Права и ответственность родителей [ Не трусь! ]

У меня два примера по теме.

1) Я сама. Меня воспитывали примерно так, как предлагает Николай Иванович. Я всегда точно знала, чем я должна сейчас заниматься и чем мне заниматься нельзя. Например, в выходные до обеда можно было заниматься только уроками, а играть и даже читать было нельзя. Каждый раз, как только родительский контроль ослабевал, я переставала делать как надо. Быстро перестала делать зарядку по утрам, обливаться холодной водой дважды в день, стала есть шоколад, пиццу и все остальное, чего мне не давали никогда, поздно ложиться и поздно вставать и, уж конечно, с утра идти к компьютеру, чтобы валять дурака в интернете вместо того, чтобы делать д/з или писать курсовую.
Потом все немножко вошло в колею. Зарядку я делаю, принимаю контрастный душ, за едой слежу и, когда есть действительно срочные дела, сокращаю до минимума дуракаваляние в интернете. Последнее, как и ранний отход ко сну, мне удается не всегда и с большим трудом.
Еще была йога - папа меня принуждал ходить туда лет 5, у меня плохо получалось, все болело, и я воспользовалась предлогом 11 класса и подготовкой в вуз, чтобы бросить. У меня аллергия на йогу теперь, я вряд ли смогу к ней вернуться когда-нибудь.
И еще, конечно, была личная жизнь. Когда в 19 лет я захотела переехать к своему молодому человеку, это тоже оказалось нельзя. Я сильно поссорилась с родителями и переехала. И это было для меня потрясением: мама и папа, которые, в общем, всегда меня поддерживали и старались понять (принуждения происходили всегда в виде уговоров, апелляции к моей разумности), здесь открыто сказали, что не хотят меня отдавать. Говорили обо мне как о вещи. Я тогда почувствовала себя беспомощной, не знала, как разрулить эту ситуацию (разрулила, но очень болезненно), и тогда пришла в Синтон на базовый тренинг.
Мне пришлось приложить усилия, чтобы научиться слышать собственные желания, и прошло много времени, прежде чем я более-менее научилась быть счастливой. И здесь мне еще есть над чем работать. По-хорошему, наверно, надо еще на какой-нибудь тренинг или к психотерапевту.

2) Мой молодой человек. С детства и до конца средней школы он либо совсем не читал, либо читал какую-то низкопробную фантастику, много играл на компьютере, ничем, кроме школы, не занимался. Его мама (которая, кстати, училась у Егидеса) никак ему не препятствовала. Классе в девятом-десятом он перестал интересоваться компьютерными играми, стал много читать, пошел учиться играть на гитаре. Сейчас это я играю на компьютере, а он в это время читает литературу по философии и политологии (его специальность), это он знакомит меня с классикой кино, водит на концерты, слушает классическую музыку (а я, в детстве каждый месяц ходившая в консерваторию, не слушаю ее и не понимаю), перечитывает Достоевского и Толстого. Ко всему тому, что обычно хотят "привить" ребенку родители, он пришел сам, естественно. Он умеет быть счастливым. Он живет легко, легко выполняет необходимую работу. И конечно, с мамой у него прекрасные отношения.

А ведь Вы правы, Николай Иванович.
Когда сплошные сопли с сахаром гуманизмы в воспитании - дитеныш растет мимозой.
Когда сплошные команды и санкции - дитеныш растет затурканным.
У любви два крыла.

Другое дело - не совсем согласна, что "родители тупо ленятся" - ага, такие все ленивые, из лени наверно пашут, карьеру делают... Аленький цветочек, вспомни - "Лень - это растянутый во времени страх"... Да - растеряны, да - боятся...

Во-первых, родители - это выросшие дети, занеженные или затурканные, либо и то и другое))) С вынесенными из семейной системы стереотипами и/или тараканами. Здоровая семейная система - будут воспитывать хорошо и особо не запариваясь. Много ли таких здоровых семей??

Во-вторых, родители чаще, чем принято считать, ощущают свою недостаточную воспитательную компетенцию. И вот начинают они искать подсказку - как же им хорошо, правильно воспитывать своих детей? И в первой же уважающей себя книжке по психологии читают, что во всех бедах и проблемах детей виноваты они, родители. Да что читают - сейчас с пеленок об этом наслышаны, в воздухе носится С одной стороны, очень удобно: теперь есть на кого повесить всех собак. С другой стороны - блин, теперь родитель озабочен тем, что любое его действие может навредить... И вот мама изо всех сил старается быть только доброй и любящей, а по-мужски активного и агрессивного папу от дитяти отгоняет аки коршун. А вдруг навредит!! Вот и получается любовь однокрылая, кривая. Да и маме со временем становится все труднее сдерживаться, ведь на ребенка и сердишься порой... А потом - срывается, и здравствуй чувство вины...

В-третьих. Начитавшись и наслушавшись, родители соглашаются с идеей собственной тотальной ответственности за судьбу ребенка. А это неверно - даже в утробе, когда многое в развитии и физиологии ребенка зависит от мамы, он ведет себя как отдельный человек - спит и бодрствует, по-своему реагирует на раздражители... И чем старше, тем доля ответственности повышается. По сути, основная задача воспитания - постепенно научить ребенка пользоваться своей ответственностью. Поэтому родители могут быть самыми идеальными, но на выборы и решения ребенка они влияют только косвенно, и чем старше дите, тем меньше...

В-четвертых, идея полной ответственности нагружает родителей чрезмерной тревогой. Многим хорошим родителям, которых я знаю, не хватает именно легкости, удовольствия в общении с детьми - они слишком боятся накосячить, слишком напряжены и безрадостны из-за этого их отношения...
И потом: сделаешь так - навредишь, эдак - навредишь по-другому... Такой вот воспитательский ступор... Перегруз ответственностью приводит к избеганию этой ответственности. Крайний вариант - отказ иметь семью и детей, сталкивались?

В-пятых, из-за того, что ответственность в обыденном сознании отождествляется с виной, многие родители переживают очень неприятные чувства, когда у их ребенка (или у них с ребенком) бывают время от времени сложности (а у кого их не бывает?) Но обратиться за помощью - это значит, публично признаться: "я плохой родитель". Это больно, это страшно: придешь к тому же психологу, а вдруг он: "Ну что же вы мамаша так плохо воспитываете? ай-яй-яй... Да вы тупо ленитесь. Да вы знаете, сколько мне как терапевту приходится лечить потом от вашего воспитаньица?! Да вы не воспринимаете своего ребенка как отдельную личность! Да вы сами-то меняться не хотите! Да вы его не любите! Да вам вообще детей нельзя было заводить!" Полистайте хотя бы наш форум - массу таких ответов найдете...

Больно... неправда, люблю... воспринимаю... хочу как лучше...
И как потом обращаться за помощью????? советом????? поддержкой??????
Лучше книжку почитать... А в книжках все тот же голый гуманизм либо советы, которые в конкретной ситуации не работают. Хотя бы потому, что не учитывают, как работает конкретно данная семейная система. И остается родитель один на один с проблемами и со своим чувством вины...

И наконец, не у всех людей воспитание детей стоит на первом месте в жизненных приоритетах. А дети заводятся, несмотря на всю нашу готовность-неготовность...

Вывод. Люди помогающих профессий, будьте добрее к родителям, что они делают неправильно - они и сами Вам расскажут. Да, растеряны. Да, боятся сделать "не так" и - не делают. Хотите помочь детям? - Поддержите родителей!

АПД Мегавольту: чем я собсно и занимаюсь, в т. ч. и здесь, обращая внимание на сей факт

АПД Минимаме: может стоит присмотреться повнимательнее? там может быть много всего намешано, в том числе и слишком большой груз "несвоей" ответственности, и защитная "глухота" к помощи, и пресловутое чувство вины как хреновая альтернатива ответственности, и личные проблемы, когда ресурса не хватает даже на себя... алкоголизм тоже не от хорошей жизни, хотя я писала не про крайности, а именно про "хороших" родителей, которых знаю много. Включая себя, конечно же.
Я кстати когда статью писала, часто думала про Тебя

Сообщение отредактировал(а) Jara - 24.06.2009 - 13:23

Ага. Если внешне не вижно явных отличий то я действительно не знаю как доказать ребёнку что есть разница от правильного и не правильного питания. Т.е. если разница внешне не заметна то есть ли она польза от правильного питания? Если же заметно то и показываем её ребёнку. Но он имеет право выбрать что то одно. И имеет право ошибиться. Т.е. после лекции ребёнок имеет право выбрать неправильное питание без каких либо последствий для себя. А так же бегать из одной системы в другую без каких любо замечаний. Мол ты же вчера решил питаться правильо? Ай яй яй.

разница в глаза не бросается, а проводить вскрытие как-то не тянет А проблемами фигуры детеныш в силу юного возраста (5 лет) пока не особо озабочен.
Пока решила особо не заморачиваться и по возможности подсовывать ему продукты полезные (готовлю-то я). Иногда получается, иногда нет. Посмотрим, может со временем за ум возьмется. Я в детстве тоже овощи отказывалась есть, это годам к 30 пришло

Но я отлично помню, как бабушка пыталась меня накормить чем-то, что я не люблю: уговоры, угрозы, шантаж, подкуп и проч. давление. В результате я (в раннем возрасте) если и ела что-то из навязанных блюд, меня потом рвало. Так что в пользе полезных наставлений в этой области я очень сильно сомневаюсь.

Сообщение отредактировал(а) Черничка - 24.06.2009 - 12:39

Николай Иванович, спасибо за актуальную тему.
Только вот изложение вызывает отторжение.
Я родитель (сыну 10 лет). Пост вызвал чувства, которые замечательно описала Jara - ещё больше запугал и ничего путного не посоветовал - рекомендации "плакатные" и "невзаправдашние" какие-то...
Мысленная примерка предложения

показывает: что эти распоряжения
- вряд ли будут услышаны (т.к. опыт показывает, что если уж ребёнок засел у телека/компа, то в реал он возвратится не сразу, а минут через 5-10-20 проветривания мозгов).
- будут тут же проверены на справедливость (если родитель сам от телека не отлипает, а ребёнка отсылает книжку читать - вряд ли его послушают) и правомочность (достаточен ли авторитет у родителя или можно просаботировать )
- даже если первые пункты преодолены:... если ранее ребёнок привык к телеку и пирожным (а в посте описано именно так) то распоряжение "жить по новому" не будет выполнено просто потому, что это неизвестно (т.е. надо показать, поделать ЭТО вместе) непривычно (первое время нужны доп.усилия чтоб изменить привычку - тот же контроль и поддержка со стороны) и потому страшно (усилия приложишь, а будет ли результат? Пирожные вкусны уже сейчас, а мышцы ещё когда накачаются...).

угу

Подтверждаю . Помню себя "молодой мамой" - каждого чиха боишься! И как родитель перешерстивший кучу литературы, хочу подчеркнуть одну особенность: все авторы придерживаются лишь одного какого либо "крыла".
Если Спок советует не брать ребёнка на руки, то другие предлагают его с рук вообще не спускать и т.д.
И каждая "партия" при этом критикует противоположный подход , лишь усиливая неуверенность родителей.
А реально нужна книга, объединяющая эти два крыла любви, со спокойным взглядом на воспитание и поддержкой для родителей.

Сообщение отредактировал(а) natka - 24.06.2009 - 14:13

Jara,

Эх, на больную, да на мозоль. За 28 лет педагогической практики: 1 случай на 100, когда удается что-то сделать А чаще стучишься в закрытую дверь. Чаще боятся сами показаться некомпетентными родителями, чем вскрыть проблему наружу, чтобы помочь ребенку.

Минимама, дорогая, так я для Тебя, как для Практика, уважаемого мною человека и талантливого педагога, это все и писала!! как тот самый пресловутый родитель, который перед учителем сам аки дитя малое - либо трусит, либо бравирует, либо уходит в несознанку...
А нам надо - чтобы уважали нас не меньше, чем наших детей, и видели в наших поступках прежде всего позитивное намерение. Чтобы мы знали, что к Тебе можно придти, и Ты не отнесешься предвзято, а поможешь справиться. Ведь Ты это умеешь!!
И - мне кажется, Ты недооцениваешь свое позитивное влияние как на детей, так и на родителей (передразнивая) "один случай на сто!!"

Ну не знаю. Мой дитёнышь подобного возраста очень даже интересуется как она выглядит.

Ага именно так.

Jara, minimama, natka, спасибо за внимательные размышления.
То, что книга нужна взвешенная, практичная и незапугивающая - очень согласен. Пишу, но работы много. Психологос и очень помогает, и сильно отвлекает - ставит много дополнительных вопросов, разобраться хочется со всем сразу.
Несколько замечаний:
О совмещении требовательности к себе и легкости.
Тут должна быть внутренняя игра: вначале (пока ты в силах и энергии) нужно рассказать себе, что ты отвечаешь за все в жизни ребенка и вложиться по полной. А когда и если что-то не получится - поупираться, но не долго. В какой-то момент правильно понять, что от тебя зависит далеко не все, что ребенок живет своей жизнью и так далее психотерапия (например в изложении Мегавольта).
А как снова собралась с силами и нашла подходящий момент - снова вперед.

Все реалистично.
Только в реал дети возвращаются быстрее - у меня за 1 минуту. Важно только отвести в сторону от предмета транса.
Проверка на справедливость - верно, вот тебе и тест на "Какой ты родитель". Надеюсь, мы с вами у телека не залипаем.
"Привык к телеку и пирожным" - да, это засада. Вот и следите, чтобы привычки не возникало. Работайте на опережеание. Помогают простые вопросы: "А что, у нас новая традиция - смотреть сериалы?" Или "Не вырабатывай привычки питаться пирожными. У нас была договоренность - раз в неделю. ОК?".
Кстати, такие разговоры лучше вести не во время передачи и не во время поедания пирожных, а в мирное время или перед следующим актуальным случаем.
А то, что новые привычки детей вырабатываются последовательностью и методичностью родителей - тоже полное и тотальное ДА. Хотя мне представляется это вполне реалистичным. Нормальная работа родителя.
Обнимаю всех!

так потому и претензии к посту - не соответствует первая половина второй: в первой части вроде как УЖЕ всё плохо, и привычка есть, а значит - родители сами у телека сидят/пирожные лопают и сначала надо ИМ отлепиться, прежде чем давать распоряжения. Мег хорошо описал ситуации...

Мы просто не держим дома этого. И видя, что я не пью колу со слоганом "мне здоровье дороже", сын тоже её не пьёт (даже если в гостях предлагают - сам предпочитает воду).
Сейчас иногда пытается провоцировать "можно я куплю чипсы?". Т.к. уже всё знает про пользу/вред и моё отношение - просто говорю: "чего спрашиваешь? деньги есть, желудок твой личный. Тебе и решать."

И ещё, Николай Иванович, мне кажется сам тон первого поста не очень подходящ, назидателен слишком, что ли...
Что вбивает этого самого читающего родителя (меня, например ) в состояние ребёнка. А там уж зависит как этот ребёнок реагировать привык - кто в штыки, кто тихо просаботирует... может кто и послушается
А чтоб спокойно, без эмоций, оценить мысли - нужен нехилый внутренний переводчик.
Имхо, разговор с родителями, эффективней вести как взрослый со взрослым...

Сообщение отредактировал(а) natka - 24.06.2009 - 22:36

Николай Иванович! Попробую еще быть полезной.
Еще мне показались примеры не очень удачными. Получается, что мама ужин не приготовила, семью не накормила, купила (испекла) кучу пироженых. А сама что делает в это время?
Другой вопрос - что холодильник полный, мама на работе, а ребенку легче не разогреть себе суп, а наесться пирожеными. Тогда не о лени мамы идет речь, ведь так?
Офф, не могу удержаться. На романтике одна молодая женщина открыла тему, как оригинально и интересно она готовит и украшает детские блюда, делая пищу в первую очередь привлекательной для ребенка. Эх, я бы издала книгу рецептов для детей!

Хвалюсь. Я так и делала, я. как квочка, брала ответственность, развивала-растила-заботилась. Какие 4 часа перед ТВ? Учительница сказала - спасибо вам за сына - расплакалась по дороге, классно, любуюсь...ттт Юмористы, ко всему прочему, оба. А между собой общаются - брат, братишка, ...

И мне помогут, и друг другу, но сейчас главное - не быть той же квочкой, не переборщить с контролем. Так трудно отпускать...

Почему в доме есть пирожные и телевизор если это плохо? Если пирожные по праздникам то один день на пирожных не сильно смертелен.

Я бы не жила с таким отцом ребенка - зачем в доме вредитель?

Вопросы питания - одни из базовых в совместной жизни, как бы мелко это не выглядело.

Я бы не жила с таким отцом ребенка - зачем в доме вредитель?

Вопросы питания - одни из базовых в совместной жизни, как бы мелко это не выглядело.

Сурово...
А я думала, взрослый человек (а откровенно говоря, не совсем взрослый - тоже) может питаться, как ему хочется.

А ребенок со временем разберется, что к чему.
Я же разобралась и приучила себя к овощам-фруктам-маложирному питанию? А ребенок что, глупый? Нет. Значит, тоже со временем разберется, как ЕМУ будет лучше.
В других вопросах - аналогично. Я не считаю своего ребенка глупым или одержимым идеей саморазрушения. Он будет жить так, как будет лучше ЕМУ (не забывая, разумеется, о принципе, что свобода одного кончается там, где начинается свобода другого). И будет - я очень на это надеюсь - счастлив.

На отзыв: Но тут же речь идет про т.н. "здоровую пищу", эдакое общее понятие, а не про конкретные особенности каждого организма. Что же касается конкретных организмов - им таки придется самим выяснять, что им можно есть, а что нет, и процесс этот будет долгим и трудным.Ну, может. врач поможет, а вот от родителей вряд ли будет польза в данном случае.

Сообщение отредактировал(а) Черничка - 26.06.2009 - 12:38