Свободная семья

извините за ответ на вопрос не-мне, однако-

у меня тоже к бывшему мужу - с которым была семья а-ля "лучшие друзья и свобода" - ни боли, ни обиды. вапще никаких чувств.

когда развелись, пока он не уехал обратно в Украину свою, еще какое то время ходили вместе кататься на лыжах и в кино. и так ни разу и не ссорились.

но эмоционально- как то абсолютно пусто.

А это и неудивительно - чем больше вкладываешь в человека, тем он тебе дороже. А если не вкладываешь ничего - получаются соседи по общежитию. Или по коммуналке.

Лия

А я - в 18. Что это "многое" объясняет? Я искренне не понимаю. Молодые-неопытные? имеешь ввиду? или что?
Я позже поняла, что это огромное счастье выйти замуж по влюбленности (не по любви еще) в таком возрасте, потому что привыкаешь к человеку легче, чем, когда тебе 30, к примеру.

Прямо сейчас я гриппую и у меня очень болит голова, несмотря на ведро сожранных медикаментов
А вообще - я себя чувствую прекрасно. Я в своей тарелке Я много лет отвечала сама за себя и за своего ребенка, но раньше я придумывала себе, что у меня есть семья и муж, а сейчас я воспринимаю ситуацию такой, какой она была всегда. Я здесь одна. У меня есть ребенок. И две кошки. И мужчины, приятные глазу ) А мужа у меня нет и никогда не было. Т.е. я живу как и раньше, но не морочу себе голову и не обихаживаю квартиранта. Не трачу деньги и нервы на чужого человека. Это приятно осознавать. Мне жаль, что я потратила на это столько времени, но радость от того, что это закончилось, гораздо больше. Я на седьмом небе от счастья вообще-то )

У меня ушло очень много времени, чтобы начать снова чувствовать, что я себя обманула, и так нельзя. Но я рада, что этот момент наступил. Мне грустно и обидно за бездарно профаченые годы, но то что происходит сейчас для меня важнее, поэтому радости больше, чем горечи и обиды.

Это был ответ на пост о том, что "свободную" семью можно адекватно воспринять только в сопляческом возрасте, ну и цитата из "квартета И"
А вообще да, по юношеской влюбленности выходить замуж одно удовольствие - просто принимаешь все как факт, т.к. опыта взрослой жизни еще нет вообще.

А это и неудивительно - чем больше вкладываешь в человека, тем он тебе дороже. А если не вкладываешь ничего - получаются соседи по общежитию. Или по коммуналке.

Дороже, да. Но от соседства по коммуналке это не спасает. Просто понимаешь, что много лет вкладывал в МММ.

Я даже расскажу, как выглядит это "дороже". Вот сначала Лиечка вкладывается в своего любимого, заботится о нем, заботится о его комфорте, благополучии и душевном равновесии, а потом наступает час Х, когда становится понятно, что все, дальше дороги нет. И Лиечку трясет примерно месяц, она засыпает и просыпается в слезах, потому что мужа она обожает и он ей настолько дорог, что лучше отпилите руку. У нее гребаный нервный срыв, она даже не замечает, что все время плачет, ей об этом говорят на работе, дома это никому не интересно. Она худеет на 5 кило нипочему, просто от нервов, и надо купить новые джинсы и футболку, и попросить денег у мамы, потому что свои ушли на ипотеку и продукты, а у мужа нет, ему нужно на пиво и отпуск. А потом наконец она набирается сил открыть рот и сказать "Милый, мы разводимся". И выслушать, что как же так, у нас же любовь, так же нельзя, пока смерть не разлучит нас. А она понимает, что в таком режиме смерть их разлучит недели через две, и говорит, что нифига. Разводимся. Чем скорее ты съедешь, тем лучше. И он отвечает, что раз так, то да, наверное разводимся...
И вот тут падает топор, который прекращает и слезы, и нервы, и отношения. И открываются глазки на тот интересный факт, что отношения которые вроде бы были, и казались такими дорогими - были фикцией.

Сообщение отредактировал(а) Лия - 21.11.2014 - 23:18

Белкус, можно и в 40 легко, очень легко, привыкнуть к человеку.
Если
а) есть чувства - например, сознательная любовь
б) если оба в паре настолько зрелы, что готовы строить взаимокомфортные отношения

У меня же так и вышло - мне почти 40 было, когда мы познакомились...

На отзыв: а я очень рада за тебя с мужем. Это ж надо - через столько лет пронести и сохранить такие трепетные чувства!....

Да, но при условии, что ты В ПРИНЦИПЕ можешь привыкнуть к некоторым его э-э-э... закидонам. Я могу привыкнуть к тому, что мой муж плохо закрывает ящики комода и дверцы шкафов (а меня это раздражает и злит, если честно ), а вот к кобелированию и походам "налево" я привыкнуть бы не смогла. Для меня такое его поведение означало бы "ты для меня недостаточно хороша, ты меня не устраиваешь". А если так, то - катись лесом, дорогой.
А для другой женщины критичным может оказаться что-то другое. Ненадежность, например.

Ну да, все так и есть - это называется "игра в одни ворота". Когды ты готова отдать (и отдаешь) человеку все, взамен не получая ничего. В один прекрасный момент твои ресурсы полностью истощились, а пополнить их оказалось неоткуда.
Я сама это проходила - только, к счастью, во-первых, это было давно и неправда, а во-вторых, мы не прожили вместе 17 лет. Но было очень больно - я даже сейчас те ощущения вспоминаю. С ужасом.

Francaise

ну, я это и имела ввиду (не к походам налево))
Лия

Лия, ты - молодец! 17 лет...не жалей, а впереди-то еще сколько!!!
Есть ребенок, есть опыт, есть ты - (остро)умная, зоркая, умелая, есть он - пусть бывший, но лакмус твоей решительности, что важно! И есть жизнь впереди без него! Мечты, желания, - хорошо, что в эмоциях к нему пусто - дорога свободна! Теперь по-настоящему свободна...

Лия, привет!
Очень приятно снова тебя здесь видеть! Хотя повод, похоже - не самый приятный.

По сабжу:

- ох, что-то не верится мне, что отношения были фикцией. Какие-никакие отношения - были. И кажется мне, что все, что было - было не зря.

Так же не верится и в то, что боль, обиду и ревность можно ампутировать. Можно только их подавлять и лгать себе. И это рано или поздно выйдет боком. Ну, топикстартер, вроде бы пришел (пришла) к такому же выводу.

А про свободную семью как явление мне нечего сказать.

а зачем вы женились?

Мне кажется, тут как раз об отсутствии поддержки И еще может быть слишком честно выполненные принципы. Для меня семья - это "вставайте, не протирайте наши брюки". А то, что ты описываешь - нет.

Хорошая статья попалась на эту тему "Приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью. Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера."

Источник: http://anima.pro/nauka-govorit-chto-dlitel...snovnym-chertam

Гы. Напомнило "Интеллигентным людям надо ссориться "

Я очень сочувствую тебе - нужны адские силы, чтобы тащить все это годами. И я рада за тебя в том, что ты освободилась, что это теперь не будет забирать у тебя энергию, и ты сможешь найти и построить менее свободную, зато более дающую семью (если захочешь, конечно ).
Меня всегда поражала и радовала твоя мудрость на форуме - я верю, что ты со всем справишься и это момент когда твоя жизнь стала по-настоящему прекрасна.

Лия.
Как я рада это слышать. Все-таки на мой взгляд, семья - это не просто проживание в одном помещении или даже сон в одной постели. Для таких отношений мне не нужен муж, достаточно любовника. Был и у меня такой эпизод, правда, я уже достаточно взрослая была и меня быстро стала напрягать ситуация - ну никак не желаю я быть бесплатной домработницей. Расстались очень быстро после этого.

Так как я очень люблю французских экзистенциалистов, мне пришел на ум пример Сартра и Бовуар.
Симона де Бовуар - женщина очень умная, феминистка и все такое. Так вот, когда они с Сартром стали жить вместе, они договорирились, что у них - "свободные отношения". Они даже не расписывались официально. Сначала Симона держалась, когда Сартр заводил интрижки с другими женщинами. Но потом она приняла решение - больше никаких сексуальных отношений с ним! Лучше уж вообще с ним не спать, чем постоянно ревновать его к другим. Сартр на это согласился. Так и жили - он ходил "налево", и она тоже спала с другими.
Так продолжалось до тех пор, пока Бовуар не поехала в Америку и не познакомилась там с одним писателем (не помню, как его звали - он не особо известен). И тут у нее случилась Большая Любовь. Она вернулась во Францию и сказала Сартру, что выходит замуж за своего писателя. И Сартр заартачился. Он сказал Симоне буквально следующее. Мы с тобой - такая известная пара, все нами восхищаются, мы - настоящие звезды. А теперь ты хочешь уехать в Америку и все сломать? Оно же того не стОит!
Сартр - недаром Сартр. Видимо, он был очень убедителен, потому что Симона - ПЕРЕДУМАЛА. Она написала своему американцу, что не выйдет за него замуж. И их отношения продолжались исключительно в эпистолярной форме - эдакий "роман в письмах" (их переписка даже была опубликована). Но вот серьезных отношений (да и просто секса) у нее после этого ни с кем не было.
Дальше? Они по-прежнему с Сартром жили вместе, она была ему советчицей, бесплатным редактором и корректором. Они похоронены вместе (в одной могиле) на кладбище Монпарнас. Ура?
Я перечитала все книги Бовуар - в том числе мемуары (а у нее 5 или 6 книг мемуаров, в общей сложности). Так вот - она не производит впечатления СЧАСТЛИВОЙ женщины. Да, она умна, оригинальна, глубока - да все, что угодно. НО она - женщина несчастная. И когда я стояла перед их могилой, куда все туристы до сих пор тащат цветы, я думала: "Quel gâchis!"
Даже самые умные женщины попадают в капкан "свободных отношений". Главное - вовремя из него вылезти. И это не всем дано.