Развод и девичья фамилия [ Одолевают сомнения ]

Здравствуйте всем)
Мне 23 года, я замужем 1,5 года (3 года вместе). Через 2 недели торжественное расторжение брака, а я еще сомневаюсь...
История такая
Первое время (1-2 месяца) все было замечательно. Я работала на двух работах (довольно успешно), жила в общаге, и вполне себя обеспечивала. Через 2 месяца после начала отношений под некоторым давлением МЧ я ушла с одной работы, перестала краситься, одевать майки с декольте, и проч. Давление это проявлялось такими словами: "Мне это не нравится, так одеваются (красятся) ветренные девушки". Ну, я не ветренная, во всем знаю норму, но гардероб сменила на штаны и закрытые блузки. Короче, так сложилось постепенно, что я стала ему во всем подчиняться, слушаться. Он не отпускал к родителям на выходные, обязательно должен был поехать со мной. Все, что я делала, я спрашивала разрешения, даже готовила только то, что он любит, ничего из моих привычных-любимых блюд. Я думала, что тогда он будет меня крепче любить и всякое такое. Я, конечно же, любила его.
Через полгода он сделал мне предложение, и еще через год мы поженились. Эти 1,5 года прошли ровно, мы ссорились (в основном потому, что я делала что-то не так) и мирились, оба были в работе, я еще и в учебе (заканчивала универ). За пару месяцев до свадьбы его отец сказал, что дарит ему квартиру в другом городе. За месяц до свадьбы мы уволились и переехали. До свадьбы решили не искать работу, а после стало ясно, что работы нет в этом городе, а если и были вакансии, то за 4-5 тыс/месяц. Я предложила продать квартиру и переехать обратно, где мы жили раньше. Он ответил, что квартира - это подарок и продавать ее он не будет.
Его отец вроде хотел через знакомых нас трудоустроить, но неожиданно ушел в запой за день до свадьбы, на очень-очень долго. Муж очень переживал, я его поддерживала как могла. Жили мы на деньги со свадьбы. Муж раз в неделю говорил, что пойдет искать работу. Я не пилила, думала, что хуже будет. Мужики не любят, когда жены им мозг пилят. Спрашивала о работе раз в три месяца (честно). Мои родители в шоке были. Волновались. Я всегда говорила, что все наладится (я была уверена в этом). Поиски работы для меня тоже не увенчались успехом, сначала он категорически был против моего трудоустройства. Потом согласился с условием, чтобы моя работа его устраивала. Таковой не нашлось.
Мы сидели дома 1,5 года. Ссоры с каждым днем учащались. Я стала много плакать. Во всех ссорах первопричиной была я. По крайней мере так рассуждал муж. Он все так логически рассказывал, о том чем и как я его спровоцировала на ругань. И мне ничего не оставалось, как согласиться. Во всех ситуациях я была провокатором. Не таким тоном сказала, не так оделась, зачем накрасилась перед занятиями (я от нечего делать ходила на курсы кройки и шитья), опоздала на 15 минут с занятий, и проч. И я чувствовала себя виноватой, пыталась оправдываться, плакала. Очень много плакала. Чувствовала себя самым ничтожным существом.
У нас появились проблемы с сексом. Я просто перестала его хотеть. Ссорились мы уже и в постели. Потом он сказал, что я не женственная, не уделяю ему должного внимания, нежности. Я всегда была не особо нежной, в моей семье даже шутили по этому поводу. Я стала вести себя по-другому. Проходя мимо, целовала и все такое. Но обстановка в доме была неприятной. Мы проводили вместе 24 часа в сутки, друзей у нас в том городе нет. С работой так и не ладилось.
Не все, конечно, было так плохо. Неделю-две мы жили хорошо. Потом по кругу снова.
И вот последние 3-4 месяца у нас секс бывал очень редко, и его это беспокоило. Он, правда, сказал, что это у меня проблемы. На мои просьбы сходить к семейному психологу сначала отказывал, потом согласился, но пойдем, когда он работу найдет. Работы нет. Я предлагала вариант: чтоб я на недельку съездила к маме, отдохнули бы друг от друга, и, так сказать, с новыми силами в бой. Но он ответил, что если я поеду к маме, это будет считаться разводом, типа "или не езжай, или уезжай насовсем". Я осталась.
Весь январь у меня была полнейшая апатия ко всему происходящему. Я перестала рыдать, прячась в ванной. Перестала делать то, что говорит мне мой муж. Потом мы как-то поговорили душевно, решили, что попробуем наладить отношения. Нас хватило на неделю. Я все никак не могла захотеть секса, делала вид, что мне все нравится, но видно он заметил, что я не возбуждаюсь. И начал разговор о разводе. В процессе разговора назвал меня куском мяса, а когда я обиделась, сказал, что я его спровоцировала. Потом были еще куча гадостей. Утром мы пошли в загс. Это была пятница, нам сказали, что у них проверка-придите во вторник.
Он ночевал у брата. На следующий день мы долго разговаривали. Два дня я паковала чемоданы, чтоб после подачи заявления уехать. Мы подали заявление, вечером пакуя оставшиеся вещи так мне стало грустно и обидно, что вроде были нормальные отношения, а тут на-те - развод. И расплакалась я, и попросила его поехать со мной, поискать работу в том городе, где мы жили, попробовать еще пожить вместе. Он согласился.
Две недели мы жили у моих родителей. Работы несколько вариантов было, но ему они показались невыгодными. Потом ему предложили работу в Сочи. Он поехал, а мне позвонил потом, сказал, что все наладится, устроится покрепче на работе и мне можно будет переехать к нему. Работу мне найдем какую-нибудь. И жить будем поживать, да добра наживать.
И вот гложут меня сомнения. Он же нифига не изменится. Я так думаю. Не легче ли мне с чистого листа начать свою жизнь? Чем заново все это по кругу пускать. Как мужчина он меня не привлекает, только как друг.
А с другой стороны, а вдруг правда все наладится? И работа будет, и друзья появятся, и мы будем мило ворковать...
Вот и сомневаюся я....


Извините, что так много и сумбурно. Наболело...

Развод.
И поиск нового мужа среди успешных мужчин за 30.

Странник,

А зачем ? Есть тип женщин, которые после развода с мужем чувтвуют себя плохо из-за " Он был хороший, но я этого не понимала и всё испортила, а вот если б дурой не была, то он бы изменился ".
Ты вот это перечитай :

Она мечтает ворковать с этим мужчиной и она считает этого мужчину другом. Вот. Я не думаю, что развод что-либо изменит.

Катерина, вы производите впечатление чувствительного, внушаемого и зависимого человека. По-моему, вы прекрасно знаете, что именно вам стоит делать - но все еще ищете поддержки и одобрения. Вам ведь нужно, чтобы мы вам всем форумом разрешили сделать то, что вы и так считаете нужным и правильным, да?

По-моему, все началось с макияжа и маек с декольте.

Ненакрашенная и завернутая - конечно не сексуально. Лишили мужа (с его помощью) визуального стимула.

Олеськевич , в том то и дело, что сейчас, трезвой головой рассуждая, я понимаю, что не я все испортила. Я очень хочу наладить свою жизнь. Я давно забыла, что такое гордость, и думала, что от этого зависит мое счастье. Глупо. Знаю.

AlexAlex
Примерно так. Мне хочется удостовериться, что я права.

Катерина, тебя успокоит тот факт, что мужчинки, подобные твоему, ВСЕГДА найдут повод обвинить в несложившихся отношениях партнершу, потому что иначе просто не умеют объяснить свою собственную несостоятельность? Унижая женщину, они возвышают себя, потому что больше ничем козырять не могут.
Проверено не одним поколением женщин.
Тебе от сего факта легче станет?
Что бы ты ни делала, какой бы ты лапой не была... Чем больше угождаешь и чем больше смотришь в рот, угадывая по дыханию любимого, чего он изволит, тем чаще и с большим удовольствием об тебя будут вытирать ноги.

А тебе вообще чувство самоуважения знакомо? Как после подобных слов в свой адрес

вообще можно было оставаться рядом с ним?

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 20.02.2010 - 02:32

Контролирующий тебе попался тип. Бывает.
Синдром хорошей девочки тоже понятен - чем больше я буду для него стараться, тем больше он будет меня любить. Он сумел тебе это внушить. Тебе всего 24 года и его отьезд, на счастье, дает тебе время "прочистить мозги" и подумать на свежую голову.

Ответь себе на вопрос, Катерина: тебе с ним лучше, или без него лучше?

(Цветочно-букетный период, когда искры из глаз сыпались - не в счет, это гормоны разговаривали.)
Мне тоже кажется, что ты сама знаешь, что делать. Не переживай так, все будет хорошо в любом случае.

Катерина, правильно я понимаю, что ты сейчас живешь у мамы, а твой муж пока покрепче устраивается на работе в Сочи? Если так - то у тебя прекрасная возможность пожить с чистого листа.
Устраивайся на работу живи себе своей жизнью и сравнивай ее потихонечку со своей прежней.
А если муж будет настаивать, чтобы ты к нему перебралась немедленно, скажи, что-нибудь типа - мол очень долго была без работы, вот устроилась и прямо сейчас не бросить, пусть подождет пол-годика, если любит.
Через пол-годика решение само придет, я думаю

Мне кажется, что этот конкретный уход от мужа решает только локальный вопрос. А основной вопрос типа синдрома хорошей девочки, внушаемости и зависимости-то остается. Можно конечно надеяться, что следующий избранник будет другим, совсем другим. Лучше конечно самой как-то научиться находить хороших.
В любом случае, успехов!

Позволю себе высказать комментарий.
Не надо сейчас принимать никаких решений. Есть возможность побыть и вместе и врозь.
А главной причиной всего происходящего, по моему мнению стало то, что Катерина позволила кому-то решать какой ей быть. И пока Катерина будет позволять это, будут всегда возникать проблемы. С мужем, близким человеком, начальником, коллегами, собственными детьми.
Поэтому, по моему мнению, стоит поставить перед собой задачу сделать себя, сделать из себя личность, тогда эта личность не будет подстраиваться и эмоционально зависеть от чьего-то мнения, а будет искать способы находить способы сотрудничества, во главе которого будет уважение, к себе в первую очередь.
Как сделать? Работа-карьера, образование (продолжение, самообразование). Ведь есть же за плечами курсы кройки и шитья - пусть будет увлекательное хобби.
Уверенная в себе женщина вызывает соответствующее отношение мужчин.
Удачи!

1,5 года?!!! Без работы?! Да он ещё бы против, что бы ты работала, а если работала, то только с его одобрения? Что бы там ни было, каким бы хорошим этот парень мне не казался, я бы такого отношения к жизни не выдержала... Сорри, а на что жить? За счёт родителей? А поехать отдохнуть, а купить что-то большее, чем продукты и одежду? Это ж как нужно себя ограничивать во всём... в 23 года...
Нормально, это когда мужчина работает, тебя устраивает работать, ещё и смотрит, где можно дополнительно подзаработать. А он сидит дома, ещё и тебя не пускает, и это ПОЛТОРА года длится...
Ладно, могу представить - город маленький, работы нет. Квартиру сдали - ноги в руки, нашли работу, переехали...
Развод - не развод, тебе решать, а то что он сам как-то не перспективно на жизнь смотрит, ещё и тебя на дно тянет, крепко не добавляет ему положительной оценки, как мужчине, ИМХО.

Ответ уже пришел: лучше без него.
Спасибо всем за мнения)