Как просить прощения?

Просить прощения - ритуал межличностных отношений, уменьшающий вину перед партнером и собственное чувство вины.
Иногда мы бываем неправы и доставляем людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться (в отличие от "попросить прощения", извинения - это только слова, и в некоторых случаях одних извинений бывает мало... См.→), в более серьезных случаях следует попросить прощения. «Ну, хватит тебе уже дуться! Прости меня, я был не прав!» - такая просьба простить не худший вариант, но и – не лучший. Самый лучший способ научиться просить прощение правильно - начать учить этому детей. Дети действительно это делать совсем не умеют, и тогда им нужно объяснить следующие вещи.
Если вы хотите, чтобы вас поняли и услышали, вам нужен с человеком контакт. Смотреть нужно на человека, а не в сторону, держать контакт глаз, а в близких отношениях хорошо дотронуться до руки или приобнять. От вас требуется искренность и душевность, интонации мягкие, интимные, просящие, но без оправданий. Оправдания - уберите, они не нужны. Чувство вины не обязательно, иногда даже мешает - тут скорее по обстоятельствам и ожиданиям партнера.

Оправдания и чувство вины – это ваши разборки с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером.

Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения».

«Хочу» - очень важно. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать…

Далее - развернутое понимание своей вины. А именно, с вас про вашу вину не менее трех предложений, и рассказать убедительно, с позиции партнера. Подчеркнем это: ТРИ РАЗА, не меньше. Со второго раза вас услышат, только с третьего раза вам поверят. Поверят быстрее, если в своем понимании своей вины вы будете говорить теми формулировками, которые по поводу вас звучат в душе партнера.

Внимание: когда просите прощения, категорически не допускайте в своих словах обвинений и требований простить, этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души. Эту ошибку можно увидеть в видео «Жозефина, вернись!» (фильм "Шоколад"): первая часть разговора, когда была сформулирована собственно просьба простить, была удачна и была принята. Тут надо было поблагодарить и уйти, чтобы вернуться к разговору через три дня (оптимальное время). Продолжать сразу же и по сути требовать вернуться - уже ошибка. См. →

В конце – очень важное, а именно выводы на будущее. Это обязательно, чтобы вам поверили и чтобы вы сами были уверены, что сейчас вы говорите не просто красивые слова, а позаботитесь о том, чтобы в другой раз то что было не повторилось.
Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что он вчера вечером был чужой, холодный и замкнутый. Может быть, сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать любимой, что он помнит про вчерашнее, считает себя неправым, считает свое поведение недопустимым и просит у нее прощения. Возможный вариант - он накрывает своей рукой ее руку и говорит:

"Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я вчера был противный, я вчера был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловой и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытый, я был холодный, я был такой, как будто я тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть всегда и обязательно рядом с любимой женщиной, внимательный, теплый, любящий. Я обещал быть любящим, и я обязан быть любящим. Я буду любящим. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, я себе уже все сказал, все выводы сделал. У меня вчера была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: какие бы ситуации ни были, ты у меня всегда должны быть любимая. Я обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!"

Удачный, красивый вариант, как можно просить прощения - смотри видео из фильма «Барышня-крестьянка».

Ссылка на статью с видео →

"Первым просит прощение не тот, кто виноват, а тот, кто умнее".
"Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее".

Довольно известные высказывания.
К недостатком такого подхода следует отнести искусственное "сотворение мудрого".
А может проще научиться уводить собеседника от конфликта? Тогда и заучивать вышесказанное не понадобиться.

Само понятие "виноват" - не мировоззренческий, а лишь обыденно-позиционный термин. И пользоваться этим термином мне скучновато.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 16.09.2012 - 08:35

Тема интересная и, на мой взгляд, актуальная.

По поводу примера... Зацепило несколько фраз (выделила их):

Молодой человек действительно так думает, или хитро доводит до любимой тот факт, что мужчине может быть нужно побыть одному в трудной ситуации?
(Лично я такого жестокого "обязательства любить" скорее испугалась бы. Человек приговорил себя к вечному эмоциональному напряжению рядом со мной. А от меня он что потребует? )

Или МЧ берет на себя обязательство всегда ИЗОБРАЖАТЬ искренний интерес к любимой?
Или берет на обязательство переключать на нее внимание, даже выруливая на гололеде/ будучи готовым кого-то убить/ лежа в реанимации?

Немного удивлена.
Не представляю себе, что мужчина может быть так многословен. Это, наверное, только уж в оочень серьезных ситуациях.

Не знаю, как у кого, но, когда мы, к примеру, с мужем походим молчаливо весь день после ссоры, я слышу и верю с одного короткого душевного "Прости!", понимая, что он очень осознанно это говорит, что он переживал, что оно ему далось не сразу. Могу и прослезиться от одного такого "прости". Сама примерно так же прошу прощения - коротко, но очень выстраданно и искренне.
Конечно, у всех по-разному. И с разными людьми тоже. С родственниками, любимыми - свои отношения и прощения, с коллегами, друзьями - возможно, по-другому. Но всё равно не припомню таких трехразовых подходов и длинных объяснений.

Мне кажется, человек, прося прощения, и так смущен, порой и фразы-то обрывисты, или слова не связываются при волнении - и этому веришь больше, чем красивым и складным речам.

Может, я что-то не так понимаю, но мне так не показалось. "Пойду-задобрю" перед тем, как просить прощение, "вы такая доообрая.." и само поведение героини - как-то всё не то что не красиво, а не прочувствовано, на мой взгляд.

Имхо, прощения просить - дурное занятие в 99,9% случаев. Остальной долей процента можно пренебречь.

Лучше не прощения просить, а отношения формировать, имхо.

Пока не умела, - мне тоже так казалось

Ну да, и лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Остальным то как?

Навык полезный, на мой взгляд.

Мне, кстати, сначала было удобнее писать смс,по английски или немецки, - типа, ничего личного

Сейчас могу и позвонить, и в глаза сказать, если накосячила

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 18.09.2012 - 22:59

Ноябрь

Я исхожу из предположения, что когда ты действовала (в прошлом), ты использовала наилучший выбор, который у тебя был на тот момент.

Если сейчас ты узнала, увидела, или у тебя появилась возможность использовать какой-то дополнительный способ действий, может быть лучший, то естественно, ты можешь теперь предпочесть действовать новым, более оптимальным способом.

Тогда тебе не обязательно именно просить прощения, а просто объяснить тому человеку ситуацию: что ты нового узнала или какие у тебя дополнительные возможности обнаружились (которых раньше возможно не было), как собираешься действовать в будущем. Либо даже обсудить с этим человеком дальнейшие действия: предложить свое, может он тоже предложит что-то, или объяснит свое позицию, и так далее.

Мне кажется, что просить прощения у человека - значит в некоторой степени обращаться с ним как с ребенком - - который обиделся, разозлился или еще что-нибудь такое. А если общаться со взрослым человеком, с равным, то можно просто обсуждать ситуацию и дальнейшие планы, действия и т.п.

У тебя по-другому?

Типа, просить прощения, чтобы утешить? "ну, ладно, извини, только не дуйся", так что ли? Так такие извинения обычно и не принимаются. Вы ж не одолжение делаете человеку, когда извиняетесь.

Мне кажется, наоборот, умение открыто признать свою неправоту, дать понять о своем сожалении - это умение признать другого человека равным себе

Сообщение отредактировал(а) gwen - 19.09.2012 - 21:38

Отнюдь нет

Я же не робот,чтобы выдавать только правильные алгоритмы

Да, я подвержена эмоциям, настроениям, гормональному фону, наконец

То бишь могу рвануть вроде как на ровном месте.

А самой придумать х-ню и обидеться на то, - так это мой коронный номер

Хорошо, что у меня хватает ума и самокритики, оценить свои действия чуть позже, за что и могу извиниться, не вопрос

Анекдот
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

gwen

Если я вижу лучший способ действовать, я его принимаю и спокойно об этом сообщаю: вот этот способ лучше, правильней, вообще очень хороший и т.п.

"Просить прощения" тут при чем?

Ноябрь

Таки я считаю, что когда человек начинает какую-то деятельность или предпринимает какой-то шаг, он считает, что он делает правильно.
Например, если ты покупаешь миксер или сумочку, ты же не думаешь: "Я вижу, что это очень плохой миксер или сумочка, они в первый же день развалятся, качество у них хуже некуда и т.п. Но дай-ка я все равно куплю этот миксер и сумочку?"

Потом, конечно, человек может увидеть другую сумочку или миксер, которые ему больше понравятся, и начать кусать локти (типа сожалеть) Ты про что-то похожее, или совсем про другое?

"Джентльмен никогда никого не оскорбит непреднамеренно" (с)

Истинным джентльменам и леди умение извиняться и впрямь ни к чему: случайно и нехотя они никого не обижают, а перед оскорбленными намеренно извиняться и не собираются. Но Ноябрь верно заметила, большинство из нас таки к этим просветленным не принадлежит.

"Я считаю, что права" совсем не обязательно означает "я действительно права". Я ведь могу и ошибаться. И если я ошиблась, а мои слова или действия причинили человеку боль, то почему признание мной моей ошибки и извинения ставят обиженного мною человека в позицию ребенка? Не понимаю.

gwen

Я не считаю, что твои извинения "ставят" человека в позицию обиженного ребенка. Я считаю, что извиняясь ты "относишься" в человеку как будто он обиженный ребенок. А уж поставить себя в ту или иную позицию человек может сам Тут уж его выбор.

Ноябрь, переведи

А почему «ребенок»? Взрослые люди – тоже люди. У них тоже есть эмоции, и они ими часто руководствуются в отношениях.

Мне это видится примерно так (если по Берну).
При прошении мною прощения :
- Взрослый «обиженного» (или человека, о котором я думаю, что он мог на меня обидеться) – получает сигнал: «Микстура считает такое-то свое действие неправильным, потому что предполагает, что оно могло быть тебе неприятно. Стремится к хорошим отношениям с тобой. Будешь устанавливать такие отношения?»
- Родитель «обиженного» получает сообщение: «Микстура не считает себя непогрешимой и предполагает, что могла вести себя ошибочно. Можешь слегка поругать в обмен на восстановление хороших отношений»
- Ребенок «обиженного» получает сообщение: «Микстура хочет, чтобы у тебя было хорошее душевное состояние. Она стремится наладить с тобой контакт. Будешь поддерживать?»
А какой смысл вы вкладываете в прошение прощения?

Я что-то никак не пойму, ты считаешь, что извиняться или просить прощения вообще никогда ни при каких обстоятельствах не нужно? Потому, что это всегда сверху?

А если я в автобусе, в давке, наступила тебе на ногу? Совершенно непреднамеренно, но наступила?

А есть у меня друг, который почти всегда прав по сути, но свои исключительно справедливые замечания доносит в такой форме, что невозможно оставаться бесстрастным. Грубо и язвительно это. И новые люди, таки, обижаются... Я довольно много времени потратила на то, чтобы замотивировать его на извинения, хотя бы перед новичками. Потому, что иначе команда разваливалась в первый же день, так и не успев вместе поработать...

Таки, когда мне нанесен какой-то урон - физический или моральный - я не чувствую себя обиженным ребенком, если "виновник" просит прощения. Что-то со мной не так?

Нет. Я прошу прощения не потому что считаю, что он надулся и ждет от меня извинений, а потому что была неправа и причинила ему боль.

Мне представляется это так. Предположим, у человека рана. Она болит. Взрослые тоже боль испытывают, они умеют с ней справляться сами, но они ее испытывают . Человек замотал руку тряпкой, повязка присохла. Чтоб рану обработать-полечить, надо повязку снять. Можно с лицом прапора и суровостью в очах сказать"не скули и терпи" и рвануть с ходу бинты. А можно отмочить и аккуратно снять. Вот извинения - это тот фурацилин или перекись, которую вы выльете на присохшую тряпку, чтобы уменьшить боль пораненному вами человеку. И болевой порог человека и степень его "взрослости" тут ни при чем .

А уж потом можно и позиции обсуждать.

Сообщение отредактировал(а) gwen - 20.09.2012 - 19:18

А мой муж вообще не умеет просить прощения. Ну вот так он воспитан. Свое прости он говорит делами и отношением. И хотя женщина обязана любить (и прощать) ушами мне его поступки говорят больше, чем целый сонет под названием "прости меня, я был не прав - шлея под хвост попала"

Обычная история для мужчин

Так бояться за свой авторитет и мужественность

На их фоне очень выгрывают те, кто умеет извиняться

При наличии поступков и прочего

А если просто не научили выражать свои чувства? Не потому, что это приводит к падению авторитета, а потому, что отца в жизни мальчика никогда не было? И он не знает, как себя ведет мужчина в такой ситуации.
Не знает, и поэтому молчит.
Но чувствует!!!!
И поэтому делает.

Что мешает научиться?

Наверное, я. Потому что как филолог словам верю меньше

Согласна с Микстурой и Белкус, что такое извинение как-то настораживает. Чем больше мужчина тут обещает, тем меньше я ему тут верю. Кажется, что он искренне хочет как лучше, но сам не знает, куда его в следующий раз занесет. И это незнание пытается компенсировать самовнушением.
Настораживает, что просит прощения на следующий день.

Вот если обидка несильная, а так, мимоходом, да еще день прошел, то зачем так уж подробно вспоминать. А если очень сильная, то напоминание о прошлом может подлить масла в огонь.
Люди, а у вас так бывало: сильно кто-то задел/обидел/огорчил и оно бы наверно само рассосалось, но тут человек начал просить прощения, эмоции по новой нахлынули и прощать как-то расхотелось?

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 23.09.2012 - 21:34

А в Барышне-крестьянке, думаю, удачный вариант, да.

Насколько я поняла из стартпоста, мы должны сами научиться просить прощения и научить этому своих детей. Значит, речь идет об умении прощать, т.е. о покаянии.
Уметь прощать, т.е. каяться, оказывается, очень трудно.
Просить прощения – значит признать свою вину перед кем-либо, так?
Признать тот факт, что ты кого-то обидел. Но если ты кого-то обидел, то это произошло в ответ на полученную от него обиду – чаще всего так и происходит. А моя собственная обида – это чувство гнева, направленное внутрь меня же!
Получается следующая цепочка: научиться прощать – нанесенная мною обида – полученная мною обида – гнев, направленный внутрь меня же. Если убрать промежуточные звенья, то получается: покаяние – гнев внутри меня!
А зачем мне это?!
Поэтому неосознанно мы избегаем покаяния, не просим прощения, не умеем это делать. Отсюда закономерно следующее: покаяние (умение прощать) приходит к нам на склоне лет, когда мы понимаем необходимость этого.
Тогда мы идем к священнику и стараемся переложить весь груз ответственности на него.

Достаточно вспомнить в связи с этим Л.Н.Толстого: его теория о непротивлении злу насилием обрела у него силу убеждения в довольно зрелом возрасте. Он понял, что нельзя отвечать ЗЛОМ на ЗЛО, тогда и каяться не нужно будет!
Очень показателен в этом отношении фильм Абуладзе «Покаяние» - когда-то он меня здорово потряс!
Поэтому, мне кажется, так сложна эта тема…
На отзыв:

Микстура, по-моему , я говорила не о двух сторонах, а о 2-х проекциях одного и того же:
Просить прощения – обратиться с просьбой о прощении за свою ошибку;
Каяться – сожалея, признавать свою ошибку.
Грань между этими понятиями есть, но довольно тонкая… Просто второе – более широкое и ёмкое.


Сообщение отредактировал(а) Астра - 26.09.2012 - 12:21

Ой, не знаю

Умеют же дамы накрутить вокруг элементарного :

Извинился, дальше пошел, делов на две минуты

А можно ж два листа исписать, да еще и покаяние до кучи пристегнуть

gwen

Ну, сама причинишь боль - сама и полечишь потом. Ты ж доктор.
И наверняка знаешь, как грамотно присохшую тряпку отдирать.

Прощенья просить зачем?

Лита

Лит, ну если ты наступила кому-то на ногу - значит, твоя нога оказалась сверху. Вот и получается, что если ты начнешь просить прощения, то это будет из позиции сверху

Mixtura

Такая идея: можно просить прощения не за себя, а за кого-то третьего. Например "Прошу у тебя прощения за того нехорошего человека, который тебя обидел! Он себя вел очень ужасно! Я так никогда не поступаю! Так нельзя поступать с такими замечательными людьми как ты!" Вот и добрые отношения наладятся. Как вам такая идея?

Ну такая позиция очень распространена.
Знакомо.
очень на раздвоение личности смахивает.
Мне как-то не очень нравится. Простить-то может и простят, а осадок останется

МариночКа, если честно, мне тоже не близок поиск виноватых

Татя:

Это входит в технологию лечения - вот и все. Бывает эффективно достаточно часто, чтобы этот метод тоже применять.
А зачем лечить ушибленного тобой человека - тебе решать.

Татя, ну ты, наверное, ногу постараешься убрать с ноги пострадавшего, правда? Чтобы не причинять ему боли в дальнейшем.
А прошение прощения (для меня) - это убирание души из позиции "сверху", позиции Давящего. А для тебя это как выглядит?
(Стоишь на чужой ноге/душе и ругаешь себя, что ли? )

И какие сигналы будут получать части личности обиженного? И о ком?

Ксанита:

Я все-таки предпочитаю (если есть возможность) выслушать обидевшего. Как правило, у него есть своя точка зрения, с которой все совершенно нормально и он меня совсем не обижал (искренне). Потом стараюсь (максимально спокойно) объяснить, как это выглядело с моей точки зрения, что я подумала, чего испугалась и т.п. Но это требует выдержки и определенного качества отношений, и годится только при "нечаянных оскорблениях" (каковых, впрочем, в моей жизни большинство).

Ну, мало ли чего захотелось/расхотелось! Первичная острота переживаний уже снята, уже голову пора включать. Надо ли прощать этого человека? К чему стремимся в отношениях? К чему ведем конфликт? И - действуем.

А действительно задевает, когда тебя не учитывают, доставляют неудобства и проблемы...Оставил машину у магазина, выходишь с покупками, торопясь домой, а путь перекрыт - кто-то свою тачку бросил как попало и ушел. Ну и начинаешь кипеть....Или едешь куда по делам, останавливаешься у пешеходного перехода пропустить человека, а человечек этот идет себе так не спеша, курит, по телефону разговаривает, демонстрирует тебе полный игнор, сплевывает под колеса....Ты его пропускаешь, остановился, нажал на тормоз, свое желание в кулак взял и терпишь, а ему пофиг, ему наплевать!!!!!
Или в лифт заходишь, а там накурено,... или в туалет, а там не смыто и бумага кончилась....или в вагон метро, а там все места заняты...или ....
Ну что за люди!!!
А уж чего про близких говорить! Вот жена- ну просто неиссякаемый источник неудобств! Соберешься на хоккей вечерком, но не тут-то было....
“Что это еще надумал? Дел что ли нет настоящих и нужных !? Как к родне в Курск съездить- у него времени нет, а на хоккей каждый вечер бежать готов!!! Только и думает о своих развлечениях!!!”
Такая бывает противная, закрытая, холодная....бр-р-р. И что интересно, не просит прощения! Даже не понимает своей вины! Какой там три раза повторить...ну хоть бы раз повинилась.

И вообще как хочется, чтобы мир не такой был, какой он сейчас есть, а такой какой мне нужен!
Такой справедливый, теплый и любящий. Ну пусть хоть не весь мир, пусть хотя-бы одна жена...Слышала меня, чувствовала, выполняла желания, теплой была, любящей.
Захотел я в хоккей- иди дорогой!
Приходишь усталый домой, а там.... внимательная жена, улыбки, уют, тепло, чистота и ужин. “ Дорогой пока ты играл я приготовила ужин и съездила в спортмагазин купила новую клюшку, а то твоя старая уже треснула...”

Я вот сижу и думаю - дам ей эту статью почитать, пусть поучиться как надо просить прощения. Но.... одна проблема!!!
Она прочтет конечно, но ведь подумает, что статья -то мне адресована!!!

Сообщение отредактировал(а) Игоревич - 26.09.2012 - 11:05

Mixtura
Я имею в виду, что бывает "просить прощения" и бывает "просить прощения". ))

В одном случае человек испытывает чувство вины, и старается его облегчить, прося прощения. Или думает, что другой человек на него обиделся, и хочет своими извинениями уменьшить обиду, и т.п.

В другом случает человек строит отношения в настоящем и на будущее. Что было раньше - то было. Чего об этом говорить. Важно то что сейчас происходит, и как это в будущее продвигается.

Если я случайно, или по незнанию-неумению, или по другим каким обстоятельствам ушибла человека, я приму это к сведению, буду иметь такие обстоятельства в виду и постараюсь научиться не ударять.
Этот случай относится у меня в категорию "строить отношения". Прощение можно конечно попросить, но лучше поступками.

Если я нарочно ушибла человека, то прощения просить у него - только запутывать.

Здесь то же самое - если намеренно стою на ноге, то прощения просить смысла нету. Если случайно или по неуклюжести, то можно конечно попросить прощенья, а толку? Лучше уклюжесть развить.

И какие сигналы будут получать части личности обиженного? И о ком?

Я вообще-то имела в виду это в совершенно прямом смысле, без раздвоений личности. Я читала пример в книге Деборы Таннен. Одна женщина попросила прощения у другой за совершенно третьего человека (за его поступок). (Тот третий человек не собирался просить прощения.) Вторая была очень благодарна первой и еще больше ее зауважала.

Астра:

Астра, спасибо за ответ! Если я правильно поняла, то некоторые Ваши утверждения в данной теме нужно читать так:

Согласна с Вами, сознание того, что нанес(ла) кому-то обиду часто ведет к аутоагрессии. Без умного и достойного применения аутоагрессия (как и прочие чувства, вам так не кажется? ) выливается в глупости: самообвинения, самоуничижения, боязни активных действий в дальнейшем и т.п.

Что делать? Предлагаю после звена №2 ( «воспоминание о нанесенной мною обиде») вставить в цепочку звенья: «понимание неоднозначности ситуации, в частности – картина ситуации с точки зрения обиженного» - «жалость и сочувствие к обиженному» - «понимание обиженного» - "понимание себя" - «выработка линии дальнейшего поведения».

Не очень понятно. Ответственности за что? (Лично я каялась в церкви, но именно для внутренне-душевной очистки, и в основном как раз по таким проблемам, которые с другой стороной не обсудишь. Мухлеж на экзаменах, например. Или грехи перед умершими ).

Татя:

Хорошо. А почему бы и не попробовать избавиться от чувства вины таким способом? Почему не поговорить с обиженным в таком ключе - и не попытаться избавить его от обиды? Что в этом плохого?

Это «важно» - для кого? По контексту - для того человека, который строит отношения.
А для «пострадавшего»?
А для него (и для продвижения в будущее с ним, кстати!) может быть важно именно отношение к его переживаниям и обидам. Или те выводы, которые он сделал из «обидной» ситуации. Тогда прошение прощения – элемент методики строительства отношений.
(Впрочем, как я поняла, Вы вполне нормально его в таком качестве и используете)

А почему не совместить эти два подхода?
Пока уклюжесть еще не развита – хотя бы дать понять, что воспринимаете другого человека как живое существо, которому может быть больно, и которому вы эту боль причинять совершенно не хотите. Вот вам и «толк» (смысл): дать другому человеку понять, что его переживания вам не безразличны. По нынешним обезличенным временам, скученности и дефиците внимания – ценнейший подарок!

Обдумала идею еще раз. Что-то у меня стукачество получается! Типа:

Подчиненный – начальнику:
- Извините, Иван Иванович, Петров сегодня пришел на полчаса позже, а потом до обеда в «Тетрис» резался … Ох, сорвем мы вам план, лишитесь премии …. Извините его, пожалуйста!

Подруга – подруге:
- Галочка, мне так стыдно, так стыдно! За мужа твоего стыдно! Он ко мне явно клеится! Вчера, когда ты курить выходила, так он мне в декольте ложку уронил и доставать полез … Ты уж прости его, бабника, бога ради!

На рынке:
- Да вы не сердитесь на продавца! Ну, считать не умеет, ну обвешивает! Он же чурка нерусский, три дня как с горы слез! И дебил недоразвитый – по лицу видно. Что толку, что вы его матюгаете – его только могила исправит!

Готова поверить, что у Деборы Таннен это получалось лучше и красивее. Осталось выяснить, где проходит граница между красивым извинением за другого и уродливым подстрекательством-доносительством.
Как вариант ответа: та женщина, что просила прощения - кто была этому "третьему человеку" по отношению к обиженной? (Предполагаю, что обиженная могла их отождествлять - тогда да, извинения имеет смысл. Только тогда это не "прошу прощения за него", а "прошу прощения за НАС")

Я не читала Дебору Таннен, но сама в такой ситуации была, когда приходилось просить прощения за третьего человека. Ситуация такая (примерно):
Первый человек сделал второму больно. Он знает, что неправ, но просить прощение для него - это глобально (ну не умеет и все). Поэтому я взяла на себя роль переговорщика, объяснила первому, что у второго такой вот характер, а в душе он сожалеет и очень раскаивается, просто сказать об этом вслух - ну не может.

По-моему, это как раз о таких случаях. Кляуз и доносов не усматриваю.

Mixtura

Потому что так не работает. Чтобы избавиться от обиды или чувства вины, нужно на их месте иметь что-нибудь другое. Поэтому лучше сразу формировать это другое, чем просить прощения

Возможна такая ситуация, что "обида" или еще какое неудобство было совершено... ну если не преднамеренно (прям криминальная лексика), то по крайней мере совершавший не собирается менять свое поведения и считает себя в своем праве так поступать и дальше, и имеет все возможности для этого.
В данном случае "извини" будет звучать как издевательство, не?

Имхо, есть и другие способы дать понять человеку, что он вам не безразличен. Или ты (ничего что я на ты? ) считаешь, что единственный способ проявить внимание к человеку это извиниться после того как сделаешь ему какую-нибудь гадость? Должны же быть и другие способы!

Mixtura

Насколько я помню, там белая женщина попросила у черной прощения за белого мужчину, который говорил какие-то расистские вещи. Могу ошибаться. Сейчас нет у меня этой книги под рукой.
В некотором смысле она действительно просила прощения за "нас" (в смысле белых). Но имелось в виду, что не все белые одинаково относятся к этой теме, и той черной женщине стало легче на душе, потому что она увидела: "Не все белые расисты", т.е. с некоторыми белыми она по-прежнему может быть друзьями. Это, впрочем, не отменило тот факт, что среди белых встречаются расисты. (Как наверно и среди черных.)

Фани, у Деборы Таннен еще описывается пример успешного бизнеса. Женщина открыла бизнес по принесению официальных извинений. Если человек считает, что нужно принести извинения, и сам по какой-то причине не может этого сделать, он обращается в эту службу, и за него извиняются сотрудники фирмы. Бизнес оказался прибыльным )))

Целиком и полностью согласна с Ноябрь.
О чем тут спорить? Нет, ну, на самом деле?

Я убеждена, что совершив какую-то ошибку, человек нанес урон, пусть минимальный, пусть символический, а попросив прощения, он этот урон пытается возместить или загладить боль от нанесенного. Да, прощения просить надо. Да, мне приятно, когда кто-то, накосячив, говорит, "извини". Все, инцидент исчерпан, я легко прощаю.

НО если человек даже и не подумал попросить прощения, значит, он НЕ В КУРСЕ, что он мне сделал больно, и значит, высоки шансы, что он ЕЩЕ И ЕЩЕ так будет делать. Более того, может, он думает, что я от его поступка в восторге.

Совершив нечто неприятное, я как будто снимаю сумму со счета отношений. Попросив прощения, я ее кладу обратно, возможно, с процентами. Постоянно делаю каки и не признавая, что это кака, будет меня держать в перманентно-красной зоне дебита отношений, и когда-то они разрушатся.

ФСЁ. Какие позы обиженного ребенка, сверх-анализирование чего-то там?
Не пойму, чего наговорили ажно на 3 страницы, наверное, туплю сегодня. Просить или не просить? Или как просить правильно?

Татя:

Согласна. У меня это – то самое понимание собеседника, сочувствие и жалость к нему. Иногда – осознание неадекватности собственных действий (высказанного возмущения из-за пустяка, например).

Хорошо, сформировала. А почему надо противопоставлять? Когда я преисполняюсь жалости к обиженному мной, для меня естественно попробовать восстановить его позитивное состояние духа.
Прошение прощения – хороший повод, причем подходящий под социальный стандарт. Это такой формат коммуникации.

С преднамеренным причинением вреда все понятно. Я рассматриваю непреднамеренные случаи.

Есть.

Не единственный, конечно.
Можно еще делать гадости, а потом пытаться общаться как ни в чем не бывало.
Но если гадость УЖЕ сделана – дальнейшие проявления внимания и прочие хорошие вещи с моей стороны могут и отторгаться. Потому что человек не хочет переживать аналогичные неприятные чувства в дальнейшем. И вот тут попросить прощения – специфический, незаменимый способ коммуникации.
А с Вашей точки зрения – это как выглядит?

Татя, сколько раз ты выдержишь от меня приятные вещи, если я много раз подряд наступлю тебе на ногу (нечаянно, естественно), тут же извиняясь?

Извинения и просьба о прощении - ведь разное, Николай Иванович это и отметил.

Извини почти "автоматом", а просить прощения - другое, люди думают.
Отличать одно от другого - наверное, не так сложно. И "прости" в отличие от "извини" тоже для другого важно. "Прости" может идти через годы, расстояния и проч. И оно труднее. А "извини" быстро, автоматически, воспитано))

если я много раз подряд наступлю тебе на ногу
То "извини" должно превратиться в "прости, я тебя проверял")))

Mixtura

Имхо, ты опять перечислила те чувства, от которых хочешь избавиться:
сочувствие, жалость, осознание неадекватности собственных действий

Этот формат может отличаться.
Может быть принятие фактов и ответственности. Например, "Это случилось по моей ошибке." Без эмоций. Просто признание факта и последствий.
Или с эмоциями: "Мне так жаль, так жаль! Это все из-за меня! "

Я не про преднамеренный вред. Я про неудобства. Например, человек храпит - спать мешает. А делает это не специально - просто так у него носоглотка устроена.

С моей точки зрения это выглядит так, что когда у людей есть общие цели или другая причина быть вместе, такие всякие недоразумения решаются тем или иным способом.

Татя:

Вы рассматриваете два варианта: либо человек полностью себя контролирует и наносит сознательный вред, либо не контролирует себя вообще - и тогда не может с наносимым вредом ничего сделать.
Тогда, действительно, эмоции бесполезны.
Но ведь есть и промежуточные варианты: человек мог бы вести себя лучше, но потерял контроль над собой ... или вовремя не подумал ... или подумал, но не то ... В общем, выбор поведения был - и был сделан (как стало понятно потом) не лучшим образом. Такие ситуации можно осознавать, передумывать, вырабатывать новую линию поведения - Вы как считаете, это полезно?

Это не чувства. Это движения души (когда – сознательные, когда – не очень). Избавляться от способности сочувствовать , жалеть и осознавать неадекватность я не стремлюсь. (Подозреваю, что и близкие мне этого не пожелают )
А минимизировать вред, нанесенный моими действиями или хотя бы убедиться, что этот вред не фатален – да, есть такое желание.

А почему вы предпочитаете вариант без эмоций? Чем он лучше?

«Кто меня любит – полюбит и грязненькой». Тоже вариант.

Похоже, вырисовываются некие выводы из темы. (Приглашаю к обсуждению и дополнению!)

1. Прошение прощения – вид поведения, дополнительный к обиде. Если на человека не обижаются (или не показывают ему обиду) – человек не чувствует потребности просить прощения.

2. Эмоциональным «топливом» прошения прощения является аутоагрессия. Люди с низким уровнем аутоагрессии (или с низким уровнем агрессии вообще) не испытывают чувства вины и не стремятся его облегчить. (Подражая стилю НИКа: "Раньше таких называли "бессовестными", а теперь - "людьми без комплексов". Эх, до чего народ психология довела! )

То же происходит, если человек одобряет любые свои поступки как правильные (хотя бы для той ситуации, когда он их совершал). Нет недовольства поступком - нет чувства вины - нет желания вину загладить - нет желания просить прощения.

3. Прошение прощения может иметь две цели: внутреннюю - облегчение чувства вины и внешнюю – налаживание подпорченных отношений (возможно – авансом) через признание неправильности поведения и уменьшение нанесенного вреда. Обе цели достигаются при соблюдении граничных условий. (Отсюда мораль: перед тем, как просить прощения, стоит подумать - какую цель я преследую и достижима ли она).

4. Граничное условие для облегчения чувства вины: прошение должно быть услышано тем, кому оно предназначалось, а просящий - получить некую обратную связь. В идеале – признание того, что инцидент исчерпан. («Все прощено и забыто»)
Если идеала не получается, возможны варианты в зависимости от личных убеждений просящего. (Например, у Достоевского проскакивает вариант «просто пострадать» - устранить вред невозможно, но душевное состояние героя это, по идее, должно наладить. ПМСМ, это как раз вариант утоления аутоагрессивного порыва. С внешней точки зрения - бессмысленно, но с внутренней - вполне разумно).

5. Граничное условие для налаживания отношений: продолжение отношений должно быть нужно обеим сторонам. В противном случае прощение может быть и получено («на словах»), но просящий не достигнет своей цели и останется эмоционально неудовлетворенным.

6. Для того, чтобы прошение прощения не превратилось в дурную привычку "грешить и каяться", нужно ответственное и осознанное отношение к своему поведению и реальное его изменение.
(Далее - реклама работы психолога )

Да, думаю, это важно и нужно уметь.
Только это - идеал. В жизни редко бывает.
Из-за того, что люди и обстоятельства различны по своей природе, несогласие, столкновения, конфликты, ссоры между людьми будут всегда. Можно, конечно, научиться, жить без конфликтов, но жить без конфликтов не получится (факт, подтвержденный жизнью).
Поэтому, помимо ухода от конфликта, хорошо уметь еще и выходить из него с минимальными потерями. К примеру, с помощью прощения.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 1.10.2012 - 18:17

Mixtura

Все ж таки способность сочувствовать (понимать чувства других людей) и способность жалеть - разные вещи. Жалость иногда не имеет ничего общего с чувствами другого человека. Например, некоторые жалеют инвалидов. А некоторые инвалиды совершенно не испытывают никакой жалости к себе, а наоборот считают себя счастливыми, нормальными людьми.
Что касается неадекватности - то это понятие относительное.

Я не говорила, что предпочитаю какой-то из вариантов. Я их просто перечисляла

Я имела в виду: недоразумения решаются тем или иным способом.

Имхо, тут лучше исходить не из того, что было раньше, а из того, к чему ты стремишься. Предположим, что ты стремишься к определенному результату. Предпринимаешь для этого некоторые действия. Смотришь - результат оказался немного не таким, как хотелось бы. Тогда ты думаешь, как можно сделать по-другому, чтобы было лучше. На прошлый опыт опираться полезно. Если ты уже нашла 1000 неудачных вариантов, значит уже знаешь на какие грабли наступать не надо.


vpotapov1

Ну, если только мы будем учиться танцевать какой-нибудь бальный танец. ))
И если твоя фамилия не имеет никакого отношения к известному герою народных сказок ))))

Но вообще-то это цитата не из моего сообщения, а Bybonchik. )