этом претензии друг к другу, высказанные или невысказанные?

Спасибо. Это очень важно. Нам хочется вас понять, но, кажется, сначала поймите-ка вы себя, хорошие.

Через пару часов: наверное, речь не о том, чтоб вы в тему отвечали. Мегавольт ответил вот про то, какой он хороший. Вы сами себе ответьте. А впрочем, пусто все это. Если человек это считает важным, он все ответы знает. А если сам с собой лукавит, то вообще бессмысленно взывать к чужому самосознанию. Что-то треугольное в этом есть. Ну его...Наверное, надо удалять весь пост из темы.

Сообщение отредактировал(а) Левконоя - 1.03.2007 - 14:38

Вопросы оффтоп.
Но, похоже, наболело, да?
Встречный вопрос: что тебе дадут ответы на твои вопросы? С какой целью ты их именно здесь задаешь, а не создашь отдельную тему?
Если всем (или себе?) доказать, какие тут "ковбойцы" и "мачо" на самом деле не "ковбойцы" и не "мачо", давай я для тебя подтвержу - да, так и есть. Тем не менее, это не лишает их права выражать собственную точку зрения, не всегда совпадающую с твоей, наверняка правильной. Тебе ведь никто не обещал быть правым или неправым, не правда ли?

Это не оффтопик. Тема - началась с конкретики, но перешла в русло того, что мужчины ранят своих любимых, сами того не замечая, или же копят в душе претензии, которые вполне можно просто обсудить. Вот я поэтому и спрашиваю у мужчин: удается ли кому-нибудь высказывать претензии в такой форме, чтобы ваши женщины вас слышали и понимали. Вопрос ко всем, кто пожелает ответить. Ведь муж Медведицы в тему не пишет, а многие высказавшиеся женщины говорят: и у меня бывает мумия. У меня раньше тоже была, сейчас рецидивы случаются, но уже удается поговорить. Но опять часто сводится к тому, что мумия сама признается, что мне досталось из-за того, что он до прихода домой устал общаться с людьми, которым он не может ответить, если они неправы. А тут еще я прошу пойти со мной за продуктами, потому что вся мыслимая еда в доме кончилась дня 4 назад. После трех первых просьб милый три раза ненадолго мумифицировался, и я сама ходила за тем, что могу донести. А силы мои ограничены все-таки. И картошку покупать я не могу, потому что потом болею.

А вопросом на вопрос я и сама отвечать умею, корни, куда ж от них денешься(а тут прошу прощения за офф)

Сообщение отредактировал(а) Левконоя - 1.03.2007 - 11:37

Это когда вопрос любит ли она задавать не хочется ибо и так всё ясно.

Да.

Да. Да.

Гораздо проще не делать то за что потом будет стыдно.

5 Нет. Удалось больше

3 в гражданском+ почти 5 в официальном.

Ещё не знаю

Незнаю.

Пожалуйста

Сообщение отредактировал(а) MegaVolt - 1.03.2007 - 11:54

Так я и отвечаю за себя просто вопросы хорошие вот и беру чужие

Читал Там применяют оба метоа и кнута и пряника ты же утверждаешь что пряник эффективен. Я соглашусь что он эффективен тогда когда есть внутренние установки. Например мне делают хорошо я хочу сделать хорошо взамен. Или меня погладили я поглажу взамен. Но если этих установок нет то человека гладят он балдеет но взамен ничего не делает Тут приходится создавать неуютное состояние извне.

Может но не каждый.

Чесно говоря мотивы заботы обо мне мне фиолетовы. Главно чтобы мне было хорошо. Взамен готов делать то что сделает хорошо партнеру.

Первый вариант лучше. Потому что подарки имеют тенденцию делатся всё реже и реже.

Почему? Муж получает удовольствие от того что жена делает Если обидок много то надо задуматся о замене жены.

Ага заботится так как она это считает нужным. например обстиран накормлен вот и радуйся. А высказывать то что мне бы хотелось низя ибо это уже претнзии. Я против.

Странная логика. Если кто то после хорошего пинка поднялся с дивана и начал что то делать то это не заслуга того кто дал пинок а заслуга лежащего на диване.

Почему ищу? Почему подозреваю. Мне опять же фиолетовы причины (тем более что выяснить их ещё та задача) я смотрю на результаты т.е. на действия. И если действий нет то это факт. И факт который меня не устраивает.

Ага тока вот экологичность этих вариантов для меня весьма под вопросом.

Я люблю игру сказал будь добр сделай или не говори.

Конечо Только покажи цитаты Медведицы где она жалуется на мужа само собой жалобы на мумию не в счёт.

Зачем скромно. Она как раз активно пытается отстоять свой право решать что мне важно а что нет

Конечно опасно. Если пользы от брака будет совсем мало то нафига он нужен то?

Согласен но пусть при просьбе о выполнении капризов он это явно и проговорит. Я же не против. Пусть слова и дело не расходятся.

Много и упорно думал пока никаких других выгод от брака не вижу. Если есть идеи или что почитать давай. А ещё лучше расскажи и желательно своими словами и желательно словами несущими под собой действие. Т.е. любить слово непонятное. А вот выпонять желания жены понятно. Напиши в ключе действий как должны выглядеть идеальные отношения. Кто кому и что должен/недолжен делать. Чтобы я увидев те же самые действия у кого то из пар мог точно понять что у них идеальные отношения

Модераторам:
Просьба вынести наши с MegaVolt-ом сообщения-зебры в отдельную тему «Муж и жена: как повлиять друг на друга» в форум «Любовь, дружба, семья». Дискуссия интересная, но в Консультарии она неуместна.

MegaVolt

Самое главное – там описаны технологии. В том числе и результаты неверного их применения.

Ошибка номер 1. Подкреплять действие нужно после его совершения (а не до).
Ошибка номер 2. Невозможно подкрепить действие, которое не встречается.
Ошибка номер 3. Отрицательное подкрепление должно срабатывать в момент совершения неверного поведения. (ты же используешь отсроченное наказание, которое является наименее эффективным из всех возможных способ формирования поведения).

Итого, Мег, я очень сомневаюсь, что ты умеешь грамотно пользоваться теорией подкреплений. Потому и сил у тебя уходит масса, а результат минимальный.
Хуже того, подобные методы подрывают ваши семейные отношения. И когда-нибудь твоя жена, как и Медведица, может задуматься – не слишком ли дорого обходится проживание рядом с тобой.

Т.е. чувства жены, как человека, тебе фиолетовы?
Это означает, что ты также даешь право жене не испытывать к тебе никаких чувств. Т.е. тебе ничуть не будет жаль, если жене плевать на твою личность и что она с тобой только из-за денег/квартиры/или потому, что нет лучших вариантов.

Так?

Кому лучше? Исключительно тебе. Да и то спорно, т.к. сам себе ставишь стену на пути к близости (которая куда ценнее всех тех мелких выгод, которые ты пытаешься выторговать у жены).

Если подарки все реже, значит ты опять нарушаешь технологию подкреплений. Проще говоря, плохо благодаришь жену. Вероятно, она не чувствует твоей благодарности. Благодарить тоже нужно уметь.

Т.е. ты считаешь себя в праве высказать жене все что думаешь в любой момент.
Полагаю, жена тоже имеет такое право? Или ты присвоил его в одностороннем порядке?

Вообще-то высказать что-то – не проблема. Используй Я-сообщения. Выскажешь чувства, дашь возможность понять себя. И жене нервы сбережешь.

Но ты ведь под «высказать» понимаешь кое-что другое. Тебе нужно право говорить обидные слова, бить жену ее недостатками. Правда, Мег?

Да, Мег, именно так.

Одно дело, когда ты знаешь технологию, используешь ее и добиваешься успеха (который есть успех для вас обоих – тебя и жены). Другое дело, когда от собственного бессилия ты начинаешь пинать жену.
Пинок – не формирует поведение жены напрямую. Жена может решить, что легче подчиниться тебе, но это ее решение. С тем же успехом она может решить пнуть тебя в ответ или попрощаться навсегда.

Не в большей степени, чем экологичность первых двух вариантов. Разница лишь в том, в чью сторону эта экологичность направлена – мужа или жены.

Это то же самое.
Мне жаль, Мег. Это не самая лучшая игра для сознательного и взрослого человека. Еще ладно, если играть в нее на работе. Но в семье...

Мег, если я прав, то твоя жизненная позиция мешает разглядеть то, о чем я говорю.

Смысл цитаты выше совсем другой. Забавно, что ты воспринял ее именно так. См. на одну цитату ввше.

Как ты считаешь, это убеждение тебе помогает или мешает жить?

Мег, ты вообще зачем женился? Потому что «так принято»? Или, завести детей?
Семейной жизнью доволен? А жена – довольна?

«Расскажи мне все, что знаешь о психологии своими словами».
Боюсь, не получится.

Если очень кратко: я нацелен на понимание партнера и построение близких отношений.

Это очень объемные вопросы, которые волнуют многих людей. Если они тебя действительно интересуют – создай темы на форуме.
Кстати, кое-кто из наших общих знакомых может проконсультировать гораздо лучше меня.

Ага

Ага именно этот вариант я и рассматриваю.

Кто сказал про отсроченное? Нарушил договорённости сразу же и реакция.

Возможно я ещё не большой специалист в ней.

Сил уходит масса на донесение до собеседника важности моих заморочек а не мотивирование на выполнение. Это несколько разные вещи.

Нормальный подход. Если она получает мало а отдаёт много то стоит задуматся нафига ей я. Хотя наблюдение показывает что подобные мысли не возникают. Скорее после моего отсутствия дома возникает обратная реакция: как же много ты делаешь а я не замечаю.

Почему фиолетовы? Я же явно пиши что я готов делать то что доставит ей радость и удовольствие.

Мне нравится теория черного ящика. И мне действительно фиолетово почему человек рядом если меня всё устраивает. Или иначе говоря если я могу что то оплатить то в чём проблема? Платить можно деньгами, умениями, словами, делами.... кому что нужно. И если девушке для истинного счастья нужны деньги а они у меня есть и она может дать то что нужно мне то я только за. Хотя в реале платить за отношения деньгами пока не хочу.

Ага кому же ещё

Что есть близость в терминах действия?

Запросто. Но вполне возможно что благодарность не компенсирует затрат на то что я прошу. Т.е. дешевле не делать чем делать и получать благодарность.

Ага всё с поправкой на синтонность формулировок.

Само собой имеет.

Слышал про них но не так давно и полностью ещё не освоил.

Стоп стоп стоп. Мне нужно чтобы мне было хорошо. Задачи возвысится над женой находя её недостатки нет. Т.е. если мне стабильно наступают на больную мазоль то задача сделать так чтобы не наступали. Задачи поглумится над неуклюжей коровой которая невидит куда идёт нет.

Да, Мег, именно так.

Я знаю что изменить человека нельзя. Но можно создать условия когда он сам захочет менятся. Так если человек создал другому нужные условия то и его заслуга в изменениях, если они есть, присутствует.

По результатам я вижу успех для обоих. Либо жена стала играет роль довольной жизнью. Но зачем ей это не совсем понимаю.

Ага.

Не в большей степени, чем экологичность первых двух вариантов. Разница лишь в том, в чью сторону эта экологичность направлена – мужа или жены.

Правильно. Делать что либо неэкологичное для меня я небуду точно. Делать что то неэкологичное другому скорее всего тоже потому что это отразится на мне же

Мне жаль, Мег. Это не самая лучшая игра для сознательного и взрослого человека. Еще ладно, если играть в нее на работе. Но в семье...

Мозможно ты и прав. Но пока альтернативы я не вижу. Покажи, расскажи опять же на доступном мне языке.

Мег, если я прав, то твоя жизненная позиция мешает разглядеть то, о чем я говорю.

Колись в чём ты там прав мне уже стало интересно.

Диагноз в студию. Я пока не понимаю.

Как ты считаешь, это убеждение тебе помогает или мешает жить?

Пока помогает.

Давно это было тогда я незадумывался над этими вопросами и ценности были другие. Это роли не играет. Играет то что я думаю об этом сейчас и куда иду в будущем.

Вполне.

Жалоб точно нет. Периодически рассказывает как ей со мной повезо. Можно ли назвать это "довольна" незнаю

Почему? Я вот точно за собой замечал что пока я не могу рассказать теорию своими словами а посылаю к книжкам значит я её ещё не понимаю. Если же я понимаю то особой проблемы рассазать её на пальцах обычно не возникает.

Что такое понимание и не синоним ли это телепатии. И что такое близость.

Было много таких тем ясности они не внесли. Давай продолжать в этой теме тем более они очень в тему именно здесь так как просто являются расшифровкой терминов которыми мы пользуемся.

Навскидку кого то кто желает и может разложить всё достпно я не припоминаю.

Давай продолжим с тобой. Мне очень интересна эта беседа и твой взгляд на ситуацию. У меня есть ощущение что ты умеешь что то лучше меня и сможешь это рассказать так чтобы я смог это понять.

MegaVolt

Нет. Реакция не тогда, когда нарушил, а когда ты обнаружил нарушение. Запоздалое подкрепление не дает эффекта.

Кстати говоря, поощрить вовремя – гораздо проще, чем наказать.

А зачем доносить важность заморочек? Единственный ответ – мотивировать на выолнение...

Мег, а это совершенно неважно. Размер вознаграждения не имеет значение. Точнее имеет – для сознания. Но в данном случаем мы программируем не сознание, а подсознание. Чтобы у человека возникли приятные ассоциации. Тогда подсознание станет помогать человеку и он перестанет забывать о твоих просьбах.

Получаем тупик?

Я приведу такой исторический пример.
Несколько веков назад было такое движение – витализм. Главный тезис виталистов – жизнь способна самозарождаться. Существует некая субстанция – жизненный дух, которая способна порождать жизнь. В качестве примера виталисты приводили появление плесени в бульоне, который слишком долго хранится.

С развитием научного знания, витализму было нанесено несколько ударов. Сначала, один ученый додумался вскипятить бульон в герметичной стеклянной посуде и доказал, что при этом бульон не портится неограниченное время. Т.е. жизнь в нем не возникает. В ответ виталисты заявили, что кипячение уничтожило субстанцию жизненной силы, а сквозь стекло она не может проникнуть.

Другой ученый построил хитрую конструкцию – изогнутую стеклянную колбу. Причем колба открытая, но в силу хитрой формы бактерии внутрь не могли проникнуть. Вскипяченный бульон тоже не портился. Виталисты заявили, что жизненная сила избирательна и сама решает куда вселяться.

Заметим, что в распоряжении как виталистов, так и их оппонентов были одни и те же средства, знания, технологии. Уже после первого кризиса их позиции выглядели очень слабо. Но только не для них самих. Витализм существовал долго – практически до начала 20 века.

Вопросы для размышления:
- Почему Виталисты так упорно цеплялись за свои взгляды?
- Не замечал ли ты подобное поведение за другими людьми?
- Допускаешь ли возможность подобного поведения за собой?

Мег, у тебя нормальная семейная жизнь. Ты доволен, жена довольна. О каком диагнозе речь?

Если все хорошо – живи, как тебе нравится. Проблема не в диагнозе, а в том, что семейные отношения имеют множество подводных камней. Тебе и твоей жене повезло – вы их успешно миновали. Но другим людям тот же путь может легко стать губительным.

Извини, я тут не для того, чтобы доказывать хорошо или плохо я усвоил ту или иную книгу. Для меня книга не только источник знаний, но и инструмент оказания помощи. Если что-то лучше объяснить своими словами – я объясню. Если книгой – я дам на нее ссылку.

Меня интригует такой интерес .

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 2.03.2007 - 22:29

Предлагаю прервать наш обмен сообщениями-зебрами, т.к. другим читателям этой темы сложно разобраться в огромном списке цитат. Кроме того, мне и самому это неинтересно. Теряется суть дискуссии.

Если кратко обобщить ход дискуссии:
С твоей стороны продвигается несколько тезисов:
а) У мужа есть потребности. Если потребности в браке не удовлетворяются, то муж «гнет» партнера под себя, либо ищут другого партнера.
б) Для того, чтобы изменить поведение жены, необходимо создать ей негативные условия, которые вынудят ее измениться.
в) Если жена дает свое словесное согласие что-то делать, то должна это делать. В противном случае, муж имеет право применять санкции.
г) Муж имеет право высказывать свое недовольство.
д) Не обязательно знать и понимать жену. Важно, чтобы:
- потребности мужа были удовлетворены
- жена не высказывала недовольства
е) Все сказанное справедливо и относительно жены.

С моей стороны прозвучало несколько антитезисов:
а) Потребности бывают разные. Некоторые потребности не являются рационально обоснованными. «Бзики» - от которых зависит эмоциональное состояние мужа и ощущение личного комфорта. За подобные «бзики» муж отвечает сам.
б) Ответственность мужа подразумевает, что он не вправе винить кого-то кроме самого себя, что его «бзики» не удовлетворены.
в) Воздействие мужа на жену негативом с целью мотивации ее на удовлетворение собственных «бзиков» – есть де-факто попытка мужа переложить ответственность на жену. Кроме того, это решение – воспитывать жену - принято мужем единолично за обоих супругов, без учета экологичности такого воздействия по отношению к жене.
г) Воздействием позитивом (благодарность за удовлетворение своих потребностей) – более эффективный и экологичный способ воздействия на поведение жены.
д) Словесное согласие ничего не означает без учета контекста:
- оно может быть получено путем манипуляций (давления, шантажа и т.д.)
- обязательства могут быть лишь поводом для психологических игр
- даже искренне взятые обязательства могут идти вразрез с интересами подсознания. Отказ мужа учитывать эти интересы может привести к непропорционально тяжелым последствиям для жены или семьи в целом.
е) Высказывать вое недовольство нужно. Переходить на личности – не желательно.
г) Идеал семейных отношений – близость.

Некоторые из указанных выше тезисов– скорее верования. Другие – практически нераскрыты. Раскрывать их в рамках одной темы – слишком сложная задача. Методом зебры – тем более.

Мег, какие из моих тезисов ты хотел бы обсудить в первую очередь?

Это когда вопрос любит ли она задавать не хочется ибо и так всё ясно.

Вот вам и ответ - все сразу становится понятно.

Любит ли она...

Кто любит, тем можно манипулировать. Кто любит, простит любые "бзики". Его можно "дрессировать", в том числе эффективными оказываются жестокие методы типа "ледяной мумии". Страх потери любимого + умело поддерживаемый комплекс вины - и имеем превращение женщины в услужливую собачку, заглядывающую в глаза и стремящуюся предугадывать прихоти, ай, хорошо, вот он я какой, поучитесь у меня... еще и другим недовольным объясню, что на самом деле - это они виноваты, плохо понимают мужа и недостаточно споро удовлетворяют его потребности!

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 3.03.2007 - 00:34

Много и упорно думал пока никаких других выгод от брака не вижу. Если есть идеи или что почитать давай. А ещё лучше расскажи и желательно своими словами и желательно словами несущими под собой действие. Т.е. любить слово непонятное. А вот выпонять желания жены понятно.

А ты попробуй представить... никто из вас никого не обслуживает, каждый выполняет свои желания сам... в такой ситуации что-то останется между вами, для чего вы будете нужны друг другу?