Мы наказываем детей по разному, цивилизованно или нет, но ....важно понимать что все эти способы для осуществления власти родителей. Мы говорим о наказаниях, как правильно и можно, как неправильно. Но весь этот комплекс воздействий объединяет одно общее стремление- власть родителя. Похоже здесь ( на форуме) нет людей, утверждающих, что наказания не нужны вообще и в любой форме, что лучше не соваться к детям, все пустить на самотек и проч. Власть нужна и полезна, но у нее есть “темная” сторона. Послушные дети - радость и гордость родителей. Но одновременно, послушность- это безынициативность,зависимость от авторитетного мнения, неумение принимать решения, включать голову и проч. Авторитарные родители приучают детей жить за из спиной и их головой.
Ну и что тогда - равнодушие и пассивность? Наше дело родить, а после пусть сами, как могут? Нет, конечно. Мы же своих детей любим и добра им хотим. Потому воспитываем их и вразумляем.
Мы опытнее, старше, умнее- значит стремление к власти необходимо и полезно? Тоже нет. Как же правильно?
Вопрос не в том правильно это или нет.
Это правильно в определенное время ( и обстоятельствах), когда ребенок нуждается в помощи и другой опытной голове. И это неправильно, когда эта опытная голова не дает ребенку заиметь свою собственную ( когда пришла пора и появляется возможность). И никакие шаблоны и советы на все случаи не помогут. А потому вопрос в том, управляема эта авторитарность или нет? Есть у нее глаза или нет? Умеем ли мы быть разными ( гибкими)? Видим ли мы когда необходимо попридержать коней и проявить терпение и такт: позволить ребенку самому подумать, принять решение ( пусть неправильное, незрелое с нашей точки зрения), набить шишку, извлечь урок ( получить свой опыт) ? Понимаем ли мы, когда нужно проявить власть, а когда отказаться от нее и стать ”пассивными” (что необычайно сложно для активно желающих добра и неравнодушных)? Ну хотя бы, прежде чем высказать свое руководящее мнение, задаем простой вопрос: “ А ты сам как думаешь?”
Мы привыкли быть ”старшими” и не научаемся быть равными. A потому не даем шанса стать равными детям. Мы можем не ругать, мы можем советовать с высоты опыта, высказывать авторитетное мнение, “цивилизованно” осуждать их решения, показывая их незрелость. Навязывать себя, свое мнение...конечно из лучших побуждений. Да и вообщем-то согласитесь, приятно ( а какой части приятно?), когда у тебя спрашивают совет по любому поводу. Но видим ли мы, что перед нами уже давно не ребенок? А человек, способный отвечать за себя, но... так и не получивший этого опыта....Потому что это мы, родители, в роли “ Те, кто знает лучше“ как взяли в свои руки эту ответственность за него, так и держим ( и часто даже тогда, когда у него самого уже есть дети!).
Мы сами не даем ему взять эту ответственность. Для нас он- ребенок- слабый и непонимающий- это его роль, а мы рядом Взрослые- мудрые и сильные. Мы его опекаем и ни на секунду не даем ему возможности усомниться в том, что он- нуждающийся в этой опеке.
Мы всегда найдем возможность выделить, подчеркнуть ошибку, неправильное действие ребенка- “посмотри, вот что значит не слушать маму!” При этом совсем не обязательно кричать и распускать руки, и можно просто криво усмехнуться: “ Ты не понимаешь как надо....”. типа: “ну вот, что еще говорить -то тут, ...сам видишь, что ты из себя представляешь...“ Все это не со зла, а конечно из лучших побуждений и не видим, что
одновременно внушаем ребенку эту слабость рядом с нами.
Помогая ему, мы одновременно внушаем ему, что он нуждается в опеке. Аспект хоть и невидимый, но работает.
Диапазон внушения широкий и... эффективный. Наша авторитетность здесь играет с нами злую шутку, часто она просто не дает пространства для появления инициативы и включения головы у ребенка.
Какая разница какими способами я уязвляю своего ребенка, доказываю ему его неумелость, непонимание? Можно просто бить ему по рукам, а можно очень логично и спокойно ( цивилизованно!) и неумолимо доказать ему что он ничтожество, что у него “кривые” руки ( “посмотри, ты пролил молоко! ) и некудышная голова. Задумайтесь, даже простой призыв ”Давай, я тебя научу!“ - вполне себе позитивный и добродетельный снаружи, одновременно несет в себе неосознанное послание о превосходстве предлагающего- ” Я лучше тебя знаю и умею, твое дело слушать и учиться“. Вполне возможно, что со стороны все эти действия не выглядят как ”наказание”. Может быть их даже назовут “неравнодушием” или “желанием добра“. Вполне возможно, что они уместны и полезны для настоящего момента. А может и нет.
Здесь невозможно не ошибиться, если судить по поверхности и не видеть состояние ребенка с учетом его возраста, возможностей и конечно конкретных обстоятельств. Один и тот- же совет или нотация может помогать и подталкивать к развитию, а может создавать условия, чтобы не думать головой и избежать ответственности. Для этого и нужны зрелость и понимание, глаза и уши, осознание того, что происходит, понимание, что внутри ребенка творится. Нет рецептов на все случаи. Нет четких критериев и граней - вот здесь можно опекать, а здесь надо волю дать. А потому.... опять я к осознанности возвращаюсь.
Невозможно любить вслепую. Нужно зрение, нужна интуиция, умение слушать и замолкать внутри, чувствовать, и конечно,
уметь быть разным- соответственно требованиям момента. Я бы сказал ( пафосно?): нужно быть ЖИВЫМ. Может быть поэтому для детей лучше всего- если есть возможность отделится от родителей, достигнув совершеннолетия и образовав семью, и если их привычки жить чужой головой еще не пустили глубокие корни, тем лучше для них. И эта народная мудрость, очевидно, не на пустом месте возникла. Потому что родители уже не в состоянии быть пассивными и принимающими, слезть с позиции ” мне лучше знать“... так и остаются ...родителями. Нам, родителям, проще отделиться от своих детей в пространстве, чем что-то изменить в себе самих.
Мы любим наших детей. И если это так- они дают нам возможность стать Живыми.
Возможность видеть и гибко действовать, не нуждаясь в шаблонах.
Что происходит с ребенком при авторитарном руководстве и воспитании?
Ребенок, живущий в таком окружении понимает на опыте, что в такой обстановке проявлять инициативу чревато, рядом есть те, кто всегда знает ”как лучше“ и ”как должно быть” и со временем усваивает эту пассивность. Но у него есть потребность без которой нельзя. Это потребность во внимании. И он его получает... Демонстрируя свою нужду в опеке и покровительстве. То, на что всегда и везде клюет ( реагирует) авторитарность и превосходство. Эти две вещи нуждаются в беспомощном, инфантильном окружении- так как при этих условиях они получают питание. Если оба родителя продолжают плотно опекать и контролировать, то процесс продолжается и плавно переходит в образ жизни. Молодой человек становится неудачником. Он
сам, пусть и неосознанно, но будет делать так криво ( или вообще не делать), чтобы на это обратили внимание и начали осуждать (или помогать).
Это такой способ жизни- быть незрелым и нуждающимся в опеке. Быть ребенком по жизни. Человек начинает желать получать и ощущать все то, что для душевного здорового, просто непонятно- внимание в виде осуждения и жалости , возможность пожалеть ( и осудить) себя, посмаковать свою вину, возможность жить без ответственности, ожидать внешней помощи в решении своих проблем, находить виноватых на стороне, ну и проч. “прелести“.
Эти тенденции можно было заметить и раньше, когда они еще только намечались. Они не за один день образовались. Но для этого кто-то должен смотреть, видеть эти тенденции ( и их причины), понимать что происходит и пытаться что-то изменить...в себе прежде ( а вы как думаете?). Чтобы дать возможность ребенку стать... повзрослее... еще тогда, когда он рядом ( несмотря на то, что мы рядом).
Прошу прощения за много букафф
.
Я согласна с тем, что наличие рядом добросердечных взрослых усиливает желание поплакать и пожаловаться. 
. Хотя бы потому что люди - меняются. И хорошим - иногда надо освежить "нравоучения" в памяти и успокоится, что они хорошие; а плохим иногда можно так донести, что услышат...
У них и так все уже хорошо. И как воспитывать детей они и так знают без статей и учебников. 
А уважение - вещь более тонкая, замешана и на самоуважении, и на статусе в группе (ребенок прекрасно видит, как относятся к родителю остальные члены семьи, и копирует их поведение) и ... в общем, "как добиться уважения от детей" - тема отдельного обсуждения. 
Выходит, родителям надо было его выпороть? 
Снимаю шляпу. Искренне. Вот таких бы психологов и родителей побольше.
, пытаюсь чтоб выдерживалось 8 часов сна в сутки. Т.е. повадился раньше вставать - изволь ещё раньше ложиться. Иначе потом - минимум всю неделю "варёный".
