Как бросить больного мужа и вернуть себя себе

Бывает, и еще какая. Я даже учиться в другой город уезжал, первый год ностальгировал. Несмотря на то, что ездил каждые выходные плюс каникулы, благо всего в 200 км. Поэтому, думаю, что за бугром долго бы не протянул. Но это все строго индивидуально.
Историй про эмигрантов - масса. Вон про А. Толстого до сих пор спорят, чего из Франции в Сов. Россию переехал - из-за денег, публикаций, славы или ностальгии.
Только есть еще категория людей, которые уезжали, приезжали, снова уезжали и снова приезжали. Есть даже неофициальное звание - трижды еврей Советского Союза..

Ну, сейчас бы он вполне смог жить на две страны - и переезжать никуда бы не пришлось

Спасибо. Деньги откладываю, информацию собираю. Акт на участок уже есть.

Я с Витей знакома 4 года, из них 2-лично мы к ним приезжали, много общались, катались на лошадках, конечно же) И на сеновале спали тоже)
Давайте я всем сразу отвечу по поводу моей идеи жизни в деревне, а то как-то со всех сторон все говорят о проблемах, а у меня уже почти обо всем подумано. Возможно, мои идеи и желания выглядят блажью, навеянной деревенской романтикой после ночи на сеновале и васильками в поле, но- это не так. Все вопросы и проблемы-они решаемые. В какие сроки и суммы-вопрос второй. "Осилит путь идущий", да. Когда есть желание, а оно есть, то находятся средства и способы, поверьте. Или меня испытывают на прочность? Второе: без труда, без проблем и их решения, наверное, можно, но в нашей жизни чаще они все же есть, чем все гладко. И я настроена на то, что гладко может не быть, значит, буду решать на месте.
И планы у меня уже есть, и давно. И куча инструментов, включая бензопилу, которая успешно отработала все лето. И много чего еще уже есть.

Это жизнь. Будут изменения-буду действовать в новых условиях.

Своей ее делает и юридический акт, и то, что я на ней делаю, преобразования, созидание. Второе даже главнее, но...
Пока не было акта, я там и жила, и расчищала (топор-лопата-пила, руками, по сути, одна. И ничего)-не было ощущения чего-то своего. После уплаты денег и получения акта-ощущения поменялись, я этот момент прочувствовала четко: появилось именно чувство СВОЕЙ, своей собственной земли. И работаться мне там стало по-другому, честно. Можно много говорить о роли бумажек (как пример-брак гражданский и зарегистрированный), что бумажка ничего по сути не меняет, но-у меня-было-вот так. Самое же главное-я видела, как отступают бурьяны и дикие заросли всего, чего только можно, как расчищается территория, как деревья, пусть и одичавшие, появляются из этих джунглей (там очень давно был дом и сад, в процессе расчистки нашлись: вишни, яблоня, груша, боярышник, шелковица) и мысленно уже планировала, где что у меня будет.

Не будет. Я не хочу клочков в Америке, у меня уже есть 1,2 га дома, на Украине) Это трудно объяснить, поэтому просто поверьте на слово.

Да. 100%. Да, мое место-там. Поэтому такая болезненная проблема выбора, поэтому я сюда пришла за помощью, чтобы понять, как мне быть. Разорваться не могу, клонироваться-тоже, жить по месяцуто тут, то там-тоже.

Не так... Там-хорошо МНЕ. Душевный комфорт, который перевешивает комфорт телесный-ибо Украина по комфортности проживания, уровню потребления и много по каким параметрам Америке сильно проигрывает. И несмотря на это, МНЕ ЛУЧШЕ ТАМ. Точно так же со ЗДЕСЬ-это не здесь плохо, а конкретно МНЕ тут тоскливо. Все просто. Хотя есть и друзья, и скайпы, и развлечения.

Ехала я - не жить. В гости. Почему сразу не уехала-не знаю, тогда мне казалось, что это я могу в любой момент сделать. Я вообще очень долго думаю, сомневаюсь, и часто принимаю неверные решения, делаю ошибки... А потом у меня появилась работа, потом в Киеве у детей случился пожар, я хотела ехать домой тут же, но они мне сказали, мама, не надо сейчас приезжать, если хочешь помочь, лучше поработай немного там, мы сами разгребем, тебе даже спать будет негде. В принципе, у них как раз был период взросления, так что даже хорошо, что меня не было рядом, это позволило им обрести свои силы и свои ориентиры, ну, а мне-начать откладывать что-то на землю.
Почему все еще здесь... Мне сложно на это ответить. 4 года назад, до диагноза, я была не готова возвращаться, решения принято не было-или тут, или там, все чего-то сомневалась, да и "неудобно" было, ну как это я вот просто так мужа брошу... Чувство вины, это мое по жизни... А потом, в 2010м, когда его диагностировали лейкемией, вопрос был решен, по крайней мере временно. Остаюсь. По возвращении из Киева осенью прошлого года скатилась в депрессию, начала выкарабкиваться своими силами, но тоска по дому не проходит, усиливается. После некоторых раздумий написала сюда.

Я не еврейка, если что Хотя знакомых из евреев много, ну и историй из эмигрантской жизни тоже. И как раз про туда-сюда-обратно. Одна моя давняя подруга как-то сказала, вот те, кто никак не мог определиться, где же им жить, они ничего не создали ни тут, ни там, только мотались туда-сюда.
У пилотов есть такой термин, "скорость принятия решения". У меня как будто похожий момент, я должна решить что-то, или заколотить все свои чувства с мечтами в большой ящик, забить гвоздями и зарыть поглубже, и остаться здесь и наслаждаться тем, что есть, или убрать с глаз долой совесть, чувство вины, и что там еще прилагается, купить билет и уехать. Поэтому я тут, поэтому прошу "помощи зала", параллельно пытаясь разобраться своими силами. Только для принятия решения голова должна быть свободна от ментального мусора, а душа более-менее спокойна, иначе все видится искаженным, а меня штормит по всем направлениям. Хотя, по крошкам что-то собирается. Но ведь и проблема вызрела не за день, поэтому придется набраться терпения...

Ты в падающем самолете?
Что произойдет, если ты не примешь решения? Есть ДА, есть НЕТ, а есть ещё и НЕ ЗНАЮ. И это "не знаю" часто не хуже крайних точек "да" и "нет". Лично у меня при зависании в состоянии "не знаю" ответы часто приходили сами собой. Мы сами кладем себя между молотом и наковальней, между да и нет.


Сколько твоему мужу осталось? Год? Два? Через два года украинская мечта станет невыполнимой?

КошкаНаКрыше, у меня нет морального права судить. Ситуация исключительно сложная.
Я бы лично осталась с мужем до конца. А потом - будет потом, и вишнёвый сад на своей земле то же еще будет. Прости, восемь лет не было и еще пару лет подождет, как по мне.
Догадываюсь, как оно тебе. У меня были лежачие родственники. Я с Украины. 10 лет живу в Германии. Я знаю, что такое онкология.

Одним словом, держись. Не смотря на мою личную позицию, я не посмею тебя осуждать, что бы ты не решила.

Меня одну смущает, что женщина рвётся из стабильной американской жизни в украинский хаос? Какой там газ, свет....там черти что творится и просвета не видно. Еще возможно придется детей и внуков перевозить в Америку....На Украине ближайшие годы будет треш.

Кошка на крыше, я сейчас здесь, на Украине. Здесь сейчас распухает такая беда, что сама бы бежала со своей любимой батькивщины, куда глаза глядят, да мама никуда не поедет, а саму ее я не оставлю. Ты, может быть, не в курсе, но мы тут на грани гражданской войны. Страшно у нас.
Боюсь, мечты о собственной усадьбе в ближайшее время нереальны. Так что, может, лучше отложить их на некоторое время?

Не начнется-уверена) и проверено на себе-не тянет, вот совсем, ни капельки. А если потянет-так могу съездить в гости.

Конечно, остаться до конца, выполнить долг и остаться уважаемой вдовой-это да, пристойно, и совесть чиста, все ок. К тому же о лежачих речь не идет-пока, во всяком случае. Если дойдет до этого... то без разговоров, конечно, буду, сделаю, что в силах будет.
На сегодняшний день имеется неизвестность и "нормальная жизнь", работаем, отдыхаем, бываем у друзей. Невыносимо то, что пока я здесь, МОЯ жизнь уходит невозвратно, и не так, как я хотела бы. Там сейчас весна, все цветет, я люблю весну очень, очень... и когда знаешь, что там сейчас вот все это, и меня там нет-это как смерть. Когда всё есть, цветы цветут, дожди идут, солнце светит, а тебя-нет.
Осуждения я не боюсь. Поскольку самый главный судья и исполнитель-это я сама. А от себя не убежать. Есть вещи, которые остаются с тобой до конца жизни, и от этого не спрятаться, и жизнь будет отравлена осознанием того, что поступила против своей совести. И мерки у каждого-свои.
Для Мечта: не смущайтесь. Все у нас будет хорошо

Я в курсе, очень в курсе, порой даже кажется, что чересчур в курсе, до закипания мозга. Из множества разных-преразных источников, включая прямую информацию с мест от тех, кого знаю лично. А Вы где конкретно находитесь?
И потом, мне не страшно. За себя-не страшно. За детей-да, но именно поэтому я и хочу быть там, а я что, мне умирать не так обидно, как если бы было 30 или 40) Их прикрыть, соломки подстелить-сгожусь еще) Да к тому же и умирать пока нужды нет. И я верю в разумное и в лучшее. Понимаете, есть время, когда четко понимаешь, что в твоей жизни главное, а что-шелуха. И где тебе надо быть и что делать. Как перед смертью-говорят, тогда открывается истинное, и понимается, сколько было ложного.
И давайте, пожалуйста, не будем о политике-экономике, ладно?)

Сообщение отредактировал(а) КошкаНаКрыше - 15.04.2014 - 01:02

Ну что тут сказать... Если тебя лично знакомый Кошастый не переубедил личным примером, что тут может сделать форум

Кошастый как раз на эти ситуации и закладывается, но он уникален. Хотя, судя по твоим постам, движение Кошастого набирает силу.

нет-нет, об этом точно не будем.

Это, как раз понимаю, и даже лучше, чем ты думаешь. Могу только посочувствовать.

А что не так с Кошастым? В чем он меня может переубедить личным примером? Что жить в деревне-это плохо? У меня сложилось впечатление, что Виктор-человек цельный, т.е. он что думает, то говорит и делает. И доволен своей жизнью, хотя бы этот образ жизни и не всем по душе. А дети у него просто удивительные, уравновешенные и смышленные)

Это да. И не только Кошастого, вообще тема пошла от "Анастасии" Мегрэ. Просто не у всех хватает сил, возможностей и духа продолжать. У кого-то дети подрастают и им нужен коллектив, школа, а инфраструктуры нет. А мне в самый раз)

Спасибо
Всем-всем: вчера было лунное затмение. У вас оно не было видно, т.к. у вас там было утро, а тут прямо с балкона как раз было видно! Попались на глаза заметки о влиянии на людей. Знаете, дня три перед затмением (не зная даже о приближающемся событии) я чувствовала себя ужасно, а вчера (можете смеяться)) я зажгла свечи, прочитала молитву, и сегодня как-то необъяснимо полегчало, заметно стало лучше, как будто тучи рассеялись и вышло солнце.
И решение начинает понемногу оформляться. Расскажу, когда смогу.
Просто надо осознать проблему, а когда в голове гремучая смесь, все в кучу, понять ничего невозможно-то сами понимаете. Подумываю взять в руки ТС, года два не брала))-интересная штука и-она работает.

Это именно так.

Я, собственно, об этом и писАл.
Просто есть люди (большинство, кстати), которые не приемлют его образа жизни априори.
А есть люди, которые ДУМАЮТ, что смогут так жить. А потом сталкиваются с суровой действительностью.

ЗЫ Это большая тема. Лучше не здесь.