Треугольник

А ты пробовала поговорить с ним, объяснить, что шантажем и истериками любовь не вернуть? Если он сам этого не понимает.

И это тоже как-то не очень красиво - ставить подобные ультиматумы. Так что один стОит другого.

Согласна и не отрицаю. Но минусы тоже вижу, в сравнении с мужем. И я наверное как-то неправильно выразилась, не переделывать, а притираться придется к этим "минусам".

Тоже верно, только теперь как с этим "не люблю" жить? Когда все обиды прошлых лет "закрашенные" любовью нахлынули, когда теперь все видно и все понятно, что происходило тогда?

Многие здесь отписавшиеся просто не в курсе, что творил муж. Знали бы....сами советовали его гнать. А теперь любовь прошла, очки упали и разбились и стало ясно....что он такой был всегда. Вот это то и страшит....нельзя дальше жить с ним....на него ж вообще нет надежды никакой. А сын....он всегда будет ему отцом, пока выполняет функции отца, а ведь было время, когда жена с ребенком еле выживали и ему пофиг было на это.

И по поводу рисунка сына....он так видит вашу семью....папа никчемный отдельный со своими игрушками и хотелками, это так подсознание работает. Обычно в хороших семьях дети рисуют маму и папу вместе с собой. Можно даже психологу показать рисунок.

Ты бы и дальше жила, если бы тот, другой, не появился. Я тебя прекрасно понимаю, если что. Ты почувствовала, что кто-то тобой интересуется. Муж, к сожалению, тебя приучил к обратному. В твоих отношениях с мужем игра постоянно была "в одни ворота". Вот маятник и качнулся. Меня только несколько смущает разница в возрасте.
Сможет ли новый избранник дать тебе чувство стабильности, защищенности, которое так для тебя важно? Как сама думаешь?

Я бы подумала над двумя вопросами.
1. А вы сами сможете когда-нибудь снова относиться к мужу с любовью.
2. Если не сможете, то смирится ли с этим ваш муж, когда это поймет.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 27.02.2014 - 19:05

Невозможно поставить в центр мира сына и к нему прилепить счастливую семью, если семьи уже нет.
Она была даже тогда, когда муж "чудил" мягко говоря, а ты любила.
А сейчас ты не любишь, а он просто не так Явно чудит.
Нельзя грузить ребенка ответственностью, что только он может держать на себе семью. Я была в ужасе, когда в молодости мой муж(тоже не взрослый, хоть и старше) из-за какой-то дочкиной ерунды устроил дикий ор, и я его вытурила за дверь. Дочь рыдала и говорила, что это она виновата, что папа с мамой ругаютс. Упаси Бог!
Еле убедила, что она не при чем.

И ложь дети чувствуют. И врать обучаются. И манипулировать родителями, которые каждый тянет на сою сторону.

Не в сыне дело. В тебе. Будешь счастлива ты, будет счастлив сын. Пока ему мама больше нужна.
Не думай. Живи как сердце подсказывает. И все будет отлично


На отзыв:
причем здесь политтехнологии?
Каким сердцем тогда кто выбирал?
Все результаты фабриковались и тогда и сейчас. Я 10 лет была наблюдателем на участке.

А сердцем - самое правильное. Ну мне мой опыт так подсказывает.

обдумывал бы в следующем ключе

1) какие изменения со стороны партнера сделают для меня брак с ним приемлимым или желательным
2) какой срок установить для принятия решения о том, произошли они - или нет
3) какие ресурсы и в каком объеме я готов потратить чтобы привести его к этому состоянию?

Если готов вложить мало, чего явно не хватит для изменений - можно просто положить какой-то срок для того, чтобы изменения произошли сами - если могут. Все равно где-то будет точка принятия решения. Затягивание - не всегда лучшая политика - на фоне перманетной неопределенности планы второго партнера могут поменяться, мотивация к браку - угаснуть.

Если я определяюсь по списку из пункта 1 - надо немедленно оповестить о своих желаниях партнера - если конечно он не гарантированный телепат. Расчитывать на то что ==это само собой разумеется== - не стоит, потому что представление о естественном порядке вещей - у разных людей сильно разное. Пожелания должны быть сформированы очень понятно и конкретно, чтобы легко было проверить - он это сделал или нет. ТЕ пожелание ==хочу чувствовать что он меня любит== - это пожелание не к нему, а к себе. ==Хочу чувствовать уверенность, что...== - тоже. Какое - его поведение - даст правильные ощущения? Приходить домой ровно в ...? звонить при каждом изменении планов?

Если определяюсь по срокам из п 2 - возможно тоже надо оповестить.

Мне так приятно, что вы все откликнулись, спасибо Вам. Особенно девочки, кто знает меня чуть больше (Дженни, МариночКа, Мечта) спасибо, что вы меня не забываете, и конечно за вашу искреннюю поддержку, я знаю, что вы желаете мне только счастья.

Francaise, все верно, так бы и жила в неведении, что может быть как-то по-другому.

Тут нельзя ответить смело да или нет, и замуж завтра за него я не собираюсь. Сейчас моя стабильность складывается из того, что вместе с мужем уйдут все его бесконечные проблемы, и есть человек, который меня поддержит в этом решении.
До его появления я считала (сейчас это кажется большой глупостью), что 1)я никому не нужна, 2) тем более с ребенком, 3)все это моя судьба и изменить ничего не получится.

1. Вообще никак нельзя прогнозировать, все равно что упадет завтра метеорит или не упадет.
2. И даже, если он не смирится, то что?

Про ультиматумы согласна, и их не было, пока мы не провели 2 недели вместе (муж был в длительной командировке), и после них у него появились мысли, что я никогда от мужа не уйду.
Сейчас мы поговорили, остро вопрос не стоит, несколько месяцев для раздумья еще есть, просто он боится, что они затянутся в года.

Я рада за тебя, ты умная красивая и молодая и просто обязана быть счастлива, хорошо, что не было никаких ультиматумов, и этот мужчина тебя поддерживает, и хочет с тобой семью, а то, что он моложе....да это фигня, не думай об этом, ты же видишь целеустремленного молодого мужчину, а не зеленого юнца....Дело не в возрасте по паспорту, а в ощущении...да и для ребенка это плюс.

Он уже сейчас изменился, и делает все так, что не придраться. Идеальный муж. А мне просто смешно. Ну для примера, он раньше никогда меня не встречал, не провожал, даже если я просила его встретить меня от подружки вечером, он: ну ладно тебе, еще не сильно поздно, вызови такси, и т.п. Я могла вернуться во сколько угодно, никакой ревности, никаких вопросов: где я была и с кем. По сути предоставлена сама себе. Даже эксперименты проводила, давно правда, сидела на лавочке до 4 утра в надежде, что он позвонит и спросит где я. Не позвонил. Пришла домой, а он спит.
Вчера в 8 вечера в соседний дом не дал одной пойти, Он: ты что, уже поздно, одну не пущу. По сути нормальная реакция - нормального человека - в нормальной семье, но у меня 9 лет не было нормальной семьи. И как тут в ответ не рассмеяться?

Тут не в сроке дело, а в моем поведении, притворись я сейчас, что поверила, что снова люблю его как прежде, вот тогда можно принимать решение: по-настоящему он или нет. Проблема только в том, что притворяться я не умею.

Такие мужчины чувствуют уменьшение своей значимости в жизни женщины и это задевает их самолюбие, и своим изменившимся поведением пытаются опять вернуть все в то состояние, которое их устраивало....нет искренности в таком поведении..игры это все. Я такое тоже проходила, можно конечно получить бонусы от этого, компенсируя прошлые отношения, но суть человека....не меняется.

Вообще феерично:
1. муж не меняется - что, гад, делает
2. муж меняется к лучшему - см. п 1
Я понимаю, что те, кто знает лично, обладают бОльшей информацией, нежели те, кто лично не осчастливлен.
Я также понимаю то, что взрослый человек меняется очень редко
Но все же...

Ну тогда - если есть твердое убеждение что он такой с сутью которая не меняется - то в чем выбор. Держать его дома из жалости и страдать, или - не держать дома, проявить твердость и смело идти к новой жизни?

Как вариант:
Очень долго играл и притворялся, а потом кое-что осознал и... Теперь настоящий - такой, каким хочет быть с любимой женщиной.

Засада в том, что даже трижды изменись он до мозга костей, ты будешь замужем за ним прежним и будешь всего его воспринимать через призму прошлого опыта, обид, огорчений, разочарований.

Но выход есть.
Можно изучать человека заново. Как будто вчера увидела впервые в жизни. И это действительно позволяет узнать и о человеке, и о себе много нового.

Я не утверждаю сейчас, что кто-то изменился. Я вообще ничего не утверждаю.
Лишь предлагаю посмотреть свежим взглядом и только потом что-либо решать.