Управление детским бардаком [ ... и прочий пубертат ]

Наорать -- прекрасное и сильное средство воздействия на ребенка. Единственное, что с высоты своих лет я сожалею, что не знал силу этого воздействивия, и поэтому круто переборщил, когда сорвался. Ребенок бы присмирел и при 50% силы. Было это всего один раз.

Сообщение отредактировал(а) Budda - 22.10.2016 - 11:49

Анита

Анита, естественно, это пробовалось и пробуется. На вопрос "как дела" идет ответ "как дела в Майнкрафте", а то, что было натвОрено IRL, того как бы и не было вовсе. Если же напомнить, то "я не хочу говорить на эту тему". И всё.

там, наверное, комплекс действий, частью вынужденных, частью по недоумию, но сейчас от этого не легче. Мне кажется, очень куцая у нас тема "досуг с ребенком", в силу усталости папы-мамы и далекости их интересов от "Майнкрафта". Я их регулярно возил в лес и на прогулки, но, как младшая пошла в музыкалку, бОльшая часть внимания доставалась ей, ибо до туда надо довести и оттуда привести, да и там посидеть (два последних года было так).

Здесь много нюансов для "здорового (и взрослого!) человека", начиная с главного - взаимоотношений "хочу" и "надо". Я вот вообще не очень люблю общаться, еще меньше - с незнакомыми людьми, и уж совсем - с людьми на государственной должности. Но вот общаюсь же (и что здесь от моего "хочу" - риторический вопрос). Вот выше посоветовали поговорить с учительницей. У нас вполне хорошие отношения, но не хотелось, потому что у меня была непростая неделя и утро субботы, а у нее двое детей помладше моего, а я ей - звонок в выходной (как рада будет, небось) - позвонил-таки. Я понимаю, что "заставил себя" - не совсем правильно, но уж если не хватило просветления - что уж там. И это поведение взрослого человека. Ребенку это еще постигать надо, потихоньку. Да, бежать навстречу проблеме, а не от проблемы. Пока что она бежит от...

Ну дык... Кто спорит. Как подавать-то? Творческий подход, по-видимому, нужен.

Ты, главное, содержание давай, это ценно. К форме у меня претензий нет. Я и сам порой... весь в форме такой.
Белкус

Поговорил с учительницей. Не то что нельзя... Да, одежду сдают старшеклассникам, сразу после звонка они уходят и остается вахтерша. Да, она ругается, если опоздали (ей работать), а если и УЭШки нет - ругается вдвойне. Учительница посоветовала - пусть говорит, что ходила к врачу. Ну не хочется мне учить ее врать...

Поговорил. Подтверждает, да, она как бы отдельно, причем с девочками не водится вообще, у них компания - три мальчика и она при них. Одного я знаю, заходил к нам, ничего, тихий такой, приличный. Сблизились на почве "Майнкрафта".
Подтверждает, что при припирании к стенке - замыкается насмерть.
Больше ничего особенного.
Лита

Похоже...

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 22.10.2016 - 21:08

Только что сама предложила играть в морской бой. Нарисовали у себя, начали. Я ей сказал совершенно спокойно, что у себя надо нарисовать второй квадрат для того, чтобы отмечать свои выстрелы. Мгновенно началась паника, истерика "это слишком сложно!"; "я так не играла никогда" и т.д. и т.п., никого уже не слушала, убежала к себе, из детской до сих пор доносятся вопли. Это типичная картина.

Ну нормально. А ты как хотел?

Я с планшета, будет выглядеть слегка нечитабельно, сорри.

комплекс действий, частью вынужденных, частью по недоумию, но сейчас от этого не легче

Легче это означает, что все зависит от тебя: стоит проанализировать комплекс, поймешь, что поменять. Предлагаю написать формы общения, какие ест, каких не хватает, на какие формы идет отказ от общения, в каких случаях просит помощи, в каких случаях решает проблемы, в каких сливается. Напиши список типичных проблем и какие навыки ты у нее хочешь развить. Сейчас ты описываешь поток, из которого ничего не понятно. Систематизируй это поток, расставьте типичные проблемы по важностм: какую первой будешь решать, какую потом. На кидай, какие причины стали причиной ее проблем как она их видит и как ты можешь помочь решить эти ее проблемы.

взаимоотношений "хочу" и "надо".

Не выдумывай, она не обязана обсуждать с тобой проблемы, это тебе надо а не ей. Когда ей надо будет решить какую-то проблему типа учительницы - тогда она и будет себя переламывать, а пока ее единственный интерес - отделаться от неудобных вопросов. и это нормально абсолютно. Заметь, это ты хотел чего-то от учительницы, а не учительница требовала от тебя с ней разговаривать. Попробуй все таки отделить границы, и не доказывать , что дочь должна и ей надо то, что по факту ей не надо. легче будет наладить отношения.

На вопрос "как дела" идет ответ "как дела в Майнкрафте", а то, что было натвОрено IRL, того как бы и не было вовсе. Если же напомнить, то "я не хочу говорить на эту тему". И всё.

Значит ты форсируешь. Похоже пора заинтересоваться Майкрафтом и медленно выстраивать доверие на тему "папа большой и может помочь " пока сама не захочет поделиться. Вполне вероятно это наступит быстро. В этом случае тоже важно не форсировать.

Творческий подход,

Просто уважительного и теплого на мой взгляд хватит. НА первое время хотя бы. Девочка явно в стрессе. Имхо.

Да, она ругается, если опоздали (ей работать), а если и УЭШки нет - ругается вдвойне.

Убила бы. Ну не убила а не имеет она права ругаться.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 22.10.2016 - 22:14

Я к тому, что сначала нужно не предвзято разобраться, что происходит и в чем причина, а также наладить максимально контакт.
А потом только воспитывать и решать.
Пока она не заинтересована в контакте, он его будет воспринимать как интервенцию. Ну судя по реакции.

Тут нет никаких последовательностей, что сначала, а что потом. Контакт - приоритетен. Но разбираться тоже надо. Параллельно, постфактум, превентивно и пр.
И, судя по тому, что описывается, воспитывать и решать уже поздно. Контакт - в приоритет. Ну и "долготерпелив и многомилостив" на ближайшие несколько лет.

Она не заинтересована в контакте не "пока", а "уже". Возможно, ситуация ещё не критическая и можно этот фарш провернуть назад хотя бы частично, но чудес лучше не ждать.



Сообщение отредактировал(а) Лита - 23.10.2016 - 00:48

Меня удивила ситуация с морским боем, которая произошла вроде бы на ровном месте. Но насколько там было ровное место? Может ли папа что-то изменить в своей манере общаться, чтобы такое ровное место больше не возникало хотя бы между ним и его дочкой?
Человек начинает быть заинтересованным в контакте, когда получает от этого контакта что-то приятное и полезное, и навык не терять проездной тоже может таким быть.
Но без понимания реальных проблем и интересов человека, решить что-то очень сложно на мой взгляд.

Пару лет назад у меня была длинная консультация с папой, у которого две дочери, одна из которых подросток - трудный. "Ужас" ситуации заключался в том, что в трудного подростка превратилась спокойная и беспроблемная девочка. Основная трудность была в том, что папа несколько затянул свои попытки решать возникающие проблемы рациональным путём, поэтому мы почти год проваландались со стабилизацией его состояния и восстановлением контакта с дочерью. И, к сожалению, в её референтную группу он так и не смог войти, но, по крайней мере, мы ситуацию сгладили и добились того, что дочь начала его хотя бы слышать. А сейчас уже и переросла.
Так вот, для меня в ситуации с морским боем вообще нет ничего удивительного или необычного. Это совершенно типичная подростковая реакция.
Прелесть всей этой истории в том, что папа может быть брильянтовым, гением общения и кладезем позитивных намерений, но это ничего не изменит.
С подростками не работают рациональные подходы. С ними не работает то, что срабатывало с ними же год назад. С ними не работает то, что срабатывает с большинством взрослых.
Нет никакой системы. Сегодня сработает какая-то ерунда, а завтра она же вызовет эмоциональный взрыв, скандал и пр.
Что делать?
Для начала почитать про гормональные изменения и их влияние на "высшую нервную деятельность".
Потом, улучив хорошую минутку, рассказать про это своему подростку. 10-11 лет - самое время. Рассказать хорошо бы интересно и в терминах, доступных дитю.
А дальше учиться балансировать.
Потому, что дитю нужно много тактильного контакта, но принимать он его почти не может. Если в семье есть какие-то ритуалы, типа "почесать спинку перед сном", и ребёнок не возражает против их продолжения - чесать). Обнимать несколько раз в день - очень коротко, если деть возражает, но всё равно обнимать. Использовать любые возможности для поддержания тактильного контакта - он в основе всего остального.
Отказаться от назидательных разговоров и фраз "я же говорил\а, предупреждал\а" - насовсем!
Перестать помогать без запроса. Совсем! Предупредить об этом ребёнка. Без демонстраций. Просто сказать, что настало время детке самой решать, где ей нужна помощь, а где нет. И теперь, если эта помощь нужна, то родители готовы, но надо будет сказать-попросить. Момент для этого разговора нужно "поймать". Как? Не знаю - очень индивидуально это.
Включить режим "радио". Вещаем в воздух про разумное-доброе-вечное. Используем случайно возникающие минуточки, чтобы поделиться с дитём своим подростковым опытом - простыми предложениями с внятным выводом. Подростки туповаты, это обусловлено химией организма. И это пройдёт. Но говорить с ними иносказаниями - это мимо.
Постепенно ослаблять контроль. А местами и убрать вообще. Учёба - дело ребёнка. Его комната - его пространство. Из условий - на общей территории "срать" нельзя. Если эта договорённость выполняется, то вам не должно быть никакого дела до того, что у ребёнка в комнате. Потерялась любимая блузка? - Какая неприятность. Что-то не постирано, не поглажено? - Какая неприятность, значит пойдёшь в мятом и грязном. Школьный пропуск завалился в самый труднодоступный угол? - Ну раскопай, будешь тонуть - зови, я приду на помощь.
И спокойствие, только спокойствие.
Приготовьте, чтоб можно было быстро вытащить, самую любимую детскую фотографию, самую сладкую младенческую. В момент, когда хочется придушить детку - достаём и медитируем. Очень попускает.
Не забываем говорить детке про то, что любим. Без поводов. просто так. И в ситуациях, когда хочется придушить - особенно. Вспоминаем сами - и говорим вслух.

В общем, материала у меня на километры. Спрашивай, Потапов)
Я уверена, что ты просто изумительный отец. Умный, живой, рефлексирующий. Скорее всего, тебе просто надо быть собой - и всё будет хорошо.
Упражнений для родителей, если надо - подкину)

Лита, а почему, по твоему мнению, у кого-то из детей ярко выраженный пубертат, а у кого-то он почти незаметен? Я когда-то думала - оно от отношений с родителями зависит (как они складывались лет до 10-11), а вот не фига оказывается...

В норме пубертат - это тяжёлое время. Для всех. Многое зависит от прохождения кризиса трёхлетки. Если тогда родители дитё не задушили, то пубертат пройдёт полегче, поскольку основные позиции заложены. Но всё равно будет непросто.
Варианты, когда пубертат "не заметен", когда он проходит "легко" - это повод для тревоги.
Главная тревога - ребёнок слишком хорошо знает родителей, поэтому все свои разборки с миром реализует тайно от родителей. Удастся ли ему пройти всё самому без серьёзных потерь - не удастся? Тут 50\50. В любом случае, ему будет не за что быть благодарным родителям впоследствии - это утрата контакта.
Есть дети, которых до переходного возраста застроили так, что у них и мысли не возникает о каком-то протесте. Гормональный взрыв-то идёт, но деть успешно его маскирует послушанием, следованием всяким нормам и условностям. Развивается идеальная конформность. Где-то это и полезно.
Есть дети "разумные", с которыми родители дружат и договариваются на ранних этапах. И дальше, если в ребёнке уважение к родителю, скажем так, гипертрофировано, то ребёнок как-бы гасит себя постоянно. Боюсь даже представлять, чего это ему стоит.
Думаю, там ещё сколько-то вариантов наберётся. И общее у них только одно: не пройдя период "свержения идолов", отвержения родительского авторитета, сепарации, не собрав собственные грабли в возрасте, предназначенном именно для этого, ребёнок не взрослеет.
Нет, физически всё развивается. А вот в части ответственности, умения принимать решения, учитывать собственные желания и пр. - тут будет слепое пятно, маскируемое, в случае необходимости, с разной степенью успешности.
Или - лайт-версия - отсроченный пубертат лет в 18-20-25-44-50+. Собирание граблей в уже довольно взрослый лоб. И я не знаю, на самом деле, что труднее.
У меня с сыном вариант: Любовь, уважение и дружба с мамой... Поэтому в 17, когда мальчик от мамы уехал в самостоятельную жизнь - пошёл отрыв. Он мозгом-то и сейчас всё понимает, и понимает, что мог бунтовать своевременно - мама-то готова была, не уязвил бы уж так-то, а вот не пошло что-то. Ломает и плющит его сейчас нехило. Ну, говорим, конечно, много. Но это как ветрянкой болеть взрослому или корью. Дети-то нормально переносят, а взрослые...)

Спасибо, Лита
Я возьму некоторую паузу, пожалуй.
Ситуация стабилизируется (с) (анекдот).
В воскресенье с дочерью поговорила мама, не особо результативно, единственное, дочь согласилась, что прогуливать школу - это не дело.
Восстановил симку, хотел дать ей б/у "Сименс" (очень старый), но увидела, как я распаковываю "Нокию" (новую, но старой модели, кнопочную), выдал ей, сказал, что это последняя.
Вечером дочь спросила меня: приходят ли мне в голову странны вопросы. У нее, например, есть вопрос, чем питаются люди в мире покемонов. Совместно погуглили на эту тему и исследовали еще пару вопросов. Я, в свою очередь, сознался, что мне неоднократно приходили в голову вопросы типа "Может ли сознание существовать отдельно от тела", "Существовала ли Таблица Умножения до того, как ее придумали" и "Что можно посчитать в мире, где нет абсолютно ничего, и Кто это будет считать". Дочь посмеялась. По-видимому, у нас немного разные интересы.
Потом она весь вечер пролежала у меня на плече, по-видимому, отходила.
Вчера сходила в школу и на английский, навела относительный порядок в своей комнате. Сетевой шнур пока хранится у мамы, вчера на два часа был выдан для освоения английского.
Буду наблюдать за развитием событий...

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 26.10.2016 - 10:45

По-моему, это самое ценное, Потапов.

По-моему, это самое ценное, Потапов.

Это похоже на "я люблю тебя, папа, прости за то и то.."

На той неделе потеряла очередной мобильный телефон.
Несколько дней ходила без телефона, в понедельник с английского ехала, проспала остановку, вернулась минут на 30-40 позже.
Купил телефон б/у за 600 р. В четверг проспала остановку, на этот раз ехала на английский, по телефону позвонила, но объяснить ей, как теперь ехать, не получилось. К счастью, домой вернулась таки.
Сегодня звонят с ее номера "мы нашли телефон, лежал возле горки".
Что делать, не знаю, разговаривать на тему "как надежно хранить телефон" категорически не хочет.