"Ночной дозор" [ Фильм по книге Сергея Лукьяненко ]

Вот читал Лукьяненко, а при просиотре фильма забывал о книге.

В общем, если фраза "Евдокимов - наш ответ Шварценеггеру" вызывает хохот, то "Ночной дозор - наш ответ Терминатору" я принимаю нормально.

И потом, это только в сказке после 30 лет лежания на печи встал и совершил подвиг.

А фильм показывает, что наше кино возрождается, и смотреть его не менее интересно, чем американское.

Вообще-то, скорее не мерзостью, а богомерзостью. Слово abomination обычно применяется не там, где говорят о какашках, а там, где говорят, к примеру, о каннибализме или инцесте.

Почитал, посмотрел... Мрак. (с)Элочка
Чтиво захватывает и вставляет донельзя.
Кино смотрел на компутере ибо до нас не дошло пока Но в кинотеатр я точно не пойду. Общего с книгой у фильма только название всё остальное совершенно различно. Разве что некоторые куски взяты очень близко но совершенно маленькие. Ради спецэффектов специально перекраивать сценарий это изврат ИМХО. Чего только стоит Завулон стоящий у своих на дороге. И с его то возможностями он предпочёл ворочать грузовиком?? А паук-кукла добвавлена только ради спецэффекта. Показать магию с помощью фонарика это вообще шедевр А уж заклеить глаз Антону чёрной изолентой это круть (хотя возможно это особенности моей копии).
На мой взгляд фильм очень слаб Смотреть второй раз не буду ни под каким предлогом. Хотя отмечу что сами по себе спецэффекты нареканий не вызывают в отличии например от Ван Хельсинка. Что хотели показать то и показали.

Книгу читал раньше чем смотрел фильм. Полностью согласен с Мегавольтом что фильм снят лишь по мотивам книги, и к самой книге относится фигово.
Честно говоря от фильма я ждал хорошей качественной фантастики, а увидел один день из жизни аварийной службы Горсвет, подворотни, трущебы.
На мой взгляд из фильма выкинута не только фиолософия (о чем и было сказано заранее), но и вся магическая идея. И это фантастика?
В итоге ИМХО получилось снять очередную мелодрамму-чернуху, почти что без приключений, магии и философии. Тем кто читал книгу ходить не советую - разочаруетесь одназначно.

Мне фильм понравился, чтобы не говорили.. смотрела одна в кинотеатре, так что... Действительно с книгой связывать его не стоит, ибо сценарий - взгляд на книгу совершенно другого человека (м.б. не такого талантливого как Лукьяненко) На продолжение пойду без вопросов. Извините за засорение форума, но вот подумала может будет интересно. Взято с форума Кэпитала Бойцовского клуба тема проходит проходит как стеб над Ночным дозором (от автора) Лукьяненко показал свое отношение к фильму.


Caer Laeda [7] (20.07.04 15:18)
Антон Городецкий звонит в дверь.
Открывается щель почтового ящика.

Городецкий: - Здравствуйте, мама! Я ваш новый зять!
Теща: - Какие ваши доказательства?

Городецкий роется в барсетке, бормочет: - Презервативы, трихопол... Свадебное фото!
Просовывает фото. Теща открывает дверь. Городецкий входит.

Теща: - Жить здесь будете... (указывает на кухню)
Городецкий входит, оглядывается: - Уютно тут у вас... Сгущенка...

На плитке дымит сковородка. Крупным планом – банки со сгущенкой на полке.

Рекламная отбивка: - Рогачевский завод сгущенного молока!

Городецкий глядит в окно на фургон "Горсвета".

Теща (из соседней комнаты, разглядывая фотографию): - Только под окном вечно электрики стоят... а так - уютно. Что ж ты в мою дочку-то влюбился, сынок? Непутевая она у меня...

Городецкий: - Почему же непутевая? Очень даже путевая! Любим мы друг друга...

Теща: - Гулящая она...

Теща входит в комнату.

Теща: - Ты хоть знаешь, как женщин-то ублажать?
Городецкий энергично трясет ей руку: - Да, знаю!

Теща: - Эх... молодежь… Давай выпьем, что ли? Кровавую Мэри!

Колет Антона иглой, смешивает коктейль, приговаривая.

Теща: - И гулена она, и хозяйка плохая...

Городецкий пьет. Теща растопыривает пальцы и говорит:

Теща: - Сколько ж у нее мужей было? Десять... Первый - слесарь. Второй - моряк. Третий - моряк. Четвертый - тоже моряк... Ее вообще на моряков тянет, как увидит моряка – сразу целоваться!

Нам показывают жену Антона, целующуюся на катере с молодым человеком.

Теща протягивает Антону мензурку, Антон бормочет:

Городецкий: - Я вообще-то кодировался… нельзя мне… выпью – сорвусь…

Теща: - Ты с мамой выпить отказываешься?

Городецкий пьет. Теща тем временем начинает что-то энергично мять в воздухе руками и бормочет:

- И хозяйка она – никудышняя! Сколько я ее учила пельмени лепить! Не получается, и все тут! Не получается! Не получается! И рассеянная, то свет в туалете оставит, то воду включенной…

На корабле жена Антона прекращает целоваться. Говорит:
Жена Антона: - Я же сковородку на плите забыла… вот растяпа. Куда мне замуж?

Теща: - А вот колбаситься она любит! Как кинется на пол, как начнет колбаситься…

На корабле жена Антона падает на пол и начинает колбаситься. Все в панике.

Теща: - Это у нас семейное! Я и сама люблю поколбаситься! Как упаду на пол, как начну валяться! И не одна! Электрики! Электрики!

Падает на пол, начинает валяться. Антон удивленно смотрит на нее. Рядом с тещей вдруг образуются два мужика-электрика. Они колбасяться вместе. Теща хохочет. У куклы вырастают паучьи ножки, кукла спрыгивает на пол и бежит к колбасящимся. Мужик поворачивает голову, кричит кукле:

Мужик: - Что стоишь? Начинай колбаситься!

Теща: - Сковородка! Сковородка горит!

Прыгает Тигренок. Сует сковородку между рук тещи Антона.

Рекламная отбивка: "Тефаль!"

Антон падает в обморок."

(в глумлении участвовали: А.Бачило, Л.Каганов, А.Ульянов, С.Лукьяненко, Д.Байкалов.)
(с) Судовой журнал Доктора Ливси

Ну могу ещё добавить сценариев

Ночной дозор, мда.
Душа поэта все же не вынесла.
Мы написали альтернативный сценарий "Ночного дозора".
Ни на что не претендуя, просто показать свое видение.
Довести до ума, увы, не удалось, через три с половиной часа кончится интернет, а хочется как поскорее, может, будет и файнал релиз, как говорится.
Увы, не все получилось укомплектовать.
Да, по результатам комментов: слабонервным и особо яростным любителям творчества Т. Бекмамбетова не рекомендуется.

Ночной дозор - избранное.
сцена первая:

Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.

сцена вторая:

Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.

Много крупных планов.

Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...

сцена следующая:

Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.

Идет к соседям-вампирам.

Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.

сцена с мальчиком Егором:

Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй!

сцена в метро:

Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки

Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.

Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.

сцена с певцом Лагутенко
Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: Усратца можно!

Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!

сцена следующая:
Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): Охуеть.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.

сцена с Жанной Фриске

Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.

сцена с совой.

Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.

вторая сцена с совой

Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.

Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?

эпизод с Гошей Куценко.
Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".
Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.
Зрители (мрачно): Ха ха.
Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.
Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).
Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.
Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.

сцена с клепкой
Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.
Зрители (ошалело): Какой еще самолет?
Создатели фильма (гордо): С клепкой!
Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.
Фирма Нестле бурно апплодирует.

сцена с ТЭЦ
Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.
Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!
Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.
Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.
ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.
Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.
Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!
Создатели фильма: Опаньки.

Первая кульминация
Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.
Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!
Светлана: Чего?
Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!
Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?
Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!
Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!
Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.
ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.
Везде загорается свет.
Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?

Вторая кульминация:
Все стоят на крыше.
Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.
Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!
Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".
Завулон: А я всех типа обманул.
Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.
Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.
Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?
Завулон под шумок достает из позвоночника меч.
Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.
Завулон: Всех убью один останусь!
По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"
Антон Городецкий: А я тебе морду набью!
Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.
Антон Городецкий: А по хуй!
Долго и со вкусом бьет Завулону морду.
Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.
Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.

и ещё

Ночной позор

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хуйня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую хуйню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.

Ой спасибо, МегаВольтик, повеселилась, читая.
Голая правда, можно сказать. А ты эти сценарии брал откуда? В том смысле автор кто?

Тута http://www.livejournal.com/users/hatifnatt...705.html#cutid1 и дальше по страницам там 3 страницы обсуждений

гафф! спасибо еще раз сначала конечно, мои верования немного запртестовали против нецензурных слов (проще говоря мата) но какая в принципе разница

Мне рассказали, что Ночной дозор – это чисто PR ОАО "Мосэнерго" – ТЭЦ взрывают, наши бригады ремонтников разъезжают, у ген.дирекции (у Балчуга) бегают… Солидные спонсоры

Наткнулся на глубокую и содержательную рецензию на фильм: http://www.soft-search.ru/articles/6-347-read.shtml Очень рекомендую.

Выжимки из нее:
1. Как и многие НФ-произведения книга "Ночной дозор" затрагивает некие "струны" в душе читателя, на которые тот и ловится.
Главный герой книги - некий закомплесованный интеллектуал-компьютерщик, жизнь которого скучна и малоинтересна.
И тут он узнает, что в мире есть магия, и что играя в эти игры он попадает в чрезвычайно интересный и увлекательный мир. Да еще - и девушку в придачу получает.
На это и ловится потенциальный "фанат" этой книги, сам очень похожий на ее героя. И от этого получает главное удовольствие при чтении книги. От самоидентификации с героем и от сознания, что жизнь может стать лучше быстро и "просто так", по стечению обстоятельств.
Теперь об экранизации.
Люди, снимавшие фильм, не имеют никакого отношения к целевой аудитории книги. То есть к научно-технической интеллигенции. Люди искусства воспринимают подобные сюжеты совершенно иначе. В результате, получился красивый фильм, но зацепка за "струны" интеллегентов-технарей, которая есть в книге, была безвозвратно утеряна. За это и клянут фильм лукьяненковские фанаты - желанного удовольствия от фильма они не получают.
И еще забавность. Фильм очень проиграл из-за того, что снимавшие его люди не играют в комьютерные игры.
К настоящему времени в компьютерных играх выработаны правила, по которым должны происходить магические поединки. История этой проработки уходит корнями в глубокую древность. Упорядочивание законов, по которым живут и действую маги и точная численная интерпретация их магии произошла более тридцати лет назад, с появлением D&D (Dungeons and Dragons). D&D — это ни что иное, как свод правил, по которым живут фентезийные миры.
Даже в тех, первых, бумажных интерпретациях, поединок между пользователями магии впечатлял красотой, разнообразием стратегии и тактики. За тридцать лет все это было тысячи раз материализовано в виртуальных компьютерных мирах. Каждая последующая реализация была совершеннее предыдущей. А несколько лет назад любимая ролевиками всего мира компания Bioware вывела фентезийные миры на принципиально новый уровень, переместив их в реалистичную трехмерную среду и снабдив их совершенными кинематографическими эффектами. Вы видели когда-нибудь поединок двух магов высокого уровня? Если не видели, то пойдите и посмотрите. От этого зрелища просто невозможно глаз оторвать. Особенно, если встречаются представители разных школ магии. Звучат красивые заклинания, маги совершают сложные пассы руками, земля содрогается. Над землей встают стены огня, с неба стреляют молнии, возникают вызванные магом-саммонером существа из потустороннего мира, маг-иллюзионист нагоняет страху на врага своими фантомами, двоится в глазах неприятеля и телепортируется в тыл противника. Друид опутывает все вокруг неожиданно вырастающими из земли корнями, превращаясь сам то в медведя, то в лесного тролля. Регенерирует и использует свой деревянный посох для отражения магических аттак. Можно бесконечно долго описывать красоты магического поединка, но мы о другом сейчас говорим. Вместо того, чтобы использовать в кино совершенный и зрелищный поединок магов, доведенный до совершенства за последние тридцать лет, авторы фильма избрали альтернативный путь, с кунг-фу и зеркалом у виска. Жалкое зрелище.
Пройдемся немного по сценарию. Из первых же кадров фильма явствует, что сценарий был писан в расчете на приобщение максимально широких масс в кинозалы. Информация подана в стиле "для самых тупых". Есть, мол, светлые парни и есть темные, ну и еще Олялин(?)-инквизитор меж ними затесался с вязанкой хвороста. Они все хоть и маги, но подраться почему-то решили мечами да пиками на мосту, для выразительности.
Не знаю, кто в сценарии диалоги прописывал, но диалоги прописаны просто похабно. Смысловая нагрузка на уровне «Здравствуй серый волк», «Здравствуй Наф-Наф!», «А вот я сейчас дуну и твой домик сломаю!». Актеры подобраны хорошие, а играть им практически нечего. Произнося подобные диалоги, актеру остается только умное лицо в камеру делать, да брови хмурить многозначительно. Я слышал интервью Золотухина, где он говрит: «Я привнес в роль старого вампира то-то и то-то". Простите меня, куда привнес? Где там роль? Он с печальным видом кромсает мясо на базаре, потом хмурясь наливает Городецкому стакан в подсобке и после ухода последнего бросает сыну несколько фраз насчет коварства «светлых». Это и есть роль?

А фильм мне нравится все равно.
хотя с
"Из первых же кадров фильма явствует, что сценарий был писан в расчете на приобщение максимально широких масс в кинозалы. Информация подана в стиле "для самых тупых". Есть, мол, светлые парни и есть темные, ну и еще Олялин(?)-инквизитор меж ними затесался с вязанкой хвороста. Они все хоть и маги, но подраться почему-то решили мечами да пиками на мосту, для выразительности.
Не знаю, кто в сценарии диалоги прописывал, но диалоги прописаны просто похабно. Смысловая нагрузка на уровне «Здравствуй серый волк», «Здравствуй Наф-Наф!», «А вот я сейчас дуну и твой домик сломаю!». Актеры подобраны хорошие, а играть им практически нечего. Произнося подобные диалоги, актеру остается только умное лицо в камеру делать, да брови хмурить многозначительно. Я слышал интервью Золотухина, где он говрит: «Я привнес в роль старого вампира то-то и то-то". Простите меня, куда привнес? Где там роль? Он с печальным видом кромсает мясо на базаре, потом хмурясь наливает Городецкому стакан в подсобке и после ухода последнего бросает сыну несколько фраз насчет коварства «светлых». Это и есть роль?
"
полностью согласна.

Захожу в разные коммьюнити и читаю, что пишет народ про фильм. В башке вертится смутное "где-то я это уже читал!" Наконец, вспомнил, где: http://www.rusf.ru/lukian/books/neznaika_na_lune.htm
Прочитайте этот текст. Внимательно прочитайте. Ведь сейчас критикуют его фильм за то же самое, за что он сам критиковал другой фильм. За отход от прототипа. За убогое оформление. За рекламу. Даже за то, что "сменил пол" одному из персонажей.
А конец, так прямо мои чувства отражает: А судя по всему, детей ждет еще пара кассет этого чуда. Не меньше... Только я больше ЭТОГО не покупаю.

Да и сама книжка - вовсе не поражает своей глубиной и философскими откровениями.
Хорошая развлекательная литература. Да.

А вот киносценарий пишется по свосем другим правилам, чем, например, роман. И на мой взгяд, совсем неплохо написан.