Тонко в морозном воздухе, нежными осторожными лучами восходящего солнца. Крадучись по шлейфу кофейного аромата, босыми ногами ошалевших от снов чувств. Руки еще умеренно безжизненны, жесты выверено апатичны. Потягиваться в имбирном ощущении собственного счастья, скользить взглядом по серебру ложек, тёмной шоколадности плитки, белизне чашек и прозрачности тонкого стекла.
По-птичьи склонить голову на плечо и улыбаться, от того как хорошо просыпаться. Кардамоновая удовлетворённость, гвоздичная расчерченность планов на день. Альпийская фиалка на окне, белизной цветков и зеленой рисунчатой поверхностью листьев… за окошком Альпы. Хочешь? Нет, спасибо, у меня уже есть альпийская фиалка. Хочешь?.. спасибо, у меня дома есть. Фраза выплюнутая подсознанием в далёком детстве, надолго ставшая анекдотичной в кругу родительских друзей. Кажется тогда чья-то из подружек мамы дочка решила похвастаться мне то ли заморскими пластиковыми блюдцами, чуть аляповатыми, или какой-то немеряной конфетой в большом и ярком фантике. Мама тогда была в портовой службе так что обделённым ребенком я кажется не была, и бананы смачно чавкала и фанту из алюминиевых банок без трепета пила. Но всё же не капитанская дочка. Да не суть. Все не суть.
Хочешь?.. спасибо, у меня дома есть.
Хочешь счастья? Спасибо, у меня уже есть.
Не “нет”, но спасибо.
Обещание немеряного счастья готового вот-вот подкрасться падающим с крыши кирпичом не стоит того. Счастье это внутреннее. Возможно это самодисциплина. Планирование маленьких шажков с последующим приятным бонусом, маленькие шажки ведут к цели побольше, за целью побольше есть и другие флажки на местности. Всему свое время. В межвременьи есть и сумерки, и пульсирующая болезненность отчаяния в сомнении в собственных силах, есть и яркие закаты полные латиноамериканских страстей, есть тонкие и трепетные восходы сквозь слипающиеся глаза врывающиеся в небо охапкой подброшенных цветов сирени. Есть долгие дни полные калейдоскопа картинок из брызг солнца по поверхностям и каплям дождя ветром в лицо. Есть снежные кружева с тонкой иронией драматически красных роз оброненных на неприсыпаной песком ледяной дорожке. Где-то там же исколотые спицами пальцев И серой пряжей по ним вьется свитер, который греет в отсутствие отопления холодного начала октября, пальцы считают петли, душа отпускает ошибочные чувства. Ясный взгляд, и весь мир за туманом, который внезапно поднялся с моря, там же в копилке ощущения счастья. Моментиками, картинками, ярким скринсейвером, когда закрываешь глаза отвлекаясь от суеты дня… хорошо. Разглаживая складочку на лбу между бровей и обирая в лёгкую паутинку лучики у глаз. Хо-ро-шо… и табун сонных улиток под кожей устраивает ромуралли, хихикающей щекоткой.
Хочешь? Да, хочу.
Уметь и дальше радоваться, пересекаться с тёплыми и умными людьми. Удивляться яркому и ранее не виденному, влюбляться, видеть красоту… не забывать как оно учиться у других, помнить о терпимости в близких отношениях. И еще знать, что все те кто мне дороги – счастливы.
Наверное у меня нет того, что в умной америке называют здоровыми амбициями, я не хочу иметь бурный успех (я не доллар чтобы всем нравиться) и, пожалуй, не имею желания обладать суммой денег большей чем хочу потратить… тавтология, да? Это значит, что финансов должно хватать на расходы соответствующие текущему моменту и оставаться примерно 10%. Есть список дел и умений которые обязательно будут. Есть много чего. Радость от жизни не предусматривает дауническо-растительное существование или же накачку себя средствами меняющими восприятие реальности. В списке того что обязательно “да”, есть и свой дом’, с плетёной мебелью на кухне, хорошей библиотекой и окнами в крыше. Это знание того что так будет и не может быть иначе. Знание того, что дойдёт до этого естественно и своевременно, когда будет нужно. Уверенность. Любовь. Доверие.
Хочешь? Спасибо, у меня дома есть.
Возможно, это одна из причин, по которым меня очень трудно поддеть на крючок ревности, и просто так я не наступлю в капкан зависти. Те кто там, далеко за туманом моего эгоизма, не вызывают эмоций. Вообще. Равнобезразлично. Наблюдать как за рыбками в аквариуме. Когда есть время. С теми в кого была влюблена или кого люблю – гвоздик покрепче. Присмотреться, примоститься на подоконнике молчаливой галлюцинацией и смотреть, вбирая эхо текучки, уже чувствуя… как оно там вертится, что за шестерёнки в этом механизме сегодня, что изменилось. Присутствие по краю жизни. Иногда, очень редко… хочется всмотреться поближе: на пару минут побыть другим человеком, чтобы увидеть как оно чувствуется изнутри, а потом с благодарностью отпустить. Такое чувство у меня вызывает одна пара… с ними - дикая двойственность ощущений: каково ей быть с ним, быть любимой им… и видеть эхо чувств тех, оставленных за бортом. и как ему… нет, как он умеет любить я знаю, и как он ее любит я тоже знаю… прочувствовать, как ему хорошо с ней, вот так пожалуй. Кофейно кайфово. потому что. ни разу не завидно. не хочется меняться местами. а просто тепло и приятно. знать. как. шепотом эха. Ло-вить эхо. спиной, по крохам, с блаженной улыбкой, поджав босые ноги… восхищаться потому, что кто-то восхищён.
Ни поменяться, ни изменить – незачем.
У меня своё у каждого из них своё. Счастье тоже ведь у каждого разное. Только оно более приватно. Люди завидущи до чужого счастья, вписывая в чужой свет всё то чего у них нет. Чем ниже моральная организация индивидуума тем проще “стартовый пакет счастья”: колбаса, деньги, сексу до отвала, все кто ниже возжаждали те кто были выше зауважали.
Просто.
С горестями по-разному. У каждого из нас бывают иногда какие-нибудь полосы белые, полосы чёрные, а то и вовсе жопы. Подстройка по жопе – она всегда проще: “так голова болит!” и сразу найдутся сочувствующие, которые на всякий случай примерно оценят болезненность головы поддерживаемого ими в разговоре товарища, сильнее ли он в этом чем они или наоборот, то же самое с авариями, спёртыми кошельками, полученными тумаками… хреновым настроением, работой, начальством. Им говоришь о любви, они с калькулятором высчитывают во сколько им может обойтись развод, хотя сейчас они во всех отношениях счастливы и дофига «будут век верны». Увы.
Плохо тебе?
Сделай себе хорошо. Ты же можешь. Ручки, пальчики – в любимое занятие; глазёнками по красотам природы: пейзажи-интерьеры; себя целиком - макраме-рыбалка-фотографика-маникюр… всё что угодно. Смотреть и меряться у кого лучше, больше, ровнее, краснее, с фонтанчиком, узорчатее – некогда. Столько всего красивого и хорошего, что можно впустить в себя или чему отдать себя. Не умеешь смотреть на чужую жизнь не обслюнявив весь подоконник – так купи себе слюнявчик и вообще практикуйся на кошках. Мерить чужое счастье имея на руках лишь разменные монетки ежедневных недоудовольствий и изрядный капитал несчастья дома под матрасом – пошло.
У жопы и пальца разные ценности, разное предназначение, так зачем же их сравнивать?
Если вы не можете понять как умилительно до слёз в утренних сумерках видеть окно по диагонали напротив в котором зажёгся свет, как трогательно находить на любимом кактусе стеклянного поросёнка, а в подарок получать ложки с легендой… пожалуйста, не суйте свой глупый член в мою личную жизнь.
У меня уже есть...
Ло |
На ум приходит только что-то типа «мужские радости» или «развлечения».
ой... то есть по оперативной хирургии... И всю дорогу мне потом в подробностях это всё расписывала 
) Я думаю что женское счастье это такое искреннее и чистое чувство. Женщина счастлива когда рядом любимый человек когда ее семье хорошо...
)
и быть настолько счастливой от того, что никто тебя в это время не дергал ("Давай, быстрей! Ну на что здесь смотреть?!"), я походила пешком по улице, подышала воздухом, а не в душной машине (Куда-куда это надо идти?! Обалдела? Сейчас я машину заведу и за пять минут доедем...")