Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Любовь, Дружба, Семья > Стоит ли признаваться в измене |
Автор: Sashulya 3.10.2006 - 10:28 |
Навеяно «Можно ли простить измену» в «Консультарии». Лично я - за доверие между партнерами. Но недавно задумалась: всегда ли откровенность идет на пользу отношениям? И если измена - свершившийся факт, то стоит ли во всем признаваться партнеру, даже если изменивший раскаивается? По моему мнению, не всегда стоит это делать. Если это была случайная связь, без увлечения, и продолжения не может быть, для сохранения отношений лучше о ней умолчать? Если же возникла серьезная длительная связь на стороне, то лучше во всем признаться и подумать вместе с партнером: почему так случилось, есть ли смысл продолжать отношения? Повторюсь, что это мое личное мнение. А как думаете вы? |
Автор: belka 3.10.2006 - 10:53 |
Интересный вопрос, стоит задуматься. Мне кажется, что доверие между пертнёрами должно быть всегда, не зависимо от степени связи. Даже если эта связь случайна, необходимо разобраться, и вместе подумать - почему? Дабы потом, в будущем, не возникла уже длительная и серьёзная связь на стороне... |
Автор: Ноябрь 3.10.2006 - 10:59 |
Нет, не стоит. Что за эгоизм такой махровый? Получили удовольствие - и не хвастайтесь направо-налево Опять же, если посетило чувство вины, то работайте с ним сами, а не вешайте на ни в чем неповинного человека. |
Автор: Shved 3.10.2006 - 11:40 |
Согласен. Меньше знает - крепче спит. Может получиться так, что, когда человек признался в измене, тогда не только у него будет дскомфорт совести, но и у его близкого человечка тоже. Т.е. уже будет 2 проблемы. Нкоторые вещи некоторым людям лучше не знать, так будет лучше для всех. Однако, когда человек ясно понимает, что рассказать действительно необходимо и целесообразно т.е. так будет лучше то можно и рассказать. Важное значение будет иметь качество доверительных отношений. Я до сих пор молчу .... |
Автор: belka 3.10.2006 - 11:51 |
Славненько. Теперь взаимопомощь и взаимопонимание у нас эгоизмом зовётся. Ну скажите, зачем притворяться друг перед другом? Если есть факт измены, значит надо вдвоём решать эту проблему. Причин может быть много, и далеко не всем удаётся решать их самостоятельно. |
Автор: Ноябрь 3.10.2006 - 11:58 |
Мде. Кому проблема - кому удовольствие. Вот если "изменщику" это удовольствие, а тому, кому "изменили" - проблема, то зачем его грузить этим? Ему лучше станет? |
Автор: Балтазар 3.10.2006 - 12:09 |
Здесь все зависит от отношений между партнерами: если в их представлении секс на стороне называется изменой (т.е. моральным преступлением), то тому, кто его совершил вряд ли нужно сознаваться. Может, партнер и поймет, и простит, только это ему дастся очень нелегко. Если же для партнеров секс с третьим является чем-то вроде обретения нового опыта, то и скрывать этот опыт им друг от друга незачем. |
Автор: Queen 3.10.2006 - 12:30 | ||
belka
Согласна. Только проблема-то - не измена. Измена - это уже следствие. А проблема - нехватка любви/тепла/нежности/ласки/внимания/т.д. И вот об этом можно и нужно говорить - искренне и откровенно. Но не о самой измене и разных интересных подробностях. |
Автор: BuBlik 3.10.2006 - 13:16 |
Зависит от человека. Если ему убдет неприятно узнать об этом, то не скажу. Если порадуется вместе со мной - с удовольствием расскажу (при случае и послушаю). Доверие, мне кажется, штука приятная, и полезная. То, что она должна быть всегда... Хм... Спорно. Я стремлюсь общаться с людьми, которым доверять безопасно. Но коли встречаются люди, которых может расстроить или возмутить мое поведение (а их предостаточно), то им я доверять подробности своей жизни не буду. Только и близким человеком ему стать не очень-то получится. И если задуматься то первый пост описывает отношения, когда доверять партнеры боятся. Друг другу доверять небезопасно. Это про любовь? |
Автор: Mariya 3.10.2006 - 13:20 | ||
Я тоже так думаю. Лучше вряд ли кому-то станет. и не на все есть причины вроде отсутствия любви и внимания. изменяют, даже когда с этим все в порядке, вот именно "случайно", мимолетно, просто поддавшись соблазну и ни о чем не размышляя. Просто потому что сейчас захотелось. зачем грузить партнера, зачем давать его воображению такую информацию. Это ведь может перерасти в глобальную катастрофу (ну умеют же некоторые преувеличивать) Если же долгая связь, тогда лучше сказать, тогда, на мой взгляд, и отношения-то продолжать не стоит. "Клей не придаст разбитой вазе былого очарования". А что касается доверия - о нем можно говорить, когда человек любит и доверяет настолько, чтобы устоять перед любым соблазном, чтобы доверие не обмануть, а, если измена случилась, рассуждать о доверии и честности поздно. Имхо. Имхо (давно я на форуме не была ) |
Автор: Sashulya 4.10.2006 - 00:34 | ||
BuBlik
На мой взгляд, безопасно доверять только самому себе. Это доверие безгранично. В отношениях с любимыми границы доверия максимально расширены, но все-таки они есть. Строя серьезные отношения с любимым, хочется сделать все, что от меня зависит, чтобы он был счастлив. Это мой свободный выбор. И почему-то очень хочется верить, что если этот человек сейчас именно со мной, значит он тоже свободно выбрал меня. Мы не держим друг друга. Любой из нас может уйти, но свободно не делает это. Нам не нужен чужой опыт со стороны, мы свободно приобретаем свой общий. Мы не святые и имеем право на ошибки как на общие,так и каждый на свою. Вот только общие мы будем исправлять вместе ( если, конечно они не роковые), а с личными попытаемся справиться каждый сам. |
Автор: BuBlik 4.10.2006 - 07:51 |
Если ты под ошибкой понимаешь секс одного из партнеров вне этой пары, и намекаешь, что это общая ошибка... Это твой выбор. Есть и варианты. Например не считать это ошибкой (удовольствие получал? Получил? По ошибке получил?). И тем более не считать это чем-то общим, если партнер расстроится от того, что тебе было хорошо не с ним, то рассказ выглядит по садистски по отношению к партнеру. Если укоротить, то присоединяюсь к Ноябрю и Балтазару. |
Автор: Sashulya 4.10.2006 - 09:14 | ||
BuBlik Под личной ошибкой я подразумевала секс вне пары, как разовую акцию, которой в принципе могло и не быть, т.к партнеров все устраивает друг в друге. Кто-то это ошибкой не сочтет и это его право,но оповещать другого лучше не стоит (лично мне было бы больно это узнать). Другое дело, когда, как писала Queen
Вот это, на мой взгляд и есть общая ошибка, когда люди начинает искать недостающее им на стороне. |
Автор: Kulyok 4.10.2006 - 09:47 |
Стоит признаваться, чтобы защитить партнера от себя самого - чтобы партнер знал, что ему изменили, и сам решил, стоит ли ему дальше быть с изменившим ему. |
Автор: Левконоя 4.10.2006 - 11:31 |
Не стоит, если нет настоящей дружбы между партнерами. Не надо давать другому человеку компромат на себя самого. Но если он может узнать об этом не от вас, то ему будет весьма неприятно именно недоверие. Вывод: конспирируйтесь лучше. |
Автор: Vad 4.10.2006 - 18:06 | ||
Согласно опросу Крайта, к такому "доврию и взаимопониманию" готовы чуть больше 20% из здешней, весьма продвинутой публики. А по жизни будет процентов 5, не более. Для остальных 95 такое "признание" однозначно будет означать если не разрыв отношений, то очень серьезную рану, которая может не излечиться и с годами. Вот и думайте, стоит ли так делать. А разбираться со своими ошибками и просчетами (если вы считаете их таковыми) нужно самостоятельно (о чем было уже хорошо написано выше). |
Автор: Setanta 5.10.2006 - 13:32 |
Недавно задала этот вопрос своему мужу. Диалог состоялся примерно такой... - Если бы ты, как-нибудь по-пьянке проснулся голым, а рядом бабенка... И уже понятно, что у вас с ней было... Ты бы мне потом об этом рассказал? - ... - Так рассказал бы? - Знаешь, я и не знаю, что бы стал делать... А ты? - Я - проснулась голой, а рядом бабенка? - Я серьезно.. - Конечно, нет! - Да????? - Да... Потому что я сильно тебя люблю, чтобы потерять... А я знаю, как ты относишься к измене... - Значит, вот как! - Да, но это не значит, что измена приобретет хронический характер. Я совершила ошибку и просто тебе о ней не сказала... Все равно, ее уже не исправить... - А у тебя вообще желание мне изменить появлялись? - Честно, нет! - А что могло бы подвигнуть тебя к измене? - Два фактора: отсутсвие секса в нашей семье и если бы мне стало с тобой скучно... - Мне бояться? - Нет, если бы я не была уверена в том, что этого в нашей семье не будет, то не вышла бы за тебя замуж... |
Автор: foxy 6.10.2006 - 08:03 |
Мне кажется женщине лучше никогда не признаваться при условии, если она сама осознает, что это была ошибка, случайность и т.д. Но если это начало поиска чего-то недостающего на стороне - надо сдаваться или искать пути выхода из ситуации совместно, если у Вас достаточно хорошие отношения в семье. Однако надо быть готовой к тому, что твой партнер никогда этого не забудет, и при случае.... Про мужчин - не знаю, мне кажется что ошибки здесь могут случаться чаще, но вот если бы мой муж пришел с повинной - простила бы, но задумалась бы крепко. |
Автор: Julk 6.10.2006 - 11:44 |
Каждый сам решает признаваться или нет...вот только перед этим нужно точно понять нужен ли тебе именно этот человек и что произойдет с вашими отношениями после признания, правда не всегда хороша...она может необратимо изменить ваше сосуществование. |
Автор: Akula 9.10.2006 - 20:38 |
Давно известно, что женщины не прощают духовной измены, а мужчины физической. Я думаю, что измена, в любом случае станет трещиной во взаимоотношениях между по-настоящему близкими людьми, поэтому если есть повод для измены, то лучше обсудить проблему в семье. |
Автор: Kec 16.10.2006 - 21:04 |
Я не понимаю словосочетания "случайная измена". Человек должен отдавать себе отчет в своих действиях. Если это изнасилование - не каяться надо бежать - а в милицию. А если по доброй воле - это намерянная измена. |
Автор: Этель 20.10.2006 - 20:31 |
Я без рассуждений о морали и доверии. Уж, извините, я от теории - к практике. Рассказ об измене приведет к чему-нибудь дельному? Нет? тогда зачем? ссоры, переборы и нервы? А если я вижу - человек способен адекватно ситуацию воспринимать, перйти в плоскость здравых рассуждений и решить вместе со мной что и как делать в дальнейшем со сложившимся - конечно имеет смысл рассказать. |
Автор: Ukraniana 21.10.2006 - 19:27 |
По-моему, так называемую "случайную" измену нельзя читать ошибкой двоих. Если "проснулся утром, а рядом....и тд", то это по пьяни и по дури. Это ТВОЯ ЛИЧНАЯ ошибка при отягчающих обстоятельствах (коим согласно уголовного кодекса является алкогольное и наркотическое опьянение). А если налево тянет по-трезвому и всерьез, то тут уж сть повод задуматься о проблемах в паре. Честно говоря, если в таких случаях хочется побежать и повиниться, то в душе присутствует скорее не доверие, а страх и бремя вины. И душа требует опорожнения, т.е. выливания этого всего г... на ближнего и любимого человека. Ему от этого в большинстве случаев станет больно и обидно. Зато повинившегося попустит. честно слово, напоминает облегчение в сортире, а не любовь и доверие. |
Автор: Скромная Кэт 17.12.2006 - 17:30 |
Стоит!!! Кстати, а что там вообще деется с Файнэл Фэнтези ныне? |
Автор: ТукТук 17.12.2006 - 23:18 |
У кого-нибудь из форумчан был опыт измены и признания? И к чему это привело? Думаю, ни к чему хорошему незавизимо от обстоятельств измены и социально-психологического развития "половинки". |
Автор: Влажный Шелк 18.12.2006 - 00:02 |
Пока отношения актуальны и значимы, НИКОГДА!!! |
Автор: Мари 18.12.2006 - 05:02 |
Влажный Шелк Пока отношения актуальны и значимы - стоит не изменять партнеру... А не "не рассказывать" об измене... Это мое ИМХО... У меня есть опыт измены и рассказывания об этом. К чему привело? У нас с тем мужчиной были странные отношения... Он всегда меня подталкивал к другим отношениям, мотивируя это тем, что мы с ним все равно не пара и мне надо строить собственную жизнь... И когда я наконец-то подтолкнулась (поясню - для меня, когда я считаю себя в отношениях с конкретным мужчиной, другие мужчины просто не существуют... мне было очень трудно представить себя в объятиях другого мужчины... и тут я решилась...) - я занималась сексом с другим мужчиной, вкусным, надо сказать, сексом... я рассказала своему мужчине об этом... Его реакция была для меня неадекватной... Обычно было очень трудно допроситься от него смски не то, чтобы звонка... Чтобы он проявил какую-нить эмоцию - это было тоже очень сложно... Ледяной айсберг... А тут... Звонил по 25 раз на день, каждый день забирал с работы, смсками просто закидывал... В общем, я получила внимания по полной программе... Может быть, не совсем того внимания, которого мне хотелось... Зато получила! Правда мой пример - он совсем не показательный... Потому как у нас все равно не было планов на совместное будущее. Он был, есть и будет женат... А я хочу свою семью. Однако после того случая моей измены, наши отношения продолжались года два-три... И он поминал мне пару раз мою измену... Что, мол, он не простил, он просто проглотил этот факт... После всехо разборок по этому поводу мы стали еще ближе... А то, что он изменяет мне с женой, это никого не интересовало. |
Автор: Tarek 18.12.2006 - 16:16 |
У меня тоже был опыт измены, но только в роли изменщика выступил не я, а моя подруга (соблазнилась на сладкого мальчика, когда жила в общаге)! Я узнал об этом только через пол-года. И скажу честно, хоть я по-жизни и знатный правдоруб и всегда иду под знаменем:"Лучше горькая, но правда, чем приятная, но ложь!", - тогда я получил самый сильный шок в своей жизни! Я понимаю и знаю, что есть на свете более ужасные моменты, как потеря ребенка или смерть близкого, дорогого человека, но в отношениях мужчины и женщины - это почти всегда коллапс и разруха! Лично я наследующий же день расстался с этой женщиной и смог возобновить с ней отношения лишь через несколько месяцев. Однако потом мы уже расстались окончательно (хотя и по другой причине). Мне кажется, что в этом вопросе важно решить для себя на сколько дорог тебе этот человек? Любишь ли ты его так сильно, что тебе хватит терпения и энергии, чтобы реанимировать его к жизни, а после этого и ваши отношения. Потому что не факт, что даже если он тебе все простит, он захочет видеть тебя дальше! Если вы способны причинить столько горя и старданий любимому человеку, а после этого и вытащить его от туда, то тогда берите на себя ответственность и делайте этот нелегкий шаг, если нет, то и смысла я в этом не вижу! А главное, прежде чем признатся в своей измене, постарайтесь честно себе ответить на простой вопрос - ЗАЧЕМ Я ЭТО ДЕЛАЮ?!! И смогу ли я все это исправить. |
Автор: Tuny 18.12.2006 - 17:25 |
Вопрос в том, зачем нужно рассказывать об измене? Какой реакции ты ждешь? Что должен делать человек, которому рассказали об измене? Я изменила. Я чувствую свою вину из-за того, что изменила и из-за того, что неоткровенна. Я хочу восстановить равновесие и рассказываю об измене любимому человеку. Теперь я поступила правильно - я больше ничего не скрываю, и в измене я повинилась, а "повинную голову меч не сечет". Таким образом, теперь я могу сказать, что у нас нет секретов и я веду себя честно по отношению к обманутому партнеру. Внутренний конфликт исчерпан, мне хорошо. Тревожит только реакция партнера. А вот если он меня не простит, значит виноват будет уже он - весь такой непримиримый и невеликодушный. И теперь уже я - жертва его жестокости. А это совсем другая ситуация! Так ради чего на самом деле делается признание? Ради любимого? Вовсе нет. Исключительно ради себя любимой/ого. Чтобы снять с себя вину и избавиться от угрызений совести. Не согласны? Тогда объясните мне, пожалуйста, какая реакция партнера в данной ситуации может считаться адекватной? |
Автор: Ukraniana 26.12.2006 - 19:09 |
Зависит от духовного (а иногда и культурного) уровня партнера. Для кого-то "главное, чтоб количество любящих людей в мире увеличивалось", а для кого-то "в отношниях только двое, измена значит предательство". Реакция соответствующая или спокойная радость или гнев, обида и тп. В реале встречала только 2 тип. И мужчин, и женщин. Про первый обычно любят порассуждать, а как доходит до дела, то МОЕ!!!! И реакция на измену соответственно. |
Автор: Шпиль 27.12.2006 - 01:16 |
Признание не имеет смысла, так впрочем как и сам "прижек в гречку" . |