Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Любовь, Дружба, Семья > Один из аспектов семейной жизни |
Автор: Ukraniana 15.11.2013 - 20:26 |
Мне в руки попала следующая переписка (прилагается). Подруга поделилась насущным, и мне это показалось очень важным, ибо ситуация похожая. Для удобства и конфиденциальности имена изменены, но суть неизменна. Сразу говорю, это ни в коем случае не попытка помочь третьим лицам без их ведома, это сугубо теория. Точнее, не совсем теория, она непосредственно связана с практикой, мне вот, например, очень интересно, что делать в подобной ситуации, потому что я в ней тоже бывала. В общем, прошу вашего мнения. ИТАК Маша вот интересно, как объяснить мужу, что когда ребенок еще не до конца выздоровел, а женя еще практически больная, то идти вечером бухать с друзьями - не нужно? я пойду сейчас биться головой об стенку. он смотрит на меня с искренним непониманием - почему? "я же не делаю ничего плохого..." когда я говорю, что идти не нужно он в ответ "ты меня ущемляешь"... яяя??? первый раз я о*уела, когда недели три назад у ребенка была температура 39+, мы целый день бегали с пальцем в жопе, не зная, что делать, а когда под вечер температура спала, он радостно так "ну, вы тут сами справитесь? я пошел". у меня аж в зобу дыханье сперло. в следующий раз он страшно на меня обиделся, когда я в условиях полнейшего отсутствия денег отказалась снять с карточки детские деньги, чтоб он пошел на чей-то день рождения. я о*уела дважды. сегодня я о*уеваю в третий раз. денег по-прежнему нет, я болею, сын тоже еще не выздоровел до конца. а он бреется, собирается, ему там суперсрочно нужно что-то кому-то помочь. и он СОВЕРШЕННО ИСКРЕННЕ считает, что он - -молодец, что раз в неделю уходить в пьяную всенощную - это норма, и что если я не хочу, чтоб он так делал, то я его ущемляю. и аргументы, что мол, взрослые ответственные люди вообще-то так не поступают, не воспринимаются в принципе. и что ночевать нужно дома, и что пропивать последние деньги - плохо, и что бухать не пойми что и с кем - это детство, и тд и тп - это пустой звук, горохом об стенку. Даша Дааа,масштаб пи*деца глобальный!сегодня к сожалению не могу прийти,хотя обгадить мужиков за такое поведение это тема святая! ))) я смотрю он вообще распоясался,если раньше хоть как-то было дома у вас собирались,и только потом куда-то в блуд,то сейчас не просто тебя сразу вычеркнули,а еще и это перешло уровень традиции:"пятница- в загул" Маша в такой момент мучительно хочется развестись Даша В профилактических целях можно и пригрозить. А то какой-то он ночами несемейный Маша ну, надо отдать должное, в прошлую субботу мы ходили гулять всей семьей, обычно меня туда зовут, но чем дальше, тем меньше мне хочется это делать - это раз, а во-вторых, меня просто до тремора бесит, когда он пытается вести себя как будто у него нет ни семьи, ни ребенка, ни обязательств, есть тольки друзья Даша меня как женщину,жену и мать,бывшую когда-то в похожей ситуации,больше всего бесит полнейшее безразличие к тому,чем в этот момент занят ребенок,типа это априори только твои проблемы! Маша да, в том числе если ребенок болеет или еще что-то Даша Или денег нет, а на это насрать Маша И главное, что любые попытки вразумить человека на предмет "ты взрослый мужик или малолетка позорная" натыкаются на стену полнейшего непонимания. не наигранного, а совершенно искреннего. то есть реально сбит морально-этический вектор напрочь. Даша Короче,казнить! Если перевоспитать не получится,конечно) Маша а я просто не знаю, как перевоспитать. уже все методы перепробованы. осталось или сковородкой по башке или разводиться. или сначала первое, а потом второе и вот что еще бесит, так это то, что хорошее отношение типа "ты, любимый, работал всю неделю (или не работал, но просто так) пойди сходи с друзьями на пивко" не воспринимается как знак доброй воли или стремление сделать мужу приятное. Просто в следующий раз это уже требуется как само собой разумеющееся.А если у меня другие планы, то я ущемляю и не даю дышать. И, опять же, убивает совершенная искренность возмущения и полнейшая уверенность, что по пятницам день его ночного загула и хоть трава не расти. и появляются аргументы типа "я всю неделю дома просидел" как будто быть дома - это повинность, а где-то там, в большом алкомире есть настоящая жизнь, которой мы как-то явно мешаем, и сугубо по пятницам у него есть шанс приобщиться к "большому хорошо" Конец цитаты Вот такая вот ситуация. Было бы смешно, если б не было так грустно. При этом лично знаю, что все фигуранты данного вопроса не алкоголики, не гуляки (в смысле по бабам) и в нормальной жизни вполне приемлемые для жизни люди и неплохие семьянины. Поэтому вариант "развестись" как бы и нежелателен. |
Автор: MegaVolt 16.11.2013 - 00:13 |
Варианты: 1. тоже начать гулять Есть где? 2. Начать переводить "я о*уеваю" на человеческий язык аргументов. А именно какая помощь ожидалась от мужа в то время когда его нет дома. |
Автор: Ласкер 16.11.2013 - 00:42 | ||
Что делать чтобы что? |
Автор: Jackie 16.11.2013 - 14:08 |
История выглядит так, будто муж инфантилен. Что делать? Например, подарить ему книгу Зыгмантовича «Убей в себе инфантила». |
Автор: Дженни 16.11.2013 - 14:16 | ||
есть одна бытовая хитрость насчет "подарить книгу". Если тупо подарить- во-первых, может обидеться, во-вторых- даже если не обидится, положит на дальнюю полку и забудет. когда я хочу что-то из книг "донести" до своих домашних- я кладу книгу в туалет или в ванну. и в ближайшие пару месяцев она становится прочитанной всей семьей. а чо поделать- в таких "помещениях" любая книга читается... раз уж при отсутствии книги прочитанными становятся даже баллончики с ароматизаторами и стиральные порошки... |
Автор: Francaise 16.11.2013 - 18:54 | ||
Нужно привести этот же "аргумент" и уйти в загул самой. Невзирая на. Будет оччччень эффективно, сто процентов. |
Автор: gwen 17.11.2013 - 09:30 | ||||||||||||
По моему опыту, сиделки из большинства мужчин никакие, т.е. просто сидеть у постели и переживать они не могут. Надо давать конкретное задание. "Нет, дорогой, не справимся. Если температура снова вверх полезет, надо будет везти ребенка в больницу, а для этого надо чтобы а) ты был в пределах досягаемости, б)трезвый, чтобы вести машину. А вдруг в аптеку надо будет бежать, я ж ребенка одного не могу бросить дома?" Упор делать не на несправедливость ситуации (я тут с больным ребенком места себе не нахожу, а ты в кабаке бухаешь), а на то, что без него никак не справиться. Скорее всего, будет ворчать и фыркать, но останется помогать. Потом поблагодарить, "ты такой замечательный, что бы я без тебя делала" А если форс-мажора нет, то мне кажется, в данном случае проще не пилить, тем более, что
При прочтении старт-топика создалось впечатление, что сама героиня своего мужа считает безответственной тяпкой и дает ему это недвусмысленно понять.
(хорошо себя вел, ну так пойди погуляй, разрешаю)
Отношения мамы и подростка. Ну, а подростки часто протестуют и упреки(даже справедливые) из принципа игнорируют. Можно приспособиться к инфантильному поведению, инфантилы безответственны, но управляемы. Но пиление и упреки - это не управление. Можно постепенно сваливать на него ответственность, самоустраняясь от решения проблем, пусть сам решает. "ведь он такой умный и сильный". Но в итоге, умным и сильным не повертишь
"Быть большим роялистом, чем сам король"? Эффект зависит от типа мужчины. Есть суровые камрады, которые считают, что мужчине можно, а женщине - нельзя. Будут скандалы. Причем кухонные патриархи орать будут громче всех. Оно надо? Тем более, что героиня и не рвется особо гулять. Сработает, мне кажется, если в семье партнерские отношения. Тогда да, сегодня ты с детьми сидишь вечером, а в пятницу - я. Но все же в договорной форме, не в ультимативной. |
Автор: Ласкер 17.11.2013 - 11:32 | ||||||||||||
Бабыдуры. Не потому что дуры, а потому что бабы. (с) Ukraniana, мой вопрос остался без ответа. Не спроста. Что делать? Объединиться и поколотить мужчин за то, что они не женщины. Этот топик тоже можно рассматривать его же контексте. Ж описала проблемную ситуацию. Другой Ж всегда есть что сказать. М спросит: "Чо надо-то?"Если заболел детеныш, Ж будет переживать и суетиться не отходя ни на шаг. М так обычно не могут. После трудовой недели (особенно, если работа - не любимое дело, а чтобы было что поесть) М нужна эмоционально-физическая перезагрузка. Кто-то спортом занимается, кто-то в баню ходит, кто-то ничего лучше пока пьянки не придумал. Предложи (и организуй) альтернативу - ночи с тяпницы на похмельник пройдут иначе.
Каждый сам кузнец своего пи*дец.
Его нужно было усыновить, а она замуж вышла. Дура? Нет, баба.
Была боевая задача сбить жар? Она выполнена? Тогда какого хорошо? Хирург закончил операцию и после команды "зашивайте" может идти. Но если зашивать некому, он зашьет сам. И с больным детенышем останется, если мамы рядом нет. Он, может, и остался бы... но Ж не пойдет вместо него бухать с друзьями. Т.е. он-то её заменить сможет, а она его - нет.
Женщина, когда у твоего Мужчины (или правильнее - мужчинки?) крайний раз был дома праздник?
Не прийти - проявить неуважение. Прийти без подарка - потерять уважение (статус). Баба, выполяя свою женскую функцию (обустройтво территории семьи - внутри) лишает М возможности выполнять свою (защита территории семьи, экспансия, социальная активность - внешняя), о ком она заботилась? Скажу больше - при достижении М некоторого статуса, наличие молодой красивой любовницы и регулярные сауну со шлюхами - уже необходимость для поддержания этого статуса. Такие же атрибуты, как и крутой автомобиль, личный водитель, "шестёрка"... Впрочем, для женщин, которые играют в мужские игры со статусами также обязательны все эти атрибуты. Но это уже другая тема.
Маше досталось всего-лишь непонимание. А ведь могло и в бубен прилететь... |
Автор: Ласкер 17.11.2013 - 11:37 | ||
Тем самым подтвердить, что он вправе. А самой подставиться под упреки. И так, и так - проигрыш. Двойной. |
Автор: Francaise 17.11.2013 - 13:13 | ||||
А я и считаю, что - вправе. И он, и она тоже. Вправе. Я не вижу, почему одному можно, а другому нет.
А и пусть орут. Проорутся и перестанут. |
Автор: AlexAlex 17.11.2013 - 13:19 | ||
Тут, по-моему, все в кучу - и пятницы, и пьянки, и инфантильность. Что касается пятниц - по-моему, все нормально. Людям нужно отдыхать, в том числе путем смены обстановки. То есть банально проводить время вне дома и отдельно от семьи. Раз в неделю - самое оно. Раз в неделю в один и тот же день - вообще замечательно, так как предсказуемо и можно строить планы. Да и женщине хорошо, разве нет? Если муж постоянно торчит дома, это ж с ума сойдешь... Если бы мой был дома каждый вечер, я бы его сама выпихивать начала, наверно. Мне нужны вечера в одиночестве. Хотя бы для того, чтобы сесть в халате и с полотенцем на голове, не волнуясь о том, как я выгляжу, и красить ногти. Ну и об обратном договориться тоже - если у него пятницы, то у нее, например, среды. Неужели ей не нужно в спортзал/бассейн/парикмахерскую/по магазинам/кофе с подружкой?! А без пятниц не будет и сред. И мужу полезно остаться один на один с детьми, уметь их накормить, развлечь и уложить, так что опять все выигрывают. Что касается пьянок - сам дурак. Но имеет право. Это, конечно, полный идиотизм - тратить драгоценное свободное время на пьянки-гулянки, но каждый выбирает сам. К тому же, часто выбор как общаться с друзьями ограничен именно "гулянками". У нас так вообще беда с этим: если женщины еще могут встретиться в парке, выгуливая детей, то мужчинам - только в паб. За исключением Фейсбука, вся "социальная жизнь" происходит за пинтой пива. Не ходишь на гулянки - не имеешь общения. А вот что касается инфантилизма - да, печально. Сразу видно, когда человек ведет себя как хозяин и собственник, а когда - как маленький мальчик, который все делает из-под-палки, когда мамочка заставит. Лекарства, к сожалению, не знаю. Разве что развестись или серьезно заболеть. И то не факт что поможет...
Не надо объяснять все косяки мужчин тем, что они не виноваты в том, что не женщины. Иногда косяк - это просто косяк. А то я с таким же успехом могла написать "нефига было выходить замуж за русского" |
Автор: Anita Viola 17.11.2013 - 13:39 | ||||||
Насчет "перевоспитать" - ну да, сначала выбрала такого, а потом давай корректировать... Сама не лучше него. Насчет свободного времени - сказали. Насчет среды - сказали. Насчет помощи сказали. Насчет просьбы о помощи сказали.
Отнять у ребенка деньги, чтобы подарить подарок - потерять статус внутри семьи. Взрослые на подарки друзьям зарабатывают дополнительно за счет внешней социальной активности, а не у жены с детенышем, которых они защищают, отбирают. Имхо.
Да прям. Куча мест от карточного клуба до спортзала, бассейна и гонок. |
Автор: gwen 17.11.2013 - 13:57 | ||
Вправе-то вправе. Но у героини цель, как я поняла, не самой на гульки урулить, а мужа дома усадить. Ей надо, чтоб и она дома, и он дома. А если она сама уйдет, какой ей профит, что он дома остался? Вспомнился дивный роман Андре Моруа - "Превратности любви". Как раз почти на эту тему, о несхожих супругах и их несхожих интересах. |
Автор: Francaise 17.11.2013 - 14:54 | ||
Тогда я не совсем понимаю, зачем из семейной жизни делать тюрьму. Кому от этого выгода? Я - за свободу и равноправие, вообще-то |
Автор: AlexAlex 17.11.2013 - 15:22 | ||
Спортзал и бассейн - это не общаться. Хотя есть и такие "спортзальщики", что даже дам клеить умудряются, это да. В гольф по грязи не особо, это сугубо летнее развлечение. А карточные клубы, гонки, скачки и т.п. - это все то же самое "общение с пинтой пива", никакой разницы. Разве еще проиграться можно - уж лучше в паб. Есть, конечно, возможности - есть рыбалка, походы, велосипеды, кружок моделирования и игры на волынках. Свекровь моя вон: на чем-то там играет в "группе"... на треугольнике, наверно. Ну и куда они идут общаться, после репетиций? Правильно, в паб! |
Автор: Cybele 17.11.2013 - 15:30 |
Ласкер мне нравится твой ответ, но вместе с тем я в какой-то степени понимаю, что возмущает женщин. Даже по твоему ответу, прослеживается мотив: как бы у женщины в семье сплошные обязанности, а у мужчины - лишь права. Хочешь чтобы он проводил вечера с тобой (а они, на секундочку в законном браке, он не временный сожитель какбе)-давай-ка, организуй ему праздник каждый день! Ну, ребенок у тебя больной на руках, и что? Подсуетись, что тебе стоит. как бы предлагается покрутить перед носом мужа более заманчивой игрушкой, чем пьянка. С мужа же в данной ситуации как бы спроса вообще нет. |
Автор: Francaise 17.11.2013 - 15:50 |
Мне, как всегда, вспомнился Берн с его "Играми" У него, напомню, в перечне игр имеется игра под названием "Если бы не ты". Там тиран-муж запрещал жене вести хоть какую-то жизнь за пределами семьи. Но это только на первый взгляд. А на самом деле, там жена получала кучу вторичных выгод. Муж запрещает заниматься танцами? А она и так боится танцевать на публике, вот у нее и готова отговорка на все случаи жизни. И тэдэ и тэпэ. И в эту игру играют как женщины, так и мужчины. Без разницы абсолютно. Так удобно обвинять других в собственном бездействии и нежелании что-то менять. И вот уже Маша (или Катя, или Света) отговаривается, мол, спортом не занимаюсь, потому что муж не пускает, редиска. Хобби не имею, потому что дети "съедают" все свободное время. А Петя (или Вася) жалуется друзьям, что я бы, мол, "развернулся", если б не стерва-жена. Исключительно удобно. Не нужно менять стить жизни или пересматривать свое отношение к себе и другим. В игры играть куда проще. |
Автор: Anita Viola 17.11.2013 - 16:10 | ||
Сочувствую. А мы - тоже всякие взрослые женатые мужчины и женщины - организовали Открытую литературную школу и общаемся за чаем в редакциях, НЕ-кафе, кинофестивалях и поэтических выступлениях. |
Автор: Ласкер 17.11.2013 - 16:28 | ||
Расклад по бюджету нам не известен. Также неизвестно о возможностях и сроках незапланированных доходов. А то, что Маша в одностороннем порядке определяет приоритеты - очевидно. На счет инфантилизма мужа. Есть показания жены, согласно которым она играет роль мамочки. Насколько муж её дополняет - не известно. Я понимаю, женская солидарность и вообще приятно мужчин поругать. Осталось только отдавать себе отчет, что все комментарии посвящены Душе, Маше и её рассказу. Мужык тут очень далеко за кадром. |
Автор: Anita Viola 17.11.2013 - 16:33 | ||
Расклад по бюджету такой, что один мужик на подарок другому мужику просит денег у бабы. И обижается, когда та не дает. Вместо того, чтобы пойти и тупо заработать. Я лично могу многое сказать насчет статуса мужчины, который организовал себе такую ситуацию. |
Автор: Ласкер 17.11.2013 - 16:41 | ||
Cybele
С него отдельный спрос. И если он во время пятничной пьянки со мной пожалуется/понтанется/как-то проявит неуважение к жене и т.д., после серии уточняющих вопросов получит подробную обратную связь. Но это уже будет разговор между нами мальчиками. |
Автор: Ласкер 17.11.2013 - 16:45 | ||||
Т.е. это не семья с общим бюджетом, а мужык-отдельно, баба отдельно, дитё тоже отдельно.
Скажи. |
Автор: Anita Viola 17.11.2013 - 16:57 | ||
Нет, это семья, где мужик как минимум не контролирует семейный бюджет и не проявляет активной позиции и поисковой активности в частности в вопросе зарабатывания на хлеб насущный. И в этой ситуации его мужской статус ниже статуса его жены. Как это у него получилось, у такого взрослого и сильного? И еще: если так надо решить проблему со статусом - то может корректнее решать ее самостоятельно? или его мужской статус - это такая общесемейная проблема, которую должны решать его жена и ребенок? В описанной ситуации дама ведет себя мерзко, еще больше вгоняя мужчину в инфонтилизм. Оба здорово рискуют - в том числе и будущим своих детей. |
Автор: Bybonchik 17.11.2013 - 17:52 | ||||||
Тут уже много выше умного сказали. AlexAlex, gwen, Francaise,Ласкер. Целиком поддерживаю. Добавлю немного.
Обьясните мне, почему один взрослый человек может другому взрослому человеку что-то разрешать или не разрешать? Это фраза мамы - сыночку. Дама воспринимает мужа как маленького мальчика.
Очевидно, он должен был остаться и долго вздыхать и много всплескивать руками в знак солидарности.
Дама НЕ УВАЖАЕТ своего мужчину. Это проскальзывает во всем. Эта фраза особенно показательна. Могу даже предположить, что ее собственная мама так же точно не уважала отца и модель запомнилась и закрепилась. Отношение презрительное и, повторюсь, неуважительное. Рядом, к ноге, я сказала. Проблема распространенная. После войны в России многие женщины остались одни и им нужно было быть очень сильными, чтобы быть и отцом, и матерью. Многие вырастили так детей. Модель закрепилась. "А мой-то, опять надрался, вот уж я ему задам". Контролирующая женщина и мужчина-сынок. Даме порекомендовала бы старую модель срочно выбрасывать и начинать строить новую с нуля. Или разводиться и не мотать обоим мозги. Но сомневаюсь, что она меня услышит. Это огромная работа над собой. |
Автор: vpotapov1 17.11.2013 - 20:21 |
А ведь Козлов Николай Иванович учил, что достаточно оценить услуги жены в у.е. (по рыночному курсу, ессно), оценить в них же услуги мужа, туда же чистый финансовый вклад (все виды заработков и пособий) обоих супрогов, в другую часть гроссбуха траты на каждого индивидуя (на ребенка - по 50% от обоих), и видим чистый финансовый результат, если уж волнует шкурная часть проблемы. Другая же часть проблемы - во взаимном неумении договориться. Если одна сторона дает мало, а берет много, и считает, что так и должно быть, есть всего два выхода: - принять и жить так - не принять и равзвестись |
Автор: Ласкер 17.11.2013 - 22:05 | ||
Надо ли говорить, что при таком подходе М не приходится рассчитывать на поддержку Ж в части самореализации? И остается только юзать взаимно-потребительские функции. Торговля. Надо ли напоминать темы "Кто платит за ужин?", "Подселю девушку бесплатно"??? Надо ли приводить цитаты, где милые дамы возмущались отношением к Ж, которое Ж сама же создает таким вот подходом к отношениям? Знаете эту историю про Первую Леди? |
Автор: AlexAlex 17.11.2013 - 23:11 | ||
Давайте совсем уж в маразм не ударяться? А то можно подумать, что если к раздолбаю, который собрался пропить последние деньги, отложенные ребенку на молоко и зимние сапожки, проявить понимание, то он резко заслужит уважение собутыльников и назавтра станет президентом... |
Автор: natka 18.11.2013 - 00:04 | ||
Поясни, плиз, что имеется в виду под соцреализацией? Куча приятелей, куча собутыльников, куча связей, другое? Баба, конечно дура Но даже бабы-дуры сентенцию "я работал, поэтому имею право расслабиться", принимают, когда есть результат работы Поддержу Аниту: судя по проходящему красной нитью упоминанию безденежья и внутрисемейной борьбы за "детские деньги" (а они - зная наши собесы - явно не миллионы), результаты папашиной работы по обеспечению семьи - слабенькие. |
Автор: Ласкер 18.11.2013 - 00:37 |
natka, я ж не предлагаю во имя самореализии голосовать на президентских выборах за обсуждаемого сфероконя с набором угловатостей. Тем более, что он до социализации где-то застрял (как мне кажется на основании анамнеза). Я предлагаю закончить с выяснением =кто виноват= (оба двое) и вернуться к вопросу =что делать?= который и был задан в стартпосте. ЗЫ: спасибо всем, кто услышал. |
Автор: Bybonchik 18.11.2013 - 00:56 | ||
Натуль, ну так тут возникает старинный, совершенно очевидный вопрос: зачем надо было за такого выходить замуж? Людей ведь видно сразу. Неужели он был лидер-бизнесмен-руководитель-достигатор, получающий хороший доход., и тут ВДРУГ у него стали слабенькие результаты? Додумываю, но таки подозреваю, что он каким был, таким и остался. А хочется, чтобы был почти такой же, но с перламутровыми пуговицами. И вообще, Ukraniana, ты где? Расскажи поподробнее, чтобы мы своё не фантазировали. И какого результата ты бы ожидала от темы? |
Автор: natka 18.11.2013 - 01:30 | ||||||
Ну как - зачем? Вот ТС пишет:
Вот как раз в критерия семьянинства и заковыка - они у каждого свои, видимо А так - не всем же быть лидерами и уж тем более СРАЗУ с хорошим доходом. Хотя... смотря сколько лет "объекту"))) По вопросу =что делать?= который и был задан в стартпосте... 1. Таки да, перестать командовать парадом и "разрешать ходить на пивко" не только в военное, но и в мирное время. А то получается походы на пиво зависят не от бюджета времени и денег, и даже не от расстановки приоритетов (семья/работа/туса), а всего лишь от "мамочкиного настроения": когда она изволит разрешить - можно, а если нет - то нельзя. 2. Если МЫ - то нет тут "ты взял детские деньги" а есть "дорогой, у нас бюджет сейчас - или подарок Васе, или лекарства/молоко/сапожки малому. Если сейчас потратить - как будем выкручиваться? Но это чисто в порядке теоретических идеек Потому что мне лично совершенно непонятно как можно считать неплохим семьянином человека, который
Или это эмоции, или это не семьянин) Так что жду Ukraniana, может она разъяснит |
Автор: Lorgrock 18.11.2013 - 01:30 |
Добрый вечер! Мне очень знакома эта ситуация. Пока Ukraniana спит, а я , как правило, бодрствую в это время суток, то все расскажу вам я, ибо эта история именно обо мне , "маленьком мальчике". Будет очень интересно послушать третью сторону, не правда ли? |
Автор: Cybele 18.11.2013 - 01:49 |
Lorgrock вы таки фигурант поста? Или просто в аналогичной ситуации? Думаю, не ошибусь, если скажу, что всем интересна правда 3-й стороны) |
Автор: Lorgrock 18.11.2013 - 03:15 |
Передумал жаловаться. Удалил все! Но на вопросы отвечу |
Автор: vpotapov1 18.11.2013 - 07:30 | ||
вопрос №1: пиво (или еще что) по пятницам - это святое. Это про тебя? |
Автор: Лия 18.11.2013 - 09:47 | ||
Ну, почему инфантильных мальчиков держат дома и считают приличными семьянинами - это как раз понятно. Не в каждый момент семейной жизни требуется, чтобы человек проявлял себя взрослым. Он прекрасно может быть добрым, умным, веселым, с ним может быть уютно и приятно жить в беспроблемное время, и он может помогать когда что-то не ладится, если его попросят. Что никак не мешает тому факту, что ему 15 лет и он ну вообще никак не воспринимает себя ответственным за свою семью, и не очень понимает, что у него вообще есть какая-то семья кроме родительской (поэтому, кстати, и не парится особо насчет работы и денег, т.к. у него в голове не умещается, что деньги нужны еще на что-то кроме пива, но пока работают оба, это может быть некритично). И эта инфантильность выскакивает как чертик из табакерки в самый неподходящий момент, приводя в шоковое состояние жену, которую в одночасье из жены превращают в маму еще одного ребенка, да еще и с проблемами переходного возраста. И конечно оказывается, что это она во всем виновата, и ей надо как-то разруливать ситуацию, потому что она единственный взрослый человек в доме. Удобно, черт, почему я не родилась мужчиной? Что делать - уже сказали. Во-первых, перестать о*уевать, и принять как данность, что это подросток, и нет шансов, что он в ближайшее время повзрослеет. Скандалить с ним на эту тему бесполезно - он правда не понимает. Во-вторых, сесть наедине с собой и спокойно без нервов разобрать, что на самом деле важно, а что просто бесит. Потому что это не обязательно одно и то же. Далее. Решать не общую проблему инфантильности мальчега (бесполезное и изматывающее занятие) а те моменты, которые нуждаются в коррекции. Чем меньше, тем лучше. Потому что в целом человек же нравится? Да и вообще, задача не перевоспитать мужчину, а сделать так, чтобы самой было хорошо. Например, можно донести до него мысль, что лояльность к пятничным гулянкам отца семейства напрямую зависит от того, насколько он обеспечил свою семью капустными средствами. Насчет "выходного по средам" для жены - прекрасная мысль, здоровые нервы это наше все. Посидеть вечер с ребенком для мужчины может с непривычки и жутко, но в целом не трудно, ему понравится побыть "настоящим отцом" Взять привычку брать паузу, когда в мужчине неожиданно просыпается мальчег. Т.е. как в ситуации с заболевшим ребенком -
Вот когда в зобу дыханье сперло, надо говорить не то что думаешь, а "подожди, мне надо подумать". Выдохнуть и подумать. И либо отпустить на все четыре стороны, либо сказать, почему он все-таки нужен именно здесь. |
Автор: Ласкер 18.11.2013 - 09:48 |
Lorgrock, для чего ты участвуешь в этой теме? Какая у тебя цель? |
Автор: Francaise 18.11.2013 - 11:24 | ||
Lorgrock, cкажи, а у твоей жены есть ли тот самый эквивалент "пятничного пива"? То есть - есть ли у НЕЕ возможность "оторваться" и отдохнуть? А то вот я тоже при случае люблю пивка попить С подругами. Случается такое нечасто, но если муж станет мне в оном препятствовать, я отнесусь к этому ... совсем не лояльно. Как часто она вообще отдыхает - в том числе и от семьи? |
Автор: Lorgrock 20.11.2013 - 12:04 | ||
Да, я фигурант поста. |
Автор: Lorgrock 20.11.2013 - 12:14 | ||||
Нет, не про меня. Пятница - святое в плане общения. Почему именно пятница? В пятницу я общаюсь с друзьями музыкантами на студии звукозаписи. Мы пьем, материмся, и играем джемы. Именно в пятницу на студии свободно и потому мы устраиваем сборище музыкантов. Я нашел там много новых интересных людей и друзей. Своя рок-группа развалилась из-за ультиматума мне. Потому мне нужно где-то искать новых музыкантов. Это очень важный аспект моей жизни и занимаюсь этим уже 15 лет. Ну а алкоголь, алкоголь, да люблю, но не хронически))))) |
Автор: Lorgrock 20.11.2013 - 12:18 | ||
Думаю народу интересно мое мнение. Вот и решил поучаствовать. На самом деле, все не так с нами плохо в семье. Просто тяжелый период у нас из-за отсутствия свободного времени, сна и возможности самореализации. |
Автор: Lorgrock 20.11.2013 - 12:25 | ||||
Вообще, практически, не отдыхает и ничем не занимается. Кстати, не хочет! Друзей у нее теперь, практически, нет. А ведь были...... Но после рождения ребенка у нее изменилось отношение к своим подругам. Это пройдет, нужно время. Я не против, и если ей куда-то нужно, она без проблем туда идет, а я сижу с ребенком. |
Автор: Jackie 20.11.2013 - 13:29 | ||||||||
Lorgrock, здравствуй!
Получается, что желание пообщаться в пятницу по факту для тебя важнее чувства спокойствия и безопасности у жены?
И пообщаться с друзьями важнее того, чтобы заработать денег на свою собственную семью?!
Ты реально хотел потратить кому-то на подарок деньги, предназначенные ребенку?!?! |
Автор: Maris Stella 20.11.2013 - 13:35 |
Имхо, мое мнение - история про приоритеты. Женщина, с рождением ребенка, часто пересматривает ценности, которые были ранее. Ну просто потому что она слишком вовлечена в процесс выращивания потомства. Для мужчины поначалу мир меняется чуть меньше - ну бессонные ночи, ну искупать вечером, ну прогулка в воскресенье... Тут вопрос в настойчивости молодой мамы вовлекать юного папу в дела семейные. |
Автор: Mamagoose 20.11.2013 - 14:57 | ||
Соглашусь с имхой. Для мужчин мир меняется меньше. Мужчина продолжает вертеться во внешнем мире, а женщина становится "осликом на мельнице". И кстати, от этой мельницы крышу несет капитально. Не будьте слишком строги к женщинам в этот период жизни А вот на счет настойчивости... Не знаю. Помнится, когда у нас был грудничок, я встречала мужа у двери с орущим младенцем на руках, чтобы наконец-то избавиться от этих воплей и "впасть в кому"))) Муж охеревал от такой откровенной настойчивости. |
Автор: Ласкер 20.11.2013 - 16:10 | ||||
Lorgrock
При чем тут народ? ТЕБЕ это зачем?
Выглядит как оправдание. Не? |
Автор: Lorgrock 21.11.2013 - 02:42 | ||
Сижу с ребенком всегда, особенно если жена дома. Она вышла из декрета и теперь работает. Когда ей нужно на съемку, я забиваю на свою основную работу и сижу с ним дома. Сижу 5 дней в неделю, прихожу с работы и все вечера сижу с ребенком, пока мама смотрит "Интерны". Когда все ложатся спать, иду в домашнюю студию работать ( с 22-00 и до 3-00 ). Другого времени просто больше нет, ребенку 2 года и он хочет все внимание. Хотя я и не жалуюсь, я доволен и очень люблю своего сына! Такой режим продолжается уже 2 года. |
Автор: Lorgrock 21.11.2013 - 02:45 | ||||||
Выглядит как позитивное мышление! Помочь Ukraineane разобраться с ее вопросом, да и сам чего почерпну. Интересно мнение людей (все такие разные, такие не похожие). Люблю общаться. |
Автор: Lorgrock 21.11.2013 - 03:07 | ||
Я считаю, что это вопрос выбора между "красным" и "громким". Я хочу иметь все! |
Автор: Lorgrock 21.11.2013 - 03:19 | ||||||
Никто не говорил, что я не зарабатываю денег. Работаю днем и ночью. Сейчас нашел 3-ю работу. Деньги у ребенка я не брал))))))) Я взял часть денег из семейного бюджета, зная что скоро у меня они появятся. У нас нет и никогда не было денег предназначенных ребенку!!!! Деньги приходят в семью из разных источников и то , что взятая мной сумма из соц. выплат, не могу назвать - "отобрать у ребенка". У моего ребенка все есть, даже то, что ему не нужно. Вообще, мы не бедствуем! |
Автор: vpotapov1 21.11.2013 - 06:59 | ||
Кто управляет семейным бюджетом? |
Автор: Anita Viola 21.11.2013 - 09:21 |
Возможно, я слишком требовательная, но по моим представлениям - нормальный заработок и нормальный бюджет, это когда ты живешь месяц до следующего прихода денег, покупаешь ребенку все, что ему надо, покупаешь Васе подарки, а в конце месяца в день зп у тебя еще остается 10% в заначку. А соцвыплаты лежат себе и лежат. Общий бюджет - интересная штука, широкое поле для игр. Также, мне кажется, что 3 работы - это скорее 3 подработки, потому что как можно иметь 3 полноценных работы одновременно и при этом по 5 дней проводить с ребенком - лично у меня в голове не укладывается. Насчет "Пятница - святое" и "Люблю алкоголь" - это сочетание меня несколько пугает. Рекомендую статью http://mtrpl.ru/immortality Иметь все, увы, невозможно! |
Автор: vpotapov1 21.11.2013 - 12:42 | ||||
Угу. Что интересно, само по себе это не показатель, сколько человек зарабатывает - так можно жить и с доходом 10 тыр/мес на человека, и 100 тыр/мес на человека. Ибо понятия "нормально живу" и "все, что ребенку надо" в приведенных случаях просто разные. Поэтому это про "нормальный бюджет". А "нормальный заработок" - это категория философская, хотя и с нижним пределом в смысле физиологических потребностей (да и то...)
У меня впечатление, что Лоргрок пытается убедить нас (и себя), что алкоголь - это вторично (а первично общение). Но алкоголь имеет свойство выходить со временем на первые роли. Есть, конечно, люди, которые могут долгие годы пить и не спиваться. Это скорее исключение, чем правило. Но это отдельная тема. |
Автор: Лия 21.11.2013 - 12:43 | ||
Ага. Параллельно в другом форуме участвую в теме "Допустимо ли сплетничать о собственной семье". Спасибо за помощь, очень познавательно. Lorgrock, я думаю, твоя жена не права в том, что пожаловалась на тебя подруге, не заручившись подтверждением, что эта информация не пойдет дальше. Собственно, это вообще не стоило делать, но на нервах люди иногда совершают странные поступки. В данном случае поступок этот привел к тому, что теперь посторонние люди обсуждают тебя и твою семью. И осуждают тебя. И, наверное, это крайне неприятно. Но использовать это как повод прилюдно пожаловаться на жену и отбелить себя - наихудшее решение. Если ты считаешь возможным обсуждать на публике свои семейные проблемы - зови в тему жену, будет санта-барбара, некоторым нравится. Зато не будет сплетен за спиной "а мой-то, а моя-то"... Если ты считаешь это недопустимым, попроси автора закрыть тему и поговори с женой о том, как далеко могут разноситься ее интимные откровения. Правда на данном этапе придется признаться, что и твои откровения собирают не меньше слушателей. Если считаешь что это неправильно, но "интересно мнение людей" - участвуй анонимно, как посторонний человек, который просто прочитал историю в интернете.
И не говори... На отзыв: Да? Тогда молчу, нехай люди развлекаются как им нравиццо |
Автор: Maris Stella 21.11.2013 - 14:12 |
Лия Ну а какая разница? и ТС и Lorgrock посчитали возможным что-то в тырнет выплеснуть. Теперь уж, как лодку не называй.... |
Автор: natka 21.11.2013 - 14:31 |
ну раз он здесь и жена, я так понимаю тоже - значит не за спиной, а в открытую |
Автор: Francaise 21.11.2013 - 14:44 | ||
Согласна. Меня волнует несколько другое - насколько тема конструктивна? Я имею в виду - для них обоих? Возникло ли желание что-то изменить в своей жизни? |
Автор: Maris Stella 21.11.2013 - 14:45 |
Ох у них, наверное, интересные события дома разворачиваются..... |
Автор: Ласкер 21.11.2013 - 17:42 | ||
Жаль. Очень жаль, что не дружат. Обсуждают, как развивать отношения и разруливать разногласия не сами, а каждый отдельно в своей компании. И тут уж кому что насоветуют. А советовать будут по искаженной эмоциями неполной инфе, дополненой глюками, проекциями и прочей телепатией советников (что можно было увидеть и в этой теме). |
Автор: Cybele 21.11.2013 - 18:26 |
казалось бы, причем тут тема "зачем успешным девочкам замуж?.." ) а я больше на стороне мальчика. Поскольку, как тут правильно кто-то заметил - наверное она знала, за кого замуж шла. Честно говоря, уже посмотрев на аву мужа, многое становится понятно.: хиппи, мальчик-одуванчик. Плюс- музыкант=непостоянный заработок, тенденции к пивку, вероятно, тоже прослеживались.. )) |
Автор: Белкус 21.11.2013 - 20:29 | ||
Lorgrock
Представила себе...ЗдОрово всё (с точки зрения помощи))! Даже как-то сочувственно тебе становится... А почему тогда вопросы у жены? |
Автор: Lorgrock 22.11.2013 - 00:00 | ||
Мы познакомились на моей репетиции.))))))))) (Я ее у вокалиста увел) в 2004 г. Аватарка совсем не характеризует мою личность))) Я не хиппи. (Хотя за мир), да и не одуванчик-мальчик. Извините за эгоизм , но немного о себе: Мне 33 года, примерный семьянин, люблю жену, сына, рок-н-ролл, секс, пиво и свою гитару))))). Играю в рок-группе. Среди друзей - духовный лидер! Зарабатываю достаточно, что бы жить (иногда больше!Ё). Заработок постоянный, в ущерб творчеству))(музыкой не заработаешь, я не играю Led Zeppelin))) . В основное время занимаюсь НЕ любимым мне делом (деньги, деньги, цена.......) . Терпеть не могу феминизма и прочей мути типа этого. Сам себя больше отношу к тиранам (без фанатизма), щедр, не могу терпеть ложь. Музыкант, хороший гитарист, рок-н-рольщик, душа компании (как своей, так и нет)))), легко ведусь на провокации)).. Она то знала за кого, но ... все меняется, трансформируется и эволюционирует. Проблема выращенная у себя в голове требует решения. Да, я не идеал, но это не повод меня им сделать)))))). Я считаю, что все "проблемы" из-за недосыпания, нехватки времени и т.д. Все пройдет, уверен! Плохие времена, хорошие времена...... |
Автор: Lorgrock 22.11.2013 - 00:05 | ||||
Я очень люблю сидеть с сыном! Вопрос не в помощи маме. Просто так сложилась нынешняя ситуация. Ребенок еще не ходит в сад полноценно, а взрослым уже хочется бежать, бежать, бежать! |
Автор: Lorgrock 22.11.2013 - 00:06 |
Кстати, почему никто не вспоминает про третьего фигуранта поста, подругу? Она ведь и моя подруга)))) |
Автор: Lorgrock 22.11.2013 - 00:14 | ||
Никто!!!!! |
Автор: Ноябрь 22.11.2013 - 00:20 | ||
Да тут другое смешно: девочке сразу говорили,- будет у тебя два маленьких мальчика, к гадалке не ходи Но не верила, или лучших вариантов не было... |
Автор: Lorgrock 22.11.2013 - 00:26 | ||
Мне не нужды убеждать (инфантильность!) в важности тех или иных вещей. Есть факты, голые факты! Есть он и она и "проблема". Нет "первично" и "вторично", есть я и она и это главные роли. Алкоголь не имеет свойства действия, это выбор человека и не более))) (даже исключений быть не может). Себя я давно уже убедил. |
Автор: Lorgrock 22.11.2013 - 00:29 | ||||
Думаю, лучше варианты были, в 1000 раз лучше! Но веде любит же меня)))))))) |
Автор: Bybonchik 22.11.2013 - 00:29 | ||||
Ну вот зачем так грубо, Ноябрь? Ты бы в лицо человеку не сказала такую И в конце концов, о простой доброжелательности? По обоим прокатилась. И вообще - людям, самим живущим в стеклянных домах, не следует бросаться камнями. Английская пословица. |
Автор: Lorgrock 22.11.2013 - 00:33 | ||
Ни капли обиды! Я много занимаюсь медитацией (моя жена об этом даже не знала!!) И мой Свит чалдрен майн вполне себя нормально чувствует))))! |
Автор: Ноябрь 22.11.2013 - 00:35 | ||||||
У нас явно разное понимание грубости Сказала то, о чем всегда говорила в паблик, а не в личку, -у кого хорошая память, те в курсе И лично бы сказала, если была бы знакома |
Автор: Lorgrock 22.11.2013 - 00:47 |
Резюмируя, соглашусь! В свете последних событий, мне сегодня , примерно 21 год)))) |
Автор: Ласкер 22.11.2013 - 01:19 | ||
Lorgrock
А надо? У неё своя история, свои тараканы. Слова "Даши" из старт поста про мужчин, которых она выбирает. Жалоба на тебя - повод высказаться самой. Классика кухонной терапии Клуба Одиноких Сердец. Если она появится в этой теме, можно будет и с ней поговорить. А пока не вижу смысла. Тем более, что мало кто из писавших про инфантилизм заметили, кто первая заговорила про воспитывание =мужа Маши=. Или ты всё-таки очень хочешь что-то нам доказать? |
Автор: Lorgrock 22.11.2013 - 01:32 | ||||
Не хочу доказывать. Просто размышления. |
Автор: Крысолов 22.11.2013 - 01:43 |
Музыкант! Рокнрольщик! Слушай, из меня иногда рокнроллы вылезают, а исполнить не могу. То есть могу, но криво. Вы чужое играете? http://vk.com/audio?performer=1&q=%D0%9A%D1%80%D1%8B%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2 |
Автор: Lorgrock 22.11.2013 - 02:11 | ||
Мне интересно, я послушаю! Спасибо. |
Автор: vpotapov1 22.11.2013 - 07:03 | ||||||
Если говорить честно, то я элементарно запутался в Машах, Дашах и Украинианах. (понимание с первых страниц детектива что убийца - дворецкий, это не про меня) Я:
Ты:
Тебя это устраивает? |
Автор: Anita Viola 22.11.2013 - 07:27 | ||
Добавлю: а есть ли бюджет? Приход, расход, запланированные траты? |
Автор: Cybele 22.11.2013 - 08:46 |
ну, не хиппи, ну рокер (секс, пиво и медитация)) вообще-то где-то я жену могу понять - наверное, романы с такими персонажами прекрасны а вот в семье... У Козлова где-то такое было, в раннем: пирамида пожеланий к любовнику и пирамида пожеланий к супругу выглядят абсолютно по-разному. С любовника достаточно быть красивым и душой компании, а в семье это уже не катит)) в любом случае желаю вам любви и всяческих успехов. Peace!) |
Автор: Francaise 22.11.2013 - 16:01 | ||||
С этим я согласна. Целиком и полностью. А вот с этим -
- не совсем. Пройдет-то пройдет, но разумно ли просто ждать, пока все "пройдет само"? Пассивная несколько позиция, нет? Можно ведь сделать так, что при сознательной реорганизации вашей жизни все улучшится не "когда-то там", а весьма скоро. Всего-то нужно расставить приоритеты и заняться планированием и учетом. Времени и бюджета тоже |
Автор: Ласкер 22.11.2013 - 18:49 | ||
Может у тебя есть к нам вопросы? |
Автор: Белкус 22.11.2013 - 21:37 | ||
Lorgrock а как ты понимаешь разницу 21 и 33 всамделишных лет? Может, в этом всё и дело - жена чувствует эту разницу по-своему? |
Автор: Старуха Шапокляк 22.11.2013 - 22:44 |
Между прочим, из этой темы может вырасти интересный формат консультирования: Двое конфликтующих (или не конфликтующих, а просто обсуждающих что-то обоюдно значимое) ведут публичный диалог на форуме, а почтенная публика - все, кому не лень, или же избранные-допущенные комментируют. Если что - это я серьезно. Точно знаю, что у психологов есть такая форма работы - когда супруги выясняют отношения в присутствии психолога или еще какого-нибудь третьего уважаемого лица. |
Автор: Incredible 22.11.2013 - 22:44 | ||
Я поддерживаю мужчину тут. Ну просто потому, что дама не может сформулировать чётко, зачем нужен муж. И заменяет конкретные вещи абстрактными рассуждениями про "моральный вектор". Вот когда вместо абстрактно-моральных вещей появятся конкретные, типа "ты нужен, потому что ...", то и мужик (если он нормальный) останется. И второй момент. Если мужчина пытается сбежать из дома, то жене нужно подойти к зеркалу и честно себе сказать : "Я дура. Но вот только где?" В данном случае у меня сложилось ощущение, что дама по русской традиции и по советскому (постсоветскому?) воспитанию берёт на себя мужскую роль. Если женщина берёт на себя мужскую роль хоть отчасти, то это очень легко делает из большинства мужчин инфантила. Если бы она с самого начала семьи ждала ответственности от мужчины, а не брала бы её на себя, командуя мужем, то муж вопросы ставил бы совсем иначе. Вы уж, барышни, выбирайте, чего вы хотите: покомандовать (и мужа алкаша и инфантила, потому что 50% алкоголизма мужчин - из-за отсутствия ведущей роли в семье), или ответственного мужчину. Это как-то взаимоисключающие параграфы. Либо деньги у мужа и он хозяин семьи, владыка и любимый господин, либо деньги у вас, и муж пытается улизнуть в пятницу, даже если у него больной ребёнок (а точнее у вас, вы же Ответственное лицо и ЛПР - лицо, принимающее решение) |
Автор: Аленький Цветочек 23.11.2013 - 01:29 | ||||
Логики не вижу. Деньги при чем? А если и жена зарабатывает, деньги у кого?
Ого, как ты лихо обобщил. Хорошее оправдание алкоголизму. Нот бэд . |
Автор: Аленький Цветочек 23.11.2013 - 02:00 | ||||||||
ИМХО аспектов несколько - про взрослость и ответственность, про умение договариваться и умение слышать в семье и про право на отдых/свободное время.
Прости, а в нормальной жизни - это где? Там где проблем нет? А, так тогда большинство - лапочки и пушистики. Украниана, и мне кажется, что взрослые ответственные люди, когда в семье проблемы, в первую очередь решают эти проблемы. Не важно - мужья, жены. Не важно, что хочется и запланировано. Пятница, день рождения... Я НЕ понимаю категорически, как можно закрыть за собой дверь, когда нужно твое присутствие. Точно так же не понимаю, как можно тратить последние деньги на подарок. Именинник не поймет? А жена и ребенок понять должны?
Так было сказать "останься". Это вот про умение говорить и договариваться. И правильно сказали про необходимость каждому из супругов иметь свою "пятницу" или "среду". Вариант "вот я тут сижу дома и ты сиди" работает очень редко. Дома вне кризисных ситуаций вообще нехорошо сидеть постоянно.
(Шепотом) не рожать от такого больше Договариваться нужно, договариваться. А потом ребенок вырастет и легче станет. Мне лично помогает прямо говорить "дорогой, похоже у нас трудный момент. Мне нужно то-то и то-то". Ну и иметь свои механизмы разруливания стресса, кризиса и дурдома. |
Автор: Jackie 23.11.2013 - 10:23 |
Я вроде получил ответы на свои вопросы, тем не менее ощущение "что-то здесь не так" осталось. И вдруг Аленький Цветочек сформулировала эти сомнения. Респект! |
Автор: Francaise 23.11.2013 - 11:21 | ||||||
С какого, спрашивается, перепугу? Зарабатываем мы примерно одинаково. Откуда такая дискриминация?
Почему же у меня? Муж зарабатывает тоже. Деньги вполне могут быть общими, но при условии, что и муж, и жена - люди взрослые и ответственные. Умеющие считать и рассчитывать бюджет.
А множество мужчин на эту роль не претендуют. И все равно - будущие алкоголики? Непонятно. Я всегда думала, что алкоголизм - это от нереализованности. В любой сфере. Совсем необязательно - в семье. Хотя - бывает иногда. Но обобщать зачем? В России пьют скорее "от нечего делать" и отсутствия перспектив. |
Автор: AlexAlex 23.11.2013 - 13:36 |
Да и вообще, "ведущая роль в семье" - это то, что человек берет сам, а не то что ему выдается, или не выдается, кем-то. Не то, что можно из вредности зажать, или наоборот, от щедрот барских пожаловать. Это прежде всего ответственность, понимание необходимости нести ответственность, понимание необходимости думать, заранее планировать, принимать решения и обеспечивать их выполнение. А не некие привилегии, перевязанные красивой ленточкой: бери, дорогой, дарю! |
Автор: Francaise 23.11.2013 - 15:21 | ||
Я убеждена, что человек, у которого все хорошо, алкоголиком вряд ли станет. Но даже при непьющих родителях человек может спиться, если не может реализовать себя в какой-то области. Я не специалист по алкоголизму (и не претендую), но подобные случаи наблюдала нередко. Алкоголизм, как и любая другая зависимость - это БЕГСТВО от реальности. Если реальность человека удовлетворяет - зачем из нее бежать? Впрочем, это уже оффтоп. |
Автор: Ласкер 23.11.2013 - 15:53 |
moderatorial: Объявляю слова 'алкоголизм' и 'алкоголик' в данной теме - матерными ругательствами. Пока не появятся достоверные сведения о соответствующем диагнозе. |
Автор: Галчона 27.11.2013 - 13:35 |
Я замучалась читать все ответы, поэтому напишу кратко: я в такой ситуации развелась. До сих пор считаю, что это было просто озарение свыше. И было мне после этого счастье! |
Автор: Ласкер 27.11.2013 - 15:22 | ||
Галчона, ситуация была точь-в-точь такая же? Или похожая? (Чем?) |
Автор: Галчона 27.11.2013 - 15:38 |
Про точь в точь ничего не могу сказать, тут же не видеозапись показывали, а так... на словах. Но музыкант был (не рокнрольщик, зато панк). Друзья, которым надо помогать, радовать подарками и присутствием были. Ребенок, с которым "вы тут сами справитесь" был (есть и будет). Самоощущение у музыканта на вечные 21 было (и сейчас есть, хотя со второй женой уже развелся по тем же причинам ) Вообще, если копать глубже, то у меня похлеще было. С виду здешний муж товарищ адекватный, способный на диалог, просто, кажется, взрослым быть ему скучно и не хочется. Насколько я могу наблюдать по бывшему моему мужу, это не лечится. Варианты для жены: 1. Don't worry, be happy или попросту забить 2. Проводить регулярные душеспасительные беседы с мужем (не факт, что тут уже он выдержит) 3. Найти плюшки в этой ситуации для себя и вести себя зеркально (не назло ему, на благо себе, нервы будут целее) 4. Развестись (вариант для слабаков , но очень облегчает жизнь в некоторых случаях) Про недосып и нервотрепку тоже верно - отдыхать надо больше, тогда жизнь покажется веселей. |
Автор: Амелия 27.11.2013 - 23:07 |
Не понимаю проблемы, у человека должно быть свое личное пространство, мы не рабы своей семьи. Если не было действительно какой-то катастрофичной ситуации, то вполне можно было мужа отпустить и не делать из этого мегапроблемы. МУж, который потусил, выпустил пар и в семейной жизни более лоялен. Крепостное право у нас отменили уже много лет назад. И чтобы не было обид можно было как минимум проговорить почему тебе важно, чтобы он остался в этот момент дома, а там уже на его усмотрение. |
Автор: Lorgrock 9.01.2014 - 01:08 | ||
В точку! Мне еще сыну показывать как "охотиться", а я в трусах семейных на диване старый-старый))))))))) |
Автор: Lorgrock 9.01.2014 - 01:10 | ||
Я бы в такой ситуации на Вас и не женился! (шутка ) |
Автор: Lorgrock 9.01.2014 - 01:16 | ||||
Нет! И не будет! Про свою хипповую молодость жена забыла рассказать! Деньги есть и все, чего их считать то! (так тоже жить получается) Моя семья живет не в той стране где учет и порядок, здесь другой подход. Про бюджет можно говорить, когда твоя работа стабильна, мы же оба зарабатываем частями. Нет зарплаты фиксированной 25-го и аванса 10-го! |
Автор: Lorgrock 9.01.2014 - 01:22 | ||
Да не хочу я даже этого понимать!!!!!! Я просто ЖИВУ!!! Не ворую, не лгу, не убиваю, не прелюбодействую, работаю, не наркоман, люблю сына и жену, дурачусь по жизни ! ВСЕ! Нужно больше? Я не памятник, чтоб из меня вытачивать идеал! |
Автор: Maris Stella 9.01.2014 - 01:27 | ||
Lorgrock
Такое ощущение, что мы в разных странах живем... А казалось бы, Николаев не так далеко.... |
Автор: Lorgrock 9.01.2014 - 01:29 |
А вообще, всем спасибо! Все наладилось. Я , как и писал выше, устроился на очень интересную работу (теперь меня никогда нет дома и ссорится нет с кем))))) Жена тоже как-то стала лояльней к пятнице относится. Я не знаю что произошло, но вопрос в семье больше не возникает. Любовь, мир, жвачка! |
Автор: Lorgrock 9.01.2014 - 01:30 | ||
Николаев не Киев!)))))))) |
Автор: Lorgrock 9.01.2014 - 01:58 | ||
Есть, только один! Почему у женщин слово "развестись" считается чем-то волшебным, кардинально меняющим жизнь себе и ему. Оно произносится с таким придыханием, и уверенностью в себе, что становится просто невообразимо раздутым и важным для всей вселенной, в то время, когда в совковые времена, да и пост-совковые выращено целое поколение безотцовщины! Я за нормальный брак, где есть папа и мама. В такой семье вырос и я , в любви и ласке, хотя и не единственный сын в семье. Почему мужчина взрослый и самостоятельный (с точки зрения высших сфер), если он нормально зарабатывает? Откуда берется психология женщин со скрытым (НЕ ЯВНЫМ) феминизмом и ненависть к мужчинам в ваших светлых головах, и на ваших нежных губах, которые никогда не пахнут никотином и алкоголем. ПОЧЕМУ? |
Автор: Maris Stella 9.01.2014 - 02:43 | ||||
так НЕ Киев же )))))))) В Киеве моря нет Поэтому и спрашиваю, мы в разных странах что ли живем? |
Автор: Рома 9.01.2014 - 09:40 |
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему: - Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе? - Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт? Мхатовская пауза... Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки. |
Автор: vpotapov1 9.01.2014 - 12:06 | ||
у лиц обоих полов таким словом является "пенсия" а вообще это аналог волшебной палочки |
Автор: Аленький Цветочек 9.01.2014 - 17:22 | ||||||
Скажем так, если мужчина материально семью обеспечивает, вопросов к его взрослости и самостоятельности гораздо меньше. Ну важно это женщинам, когда за крышу над головой и содержимое холодильника платиться не только из их кошелька.
Феминизм это не ненависть к мужчинам. Отнюдь.
Что почему? Почему про развод речь? Как в том анекдоте, вопрос не почему ушла, а почему она к нему подошла вообще.... |