Угу.
Потому что для правильных слов и благих намерений

приведён пример, который выложит для западных родителей и их детей дорогу в ад.

Китайская мама занималась с китайской же девочкой. Т.е. с девочкой, которую с пелёнок воспитывали в труде и упорстве.
И родители, которые ВДРУГ с кондачка решат действовать теми же методами - будут просто обречены на провал.
Я уж молчу про то, что добиться того же самого даже эта мама с этой же девочкой могла с равным упорством, но меньшими нервами: разбив тот же период времени на несколько подходов с перерывами на пописать-оправиться.
Просто потому что подходами - проще и эффективнее.

Также есть малозаметная нашему менталитету разница между

Предположу что тогда, когда есть ограниченность во времени. Начни мама позитивно настраивать девочку (похвалами, доводами и т.д.), к назначенному сроку музыкальное произведение выучить бы не успели. А так - быстрый результат за короткое время.

Потом в лице мамы появился дополнительный ресурс "надо". Оно держалось долго, но тоже выдохлось:

Согласна на все сто.
Я думаю, что здесь надо разделить почему НЕ надо
- не надо, потому что не хочет получить конечный результат (разонравилось, потерял интерес)
- не надо потому, что боится столкнуться с тем, что он не так хорош, как думал о себе (думал, что способный и талантливый, а начал делать и выяснил что это не так).

Если первое, то оказывая давление на ребенка - это заставлять делать то, что НЕ нравится.
А если второе, то оказывая давление на ребенка, можно заставить его убедиться на его же собственном опыте что он способный и талантливый.

Из рассказа:

Ребенку в принципе не бывает НАДО. Это прерогатива Родителя.
Но в 7 лет родители рядом, а в 27... если "надо" не прокачано, то достигать детеныш будет пока приятно и интересно, какими бы выдающимися способностями не обладал. Сам такой...

А нужен ли он был, этот результат?

ну так у всех свое представление о реализации и "счастливом детстве"

палка - в плане чтоб денег нес домой))

потому как играет он на инструменте с большим удовольствием

мда..... а вот интересно - мама хорошо знает методики обучения? Были ли еще варианты подготовительных шагов к игре пьессы? Которые позволили бы пройти участок без "хоть описайся, но играй"?

Гы. Крутой аргумент
"Все, кто против - дураки и неудачники"

Я вот совершенно не осуждаю маму.
С её китайской девочкой её китайская стратегия была вполне успешна в итоге... И я сама своего тоже заставляю, бывает...
Но что русскому хорошо, немцу - смерть И статья, которую потом будут брать за учебный материал те, для кого Николай Иванович - авторитет, может сослужить плохую службу.
Как я уже сказала - хорошие мысли, неудачная иллюстрация.

нет, просто я их видела вблизи, так скажем

в учебе и работе

вопрос времени, причем достаточно близкого - сто, двести лет

Кроме черного и белого есть ещё 254 оттенка серого.

МариночКа, ты имеешь полное право гордиться собой и своими детьми. Ты можешь заставлять своих детей сделать то, что они решили. Или не заставлять. И тебе не нужно себя осуждать за то, что ты заставила их получить желаемый ими результат, лишь потому, что это выгодно и тебе тоже. Каждый получает свой "кусок пирога".

И ты на него, разумеется, не повелась.
Принцип коммунизма целиком вспомнишь? Тот, в котором каждому по потребностям...

Ну, я же говорю, что тем, кто не умеет сам достигать нужных результатов, нужен садист-тренер.
Те, кто сами умеют, обычно еще и обращают внимание на удовольствие от процесса и убивают посылают таких "садистов".

Чтобы расширить зону комфорта, нужно из неё выходить.

Начиная лет с 17 человек должен САМ решать, когда и как ему выходить из своей зоны комфорта.
Соответственно, навыки, необходимые для этого, приобретаются раньше.
Я не думаю, что такой садистский подход позволит научить ребенка именно этому.

Это говорит обиженный ребенок?

А я живу в мусульманском квартале.
Хотя, ттт, никаких серьезных проблем вроде как до сего времени не было. Правда, если бы у меня были дети - возникли бы, вероятно, проблемы со школой.
Сто лет никто из нас не проживет, а на том свете, как говорят, нет ни греков, ни евреев.

Мне, наоборот, бросилось в глаза количество спортсменов со славянскими фамилиями, выступающих за другие страны. Кстати, у Мао Асада тренер русская, что явно отражается на манере исполнения в лучшую сторону.
Вероятно, на эволюционном уровне будущее за ассимиляцией культур, но я плохо представляю это в реальности.
На практике это выглядит вот так:

хм.... а не бывает никогда, что западный родитель легко справляется с тем, что поставит в тупик китайского? вообще ни разу?

Любимых не бьют! Даже словами....
http://www.psychologos.ru/Любимых_не_бьют._Даже_словами.
- а можно послесловие к статье про тигрицу напишет Алексей Мельников?

http://al-med.livejournal.com/585545.html

Интересно с того же сайта про саму Чуа

Ещё про то, чем закончилась дрессировка Лулу есть http://www.svobodanews.ru/content/transcript/2320619.html

Гы. Какая забавная концепция. Родители с таким подходом верят, что дети могут все, но не верят, что они могут решить сами за себя... Хихихи, так верят или не верят?
Мне кажется, вера в ребенка больше проявляется, когда в основе воспитания лежит не "заставляние" а "разрешение".
- Мама, я хочу танцевать.
- Очень хорошо, иди в танцевальную студию.
- А ты меня туда отведешь?
- Зачем? Ты можешь сам!
Вот это отношение как к взрослой личности. А все эти "какие-такие мальчики, молчать и учись" - верой назвать трудно. Мне кажется, это какая-то другая штука, только маскирующаяся под веру и прочие красивые слова.

мама знает как играть на пианино..... мама знает как играть в теннис..... мама права. мама верит, что она права.... нюню....
- а вышла б замуж за сурового китайца -домостроевца? он бы избил ее пару раз до полусмерти. что б на мужа не кричала..... и все дела.....

Я бы сказала иначе, родители, имея больший опыт, имеют представление о том, что ребенку может понадобиться в жизни. Привычка доводить дело до конца сюда относится. Вот с теми же факультативами, ребенок сам толком еще не знает, чего ,в принципе, можно хотеть, чем заниматься. Аленький Цветочек заметила верно, дело родителя - оторвать зад от дивана и помочь ребенку сориентироваться. В большинстве случаев, родители сделают это лучше, нежели улица или школа( в школе просто загонят всем стадом на какой-нибудь курс на продленке). Ребенок себя пробует в каком-то деле, и понимает, что интерес - это еще не все, надо работать. Мне не представляется нормальной картина затянувшихся поисков и метаний, когда ребенок 2 месяца ходил на танцы, бросил, потом на волейбол, сейчас учится вязать, но уже подумывает о драмкружке, так толком ничему и не научившись. Нет, бывают и такие гиперактивные дети, но как правило, они ничего не достигают, не хватает ни терпения, ни ответственности, ни, банально, времени.

Ага. Но только без визгов и педагогического экстремизма.

А в чем тут суровость-то? Мальчик-подросток в свободное от учебы время занимается физической работой.

Ребенок получился психованный и нервный

У каждого свои критерии.
Да, в концлагерях мы не были, чтоб на грани выживания.
А ты сам представляешь, что такое давление? Когда со всех сторон давят даже те, кто должны были быть на твоей стороне?

Ты когда-нибудь видела, как маленький ребенок может затолкать себе пятку в рот? И в два года легко сесть на шпагат? А в возрасте Васи-программиста такое возможно? Вот нечто подобное происходит и с реакциями: в детстве они несформировавшиеся, гибкие, эластичные, с возрастом "закостеневают" и их можно "сломать".
Поэтому сравнение ребенка и взрослого в данном случае считаю некорректным.

Человек со сложившимися реакциями и ребенок, у которого они еще формируются - два разных человека. Люди (нормальные, адекватные) женятся не для того, чтобы воспитывать друг друга. А вот отношения родитель-ребенок подразумевают воспитание. Поэтому пример некорректен.

Важно. Любовь ребенка к матери и матери к ребенку и, с другой стороны, любовь двух половозрелых людей (у которых еще есть и сексуальные отношения) - разные вещи. Это разные взаимоотношения. Поэтому я говорю что пример некорректен.

Так мы имеем СФОРМИРОВАННУЮ реакцию! Вася с детства привык к такому отношению. Что его ЗАСТАВЛЯЮТ - есть, пить, спать, делать уроки, полоть огород и т.п. Поэтому он и не сбежал от Лены на второй день - он искренне уверен, что В ЖИЗНИ ТОЛЬКО ТАК И БЫВАЕТ - чтобы тебя заставляли. Неважно кто - жена, начальник, командир. Он без начальника - не может

В Синтоне считают по-другому. См, например статьи Психологоса «Дрессировка» и т.п.
По моим наблюдениям, супруги очень сильно воспитывают друг друга – просто чаще неосознанно.
Но никто не запрещает сделать это сознательным.

А если Вася приехал из Молдавии, и единственный способ не отправиться в родную деревню и учиться-таки на программера – жить у Лены? Тогда они (отношения) более разные или менее? У Лены чего прибавляется – ПРАВ (давить на Васю) или ВОЗМОЖНОСТЕЙ?
Я согласна, что отношения супругов отличаются от детско-родительских. Но они (в том, что относится к теме) отличаются тем, что супруг/а может за себя постоять. И ПОТРЕБОВАТЬ к себе гуманного отношения (если ему с детства не привили, что отношения между ЛЮБЯЩИМИ людьми – ВОТ ТАКИЕ). Вот и всё.
(А когда ребенок орет , убегает и тем самым просит к себе гуманного отношения – это назовут «манипуляция родителями» и всячески осудят. Потому что здорового парня Васю – жалко. Можно ненароком представить себя на его месте. А маленькую девочку Лулу – ничего, можно помучать)

Я с вами согласна. Настолько согласна, что добавлю еще:
а также

БЫЛО привито, что ПРАВИЛЬНО что-то делать можно, только когда над тобой стоит Родитель с ремнем
БЫЛО привито, что обдумывать слова Родителя – себе вреднее, надо бездумно исполнять
БЫЛО привито, что неважно, чего ты хочешь – все равно тобой «рулит» другой человек

(Или вообще хоть что-нибудь)

Обратим внимание: ребенка гоняют и прессуют НЕ РОДИТЕЛИ.
Т.е. то самое необходимое для развития Зло (стресс, нужда, напряжение и т.п.) – берется со стороны. (Вспомним Гарри Поттера – ученики колледжа отчаянно соревнуются друг с другом, но никогда – с учителями! )
Лично я в воспитании дочки стараюсь брать на себя роль «доброго следователя». (Это не значит, что я её никогда не заставляю – приходится. Просто свою «воспитательную миссию» вижу в другом, и на другом концентрирую усилия ). В жизни есть много неприятных людей (воспитатели, учителя, сверстники) – зачем к ним добавлять еще и родителей?

И хде они?
Ну вот, в очередной раз, грабли под названием "хочу и надо". Малочисленные апологеты крайностей(совершенно все равно пестуют они всеобьемлющую опору на желания или же блюдут культ повсеместной необходимости) трут с подавлящим большинством искателей компромиссов. Две группировки. Где варианты то?

Обратите внимание: «причина такого отношения не очень ясна».
Т.е. сама «китайская мать», рожденная и воспитанная в США, видит факт, но УЖЕ НЕ МОЖЕТ его идеологически обосновать.
Она понимает, что связь «родитель-ребенок» у «китайцев» и «западников» разная, но не задается вопросом - ПОЧЕМУ?
ПМСМ, западная культура выросла не на пустом месте. В западном мире человек отвечает за себя сам. В частности, дети могут помогать родителям в старости, а могут сдать в дом престарелых – те должны были сами себе заработать!
В Китае же испокон веков цельной, неразрушимой «единицей общества» был не человек, а СЕМЬЯ. Неразрушимость связки «родитель-ребенок» поддерживалась и культурно, и законодательно. (Даже осужденного преступника не могли отправить в тюрьму, если он был единственным кормильцем пожилых родителей ).
В США – нет такой поддержки, а есть совсем обратное. Американские китайцы еще просто не распробовали вкус западной свободы. Полагаю, что вскоре среди них найдется свой НИК, который объяснят молодежи, что можно так сильно и не напрягаться.
А добрые американские юристы – подтвердят это законодательно.
Как только первый миллион «китайских матерей» окажется в доме престарелых – энтузиазм остальных пойдет на убыль.
Ибо сладка кровь того, кто мучал тебя, и вкусна месть … Нет, просто потому, что эмоциональной близости между родителями и детьми не было – они же всю жизнь воевали. А воюющим сторонам - не до любви.

В статье многократно повторяется "китайские родители верят..." Создается впечатление, что в первую очередь они верят в то, что смысл жизни - в
в борьбе и победе. Нормально для эмигрантов, которые вынуждены выживать и пробиваться. А для нас - насколько это реально как массовая цель?

P.

Далось вам это "слово - закон", Николай Иванович. Одно дело опасные вещи "совать пальцы в розетку - это закон". Другое дело - занятия уровня хобби и прочее "дворянское воспитание". Это навязать, мне кажется, нельзя.
Потом - кого считать ребенком? С 12 лет - человек уже подросток, для которого важно научиться самому отвечать за себя и самому строить свою жизнь. Потому что результат проконтролировать никак нельзя - шанс получить победителя и достигатора не выше, чем шанс получить сломавшегося безвольного типа, запершегося в своей комнате, как большая часть современного молодого поколения Японии, которых просто передавили.

О! поддерживаю! Хороший способ отменить факультативы - главное уроков накидать побольше И это еще формула сценария, да? Не помню, как это называлось у Берна.

А папа с мамой этим сами занимаются рядом? Если нет - мимо денег все эти решения.

А как определить, что есть смысл? "Отец сказал - и это закон"? А отец уверен, что он прав? Что он правильно определил смысл? "Вечеринки как образ жизни - это плохо" - да почему же? Может девочка гений в области организации вечеринок и в будущем заработала бы миллион если бы ей эти вечеринки не запрещали?

Если плохо рулит, и курс при этом остается все время верный, то может пусть и продолжает так же "плохо" рулить?

Думаю, что тут речь идет о 3-х разных вещах:
- поберечь, т.е. излишняя опека
- создать комфорт, и
- безоценочность, приятие.

Об оценочности-безоценочности можно говорить отдельно.
Принятие, безоценочность может быть выражена описательными словами в стиле "что вижу, о том пою". Например, возьмем табуретку. Можно ее просто описать: цвет, размер, форма сидения, количество ножек и т.п. Здесь есть приятие.
Оценка тоже понятие многомерное. Оценка может выражать персональное предпочтения навроде "нравится - не нравится". Одному данная табуретка нравится, другому нет. На вкус и цвет...
Оценка может также отражать некоторые характеристики табуретки. Например, прочная - не прочная, ровная - кривая, устойчивая - неустойчивая. Хотя эти оценки тоже относительны.

Комфорт можно понимать как наличие таких условий, в которых будет возможет выход из комфорта. Например, после интенсивных занятие - наличие воды или сока - повышает желание в следующий раз опять позаниматься.

Умение преодолевать трудности полезно, и так же полезно знать, что жизнь состоит не только из трудностей и испытание, и не всегда нужно щемиться напролом, когда можно сделать шаг в сторону и обойти, и дождаться подходящего момента.

Имхо, иногда и дети могут временно быть главами семьи: например, выбрать, куда семья едет на выходные, или какую книгу читают перед сном.

Мне кажется, что некоторая доля истеричности эмоциональности полезна. В эмоциональности может содержаться мотивирующая энергия.

Вывод: папа должен быть азиат Желательно, китаец.

И к законодательной власти добавляется исполнительная, потому что законы только тогда имеют смысл, когда они исполняются.

Можно это и так понимать, что отец задает общее направление, а мать конкретную реализацию, хотя бывает и наоборот.

ПМСМ, стоило бы пояснить: идеальным ДЛЯ ЧЕГО? Какова цель создания данной организации (семьи)?
(Как нас учат науки по управлению персоналом - моральный климат в организации не с потолка берется, а строится, исходя из задач. Когда нужно добиться от сотрудников креатива (киностудия)
- будут и вольный стиль в одежде, и споры с начальством - и это нормально.
Когда нужно, чтобы человек "делал по инструкции" (охранное предприятие) - плз, строгая форма, четкий распорядок, и ни шагу влево-вправо)

Я предполагаю, что "азиатская" (правильнее было бы - эмигрантская) семья подразумевает конкретную цель: "Научить детей добиваться успеха в стране, где
они - чурки нерусские чужие". При этом априори подразумевается, что выросший ребенок от родителей никуда не денется.
"Западная" семья, предполагаю, тоже имеет цель: вырастить ребенка, который не кинет родителей в старости. Потому что, увы, у него есть на то возможности.

А какую цель преследует "идеальная" семья? (В области воспитания детей)

Николай Иванович очень хорошо сформулировал идеальную цель. Ну да, количество добра в мире должно увеличиваться Но, сформулировал по-мужски, стратегически. Женщины в большинстве своем (имхо) - тактики.
Когда-то очень давно встретился мне в книге сюжет. Живут двое, муж и жена. Он, кстати, психолог. После изнасилования и аборта жена не может иметь детей и имеет стойкое отвращение к сексу. Детей у них нет, сексом не занимаются. И в один из переживательных моментов жена говорит мужу:"Почему ты со мной? Зачем тебе такая семья?" На что муж отвечает, что семья не для секса и даже не для рождения детей, а для совместного противостояния жизненным трудностям.
Зацепил меня этот момент. И для себя я поняла, что вот оно, то для чего создается пара.
А воспитание детей достойными и порядочными людьми, как раз для того, чтобы когда мы - родители станем старенькими и немощными, наши дети не кинули нас под забором, а поддержали... в противостоянии.

Очень хорошая задача! Только мне лично, если честно, как-то плоско-параллельно до и так далее. Эгоистично забочусь о своей личной старости.
Что касается "слабого звена", то думаю лучше, чтобы оно было. Пусть даже будет законодателем. Не отрицаю, что

ну и я коротко - к верной по смыслу, поднимающей интересные вопросы статье был выбран неудачный иллюстративный материал. эту проблематику связать с другим текстом - и станет хорошо.

под этой декларацией подпишуться все родители. Кто скажет - выращиваю больного разгильдяя, непорядочного, который и картошку то почистить не может?

как долго на вторых ролях в кино играл Гафт? Краско? они теряли время? плох тот соддат, который не хочет стать генералом.... а тот, который хочет стать генералом прямо сразу? без потерь времени?
-----------------
не все йогурты одинаково полезны во всех отношениях сразу. "семью китайской системы" - наблюдаю. Не без косячков-с.... это если совсем мягко-с.... косячки просматриваются зело похожие на описанные в китайской тигровой книжице....
"дураком быть хорошо, да очень уж не хочется, а умным очень хочется - но кончится битьем. У природы на устах коварные пророчества, но может быть когда нибудь - к среднему придем"

на отзыв

тут речь о западных, и азиатских родителях.... родители российские - они не есть точная копия, не западного, ни азиатского стиля

мать-тигрица станет бабушкой-тигрицей, которая знает - что нужно внукам.....

Подумала, в чем противоречие моим взглядам. Не нашла. А что мы, собственно, теряем?
На фирме из трех-четырех-пяти человек, как правило, нет внутренних документов. Нет законов, регламентирующих иерархию, нет графика отпусков, нет писаной методики расчета коэффициента трудового участия … Потому что нет необходимости. Все и так на виду друг у друга и политика может руководителем громко не объявляться, а просто реализовываться. В виде конкретных решений. Или существовать в виде немногих, известных и понятных правил, которые есть как бы «сами собой», а не потому что «руководитель так установил».

Вы не могли бы уточнить параметры исследованной выборки? Например: «Женщины, которые просят у меня совета, как правило, сами недовольны мужчинами …»
Или «Женщины, которые приходят ко мне учиться на психологов, чаще ориентируются по ситуации и склонны решать вопросы гибко и мягко …»
Или как-то по-другому.
Потому что ко мне на собеседование приходят какие-то другие женщины.

В моей версии,во-первых, это потому, что это стиль воспитания, который шел из поколения в поколение, т.е. наглядно передавался старшим поколение младшему поколению. А во-вторых, этот стиль давал свои плоды: достаточно увидеть, кем был отец Эмми и кем стала сама Эмми (их социальное, финансовое и гражданское положение).
Как-то так...

Вот именно, то кем были/стали не очень-то явно кореллирует к стилю воспитания.
Папа выбирал между возглавить семейный бизнес и профессорствовать в Америке.
Эми была профессорской дочкой и выбирала не между макдональдсом и Гарвардом, а между Гарвардом и Йелем. Макдональдс (ну, для русских пугалка "дворник" обычно) над ней изначально не висел. Как и над её дочерьми.
Т.е. скорей тут играли свою роль изначально неплохие финансовое и социальное положение семьи.
И в России дети профессоров или бизнесменов тоже как-то в дворниках и макдональдсе особо не числятся: и без китайских методов, просто за счёт исходного положения семьи.

Опять же её муж тоже пролфессор в том же Йеле, с другими традициями воспитания... И ведь поди ж ты - стал таким же профессором в том же Йеле, хоть над ним никто "с палкой" не стоял

А если ребенку это не нужно? А нужно - маме для самоутверждения?

NataliaSiberia, мы вроде тут уже все обсудили, что эмигрантом был ПАПА Эми Чуа.
Как обсудили и то, ПОЧЕМУ так действовали и папа Эми, и она сама. И споров не вызывает. Привычка... Традиции...Семейный сценарий...

Но ты упорно избегаешь ответить на вопрос ЗАЧЕМ (для чего, какой смысл) действовала Эми теми же способами со своими дочками, которые не являются бедными эмигрантками, впрочем, как и она сама.
И ЗАЧЕМ, мне как родителю брать на вооружение способ, которым (по книге) Эми в итоге добилась, что дочь бросила музыку вообще?



На отзыв: NataliaSiberia, я так понимаю под выше ты имела в виду этот свой пост:

Здоровье можно понимать как состояние, когда ничего не болит. С другой стороны, можно понимать как физические возможности. Типа, могу нести 2 сумки по 15 кг. И не запыхаться. И на расстояние 10 км. И со скоростью 8 км/ч. И по ступенькам вверх.

С душевным здоровьем наверно примерно так же.

Вообще, за отношения с другими людьми отвечают имхо пункты 2, 4(порядочности, наличие нравственных норм), 7(дисциплина, в смысле умение встраиваться в систему), а также чаще всего 9 (стремление к большим проектам.)
Пункт 8(готовность ко встрече с трудностями) тоже в принципе может относиться к взаимодействиям с другими людьми.

В этом смысле под душевным здоровьем можно понимать, видимо, умение понимать других людей, их мотивы, ценности, точку зрения, умение спрашивать, когда не понятно, гибкость, активность и т.п.

А под готовностью ко встрече с трудностями можно понимать умение разруливать конфликтные ситуации

Часто умными нам кажутся те, кто нас понимает. И соответственно, те кто не понимает - не очень умными

Мне кажется, что нравственные нормы - это и есть те самые законы. Просто, наверно, порядочность - это индивидуальные нравственные нормы. В процессе воспитания они предположительно переходят к воспитуемому.

Этот пункт имхо перекликается с душевным здоровьем.

Эту тему наверно можно развить. Имхо, креативность начинается с умения замечать те возможности, которые уже есть.

Согласна, что это два разных вида дисциплины

Сюда же относится предусмотрительность. Заранее подумать, что может пригодиться, и обеспечить это.

Что то я не поняла логики...
Ты вроде говорил

ShadeXXX, я с этим согласна. Если вопрос - выживание семьи - естественным образом включится.
И пахать на детях детям только на пользу - тоже)

И когда малый со сбитыми костяшками после своего боевого самбо является - я как мать-ехидна йодом мажу и нудю, что криво грушу бил значит (уже кстати, не сбивает. Научился )
И английский с математикой - не обсуждаются.
Но рефераты по "пению" с этикой и прочей современной лабудой - откровенно разрешаю делать по минимуму. Даже настаиваю не тратить на это силы и время ради оценки.

Так советов вроде как нет ))))) есть пример определённой системы воспитания. Это очень интересно, потому как рассмотрение иной системы позволяет иным образом посмотреть на свою, увидеть ошибки и недочёты передаваемые из поколения в поколение.

Подавленным член общества получается не в случае, когда из него формируют исполнителя, а в случае если за его счёт самовыражаются, если ему напоминают о том, что он занимает "плохое" место, хотя мог бы занимать "хорошее". Сколько приходилось общаться с азиатами - у большинства чёткое ощущение, что "всяк хорош на своём месте". Кстати занятный момент - большинству азиатов (как мне показалось) не свойственна "чёрная" зависть - типа "пусть у него не получится, что бы я был на высоте", честолюбие - да, он всё, что сможет, а потом ещё что до этого не мог сделает что бы тебя обойти. На соревнованиях по разного рода единоборствам скорее "свой", европеец напакостит, чем азиат.

В таком случае, есть смысл озвучить правила надлежащего качества и направленности и исследовать влияние на семьи именно их.
(К примеру: "Какие особенности имеют семьи с твердым запретом на курение?" "Как эти особенности влияют на их конкурентоспособность, успешность детей и (вписать исследуемые параметры)?")

Мне кажется он описал какую то несуществующую ситуацию..
Эмигранты приезжают в другие страны не для того что бы создавать там свои кланы и конкурировать с местным населением, они приезжают чтобы ассимилировать в местной экономике- работать на нее- поэтому их стадные привычки воспитанные в родной стране, или уже на новом месте жительства- описанным в заглавном посте способом- начинают работать как раз на "конкурентов"..
А на счет "озвереют"- судя про статистике- " озверевают " очень не многие- основная масса- исполнители, значит либо в воспитании какая то ошибка, либо все таки воспитание имеет не эту цель, что объявлена..
ответ на отзыв

Это актуально только для Китая и для эмигрантов.
Для России в настоящее время, ИМХО, такие навыки не очень нужны. Лет двадцать назад, когда развалился СССР, это было актуально, сейчас - уже нет.

Это полезный навык. Но при перегибе это примерно как навык ведения войны - после войны нужна психологическая реабилитация, чтобы мочь жить в мирной жизни. И где та грань? И какие цели достойны сверхусилий? И будет ли сверхотдача от сверхусилий?
В проектной деятельности есть такой закон - 20% усилий позволяют достичь 80% результата, остальные 20% результата достигаются с помощью 80% усилий. И при нехватке ресурсов самый актуальный вопрос - где остановиться.

Я перечитала, я только сейчас увидела ответ НИКа.
Но у меня сразу возник вопрос - где сейчас та самая хваленая английская аристократия??? Безденежный принц женился на богатой буржуйке. И что??? Так кем лучше быть - вырождающейся аристократией, которых с детства муштровали, или Абрамовичем, кучу времени тратящим на свои спортивные клубы?
И я, конечно, не знаю статистику по Итону, но вряд ли сейчас в нем учится ТОЛЬКО аристократия.
На отзыв:

Ну прям Так же тащут за собой свой уклад и привычки. Думаешь, отказываются? Для азиатов семья - практически на первом месте. Так просто от нее не отказываются, из-за какого-то переезда.

Так это и правильно. Еще не хватало - много лидеров

(задумчиво) Одного не могу понять - почему "против" http://smayliki.ru/smilie-51009351.html. Почему мы сразу начинаем примерять на себя "китайское" воспитание? Почему не поискать в их системе конструктив, и не попытаться смоделировать его в наших условиях?

Стремится всегда есть к чему
Но, правда, не способом мамы Лулу..

Надя П., давайте вы не будете придумывать то, о чем не знаете. Во-первых, я сам результат подобного воспитания. Во-вторых, живу в азиатской стране и вижу сам процесс и результаты подобного подхода к воспитанию.

Это показывает насколько плохо вы знаете азиатов. Один азиат перебравшись в другую страну либо примыкает к местному сообществу азиатов, либо начнет перетягивать к себе остальных родственников, которых и будет тащить вверх по мере возможности. Обычно делается и то и другое. Особенно это справедливо для китайцев - чайна-тауны не на пустом месте возникают. Одна из причин по которой Казахстан не пускает китайцев к себе, кроме как для торговли, в том что однажды возникнув Чайна-таун фактически выпадает из под управления государства в котором он и возник. У них тут же возникают свои правила, свои органы управления и своя мафия. И в свои внутренние дела они не допускают никого.

Вы хотите сказать, что иные системы воспитания позволяют выдавать на выходе стопроцентных лидеров? По мне так из г-на пулю не вылепишь, если исходный генетический вариант задатков лидера не несет, лидером этот человек не будет, как его ни воспитывай. Система восточного воспитания всего лишь проявляет из общей массы детей определенный процент лидеров, которые поведут группу вперед, а из остальных делает хороших исполнителей, что и необходимо для успешного выживания этноса/диаспоры в целом.

А говорили, что такой метод только для эмигрантов подходит..

У меня несколько другой взгляд на лидерство, в котором способность подчинять и подчиняться- не определяющие признаки этого понятия..

Мягкие подходы позволяют ребенку сориентироваться- где свои, а где чужие..Где тратить свои силы, а где их восстанавливать..

В какой-то мере здесь есть неоправдавшиеся ожидания родителей. Но дети действительно были очень способными, но на одних способностях далеко не уедешь. Нужны и другие качества.
А как бы ты отнеслась к тому, что твой сын (если бы у него была золотая медаль), бросил интститут и стал охранником на рынке? Это что, то, чему он смог научиться за всю свою жизнь? За 20-30-40 лет можно только научиться только ходить с собаками вдоль забора? За такое длительное время (десятилетия!) неужели нельзя научиться чему-то другому, тем более если есть способности?
Я тоже долгое время видела причину всех бед именно в слишком больших ожиданиях родителей, которые дети не смогли осуществить. Теперь я поменяла мнение: ожидание - лишь одна из причин, главная причина - неумение противостоять трудностям и поиск легких путей.

Моя позиция не совсем такая

Приходит, когда сам уже напитался от другого источника..

Вот без подитки извне- не приходит, потому что это противоречит закону сохранения энергии.

Я говорю недостаточно сил для конкретного препятствия а не вообще..

Потому что он не хочет преодолевать это препятствие.

ИМХО, взгляд какой-то однобокий...
Я умею преодолевать трудные препятствия. При этом мне все равно бывает страшно. Трудное препятствие - это как прыжок с парашютом - можно себя преодолеть, но страшно все равно будет.
Но основной вопрос это - ЗАЧЕМ??? С тем же прыжком с парашютом - что изменится? Что я смогу себе сказать, что я смогла? Так меня это уже давным давно не греет, я и так знаю, что смогу, если захочу. Чтобы другие сказали, что это круто? Так мне чем дальше, тем на мнение других все больше наплевать. Так зачем бессмысленно напрягаться-то? Это во-первых.
Во-вторых, практически любую трудность можно превратить в сравнительно легкое дело. Потратив чуть больше времени, используя чуть сложнее схему достижения, получив чуть больше помощи, изменив чуть отношение к чему-то, чуть уменьшив требования и т.п. И поэтому для меня наличие большого количества трудностей в жизни человека - это показатель его глупости, а не крутости.

А про учительницу, которая всю жизнь проработала в школе и не хочет быть завучем, - с твоей точки зрения именно она неудачница, но при этом ты неудачница с точки зрения более молодого начальника или многодетной мамы. И я думаю, что вряд ли та учительница считает именно тебя примером, как надо жить правильно. И что из этого??? Такова жизнь - у каждого свои оценки успешности. Но, ИМХО, если рассказывать истории про других, кого ты считаешь неудачником, но человек живет с его точки зрения хорошо, то можно получить о-о-очень большой конфликт Так что я бы не высказывала такое свое мнение другим родственникам, если тебе не нужны семейные конфликты...

На отзыв: