Анекдоты-2012

[Белкус]

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду???

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

[La hija del sol]

Печень с тревогой ждала пятницу и плакала... Нос чесался... Желудок готовился... Язык и ноги знали, что будут заплетаться.... Жопа боялась приключений.... И только один мозг радовался - "Наконец-то я отдохну"))))

С наступающими долгожданными выходными всех!

[Белкус]

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Женятся и выходят замуж зайки, котики и рыбки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

План на завтра — составить план на послезавтра.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Сегодня на детской площадке, где копошится двух-трехлетняя малышня, повесили объявление "Распитие спиртных напитков строго запрещено". Я, конечно, наслышан, что в стране развивается детский алкоголизм, но никак не думал, что проблема настолько серьезна...

[Татя]

Утром вышел на балкон и крикнул в туман:
- Лошаааадкааа!
Вдруг из тумана в ответ:
- Ёооожииик!
На весь день настроение отличное.

[Белкус]

Она: - Секс только после свадьбы.
Он: - Замуж выйдешь – звони.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блиин, ещё и сковородка!"

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.

Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ!!!

Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера.

[Domino]

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

[Белкус]

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...


Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

Иногда некоторым людям корону на голове хочется поправить лопатою.

Сын так часто спрашивал папу: "А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 км.

Что бы ты не делал для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это. Единственное, на чем нужно настаивать, так это на изучении иностранных языков. Это они тебе простят

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 9.05.2012 - 22:22

[Татя]

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда
не меняется.

До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п. С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

У меня из Apple дома только компот.

- Вот.
- Что?
- Это!
- А...

[Dimitry188]

– Вы были, Полина Абрамовна, на свадьбе Риты и Ромы?
– Была. Это ненадолго.
– Почему вы так думаете?
– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они не подходят друг другу...

[Белкус]

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!

Женская логика: такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

А ведь кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат...


Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

[Dimitry188]

Человек человеку — волк. Волк волку — волк. Волк человеку — волк. Человек волку — вкусный и сытный обед.

[Dimitry188]

ххх: помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех и стоял в самом конце )

[nextxt]

Инагуировали, инагуировали да выинагуировали!!!

Новая скороговорка- кто сможет с 1 раза?

[Белкус]

Если долго присматриваться к девушке – можно увидеть, как она выходит замуж.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! сдадёт!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?!

Вот никого не удивляет имя - Роза Львовна! а как дико звучит Сирень Крокодиловна!


Сообщение отредактировал(а) Белкус - 19.05.2012 - 13:35

[Ланка]

Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает...
– Паап! А сколько лететь до Америки?
– 20 минут. – сходу отвечает отец.
– А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! – снова ноет сын.
Папаша отмахивается.
– Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю! Минут 20, может, 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: «Ракетные войска стратегического назначения»... Хм... а папа прав, минут двадцать!