Анекдоты-2012

[Dimitry188]

- Ну а ты, дочка младшенькая Настенька, что тебе привезти из Питера?
- Привези мне батюшка из Питера Поребрик !

Сообщение отредактировал(а) Dimitry188 - 1.03.2012 - 14:13

[Фани]

- Кажется, вы у меня уже были, - спрашивает доктор больного. - Как ваша фамилия?
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

***
- Как ты познакомился со своей женой?
- Случайно. Винить некого.

***
Смех делает людей добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Сообщение отредактировал(а) Фани - 1.03.2012 - 14:27

[Аленький Цветочек]

Учите великий и могучий...

На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.©

[Фани]

К анекдоту от Аленького Цветочка анекдот из жизни.

Есть у нас фирменный магазин птицефабрики. Там цены дешевле, чем в других, поэтому почти всегда очередь. Самых ходовой товар - куриные окорочка, которые народ называет просто - ножки.

Однажды стоим в очереди. Заходит симпатичный такой дедуля, пристраивается в хвост очереди. Но ждать ему, видимо, некогда, поэтому он из хвоста очереди на весь магазинчик обращается к продавцам:
- Девушки, у вас ножки есть?

Продавец:
- У нас - есть, а куриных не завезли!

[Аленький Цветочек]

Анекдот лично из моей жизни, может уже рассказывала.
Второй курс, практическое занятие по биохимии. Группа ставит опыты, что-то мутит в пробирках. Один парень, занудный такой, слегка раздраженно заявляет преподавательнице-
-У меня уже пятнадцать минут стоит. Ничего не происходит. Что делать?
Кто-то тихонько произносит "Как будто ты не знаешь!"
Вся группа хохотала до слёз и вспоминала этот прикол до 6 курса.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 3.03.2012 - 13:47

[Mamagoose]

- Какая классная всё-таки весна...
- Ты чё? У всех осень...
- Мне по фиг чё у всех... Весна, говорю, классная...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку...

Захожу в бухгалтерию… Никого… Захожу в Одноклассники… Оппа! Бухгалтерия!

Рaзговор в чaте:
- Помогитеуменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?!

[natka]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совершенно другое...

Объявление в детском саду:
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД !
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!

[Kensei]

БашОрг порадовал:

Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 8.03.2012 - 16:12

[Ланка]

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.

[Белкус]

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Выяснилось, что отдыхать с дураками намного опаснее, чем работать.


Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонили восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад...

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

По последним данным - плачущего Путина на митинге сыграл Безруков)

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 10.03.2012 - 20:32

[Фани]

Из сочинений:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”.

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

[Фани]

Продолжим


30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58.Тихо и не заметно партизаны взорвали склад с боеприпасами и двинулись дальше.

59. Гагарин был первым космическим проходимцем.

60. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович рассердился, и велел содрать с него шкуру.

61. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

62. Охотник не заметно заметил зайца.

63. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками

[Белкус]

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

Любая покупка совершенно бесполезной фигни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

[Kensei]

Встречаются приятели. Один у другого спрашивает:
— Что у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет, себе на ногу.
— А твое лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

[Белкус]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Злая… Не с той ноги встала…Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону


- Ты обиделась?
- Нет, я за топором.

Первоклассник спрашивает у учительницы :
- А президент тоже какает , как и мы ?
После минутного раздумья :
- Какает , конечно , но как-то честнее , добрее что ли…