Когда близкие шантажируют

На отзыв:

Fagot
Я бы сказал: не не знают, а не понимают:)))

Nu Nu

А кто говорил о только экономических методах? Суть в другом: выясни чего ты хочешь в этой ситуации. Когда выяснишь - поймешь чем готов пожертвовать и как далеко ты готов зайти. Потом выясни доступные рычаги воздействия. Дальше действуй. Кому-то нужно перекрыть финансы, кого-то нужно пробить психологически, кого-то физически - все зависит от ситуации. От кого-то нужно просто избавиться. В любом случае - действовать наиболее рационально с точки зрения силы, а не слабости.
Если же доброжелательность и снисходительность помогают разрулить ситуацию, то это не поведенческая игра, а просто недопонимание, которое между адекватными людьми разрешается элементарно. Если же имеет место манипуляционная игра, то это неадекват в той или иной степени. Тут меры нужно применять гораздо более жесткие - это возвращает манипулятора к реальности и дальше (если случай не совсем уж запущенный) с ним уже можно вести нормальный разговор.
Вот, кстати, пример из моей практики. Как то в больнице на дежурстве у больного начался психоз - он схватил нож и начал кидаться на людей. Хирурги, которые разруливали ситуацию, поступили просто - закидали его табуретками, а потом отняли нож. Мера бесспорно жесткая, но если бы они индульгировали на тему, что он просто больной человек и ни в чем не виноват, то были бы жертвы. А вот потом, когда ситуация разрешилась, они уже и относились к нему, как к больному то есть лечили.

Сообщение отредактировал(а) ShadeXXX - 21.06.2010 - 10:28

ShadeXXX.

Согласен, именно с этого и надо начинать.

И это очень верно подмечено, ведь недопонимание – самая распространенная причина конфликтов. Ну, не совсем элементарно разрешается, но уж точно не только с позиции силы.
А вот рассуждение:

мне непонятно. Я бы действовал так, чтобы жить потом в ладу с собой, а не только сейчас с позиции силы.
Пример:
Если ребенок бросил в Вас камешек, то легко разрулить ситуацию. Можно увернуться или сделать вид, что не заметил, можно отнять другие камешки, можно напугать его так, что он останется заикой на всю жизнь, и никогда больше не будет делать этого, а можно взять булыжник, бросить в ответ, попасть – и нет проблем. Правда потом с этим придётся жить.

А есть и такой вариант: “Ребята, Вы там сами договоритесь, как мне поступить. Я так и поступлю, но это будет Ваша ответственность, и тогда винить себя за произошедшее мне не придётся. Ура!”

Полностью согласна с постом Nu nu. Я проецирую ситуацию на свою маму 75 лет, которая фактически воспитывала своих внуков (моих племянников, 23 и 27 лет им сейчас). И я вижу глазами моей мамы. Все ее ворчалки и бурчалки - именно от желания внимания и заботы. Когда младший внук, живущий с бабулей, обнимает и целует ее, когда он заботится о ней, она начинает светиться от счастья.
Я приезжаю к маме и говорю, чтобы ложилась спать и не беспокоилась, когда внучик отправляется вечером гулять. Я говорю. А сама спала вполглаза, пока мой сын не возращался домой.
Понять можно?
Кстати, у Леви в книге про манипуляму есть хорошая рекомендация "Стать папой(мамой) своей мамы". Я понимаю так: самому начать опекать, как ребенка.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 21.06.2010 - 12:08

мне непонятно. Я бы действовал так, чтобы жить потом в ладу с собой, а не только сейчас с позиции силы.

Кто так рассуждает, скорее всего, не имел счастья иметь дело с искусными манипуляторами. Это доводит в прямом смысле до бешенства. Что для здоровья неполезно.

Когда перепробованы ВСЕ меры, все попытки уговоров и способов "по-хорошему", разговор с позиции силы - единственно эффективный.
Аппелировать к хорошей стороне здесь бесполезно. Манипулятор преследует свои, жесткие цели. Сюсюкать и заигрывать с террористами немудро. Манипуляция - прием ниже пояса и по своей сути, применение силы. Отвечать силой на силу - вполне адекватно. Главное - эффективно.

Установки стопроцентно приносящие отличные результаты. Если манипулятор не понял 200 раз по-хорошему, то надо защищать свои границы.
Мне немножко странно, что вы считаете целостность своей своего "я" и права на свое мнение эгоцентричностью. Автор не грудной ребенок и не нуждается в круглосуточной опеке и в возрасте 23 лет вполне способна принимать собственные решения.

Все попытки контролировать эти решения такими способами - терроризм.

minimama,
Простите, но как всегда - каждый о своем. Вы просто, наверное, не испытали на себе подобное. Ваша бабушка начинает светиться от счастья значит, что с ней можно найти общий язык. Это - совсем о другом, поверьте.

Вам приходилось иметь дело с членом семьи, который в попытках контроля может запирать дверь на все замки со вставленным ключом с обратной стороны, чтобы нельзя было попасть в собственный дом и жестко дать понять "будешь дома во сколько я сказал/а", и сидеть и наслаждаться, когда нерадивый загулявший пытается попасть в дом? С тем, чтобы не разговаривать днями и неделями в наказание за то, что ослушались? Я вот наблюдала такие ситуации - хочется с бабушкой не договориться на 1257-й раз, а просто уехать жить в тайгу.

Милые поборники "надо по-человечески"! Попытайтесь пожить в этом годик. Автор пишет, что это вызывает гнев. Подтверждаю: вызывает. Чтобы не превратиться в половой коврик и не стать невротиком, защищать свои границы необходимо. Свои, куда никто не имеет право заходить или диктовать, где именно их проводить.

Кому надо?
Как решить эту задачу (см. стартпост) творчески?
Если это не сложно?
Родители такими индульгенциями покупают любовь детей, да и не только родители - типа я тебе вот это куплю и галоку поставлю, что позаботился. Ты предлагаешь идти по аналогичному пути, "бабушка, ну я же оценку принесла, пусти". Автор тут выступает снизу, просящим, слабым.
И какой результат на выходе? Думаешь пустит?

мне непонятно.

Ну тут просто все.
Если вами пытаются манипулировать и вы идете на поводу, то вы действуете с позиций слабости. Хорошая поговорка на эту тему из "Счастливого числа Слевина" Звучала примерно так:

Действовать с позиций силы - либо вообще не поддаваться на манипуляции, либо сманипулировать в ответ так, чтобы второй раз это делать уже не хотелось. В любом случае - это демонстрация того, что играть вы будете по своим правилам и с вами придется (не нужно, а придется) считаться.

Вот для этого и нужна психология - для того, чтобы жить в ладу с собой, избавляясь от тех вещей в голове, которые это делать мешают. А вот когда этот процесс не происходит, и что-то в голове мешает прибегать к силовым методам решения проблем, которые по другому решать невыгодно, то это повод задуматься, а адекватны ли мои способы решения проблем?
Вспомнилась ситуация - в кабаке мой товарищ зацепился с двумя гопами. Он предлагает все обсудить - его бьют в морду, он падает. Втыкаю одного гопа головой в пол. Подтягивается третий и говорит, что я сейчас лягу. Отвечаю, что я то лягу, но только вместе с ним. Далее мы втроем цивилизованно обсуждаем конфликт и приходим к компромиссу, пока остальные участники дискуссии пытаются подняться с пола. Думаю сами разберетесь - какая позиция относится к силе, а какая к слабости.

Другой пример. У меня есть знакомая семья: бабушка, дочь и внучка (уже взрослая). Бабушка постоянно троллит свое потомство по поводу и без повода. Те регулярно закатывают истерики и сцены, но в целом ситуация не меняется - ноль личной жизни, ноль даже минимальной свободы. У бабули один рычаг, которым она рулит - эти две дамочки не умеют или боятся жить самостоятельно и держатся за жилплощадь, хотя уже давно зарабатывают достаточно. Вот они действуют с позиций слабости. Действовали бы с позиций силы - ушли бы на съемную квартиру. Через полгодика бы бабуля без финансовой подпитки и медицинского ухода, сама бы их позвала обратно и на их же условиях если не раньше. Более того, можно было бы и до этого не доводить - будь они готовы это сделать (съехать и жить самостоятельно), их решимость бабулей была бы отслежена и прийти к компромиссу было бы проще. А так ситуация тупиковая - обе так и останутся старыми девами.
Примерно так.

А вот любимая бабушка (это не я сказал) и Матроsкин сомневаются. Я бы не стал их за это ставить в один ряд с террористами и расстреливать.

А вот любимая бабушка (это не я сказал) и Матроsкин сомневаются. Я бы не стал их за это ставить в один ряд с террористами и расстреливать.

Разговор получается какой-то водянистый. Вы бы не стали, это ваше право. Расстреливать вообще-то никого никто не собирается. Где вы это увидели?

Когда противостоишь манипуляциям грамотно, то отношения, как правило, улучшаются. "Бабушки" приструняются и начинают вести себя по-другому, по-человечески и, возможно, просыпается уважение и добрые чувства. Выигрывают - все.

minimama,
ответ на отзыв:
Ситуация автора очень типична, такое встречается часто и я много раз наблюдала такой сценарий. Попытки договариваться ни к чему ни приводят. Понимается только позиция силы (например, уйти и извлечь себя из ситуации). Словами Гавердовской - разрезать петлю на шее. Если это невозможно, то тут уже много описали способов, что еще можно сделать.

Bybonchik, да, возможно, ты знаешь другие ситуации. Но я, читая старт-пост увидела сразу начало фразы

Т.е. мне не показалась ситуация совсем страшной. Бабушка-таки любимая, просто слишком пытается опекать внучку. Я поняла так.

*а чего мы друг с другм спорим?*

На отзыв.

Nu nu
Ответ прост: Нет внутренней силы - нарабатывай. Это и есть позиция силы.
Не хочешь нарабатывать - молчи и не жалуйся, потому как это позиция слабости.

Что касается дать бабушке в морду, то я таких вариантов не предлагал - это уже ваши проекции. Ну, а поскольку уже пошли манипуляции, я из темы выхожу, тем более все необходимое для практики уже сказано.

Nu nu
Я сама скажу, ок?
Если непонятно, то я еще раз повторю - я вижу малоэффективным путь доказывать бабушке свою взрослость путем оценок, зарплаты и т.п.. С т.зр. бабушек и иже с ними - это аксиома - и зарплата, и оценки. А вот домой прийти после 10 вечера нельзя, ИБО!
Там злые волки и в клубах сплошные наркоманы.

У меня ситуация один-в-один.
Была.
Решила я для себя её просто: стала жить отдельно.
Теперь бабушка жалуется на каждодневное ухудшение своего здоровья, так как теперь у неё, якобы, совсем нет радости в жизни (живёт она не одна, с моими братом и мамой). Ещё одна манипуляшка, чтобы я вернулась.
Раз в неделю: Выслушиваю её, рассказываю о своих делах, заряжаю уверенностью, что у неё всё хорошо, и у меня всё хорошо... уползаю к себе восстанавливаться, через неделю опять всё по-новой.
Бабушку не переделать.
И ещё.
Я её люблю.

Бабушка естественно очень меня любит и заботиться изо всех сил. В ней есть качества характера, которые заставляют уважать. Но ни один человек в моей семье не мог с ней ладить, кроме меня. Раньше мы с ней шли нога в ногу и все было все отлично, как только я делаю шаг в сторону начинаются истерики.

Возраст конечно солидный и дает себя знать. Хотя в старческом маразме ее не обвинишь, но реакция на некоторые элементарные вещи абсолютно не адекватна. И с этим и приходиться работать.

Абсолютно никакой зависимости нет. Раз в две недели говорим по телефону, раз в месяц стараюсь к ней забежать.

Меня расстроила моя реакция - вспышка гнева и видимая жесткость - мне все равно, что ты чувствуешь. А потом то, что я не показала внешне: бабушку жалко. А ведь это то, чего она и хотела добиться. В общем, бьет ниже пояса, на жалость. А я не деревянная, хоть и показываю безраличие. Результат: она не добилась чего хотела и мне плохо.

Гм.

А представь, к тебе кто-то залезет в дом, на ТВОЮ личную территорию, и начнет все громить и делать, что хотят, у тебя это вызовет какую реакцию?

Этого она и добивается. Эффект достигнут.

Прости, а ты внимательно читаешь ответы форумчан? Ведь уже отметили, что манипулятор давит именно на чувство вины тебе.

Если тебе это чувство дискомфортно (а ты имеешь на это полное право), то делать что-то с этим надо ТЕБЕ. Способы привели. Дальше дело за тобой. Собственно, прочитав, что вы не живете вместе и видетесь-то редко, я думаю, эта проблема легко решаема.