Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Философия Синтона и взгляды на жизнь > о старшем поколении и о будущем |
Автор: Cybele 20.04.2015 - 18:21 |
давайте поговорим о том, что будет в 50-60 + дело в том, что у моей мамы сейчас некий кризис. Она всегда была деятельной и общительной, сколько ее помню, в частности в воспоминаниях детства ее либо нет дома (что чаще), либо она болтает по телефону с многочисленными знакомыми. Сейчас же, последние годы, ей не хочется ничем заниматься, она сидит дома и, по сути, одинока. Она стремится ко мне, но складывается так, что нам мало есть, что дать друг другу в эмоциональном плане. Хотя мы, разумеется, много общаемся. Просто она ничем не занята, хотя варианты у нее есть, есть средства, но нет стимула, а главное, мотивирующего окружения. Мне очень жаль и я пытаюсь ее расшевелить, но пока не выходит. В разговорах с моими сверстниками выясняется, что их незамужние мамы находятся ровно в той же ситуации, грубо я назвала бы ее эмоциональной ямой. При этом мамы пытаются получить больше внимания от детей, но дети уже взрослые и не могут ставить свою жизнь в зависимость от проблем родителей. (с) при том, что близки и часто общаются. Наверное наличие мужа меняет как-то ситуацию, не знаю. Наблюдение за всем этим наталкивает меня на мысли и вопросы - а что, собственно , спасет от ощущения одиночества и ненужности в 55-60 и выше, а ведь это совсем не конец жизни. Допустим, что брак не сложится. Повзрослевшие дети - не спасают гарантированно, будь их хоть 2-3, пусть и значительно облегчают ситуацию, но глобально - нельзя требовать от них посвятить тебе жизнь. По моим наблюдениям(есть перед глазами и счастливые примеры людей пенсионного возраста при деле) - человеку однозначно нужен социум, взаимодействие с другими людьми , скорее всего профессиональное. Проблема заключается в том, что сейчас работа до старости и среди людей предполагает небольшое кол-во сфер деятельности - например, наука или политика. А 70% населения сидят на офисной работе в роли винтиков, где 2 50-летних специалист с успехом меняются на 1 25-летнего. И как бы непонятно, что всякие менеджеры и иже с ними (будучи даже и грамотными специалистами) будут делать дальше. Собственно, то же и в любой сфере деятельности, если ты не являешься уникальным(не просто грамотным) специалистом, "звездой". Во время наших родителей и дедов - работника защищал трудовой кодекс, сейчас могут просто выбросить на обочину. В принципе, я рада, что извлекла урок из чужого примера и задумалась. Времени-то еще много. Вот только не совсем понятно, в каком направлении действовать. Стать уникальным специалистом?)) У кого есть мысли по поводу темы, примеры, истории - делитесь. |
Автор: vpotapov1 20.04.2015 - 21:48 | ||||
Мысли-то есть, только, боюсь, они мало помогут
У меня жена работает санитаркой в больнице. Занимается кунг-фу 5 раз в неделю. Потом еще 2-3 раза в неделю ходит к ролевикам на фехтование. И еще записалась на библионочь - будет там что-то изображать. Жизнь бьет ключом? Но с детьми она практически не гуляет. Общается -да (если остается время от всего перечисленного). Говорит, что устает от детей, что ей в тягость общение с ними и т.п. Хотя общается - лучше меня. Я ей объясняю, что она упускает лучшее в своей жизни - общение с детьми, что потом будет жалеть, что все эти ее библионочи суть бегство от жизни (не осуждая библионочи как таковые, но "драмкружок, кружок по фото..."). А жизнь - идет мимо, хотя ощущение полнокровности вполне на уровне виртуальной реальности. Говорю - потом плакать будешь горючими слезами, тянуться к общению с детьми, просить внуков, а получать будешь по лбу. Но это - наши трудности. Для пояснения ситуации. У человека в жизни есть доминанта (по Ухтомскому). Ей могут быть дети, может быть работа, может даже хобби, доминанта может меняться, могут быть, если можно так (не очень корректно) выразиться, субдоминанты. Когда доминанта ослабевает, "выдыхается", у человека наступает кризис. Чаще это происходит, если доминанта "мелковата". Кризис лечит (появляется новая доминанта) или убивает. Вот, собственно, и вся песня. Остальное - треугольник Карпмана, если говорить о твоей матери. Если о тебе - ищи доминанту. |
Автор: Cybele 20.04.2015 - 22:07 |
vpotapov1 класс, спасибо. интересно. ну, было бы несправедливым сказать, что она не давала мне внимания, любви и т.д. просто в 30-45 у нее был широкий круг интересов, а последние годы все это куда-то ушло .. а можно нескромный оч. вопрос - какой ваша жена возрастной категории? ну там 25+, 30+, 35..? |
Автор: Cybele 20.04.2015 - 22:09 |
vpotapov1 кстати, а что значит - будешь просить внуков?) мне кажется, при любом раскладе такая просьба провоцирует желание дать по лбу)) |
Автор: La hija del sol 20.04.2015 - 22:36 | ||
Это значит - что у человека с возрастом (не у всех, правда) появляется сильная потребность заботиться о ком-то. У женщин встречается чаще. Если нет мужа - заботятся о детях/внуках. Если и внуков нет... В твоем рассказе, когда проводишь градацию замужние/незамужние, наблюдая возрастные реакции, речь как раз может идти о неудовлетворенной потребности заботиться о ком-то. У тех, кто не замужем. Это если не думать об еще одной важной вещи, которая тоже больше ценится с возрастом - о необходимости не просто активного социального общения, а о необходимости общения с ментально и эмоционально близким тебе человеком. Что у твоей мамы - очень сложно судить со стороны, не видя человека... |
Автор: Cybele 20.04.2015 - 22:45 |
La hija del sol нет, желание понятно(согласна и моя мама не исключение, думаю), но то что дети должны вынуть да положить внуков, т.к. родительнице нечем заполнить свою жизнь ..не совсем готова принять на отзыв: ну, вы меня запутали. Я всегда думала, что дети- хотение пары, в идеале, ну или одной женщины - " для себя". а тут оказывается, мама может попросить - детки, а сбацайте-ка мне внучка! и детки такие - да не вопрос)) как-то всегда слышанная фраза "мама просит внуков" шла в досадливом контексте |
Автор: Лита 20.04.2015 - 23:37 |
Cybele, я не очень поняла вопрос темы. Можешь уточнить, о чём говорить будем? О старости? О том, что делать, чтобы в старости не чувствовать себя одинокой? О том, что ты можешь сделать, чтобы помочь маме? Примеры-истории тебе зачем? Чтобы понять, можно ли не быть одинокой в старости? Нас тут - девушек младшего предпенсионного возраста - несколько штук есть. Но я как-то не поняла, что именно тебе рассказать?) |
Автор: Cybele 20.04.2015 - 23:54 |
Лита да, в принципе Вы все правильно поняли - и как не чувствовать себя, и как помочь |
Автор: Лита 21.04.2015 - 01:54 |
Как не чувствовать - тут, наверное, нет универсальных рецептов. В принципе, определённая тяга к уединению, она с возрастом сама по себе формируется. И если человек больше не ведёт активной общественной жизни - он не обязательно одинок и тяготится этим. Может быть, ему так просто комфортнее теперь. По себе заметила - уединение с годами люблю всё больше. Самой с собой вполне полноценно. Общение сокращается, думается мне, потому, что с годами начинаешь отчётливей ощущать время. И его становится жалко на что-то маловажное. На пустую болтовню, например. Или на просто развлечения. Сон, я заметила, сократился тоже) Явно признак, что под горку покатило. Есть ещё такая фишка: вот была у человека работа и дом (с бытовухой, преимущественно), ну и некоторое количество ритуальных встреч-мероприятий. Т.е. жил человек так, что его время постоянно что-то извне организовывало. Чьё-то "надо". А потом вдруг оказалось, что больше ничего не организовывает. Нету этого "надо". А сам человек давно разучился (или никогда не умел) понимать свои "хочу". И он, конечно, в растерянности - как это никому ничего от него не надо? Чем время занять-то? Со временем человек освоится, конечно. Но поначалу можно хотя бы привлечь его внимание к сто лет назад вытесненным "хочу". Возраст 50+ это вот вообще никакая не старость. По крайней мере по моим ощущениям. И вполне ещё можно обрасти новыми друзьями-знакомыми-любовями. Главное, не запрещать себе этого. Крестов на себе не ставить. А дети? Ну, тут всё не очень просто, конечно. Если удалось с детьми подружиться за жизнь, если удалось остаться им интересной - повезло. Но претендовать на то, чтобы дитё тебе что-то было должно - это вот для меня невозможно. Хотя, наверное, ситуация, когда родители требуют от детей присутствия в их жизни, встречаются чаще, чем такое, как у меня. Мы с детьми в разных городах. В трёх разных городах, поэтому, конечно, скучаем друг по другу. По ночным поболтушкам за чаем. А больше всего скучаем по всяким ржачкам. Нам как-то очень здорово смеялось вместе. Вот до колик, бывает, до изнеможения наржёмся от какой-нибудь ерунды... Я по ним обоим скучаю. А ещё, знаешь, это такое счастье - взрослая дочь. Так за неё и тревожно, и переживательно, и радостно. И такая она красивая. И так здорово, когда она что-нибудь готовит сама. Или звонит: мамуууль, а чего это ты мне не звонишь? Или сын - приезжает такой дядечка - моя голова у него где-то чуть выше пояса) Ему вдруг стало интересно со мной разговаривать - на 18м году жизни)) Про Ницше, ага))) Пришлось, опять же, багаж подновить, чтоб соответствовать) В общем, ты спроси, всё же, поконкретней, а то как-то очень много получается рассказывать) |
Автор: Cybele 21.04.2015 - 02:33 |
Лита ну, в частности у мамы - последнее время какая-то сильная ностальгия чуть ли не по детству: она выросла в классической советской квартире и семье, где много народу, все друг у друга на головах, но при этом "мы все были счастливы"..а сейчас, говорит она, каждый член семьи (включая меня и ее) живет в отдельном жилье и ..ей плохо. она намекает, да и прямо говорит , что хочет жить опять со мной, и , возможно, это и решит ее проблему одиночества, вот только я не буду при этом ни довольна ни счастлива, да и как-то правильно с моей точки зрения, если есть возможность, разным взрослым поколениям жить отдельно, пусть они и одиночки. Чувствую себя эгоисткой, но тут это какой-то принципиально важный для меня момент что ли .. ну вот если конкретика, то одиночество и ненужность. А вы работаете? |
Автор: Лита 21.04.2015 - 03:22 | ||||
Я впахиваю, как галерник) У меня просто работа очень любимая. Мне знакома ситуация, когда мама скучает "по коммуналке". И тут, в общем, тоже не очень просто.
Ну вот с этим, может быть, и имеет смысл поработать. Я помню топик про папу. Наверное, правильно - уделять время родителям и заботиться о них. В то же время, собственную твою жизнь никто не отменял. Поэтому маме, вероятно, тоже придётся "взрослеть". Взрослеть - значит учиться жить независимо. У неё, кстати, есть компьютер? Она им умеет пользоваться? |
Автор: Cybele 21.04.2015 - 04:13 |
Лита если впахиваете, тогда все вопросы отпадают, для меня человек с любимой работой = счастливый и удовлетворенный человек, возраст вообще неважен компьютером умеет и пользуется всякими приложениями, чуть ли не активнее меня, но ей не нравится ее интернет зависимость) |
Автор: Лита 21.04.2015 - 04:24 | ||
Ну, если это не только Одноклассники, то всё просто прекрасно. Пару хороших форумов. Один из них - городской со встречами в реале - и мама получает бурную общественную жизнь, переходящую в шабаш. Зависимость от интернета куда полезнее зависимости от сериалов. Может, это её мотивирует? |
Автор: vpotapov1 21.04.2015 - 07:56 | ||||
Да чего уж тут нескромного - ей 30, мне 53
Хе-хе. Тараканы детектед (извини, ничего личного, просто наблюдение). Желать внуков для бабушки - вещь естественная. Так же, как и протест детей (не вмешивайся в мою личную жизнь). Я это всё проходил, на все грабли наступил. |
Автор: vpotapov1 21.04.2015 - 07:59 | ||||
Ой, какой я, оказывается молодой (чего-то не хочет сокращаться). Или это у меня опасное отклонение? А времени на фигню - да, чем дальше - тем жальче
Как-то раз Твен писал одному юноше, который жаловался на то, что его родители "малопонятливы": "Потерпите! Когда мне было 14 лет, мой отец был столь глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнилось 22, я был изумлён, насколько этот старик поумнел". |
Автор: Старуха Шапокляк 21.04.2015 - 12:02 |
От себя не знаю, что сказать. Кроме того, что хорошо бы завести смыслы жизни кроме детей. Вот некоторое время назад наткнулась в ЖЖ у Виктора Кротова на "Молитву о старости". Она настолько меня впечатлила, что я воспроизвела ее в своем местном ЖЖ. http://forum.syntone.ru/journal.php?user=7966&comm=81165 |
Автор: Abu 21.04.2015 - 14:26 |
Мне вот что интересно, разговор идет зачем-то о возрасте 50+, а проблемы описываются с возрастом не связанные: = Просто она ничем не занята, хотя варианты у нее есть, есть средства, но нет стимула, а главное, мотивирующего окружения. Мне очень жаль и я пытаюсь ее расшевелить, но пока не выходит. = Нет стимула. И будь маме хоть 18, хоть 150 - можете убиться об стену вокруг нее, но пока она не захочет что-то менять в себе, ничего не произойдет. От возраста это не зависит. И от уникальности профессии не зависит. Все зависит от того, кем себя осознает человек. Если он думает, что зависит от чего-то внешнего (профессия, дети, посиделки на завалинке), то - отними у него все это внешнее и он потеряется и будет продолжать искать все эти подпорки-костыли вокруг себя во внуках, радио и телевизорах. Если же он понимает, что все есть в нем самом и если здоровье позволяет не зависеть от окружения, то он будет чем-то занят, у него будет стимул, будет мотивация. Своя жизнь - лучше заимствованной извне. Вот единственный годный мотив в любом возрасте. |
Автор: Cybele 21.04.2015 - 15:46 |
vpotapov1 грабли, тараканы, хм..) |
Автор: Cybele 21.04.2015 - 15:47 |
Abu согласна, да. спасибо блин, такие ответы лучше плюсиками писать, больше так не буду |
Автор: Francaise 21.04.2015 - 16:21 |
ИМХО, в жизни должна быть цель. Не обязательно Цель с большой буквы - это могут быть несколько не обязательно связанных друг с другом небольших целей. Когда такой цели нет, наступает ПУСТОТА. И тогда человек, стремясь заполнить эту пустоту, превращается в энергетического вампира для своего окружения. Начинает ото всех чего-то требовать-требовать-требовать. И жизнь этих самых близких превращается в кошмар (я много видела конкретных тому примеров). Вообще, я заметила, что, если люди живут криво (разные люди), "диагноз" в большинстве случаев один - отсутствие цели/целей в жизни. Отсюда и пьянство, и посиделки с бабками на лавках, и бесконечные сериалы. Найдет человек себе ДЕЛО в жизни - и все становится на свои места. И сделать это может только сам человек, не надеясь на доброго дядю, который придет и все "организует". |
Автор: Cybele 21.04.2015 - 18:14 |
Francaise хм, цель. А какая может быть цель у обычного человека? мне кажется, цель - это очень громкое слово, например, цель - выучить испанский язык. как-то глупо звучит. ну, какие-то бытовые житейские вещи на цель не тянут, я имею ввиду. А изобрести лекарство от рака, вечный двигатель или там добиться свободы слова в стране - удел немногих, как раз таки та самая узкая сфера деятельности, что еще и объединяет людей. Может, я копаюсь в терминах.. тем более, у молодых как раз часто есть цели, они просты и понятны - это встать на ноги, поставить на ноги детей, достичь благосостояния и т.д. А вот в 50 уже жизненные цели-то вроде как достигнуты. |
Автор: Anita Viola 21.04.2015 - 18:39 |
Цель Ну и "че делать, когда тебе 50" http://nuzhnapomosh.ru/2014/04/frau-vishnevets/ |
Автор: Francaise 21.04.2015 - 18:59 | ||
А мне кажется, что целью может быть что угодно. Выучить испанский язык. Сшить себе новое платье. Открыть для себя другой город или другую страну. Организовать интересное мероприятие с друзьями. Да все, что придет в голову, все, что вызывает интерес. Цель не обязательно должна быть глобальной. Но она должна быть - иначе человек не только сам себе не рад, но и становится обузой для близких. |
Автор: Abu 22.04.2015 - 01:31 |
Сама по себе ситуация, рассказанная в теме, типична. Суть ее - у человека =уходит почва из-под ног=, грядущая старость - это лишь еще один повод, чтобы ощутить этот уход. Так вот и цель должна быть, если она кому-то нужна, оставаться сильным, насколько можно - независимым от всякого рода =уходов=. Это сложно, это страшно, на все сто процентов не достижимо, но как ориентир - вполне себе нормально. Жить достойно в любом возрасте и при любом жизненном раскладе - тоже вполне себе цель. Стремиться к ощущению полноты жизни - тоже. Если уточнить, для меня лично это не то чтобы цели, которые я хочу исполнить, но уж намерения - точно. То есть - я могу от них отклоняться, но всегда их имею в виду. И еще из личного опыта - с годами я провел некоторую чистку своих обыденных целей, разделение их на иллюзии и более-менее реальные. Типа - выучить язык я еще могу, а вот космонавтом уже не стану (: И вот основных целей, из тех, что интересны, у меня осталось всего три-четыре, зато я их делаю, а не мечтаю. А все остальное - опционально - получится - хорошо, не получится - ничего страшного. Это позволяет самого себя поставить на место и сосредоточиться на том, как прожить оставшуюся жизнь. То, что осталось опциональным, тоже не лежит в канаве. Это, на самом деле, просто дела. Ежедневные, которые приятно выполнять, которые подчеркивают полноту жизни. Причем - полноту именно моей жизни. Дела не для =так надо=, хотя и они, конечно, есть. Но чаще - дела, которые что-то улучшают вокруг меня или меня самого. Эти дела как бы подтверждают - я существую не зря. Я их перестал откладывать =на потом=, с годами поговорка =не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня= приобретает второй смысл. Первый - это призыв не лениться, второй - ты попросту завтра можешь умереть, не сделав чего-то, не использовав свой поток жизни в полной мере. В общем - если здоров (увы - это важнейшее из условий) - всегда можно иметь цель в любом возрасте. |
Автор: Лита 22.04.2015 - 15:39 | ||
Незадолго до пятидесяти я прочла у Акунина вот это:
Вот в качестве программы мне это очень показалось близко. |
Автор: vpotapov1 22.04.2015 - 16:13 | ||
Я вижу более реалистичным академика Амосова. Извините на длинный текст, попытался вырезать не относящееся к теме, но все равно осталось много. Речь идет об эксперименте по преодолению старости путем физических нагрузок http://www.booksite.ru/amosov/1_10.html
|
Автор: КиЛа 23.04.2015 - 15:17 | ||
Хм... Кому то 25 и мамы у них стааарые - 50 летние. А по мне так 50 это еще молодость. Вторая. По крайней мере я надеюсь что в мои 50 лет (для меня это уже не далекий рубеж) не буду старой |
Автор: Ноябрь 4.05.2015 - 16:48 | ||
или так по моим наблюдениям, дольше всех и интереснее всех живут люди творческие (ну, если не спиваются-наркоманят), и интеллектуалы. ну что ж делать, если не из этих я спокойно к этому отношусь, - место жительства для пенсии выбрала, буду гулять, есть, пить а людей я не люблю, мне проще |
Автор: Технолог 5.09.2017 - 18:09 | ||
Когда я поступал в аспирануру, моему научному руководителю исполнилось 70 лет. До восьмидесяти он ещё работал в университете, в восемьдесят один умер. Был ректором университета,депутатом Госдумы. Вот уж у кого проблем с "эмоциональной ямой" точно не было. |
Автор: Лита 5.09.2017 - 22:08 | ||
Не то, чтобы я не согласна, а просто у меня совсем нет никакой ЦЕЛИ) И даже просто цели - нет. И нескольких. Я процессник такой махровый. Случаются радостные вешки какие-то, но я больше от процесса прусь. И, наверное, меня это и выручает. Когда находишь себя в разных кайфовых процессах. Я сейчас перестала ходить на сцену. Ну вовремя надо оттуда) Но продолжаю, конечно, писать сценарии, работаю с музыкой. Летом нашла себе молодой-задорный коллектив, который очень хочет работать, прям вот глаза горят, а нихрена не умеют. И учатся, прям вот с охотой. Фан такой круглосуточный и чаи с обсуждениями и репетициями "до хрипоты-до драки") А - ещё влезла в "одёжный" проект. Шью-вышиваю такое себе немножко авторское. И вопросы пишу для Сквиза - это уже ночами) И бодренько мне как-то. Как там мама, Сибел? Освоилась? |
Автор: Cybele 7.09.2017 - 04:35 |
Лита спасибо, вы знаете, стало намного лучше по сравнению со временем написания поста. Нашлось захватывающее дело, в общем жить стало веселей) |
Автор: ValentinN 8.01.2018 - 16:14 |
Ну и как тогда выбрать что делать, если цели как таковой даже малой нет? Именно наличие целей толкает человека к их достижению, а значит и к движению вперед. Даже лень и та если есть цель может помочь. Заставит искать способ достичь результат с меньшими трудозатратами) |