На главную страницу



Страницы: (5) 1 2 3 ... последняя » [все]  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> ВУЗ   [ зачем он нужен обычному человеку? ]
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 23.03.2015 - 00:52
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Есть у меня знакомая девочка, ей сейчас 16 лет. Через год заканчивает школу.
Единственное, что любит в жизни - читать книги.
Хочет поступать в ВУЗ после окончания школы. В какой - пока не знает. Даже примерно не знает, чем хочет заниматься. Просто хочет в ВУЗ, чтобы "не быть разнорабочим".
А я вот подумал - а зачем ей этот ВУЗ? Какой смысл получать высшее образование, если даже не знаешь, чем ты хочешь заниматься? Может, лучше пойти поработать, ну или пойти в училище, получить какое-нибудь реальное образование (швеи, например)?
С другой стороны, говорят, что в нынешней России без высшего образования даже на простейшую работу не устроишься. Что тот, кто без ВО - это полных лох. Это так?

Я вот что думаю. Чтобы добиться успеха в жизни, надо что-то уметь делать хорошо. А чтобы уметь что-то делать хорошо, это надо любить. А чтобы что-то полюбить, это надо вначале попробовать, причем так, чтобы это начало получаться.
То есть вначале надо поработать, найти то, что тебе нравится, а потом уже идти учиться, если в этом действительно есть необходимость. Вот это - нормальный путь.
А поступать в ненужный ВУЗ сразу после школы - это просто способ продлить детство. Пустая трата времени, сил и денег.

Но, возможно, реалии жизни в России другие. Я не знаю.

Что вы думаете?
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Perpetum Mobile
Дата 23.03.2015 - 09:25
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Администраторы
Сообщений: 1741
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+136 | -0 | 784]


Цитата
Я вот что думаю. Чтобы добиться успеха в жизни, надо что-то уметь делать хорошо. А чтобы уметь что-то делать хорошо, это надо любить. А чтобы что-то полюбить, это надо вначале попробовать, причем так, чтобы это начало получаться.То есть вначале надо поработать, найти то, что тебе нравится, а потом уже идти учиться, если в этом действительно есть необходимость. Вот это - нормальный путь.

Я бы добавил, что это путь счастливого человека. Поддерживаю это позицию полностью.
Цитата
Единственное, что любит в жизни - читать книги.

Ну, собственно, тут одна из дорог - путь от библиотекаря до генерального директора ленинки. Как минимум. В чем у девушки проблема? icon_smile.gif
Цитата
А поступать в ненужный ВУЗ сразу после школы - это просто способ продлить детство. Пустая трата времени, сил и денег.

Это как повезет. Кому-то случайно выбранная специализация начинает нравится. Кто-то учится, чтобы как минимум сидеть за столом и перебирать бумажки, а не класть асфальт или месить цемент на стройке. Высшее образование это еще и вопрос престижа перед сверстниками. Если не поступил как все - что-то не так с мозгами или просто лузер.


--------------------
Ум не хочет сыра, он хочет проигрывать свои ленты и бегать в четвертый тоннель... все умы, включая и ум Ницше... (с)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме MegaVolt
Дата 23.03.2015 - 09:47
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3333
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+136 | -0 | 965]


Цитата (GreyAngel @ 22.03.2015 - 23:52)
Что вы думаете?
Чисто теоретически ты прав. А в реальности есть ли у этой девочки ресурсы для того чтобы заниматься поиском и чем то ещё? Не понятно что у неё внутри. Может чтение книг и библиотекарь это тот МАКСИМУМ на который у неё сейчас есть энергия и ресурсы.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ласкер
Дата 23.03.2015 - 10:24
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2695
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+392 | -3 | 916]


Интересы могут поменяться несколько раз за 5 лет. Т.е. за время получения первой вышки. Выяснит, чем действительно заниматься хочет - можно и за вторым в.о. податься.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Jackie
Дата 23.03.2015 - 11:35
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 403
Профиль

Отзывы: Мастер конфигурации
[+75 | -0 | 43]


Я согласен, что лучше заниматься своим делом, чем получать образование для галочки. Тем не менее в России, если у тебя нет в/о, на тебя накладывается ряд стереотипов относительно твоего уровня интеллекта. Нет высшего образования? Значит, тупой.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Балтазар
Дата 23.03.2015 - 12:17
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1777
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+153 | -4 | 548]


Цитата
Нет высшего образования? Значит, тупой.

Я думаю, такого мнения придерживаются не слишком умные "образованцы". Как будто, Роман Абрамович не имеет высшего образования, но кто назовет бывшего главного по Чукотке и долларового миллиардера тупым?
На мой взгляд, современное высшее образование несколько дискредитировало себя - ВУЗов расплодилось немерено, особенно предлагающих юридическое или экономическое образование, да и то не самого высокого качества. Соответственно закончить такой ВУЗ может тупой, лишь деньги плати. А желающие так и сразу могут купить себе диплом.
Так что в нынешних реалиях современного работодателя интересует не столько корочка ВУЗа, а опыт работы по специальности.

Цитата
говорят, что в нынешней России без высшего образования даже на простейшую работу не устроишься.

Да вроде бы нет - по данным разных интернет источников сейчас в России дефицит рабочих специальностей (строителей, токарей, сварщиков, электромонтажников и т.д.) Там ВО не требуется.


--------------------
Будьте самоучками, не ждите пока вас научит жизнь.
(Станислав Ежи Лец)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Cybele
Дата 23.03.2015 - 12:17
Цитировать сообщение


Каменная баба

Группа: Пользователи
Сообщений: 694
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+43 | -0 | 106]


сейчас я скорее согласна с Вами, в свои 16-17 врядли бы согласилась - типа, все друзья поступили, а я?! есть еще родители, которые непонятно как отнесутся к "поискам себя" ребенка. У мальчиков есть еще такая вещь, как армия, которая заставляет в 17 бежать в любой подвернувшийся ВУЗ, даже если не определился с делом жизни.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Теплолюбивая
Дата 23.03.2015 - 12:22
Цитировать сообщение


Бодрый участник

Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+24 | -0 | 20]


Спорная ситуация...

Год до поступления. Время ещё немного, но есть.
По-хорошему, нужно всеми силами пытаться пройти профориентацию и "найти себя" - ну, хотя бы понять, что из всего предложенного жизнью многообразия, ей ближе. Готовиться и пробовать поступить на бюджет.
Действительно, возможно, что интересы и видение мира за следующие пять лет сменятся. Тогда перепоступать или переводиться. Если успеет окончить - тогда второе высшее, оно только платное. Если закончить не успеет - сможет второй раз поступить на бюджет.

Если девочка А - в школе учится хорошо, Б - не имеет ярко выраженной склонности к конкретной "реальной" специальности, идти на "реальное образование" я бы крайне не рекомендовала. Объясню почему.

1. Обучающиеся там. Волею судьбы, я, никогда в среднем профессиональном образовании не учившаяся, сейчас очень хорошо представляю, что там творится. Учатся там - дети из неблагополучных семей, выпускники детских домов, крайне не успешные дети в школе/учебе/жизни. Курево, выпивка, наркотики, драки - их ежедневные реалии. Неграмотная речь - и устная, и письменная - это не исключение, а правило. Мат - тоже. Попасть в такую обстановку и суметь сохранить себя - достаточно сложно.

2. "Реальное образование", к которому нет склонности, ценность имеет примерно ту же, что и высшее, к которому нет склонности. То есть, если работать по этой специальности ты не собираешься дальше, такая учеба - это потеря времени.

3. Если в высшем образовании она сможет развиваться (пусть и не в ту сторону) дальше, "реальное" ее остановит в развитии. В программе - прикладные навыки, теории и общеобразовательных предметов там не много. То есть, если работать она по этой специальности не собирается - это мертвый груз, который дальше не применим.
В ВУЗе, по крайней мере, в гуманитарном, наоборот, первые два курса - больше для раскачки - общеобразовательные предметы, всякие философии-этики-теории-истории. При смене специальности с небольшим углом (с историка на лингвиста или юриста, например) - эти предметы будут полезны хотя бы при продолжении обучения.

4. "Корочка". На многих офисных работах образование требуется - просто высшее. При средне специальном образовании эту работу она - не получит.

5. Связи. В ВУЗе их найти проще, чем в техникуме или пту.

6. Знания после школы, необходимые для поступления в ВУЗ. Если не нагружать мозги каждый день, они работают хуже, а знания забываются. Поступить через год или два в ВУЗ на бюджет, не занимаясь дополнительно нужными предметами - на курсах, с репетиторами или самостоятельно - невозможно.


Мне кажется, можно не поступать на дальнейшую учебу сразу после школы только при сочетании нескольких условий:
1. На учебу на бюджете абитуриент и не претендует, изначально планирует обучение на платном отделении.
2. Выраженной склонности к тому или иному направлению у абитуриента нет и выявить ее не удалось.
3. Человек он сам по себе деятельный и занятие себе найдет. (не будет сидеть на шее у родителей, не будет сидеть в меланхолии и депрессии, что все что-то делают, а он нет).
4. Человек не очень зависим от внешней оценки и не очень сильно подвержен влиянию общества. (то, что все соседи, учителя, родственники, одноклассники скажут, что все из класса поступили, а вот он нет - не убьет его самооценку - раз, если окружение будет аморфным и не стремящимся к развитию, сам он таким не станет - два).

Если все четыре фактора в наличие имеются - то альтернативу для способного ребенка вижу в данной ситуации только одну: идти работать на схожее со сферой его интересов направление (где при этом его знаний достаточно - например, пусть курьером или секретарем, но в компанию, которая занимается тем, что ему интересно и где он хочет развиваться), и продолжать заниматься тем, что нравится, самостоятельно.
Как-то так.

Сообщение отредактировал(а) Теплолюбивая - 23.03.2015 - 12:30


--------------------
Приношу счастье :)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 23.03.2015 - 13:17
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3449
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+514 | -0 | 707]


Цитата
А поступать в ненужный ВУЗ сразу после школы - это просто способ продлить детство. Пустая трата времени, сил и денег.

ИМХО мы тут активно обсуждаем сфероконя в вакууме.
ЕСЛИ БЫ девочка была практичная "по жизни" - то чтО она бы сначала поступила в ВУЗ (расширила бы свое потенциальное поле найма), а потом пошла работать, то чтО сначала бы пошла работать, а потом получила бы "корочки" в случае необходимости - большой разницы нет. Ибо не то, что мы, она сама изначально не знает, чем займется. Хотя с практичными людьми такое случается крайне редко. icon_smile.gif . Хороший ВУЗ дает хорошую базу, а по специальности и так работают жалкие проценты выпускников.
ИМХО Определенно НЕ НАДО поступать в ВУЗ людям, которым с трудом дается теория, т.е. у которых плохо с абстрактным мышлением. Я совершенно без позиции сверху смотрю на таких людей, потому что в моих глазах человек, мастерски изготавливающий, к примеру, мебель, ничуть не ниже человека, щелкающего интегралы. Всё остальное - рынок труда и и связанное с ним меряние пиписьками.
ТАК КАК девочка непрактичная, то здесь неопределенность: вполне возможно, что, пойдя по дороге "практической", ей придется таки проснуться от детства, и что будет дальше - время покажет, возможно, она поступит в ВУЗ. А вполне возможно, что она так и не проснется, и тогда судьба ее незавидна.
Пойдя же по пути поступления в ВУЗ, она, скорее всего, продлит свое детство. Здесь опять неопределенность: либо она когда-либо проснется от детства, и тогда база, полученная в ВУЗе, ей пригодится. Либо не проснется, и тогда опять же судьба ее незавидна.


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 23.03.2015 - 14:55
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


Цитата
А поступать в ненужный ВУЗ сразу после школы - это просто способ продлить детство. Пустая трата времени, сил и денег.


Для меня совсем не пустая трата времени оказалась. Я поступала в МИСИ (сейчас МИСУ) по жребию)) (тоже не знала, куда - ткнула пальцем в первый попавшийся, было только почему-то убеждение, что ВУЗ нужен технический) Там я отучилась, нашла друзей на всю жизнь, вышла замуж тоже там - и живу уже много лет, имея такое богатство! Там были стройотряды, картошка... и все прелести студенческой жизни именно там прошли.

Там же я и выбрала то, что мне нравилось - от профкома ездила в лагерь вожатой. Мне понравилось работать с детьми. И потом уже сознательно поступала на вечерний в Ленинский педагогический (хотя инженером-строителем по ПГС тоже проработала 1,5 года, о чем тоже не жалею) Учиться было в разы легче после МИСИ. Один курс экстерном. Многие предметы перезачлись. И работа уже по специальности одновременно с учебой.

И ни о чем не жалею! Потерянного времени - разве оно потерялось, это сплошные приобретения! Так у меня сложилось. Но это не совет, конечно.

А совет - учиться дальше нужно обязательно. Только учиться действительно.. А потом учиться можно всю жизнь) что не страшно, а интересно. За год можно девочке хоть примерно определиться.


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 23.03.2015 - 15:45
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3449
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+514 | -0 | 707]


Балтазар
Цитата
Да вроде бы нет - по данным разных интернет источников сейчас в России дефицит рабочих специальностей

На бульдозериста, и, к примеру, мастера по монтажу отопительных системам - да. И оплата вполне приличная, в ряде случаев выше инженерной. Помню, жил в квартире когда, проводили мне интернет, пришли две девицы с пирсингом на лицах и с перфоратором и шуруповертом в руках. Две минуты - и готово! Но не для всех это, так же, как и ВО
Белкус
Цитата
А совет - учиться дальше нужно обязательно.

Эх...или Ох...
Когда я только поступил работать, у нас было поветрие - все лаборантки без высшего начинали учиться в Северо-Западном Заочном Политехническом Институте.
И вот вижу я - человеку неинтересно учиться, а он идет... Все побежали, и я побежал. А разгадка была простая - начальник лаборатории был преподавателем в этом СЗПИ, и был материально заинтересован. Потом так же массово бросали. Некоторые, впрочем, доучились. Из доучившихся некоторые даже получили инженерные должности.
У меня жена два года назад пришла работать в больницу, и там та же история - все скопом учатся в какой-то богадельне, в которой преподают определенные люди. С жаром доказывала, что она хочет учиться (а что, все ходят с конспектами, одна я как дура...), я отговаривал (где найдешь время и силы?); через полтора года она с таким же жаром доказывала, что учиться незачем и нечему, а я говорил, что, мол, начала - так хотя бы заверши (ну, возьми академку). Чем кончилось, понятно, её жизнь - её решения.
Так что все ситуативно. Если девочка любит читать книги - это в плюс.

ЗЫ Давно мечтаю, чтобы в нашем Управлении по работе с персоналом, а именно в департаменте обучения кадров висел лозунг
"Умные от учебы умнеют, дураки дуреют, а остальные остаются как были"

На отзыв: это касается взрослых, чем моложе человек, тем менее его касается эта фраза


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 23.03.2015 - 16:20
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3127
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 574]


Цитата
Единственное, что любит в жизни - читать книги.

Ни для одной профессии этого не достаточно.
ВУЗ или не ВУЗ - вопрос, ИМХО, десятый. А вот ОБРАЗОВАНИЕ получить нужно обязательно. Пусть оно будет средне-специальным, в чем проблема? На сегодня ситуация на рынке труда такова, что без "корочки" не возьмут никуда, даже уборщицей. Мне, в общем-то, пофиг, хорошо это это или плохо - таковы на сегодняшний день реалии. А остальное - сферические кони в вакууме. О том, что кто-то с нуля, без образования создал какой-то бизнес... Ню-ню. В моей семье есть бизнесмены - так вот, у них образование не просто хорошее, а очень хорошее. И они отличные спецы в той области, в которой у них бизнес.
Я, по роду своей деятельности, неоднократно сталкивалась с людьми, у которых в возрасте "за 30", а то и "за 40" не было никакого диплома. Все твердили в один голос - какой же я был(а) дурак (дура), что не учился (-лась). Но время ушло (способность к обучению с годами, увы, лучше не становится).


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 23.03.2015 - 18:33
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5312
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+289 | -0 | 1516]


в России реалии такие - бесплатные места в вузах подсократили, попасть на них можно только очень прилично написав ЕГЭ или олимпиады, а это предполагает активные занятия в двух последних классах, с пониманием - в какой.
именно вуз хоцца.


неплохой вариант - идти по стопам родителей, т.к. бессознательно, уже, чего-то да впиталось, раз, да и помочь понимать - инженер кок-то с матаном, а филолог - с историей например - проще.


в общем - там наверное за ребенка семья решит.

и в редко какой работе нравится непременно все, и всегда. так чтобы перло..... конечно, от характера зависит. приходится привыкать делать не очень интересное, и делать хорошо. возможно, в ВУЗ-е проще, тем паче что баклановриат - всего ьри года.

но в некоторых специальностях вышка необязательна - фотографом можно стать на приличных курсах

отучившийся в вузе, как минимум доказал умение писать и наличие кратковременной памяти - к недоказавшим это эйч-ары, набирающие на офисную работу смотрят с подозрением.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 23.03.2015 - 18:44


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ласкер
Дата 23.03.2015 - 19:06
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2695
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+392 | -3 | 916]


Цитата
отучившийся в вузе, как минимум доказал умение писать и наличие кратковременной памяти - к недоказавшим это эйч-ары, набирающие на офисную работу смотрят с подозрением.

А главное - довести до положительного результата многолетний проект. Т.е. благонадежность в роли сотрудника.
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 23.03.2015 - 20:37
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Тут проблема для меня вот в чем.
Я мог бы оплатить этот девочке высшее образование, в общем-то, почти в любом ВУЗе России или Запада.
Но она не знает куда хочет. Просто "куда-нибудь", чтобы "не быть разнорабочим". Но если "куда-нибудь" - тогда какой смысл отправлять её в хороший ВУЗ? Пусть поступает сама на бюджет в любой ВУЗ, какой сможет. Как сказал один мой знакомый: "Если она сумеет поступить на бюджет, тогда заработает себе еще пять лет детства".
С другой стороны, может быть я и не прав. Может, мне стоит смириться с тем, что она не знает чего хочет и все равно дать ей денег на хороший ВУЗ? В конце концов, она тогда хотя бы будет расти в приличной среде, а не в дыре какой-нибудь.
Но я всегда считал, что помогать надо тем, кто сам себе помогает. Если человеку самому ничего не надо - надо ли мне стараться ради него?

И да, наверное, вы уже поняли: это девочка - моя дочь, от прежнего брака.

Я предложил ей, в частности, последний год школы провести в хорошей частной школе-интернате в Москве. Я думаю, что ей полезно было бы сменить обстановку, увидеть что-то новое, познакомиться с людьми из другого круга. Она отказалась. Она не видит в этом смысла, хотя на мой взгляд, это дало бы ей большие преимущества.
Я мог бы отправить её попутешествовать - но ей еще нет 18, и её мать возражает. Она даже не хочет отпускать её ко мне в Турцию. Причин объективных для этого нет, просто глупость какая-то.

Я хотел бы помочь своей дочери, но я не знаю как. Все, что я предлагаю, натыкается на стену непонимания. Меня это удручает.

Может, её куда-нибудь за границу отправить? Я ей уже предлагал языковые школы, и летние лагеря - ей это все не надо. Может, у кого-нибудь есть идея, что ей можно предложить такое, что её может заинтересовать? Меня просто убивает её пассивность. Если бы мне в её годы предложили такие варианты - я бы побежал, теряя тапки. Да я, собственно, так и сделал - в 16 лет уехал из дома и начал жить самостоятельно.

Результаты ЕГЭ действуют 4 года. То есть если она в 2016 году закончит школу, то до 2020 года у неё еще есть время, чтобы поступить в ВУЗ. Я бы хотел предложить ей какую-нибудь программу развития на эти годы. Пусть она уедет куда-нибудь, что-нибудь начнет делать... Или глупость все это? Как говорится: можно привести коня к реке, но нельзя заставить его пить. К реке я её привел, пить она не хочет. Ну, что ж теперь остается? Только смириться.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 23.03.2015 - 20:45
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 23.03.2015 - 21:15
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3127
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 574]


Цитата
Я мог бы оплатить этот девочке высшее образование

Цитата
Я ей уже предлагал языковые школы, и летние лагеря - ей это все не надо

Цитата
Я предложил ей, в частности, последний год школы провести в хорошей частной школе-интернате в Москве. Я думаю, что ей полезно было бы сменить обстановку, увидеть что-то новое, познакомиться с людьми из другого круга

Цитата
Да я, собственно, так и сделал - в 16 лет уехал из дома и начал жить самостоятельно

Я тоже в 16 лет уехала из дома - поступила (разумеется, сама) в универ. Уже тогда были те, кто учился платно - я поступила самостоятельно на бюджетное отделение.
Мне родители не говорили: мы готовы оплатить тебе то-то и то-то. Нет. Мои старой закалки родители сказали просто: не поступишь - пойдешь работать. Мы твое безделье поощрять не станем.
И я мало того, что училась, но и все пять лет получала самую высокую стипендию - как круглая отличница. И родители меня финансировали более чем щедро. Но, если бы я валяла дурака, эту лавочку бы быстро прикрыли. Зная своих "предков", я нимало в этом не сомневаюсь.
Я считаю, что человек должен всего добиваться САМ - вот тогда и будут и мотивация, и интерес. А раз все падает с неба готовеньким - зачем напрягаться, в самом-то деле?


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 23.03.2015 - 21:22
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Цитата (Francaise @ 23.03.2015 - 22:15)
Я считаю, что человек должен всего добиваться САМ - вот тогда и будут и мотивация, и интерес. А раз все падает с неба готовеньким - зачем напрягаться, в самом-то деле?

Я тоже так считаю.
Поэтому и боюсь, что моя помощь окажется только вредной.
Я считаю правильным помогать тогда, когда вижу, что человек "заработал" эту помощь.

Но.
У каждого человека есть планка, которую он превзойти не сможет. Это относится и ко мне, и к тебе, и вообще к любому человеку.

Так на какой "высоте" поставить планку? Чего разумно ожидать от 16-летней девушки, а чего ожидать не стоит? Где та грань, за которой жесткость превращается в жестокость?

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 23.03.2015 - 21:25
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 23.03.2015 - 21:32
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


GreyAngel, опаньки((
Тема-то вовсе не ВУЗ)
Ты предложил, что можешь. Выберут с мамой - сами попросят - что надо, а ты просто остановись и жди
Цитата
Может, у кого-нибудь есть идея, что ей можно предложить такое, что её может заинтересовать?

ну как у кого-то могут быть идеи, когда это настолько лично-обидчивое-капризно-всёчтонепредложишь - здесь не столько заинтересовать, сколько еще и оторваться на твоей беспомощности и "должноствовании".

Важно, что ты хочешь помочь, намерения хорошие. И не грызи себя. Остальное - их дело - выбрать и согласиться или отказаться.

пс: и, кстати, про рыбака и рыбку уместно вспомнить, если воспринимается неадекватно)
Если б ты отказывал в помощи, другое дело. Т. е. всё, что выберете - скажите только - ЧТО. Я готов помочь. По-моему, достаточно. (даже не зная подробностей вашего расхождения, взаимных упреков и обид, сейчас ты Богом не станешь всё равно, что бы ты ни сделал)


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 23.03.2015 - 21:35
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5312
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+289 | -0 | 1516]


в хороших вузах придется учиться - просто отбывать там номер, даже за деньги, не выйдет (в России) - сессию не сдал - улетел. моя супруга педагог, работала в разных вузах - там, где попроще, педагогам объясняют что "у нас клиентосберегающие технологии" - по русски говоря - озачетить всех пришедших, кто не пришел - дозвониться и озачетить все равно. но ведущие институты на полную халяву не идут. особенно с первокурсниками, если баклан дотянул до диплома, его постараются одипломить, какую бы пургу он не написал.

с другой стороны, разгильдяй который не знает чего хочет - он и на работу придя знать не будет..... и кому такая красота нужна? разве что выдать замуж за состоятельного и порядочного. прости за цинизм. у меня у самого дочка растет, в ежовых руковицах.....

так что я бы в такой ситуации послал в вуз попроще совсем, или среднего уровня. А сейчас провести промежуточное тестирование, на предполагаемые балы по егэ на по базовым предметам. чтобы примерно представлять масштаб бедствия.

если пристроить в хорошую школу на последний год - детки которые там с начала айкидо каллиграфию и фотографию и нижнетамильский диалект проходили - за последний год не факт что примут, да и в прогамму втянуться.... индивидуальная програма - это репититоры.


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 23.03.2015 - 21:47
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3127
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 574]


Цитата
У каждого человека есть планка, которую он превзойти не сможет. Это относится и ко мне, и к тебе, и вообще к любому человеку.
Так на какой "высоте" поставить планку? Чего разумно ожидать от 16-летней девушки, а чего ожидать не стоит? Где та грань, за которой жесткость превращается в жестокость?

В моем случае (например), планка изначально была высокой, потому что я была медалистка, победительница всевозможных олимпиад и тэдэ. Я свободно владела английским языком - это у меня был профильный предмет. Поэтому для моих предков было НОРМАЛЬНО, что я самостоятельно поступлю в университет и закончу его в лучшем виде.
Если бы с учебой были проблемы - родители согласились бы либо на ВУЗ попроще, либо вообще на какой-то техникум. Но требование было бы - получить ПРОФЕССИЮ. Чтобы впоследствии можно было устроиться на работу.


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 23.03.2015 - 22:08
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


GreyAngel, сейчас думаю, чтобы ты ни скажи-посоветуй, мама с дочкой всё равно решат всё сами. Тебе же высказать своё мнение - да, но не спорить, ибо... icon_rolleyes.gif


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 23.03.2015 - 22:50
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Цитата (Белкус @ 23.03.2015 - 23:08)
чтобы ты ни скажи-посоветуй, мама с дочкой всё равно решат всё сами. Тебе же высказать своё мнение - да, но не спорить, ибо...

А что - "ибо"?
Знаете, я боюсь, что я уже перестарался. Есть у меня ощущение, что я задолбал свою дочь. Мне просто хотелось её как-то расшевелить, но получилось как-то не очень. icon_sad.gif Уже два дня она мне ничего не отвечает.
Я уже смирился с мыслью, что ничего я здесь сделать не могу. Последний вопрос только у меня остался: помогать им в их планах (раз уж мне не удалось уговорить их пойти по моему пути), или пусть свой план реализуют сами?
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 23.03.2015 - 23:03
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3127
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 574]


Цитата
Последний вопрос только у меня остался: помогать им в их планах (раз уж мне не удалось уговорить их пойти по моему пути), или пусть свой план реализуют сами?

Я пока не увидела "плана", кроме некого абстрактного ВУЗа. Даже с профилем этого ВУЗа пока ничего не ясно.
Или я что-то недопоняла?


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 23.03.2015 - 23:05
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


GreyAngel, ты или Она однажды уже всё решили. И если так воспринимаются все твои советы, - стало быть, решено было не очень по-дружески, с обидой дружить, - не по логике жить.

Цитата
Последний вопрос только у меня остался: помогать им в их планах (раз уж мне не удалось уговорить их пойти по моему пути), или пусть свой план реализуют сами?

Пусть сами (но помогать)

пс: если там не "старухи с корытом" - ты в том способен же разобраться. А если это ты "задолбал свою дочь" - оо тоже - успокойся. И ответ тот же. Пусть решают они, а ты можешь помочь (по-любому).


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 00:28
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Ладно. icon_smile.gif
Спасибо всем, что помогли разобраться.
В общем-то, ответ я уже знал, просто надо было его себе озвучить.
Пусть дочь идет своей дорогой. Если ей что-то будет нужно - пусть попросит. Если это для меня не будет очень трудно, я это дам. Но помогать "во что бы то ни стало" или "из последних сил" не буду. В конце концов, у меня и другая семья есть, и они больше нуждаются в моей заботе.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 24.03.2015 - 00:29
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anita Viola
Дата 24.03.2015 - 07:20
Цитировать сообщение


не психолог )))

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2397
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+338 | -0 | 675]


GreyAngel, возможно, поздно, но выскажу и свое мнение.
Меня зацепило вот что:
Цитата
Единственное, что любит в жизни - читать книги.

Это и мой опыт тоже. Я в книги ушла по двум причинам: задолбали родители и выраженная литературная склонность.
Я отключилась от взрослости, потому что мне не давали принимать собственные решения. Слово "практичность" уже в теме прозвучало. У меня ее ноль. Я только слова писать умею. (Ну и картошку пожарить, ладно, не бог весть какое умение).
И для меня вопрос в этой ситуации собственно не в ВУЗе поэтому, а в формировании в дочери собственных решений, умения и желания действовать - т.е. взросление.
Я не знаю, почему твоя дочь ушла в книги. Выскажу предположение, что для нее это также и для меня - единственная область самостоятельности.
Не знаю также, почему она отказывается от путешествий и лагерей. Возможно, ее всю жизнь запирали дома и она просто боится. (Тоже мой опыт - в прошлом году поехала одна в Турцию - обычная туристическая поездка в Анталию - боялась всю дорогу до обморока, 35 лет).
Попробовала посмотреть на все глазами девочки: какие-то требования чего-то решать от какого-то "дяди" из другой страны. А она только хочет, чтобы ее не трогали.
Я не хочу идти против того, что тебе посоветовали, это мудрый совет, но мне кажется, что позиция "пусть попросит и я помогу, если будет не очень сложно" - хорошая для тебя, но не для ребенка. Мне кажется, что твоя дочь в беде. Этого не видно - внешне все благополучно, но прогноз на будущее - неблагоприятный. Я могу ошибаться, но у меня есть ощущение, что у дочери не хватает обычного душевного друга - который поможет, посоветует, просто выслушает, отнесется к ней с теплом. Которому можно просто позвонить и тупо пожаловаться и который в ответ скажет "все будет хорошо", а не "ты должна". Открытку с цветочками пришлет на праздник.
На твоем месте я бы сняла дочери на этот год квартиру, немного денег на жизнь - и пусть делает что хочет. И если сможешь - стать ей другом, отдушиной, душой - понимаешь о чем я? Дело не в деньгах и не в ВУЗе же. А в любви.
Прости, если мой пост не в тему - я увидела в твоей дочери себя. У меня была полная семья, но до меня в ней никому не было дела, всех интересовал ВУЗ и то, что я должна. Мне до сих больно от этого.


--------------------
Нравственный закон над головой - небо звездное внутри нас! Спорить - лень ;)
Психологи, которым я доверяю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22373
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 24.03.2015 - 08:35
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3449
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+514 | -0 | 707]


Мда, я, как и ожидалось, оказался недогадливым. Тема, конечно, не про ВУЗ.
Проблема, Grey Angel, у тебя, и для темы на форуме - это, с одной стороны, хорошо. Ибо проблемы третьих лиц на форуме невозможно решить в принципе (и, кстати, прямо запрещено Правилами).
А проблемы твоих отношений с дочерью и ее мамой - если пожелаешь, заведи отдельную тему. Тут таких с дочерями, как ВОВА и Ваш покорный слуга (и с проблемами в отношениях), тоже есть.
ЗЫ А ВУЗ - конечно, лучше хороший (МГУ, к примеру), чем средненький, но лучше на бюджет самостоятельно, чем на коммерческой основе на папины деньги. Впрочем, Фразсуаза уже высказалась...


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 11:49
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Цитата (Anita Viola @ 24.03.2015 - 08:20)
для меня вопрос в этой ситуации собственно не в ВУЗе поэтому, а в формировании в дочери собственных решений, умения и желания действовать - т.е. взросление.
На твоем месте я бы сняла дочери на этот год квартиру, немного денег на жизнь - и пусть делает что хочет. И если сможешь - стать ей другом, отдушиной, душой - понимаешь о чем я? Дело не в деньгах и не в ВУЗе же. А в любви.

Мне тоже кажется, что у неё не все в порядке. Но откуда я знаю? Я не видел её 10 лет. Сама она говорит, что, в целом, у неё все хорошо. Мать её, конечно, властная женщина. Например, запретила ей ехать ко мне в Турцию. А девочка даже не попыталась бороться, хотя хотела бы ко мне приехать. Не знаю... Мне в её возрасте никто не мог ничего запретить.
Да, и именно поэтому я и "шевелил" её - предлагал разные варианты. Я хотел, чтобы она сделала что угодно, лишь бы вырвалась из под опеки своей мамы.
Я не знаю, правильно ли я себя вел. Наверное, я чересчур старался. Теперь она не хочет мне больше ничего отвечать. icon_sad.gif А я злюсь на себя, потому что у меня ощущение, что я сам все испортил.
Я хотел стать ей другом, "отдушиной", но не получилось. Единственное, что нас объединяло - это любовь к книгам. Я тоже очень любил читать в детстве. Я подарил ей всю свою библиотеку - она прыгала от радости. Но ни о чем другом поговорить не удавалось. icon_sad.gif
Я могу дать ей денег, снять квартиру, помочь уехать в другой город... Я много чего могу. Проблема в том, что ей ничего этого не нужно.
Утешьте меня. Скажите, что все еще наладится. Я зашел в тупик. Больше не могу ничего сделать.
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Балтазар
Дата 24.03.2015 - 12:18
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1777
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+153 | -4 | 548]


Цитата
А я злюсь на себя, потому что у меня ощущение, что я сам все испортил.

Не стоит. Ты ни в чем не виноват, ничего и никому ты не испортил, и пока все живы и здоровы ничего не потеряно. Дочке всего 16 - это детский возраст, ты тоже молод, а значит, времени, чтобы снова подружиться у вас достаточно. Так часто случается - дети становятся ближе к родителям уже будучи в зрелом возрасте.

Цитата
Проблема в том, что ей ничего этого не нужно.

Может быть, стоит действовать через мать твоей дочери?


--------------------
Будьте самоучками, не ждите пока вас научит жизнь.
(Станислав Ежи Лец)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 24.03.2015 - 12:31
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3449
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+514 | -0 | 707]


Цитата
Проблема в том, что ей ничего этого не нужно.

Проблема в том, что она сама не знает, что ей нужно. А ты далеко, а властная мать рядом - и ей с матерью жить (пока твоя дочь САМА не решит иного), и ей, возможно, проще не портить отношения с матерью.
ЗЫ ты ничего не испортил, просто тебе грустно, когда дочь не общается. Отпусти на время ситуацию.


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anita Viola
Дата 24.03.2015 - 14:25
Цитировать сообщение


не психолог )))

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2397
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+338 | -0 | 675]


Цитата
Я не видел её 10 лет.

Может, пора увидеть? На расстоянии сложно. А так, может и поедет с тобой на каникулы в Турцию. Все-таки не лететь одной в самолете, может и удастся договориться. А там на свободе все и решите. Да что там - даже выйти вдвоем в кафе - уже другое дело, чем письма с мамой, которая в спину дышит.
Цитата
Сама она говорит, что, в целом, у неё все хорошо. А девочка даже не попыталась бороться, хотя хотела бы ко мне приехать.

В 16 лет я тоже говорила, что в целом все хорошо. Даже не знала, как бороться, мысли такой в голову не приходило. Мне мама сказала: на филфак только через мой труп. И я ничего не делала с этим, у меня не было сил противодействовать, да и привыкла к этому. Пошла в энерго, учиться не смогла, ушла на филфак. Уже потом.
И мне очень важно было - и сейчас очень важно - чтобы от меня не ждали никакого успеха, а просто любили и хвалили как есть.
Цитата
Я не знаю, правильно ли я себя вел. Наверное, я чересчур старался. Теперь она не хочет мне больше ничего отвечать. icon_sad.gif А я злюсь на себя, потому что у меня ощущение, что я сам все испортил.

Ты ничего не испортил и правильно себя вел. Ситуация сложная, и даже боги ошибаются. Ты не сможешь прожить за нее ее жизнь. Но можешь дать ей поддержку, тепло, просто тотальное "да" на то, какая она есть. Любит книги - говори о книгах. Больше ни о чем не получается? Ок, разговариваете же.
Предлагаю: напиши ей письмо о том, что любишь ее и всегда во всем поддерживаешь. Ты моя дочь, люблю тебя как есть. Всегда буду тебе рад. И все. Люблю как есть, всегда поддерживаю - простые слова, а нужны больше всего на свете. (Ну и каждый месяц-пол по такому письму - люблю, поддерживаю, как твои дела, я тут, с тобой).

Все наладится. У вас уже есть много общего - книги, и есть положительный опыт, когда она прыгала от радости. Это много, и это радостно. Значит, ей многое нужно, просто другое, а сказать она может не в состоянии или боится. Ты скоро выйдешь из тупика - просто посмотри на ситуацию новым зрением. В ней нужно немного психологии, может кто из психологов может подсказать, как грамотнее всего вести себя в этой ситуации?

ps.gif Прости, что я тебя огорчила своим постом. Ты хороший человек, чувствующий отец, верю, что у тебя и у дочки все будет хорошо.


--------------------
Нравственный закон над головой - небо звездное внутри нас! Спорить - лень ;)
Психологи, которым я доверяю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22373
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 15:05
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Цитата (Anita Viola @ 24.03.2015 - 15:25)
можешь дать ей поддержку, тепло, просто тотальное "да" на то, какая она есть.

Я тоже себе это говорил. Но проблема в том, что я трачу на это общение очень много своей душевной энергии, а отдачи почти никакой. За полгода общения с дочерью у меня испортился характер. Я стал более мрачен и раздражителен. Даже моя жена заметила это. И это никуда не годится, потому что моя семья не должна страдать из-за того, что я общаюсь со старшей дочерью. Я надеялся на то, что мы летом увидимся и это поможет нам стать ближе друг к другу. Но после того как её мать объявила, что никуда она не поедет, эта надежда рухнула. Я не хочу ехать в Россию, потому что я знаю, что там будет. Унылый, крохотный городок, одно нахождение в котором вгоняет меня в депрессию. Никакого нормального общения там не получится. То ли дело здесь: море, солнце, яхты, беззаботные люди... Сама обстановка здесь, в Турции, располагает к тому, чтобы быть счастливым. Здесь у меня был бы шанс изменить что-то в своей дочери. Там - нет.
Я дал почитать нашу переписку с дочерью своей жене. Она прочитала и сказала, что ничего страшного я не сказал и не сделал. Если моя дочь не хочет больше общаться - это её выбор. Может, еще передумает. Ну, а если нет... Я часто задаю себе вопрос: а для чего вообще я с ней общаюсь? Ведь не для того же, чтобы просто дарить ей подарки. Что МНЕ от неё нужно? Ответы я даю себе самые разные. И некоторые из них мне не нравятся.
Я не хочу их озвучивать, но хочу спросить: а что, по вашему мнению, мне можно от неё ожидать? В одностороннюю любовь и бескорыстные отношения я не верю. Отношения должны быть сбалансированы. Так что же мне позволено ожидать от неё? Какое ваше мнение?
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Дженни
Дата 24.03.2015 - 15:42
Цитировать сообщение


Светлоокая Гунилла

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 1915
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+390 | -0 | 318]


Цитата
Я не хочу их озвучивать, но хочу спросить: а что, по вашему мнению, мне можно от неё ожидать? В одностороннюю любовь и бескорыстные отношения я не верю. Отношения должны быть сбалансированы. Так что же мне позволено ожидать от неё? Какое ваше мнение?

насчет сбалансированных отношений- это (ИМХО) про другие отношения. Детско-родительские - это про другое. мы вкладываемся в своих детей, не ожидая отдачи (если она будет- это хорошо, но не факт, что это обязательно будет.

Цитата
Так что же мне позволено ожидать от неё? Какое ваше мнение?
мое мнение- позволено ожидать, что тепло и заботу, полученную сейчас от тебя и своей матери, она передаст потом своим детям - твоим внукам.

и я искренне полагаю, что это и есть - нормальное течение вещей.


--------------------
Философия моей жизни проста- мне надо кого то любить, чего то ждать и что-то делать
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 16:01
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Цитата (Дженни @ 24.03.2015 - 16:42)
позволено ожидать, что тепло и заботу, полученную сейчас от тебя и своей матери, она передаст потом своим детям - твоим внукам.

Интересное мнение. То есть мне нужно продлить свою заботу до уровня моих гипотетических внуков? Которых, возможно, я даже никогда не увижу?
Я не спорю, просто размышляю.
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Дженни
Дата 24.03.2015 - 16:02
Цитировать сообщение


Светлоокая Гунилла

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 1915
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+390 | -0 | 318]


Цитата (GreyAngel @ 24.03.2015 - 16:01)
Интересное мнение. То есть мне нужно продлить свою заботу до уровня моих гипотетических внуков? Которых, возможно, я даже никогда не увижу?
Я не спорю, просто размышляю.

На этом основана выживаемость вида.

заботиться о детях, не рассчитывая на благодарность, они в свою очередь- о своих детях, и так далее...

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 24.03.2015 - 16:05


--------------------
Философия моей жизни проста- мне надо кого то любить, чего то ждать и что-то делать
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 16:13
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Цитата (Дженни @ 24.03.2015 - 17:02)
заботиться о детях, не рассчитывая на благодарность, они в свою очередь- о своих детях, и так далее...

Ну, это на самом глубоком уровне. А на более приземленном - дети должны слушаться родителей, делать то, что они говорят, а так же любить и уважать их. Мне так кажется. Я, конечно, не претендую на такое отношение со стороны старшей дочери.
Вот у меня есть маленькая дочь. С ней все понятно. Ей чем больше даешь - тем больше она отдает в ответ. Огромный источник радости. И поэтому пережить те моменты, когда она ведет себя плохо - сравнительно несложно.
Другое дело - дочь-подросток, причем совершенно незнакомый подросток. Нужна положительная обратная связь, а её нет, или очень мало. Например, я подарил подарок и ожидал, что она напишет, что спасибо, я так рада и тому подобное. Три дня ждал. Не написала. Спросил тогда: получила подарок? Тогда только она ответила, что спасибо, отличный подарок и все такое.
Такие вот эпизоды не способствуют укреплению отношений. icon_sad.gif

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 24.03.2015 - 16:14
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Дженни
Дата 24.03.2015 - 16:18
Цитировать сообщение


Светлоокая Гунилла

Группа: Модераторы разделов
Сообщений: 1915
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+390 | -0 | 318]


Цитата (GreyAngel @ 24.03.2015 - 16:13)
Другое дело - дочь-подросток, причем совершенно незнакомый подросток. Нужна положительная обратная связь, а её нет, или очень мало. Например, я подарил подарок и ожидал, что она напишет, что спасибо, я так рада и тому подобное. Три дня ждал. Не написала. Спросил тогда: получила подарок? Тогда только она ответила, что спасибо, отличный подарок и все такое.
Такие вот эпизоды не способствуют укреплению отношений. icon_sad.gif

дык и я не спорю- у моей старшей папа по закону ей должен только 3500 руб в месяц.
и больше- ничего не должен. ну и собственно ничего и не делает- и никто его не может "заставить".

тебе тоже никто не мешает платить законом положенные алименты и больше ничего. в чем проблема то?





--------------------
Философия моей жизни проста- мне надо кого то любить, чего то ждать и что-то делать
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anita Viola
Дата 24.03.2015 - 16:26
Цитировать сообщение


не психолог )))

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2397
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+338 | -0 | 675]


Цитата
Так что же мне позволено ожидать от неё? Какое ваше мнение?

Что она научит тебя бескорыстию и снимать ожидания?

Мой отец умер в сентябре. У меня нет отца полгода и я очень тоскую и плачу о нем, хотя мы почти не общались, но он был мой отец. Просто не представляю, что должна чувствовать девочка, у которой нет отца 10 лет.
Еще говорят, что отсутствие безусловной любви - очень большая рана для ребенка, которая прежде всего оказывает влияние на его успех и умение адаптироваться в жизни.

Это не осуждение, но я просто не понимаю, про какую отдачу ты говоришь.

На отзыв: Спасибо, Женя.


--------------------
Нравственный закон над головой - небо звездное внутри нас! Спорить - лень ;)
Психологи, которым я доверяю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22373
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме NataliaSiberia
Дата 24.03.2015 - 16:56
Цитировать сообщение


Форумчанка!

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1563
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+264 | -0 | 338]


Посмотрим на эту ситуацию с немного другой стороны.
Жила была семья: папа, мама, дочь. Потом у папы появилась новая семья, в этой новой семье родился ребенок. А еще папа уехал далеко. И нам неизвестно, помогал ли он своей бывшей семье за годы своего отсутствия.
Между тем, мама и дочь как-то сжились с тем, что папы нет рядом. У них образовалась своя жизнь, свое общение, свои планы и мечты. И тут, вдруг, папа начал предлагать свои варианты дальнейшей жизни для дочери. И с удивлением узнал что дочь иначе смотрит на многие вещи и не спешит приобщаться к жизненным ценностям отца.
Все так. Или я не верно поняла?
Кстати, твоя реакция ожидания благодарности за подарок: а раньше ты подарки дарил? Ждал реакции, значит, не знал как будет реагировать. Значит, впервые.
К чему я все это? К тому, что чтобы приобщить человека (вернее, своего ребенка) к своим ценностям, эти самые ценности надо в нем привить, а для этого их надо продемонстрировать личным примером, заинтересовать ими человека и замотивировать достигать того же. Иначе, получается ситуация: я люблю синий цвет, а кто-то меня убеждает одевать зеленое. Чтобы я носила зеленое, меня надо убедить в том, что мне это здорово.
Постаралась кратко, надеюсь понятно высказала свое видение ситуации и мысли по этому поводу.


--------------------
Всегда есть кто-то, кто лучше нас. Но не факт, что они счастливы на все 100%..
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 17:06
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Чтобы было понятно: когда я разводился со своей бывшей женой, я ей сказал: "Я развожусь с тобой, а не с ребенком. Я хочу быть в её жизни". Какое-то время мне это удавалось, а потом, когда моя бывшая вновь вышла замуж, она запретила мне видеться с ребенком. Чтобы побороть это мне надо было судиться с ней, а я был занят в это время - я был за границей, путешествовал, создавал бизнес... В общем, у меня не было возможности. Я за это время пару раз пробовал возобновить общение - и получал резкий отпор. А недавно я еще раз попробовал и, к моему удивлению, дочка (с позволения мамы) начала со мной общаться.
Что касается материальных благ и прочего - большая часть того, что у них есть, пришла к ним через меня. Достаточно сказать, что квартира, в которой они сейчас живут, куплена была мной незадолго перед разводом. А этот развод практически меня разорил. Я потом начал новый бизнес с нуля.

И да, я жду от ребенка отклика на все мои добрые дела. Любого отклика. Потому что за всю её жизнь моя дочь от меня не видела ничего, кроме добра. Тут дело даже не в том, что я отец. А в том, что это нормальная реакция: если тебе делают добро, не воспринимай это как должное и будь благодарен за это. И боюсь, что как раз этому-то, моя бывшая жена мою дочь не научила. Потому что сама такая.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 24.03.2015 - 17:09
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Балтазар
Дата 24.03.2015 - 17:14
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1777
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+153 | -4 | 548]


Цитата
я жду от ребенка отклика на все мои добрые дела. Любого отклика.

Уверен, ты его получишь. Не сейчас, так когда дочка станет старше, она поймет чем она тебе обязана, будет благодарна и найдет способ изъявить свою благодарность.
Но сейчас тебе, на мой взгляд, не стоит так уж переживать из-за отсутствия обратной связи. Если дочь не всегда помнит, кто ты для нее, то ты, наверняка не забудешь о том, кто она тебе. А это главное.


--------------------
Будьте самоучками, не ждите пока вас научит жизнь.
(Станислав Ежи Лец)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Jackie
Дата 24.03.2015 - 17:18
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 403
Профиль

Отзывы: Мастер конфигурации
[+75 | -0 | 43]


Думаю, что тебе нужно продолжать общаться с дочкой: поздравлять ее с праздниками, иногда дарить подарки, спрашивать, как у нее дела. Изредка предлагать материальную поддержку. Желательно под ее целевые нужды, а не абстрактную.

Когда ей будет в районе 30, она оценит и ответит взаимностью. И состоится долгожданная встреча в Турции. icon_smile.gif
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 17:20
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Цитата (Балтазар @ 24.03.2015 - 18:14)
ты, наверняка не забудешь о том, кто она тебе.

А кто она мне? Незнакомый подросток со сложным характером, который (благодаря её маме) настроен недоброжелательно по отношению ко мне. icon_sad.gif
Все, на что я гожусь - это дарить подарки.
Меня эта роль как-то не очень устраивает.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 24.03.2015 - 17:20
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 24.03.2015 - 17:22
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


какая тяжелая тема Anita Viola
Цитата
Просто не представляю, что должна чувствовать девочка, у которой нет отца 10 лет.

А девочка - у которой нет ни родного отца, ни матери С 10 ее лет? Представляешь? (это я) (очень благодарна, что неродной всё заменил)

Если GreyAngel столько сделал и готов сделать - хорошо. Нельзя человеку всю жизнь ставить в вину развод и отношения! Дети-внуки-правнуки... а жить-то надо. И человек старается.



--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме NataliaSiberia
Дата 24.03.2015 - 17:22
Цитировать сообщение


Форумчанка!

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1563
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+264 | -0 | 338]


GreyAngel, я не совсем об этом. Плохие отцы не возвращаются к свои дочерям чтобы помочь им в жизни.
Дело в том, что тебя, все эти годы, не было рядом. А там, без тебя, выковывался (рос, воспитывался, приобретал понимание жизни) маленький человечек. Который вырос с вложенными в него взглядами на жизнь. Вложенными не тобою.
А сейчас ты появился и с удивлением увидел что твои ценности не совпадают с ценностями твоей дочери. При этом ты еще думаешь что она должна (обязана!) слушаться и делать все, как ты ей говоришь. На самом деле, возможно, то, что ты ей предлагаешь, действительно лучший вариант из всех имеющихся сейчас. И ты вот так, разово, пытаешься ей это вручить. И не понимаешь, почему это не принимают.

Читая твою тему вспомнила. В моем городе живет очень известный (опять же у нас) журналист, который работает на нашем местном ТВ канале (кстати, он же и совладелец этого ТВ канала). У него все хорошо в жизни: есть достаток, любимая работа, семья. И он, каждое лето берет из интерната нескольких подростков: они живут у него дома вместе с его семьей, а еще он берет их с собою отправляясь за границу (не только на отдых, но и по делам работы). Это называется патронатное воспитание. Так вот, пожив в его семье, увидев такую жизнь, эти подростки получают представление какая может быть жизнь и что для этого надо делать (он ведь и на работу, на свой ТВ канал, их с собою берет). Говорят, потом эти дети неистово учатся, трудятся, потому что им понравилась такая жизнь и они хотят жить так же. Но, главное, им показали что надо делать, чтобы получить уже свою такую же жизнь.

Вот как-то так....


--------------------
Всегда есть кто-то, кто лучше нас. Но не факт, что они счастливы на все 100%..
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 17:28
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Цитата (NataliaSiberia @ 24.03.2015 - 18:22)
увидел что твои ценности не совпадают с ценностями твоей дочери.

Вот именно. Я это увидел и не знаю теперь, что с этим делать. У нас совсем разные ценности. Я знал, что так будет, но одно дело - знать, а другое дело - почувствовать это на себе.

А что касается "патронатного воспитания", так я именно это и хотел сделать. Я хотел, чтобы моя дочь приехала ко мне и увидела другую жизнь. Но её мать не хочет её отпускать - возможно, как раз по причине того, что не хочет, чтобы она принимала что-то от меня, помимо денег. И это глубоко меня задевает. Это то, что я не могу простить своей бывшей жене. Все остальное я могу понять и простить, но это - нет.
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Галчона
Дата 24.03.2015 - 17:38
Цитировать сообщение


Кипешистка

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 620
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+118 | -0 | 146]


На мой взгляд, от этой девочки тебе не стоит ждать вообще ничего. Конечно, одна дарит море радости, а другая только отталкивает. Ведь одну ты любишь, а другую нет. Ты с ней даже почти незнаком. И она это знает. Ты считаешь, что она должна быть тебе благодарна, а она, возможно, считает, что ты оставил её без своей любви, бросил, предал, как угодно. Я наблюдала подобные отношения со стороны. Девочка, папа в разводе, отчим. И, казалось бы, отчим её любил, баловал, уделял ей своё время, а она продиралась к родному отцу сквозь его занятость и недоверие (он подозревал дочь в том, что ей нужны только подарки). Я с большим удивлением наблюдала ту грандиозную боль, которую испытывала подруга (нам было по 15-16 лет), мне было не понять, я папина дочка. А подругу выкручивало страшно. И когда мы все рыдали и страдали по мальчикам, она рыдала и страдала по родному папе. Никому не пожелаю. Возможно, ты сейчас предлагаешь своей старшей дочери совсем не то, чего она ждёт от тебя.

И ещё: бессмысленное это дело - сравнивать недолюбленное дитя и ребёнка, купающегося в любви обоих родителей. Разные миры.

А по сути образования. Я закончила школу как раз в 16 лет (рано пошла). Родители припирали меня к стенке вопросами: "Кем ты хочешь быть и куда пойдёшь учиться???" Мне казалось, что они съели весь мой мозг. А я не знала, кем я хочу быть. Мне нужна была помощь. Мне хотелось, чтобы кто-то тогда сказал: "Ну что ты, дорогая! Вот, смотри, у тебя такие-то и такие способности, ты любишь делать это, вот то и ещё вот это. Значит, лучше идти в каком-то таком направлении, будет интересно". Мне никто не сказал. Меня пытали и пытали. Потому что надо поступить, потому что все поступают. При этом родители не вмешивались в мои решения. Поэтому с ужасом потом наблюдали, как я, которая шикарно писала сочинения, стихи, увлекалась психологией и театром, отправилась учиться на физмат. Пять лет высшей математики. То ли я себя наказывала, то ли воспитывала (склоняюсь ко второму). По итогам... Да, это было совсем не то, и, да, это было полезно. Это научило меня многому. Что характерно, кем я хочу быть, я не знала и после универа (а прошло пять лет! я уже была в разводе и с маленьким ребенком. я уже попробовала себя в различных ролях). Но... доходило долго. Хорошо, что дошло.
И, кажется, что будь у меня тогда хороший советчик и душевный друг, который направил бы в нужную сторону и поддержал, всё было бы иначе. Но не факт, и никто этого не знает. И вряд ли такими друзьями могли быть родители, в принципе.
Зато родителям я благодарно, что продавили какие-то свои идеи на моё образование, а дали наделать собственных ошибок. И что большой плюс для них - мне не в чем их упрекнуть icon_smile.gif Они дали мне свободу, я воспользовалась, как смогла.
От родителей важна поддержка, что бы дети ни задумали (не берём в расчёт криминал). Поддержка. И всё.
Я разрешила старшему сыну остаться с бабушкой в России, хотя могла бы договориться о переезде. Дала свободу. Пока он пользуется ею разумно - ищет себя, занялся танцами. Соревнования, тренировки - ему всё нравится, он увлечён. При этом подумывает иногда всё-таки переехать в Турцию по личным причинам, приходит к выводу, что свободная жизнь не всегда такая, как ему казалось. Я предпочла бы, чтобы он жил со мной, но поддержу любое его решение. Главное, чтобы оно было. Вот это вот "Я хочу!" А для этого нужно дать время и свободу выбора.


--------------------
Люблю мужа
Galchona.ru
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме NataliaSiberia
Дата 24.03.2015 - 17:42
Цитировать сообщение


Форумчанка!

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1563
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+264 | -0 | 338]


Цитата (GreyAngel @ 24.03.2015 - 21:28)

Вот именно. Я это увидел и не знаю теперь, что с этим делать. У нас совсем разные ценности. Я знал, что так будет, но одно дело - знать, а другое дело - почувствовать это на себе.


Это потому что ты не воспитывал ее. Ценности прививаются воспитанием/личным примером/присутствием в жизни человека. Этого у вас с дочерью не было. Просто так сложилась жизнь. Так бывает. Это жизнь и не надо искать здесь правых или виноватых. Их здесь нет. Есть просто люди, которые жили несколько лет врозь, а потом, немного пообщавшись, увидели что их ценности расходятся.


Цитата
А что касается "патронатного воспитания", так я именно это и хотел сделать. Я хотел, чтобы моя дочь приехала ко мне и увидела другую жизнь. Но её мать не хочет её отпускать - возможно, как раз по причине того, что не хочет, чтобы она принимала что-то от меня, помимо денег. И это глубоко меня задевает. Это то, что я не могу простить своей бывшей жене. Все остальное я могу понять и простить, но это - нет.


Договоримся сразу: со своей бывшей женой ты развелся. Разошелся. У Вас сейчас разные жизни, разные семьи и даже разные страны. Поэтому, все разборки и эмоции с нею - в сторону. Или все таки этого хочется? Надеюсь что нет и для тебя важны эмоции и общение с дочерью.
Насчет патронатного воспитания: люди воспитываются только личным присутствием в их жизни. Никак не дистанционно. Вот эту проблему и надо решать. Приглашай дочь в свою жизнь, показывай ей насколько шире и лучше твой мир по сравнению с тем миром, в котором она живет. Заинтересуй ее этим миром. И помогай ей на этом пути.


--------------------
Всегда есть кто-то, кто лучше нас. Но не факт, что они счастливы на все 100%..
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Галчона
Дата 24.03.2015 - 17:45
Цитировать сообщение


Кипешистка

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 620
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+118 | -0 | 146]


А на счёт приезда - тебе нужно обязательно (обязательно!) договориться об этом с бывшей женой. Этот визит дочери к тебе может поменять в ней очень многое (а может и не поменять, конечно). Чем она аргументирует свой отказ?

З.Ы. Мой бывший муж отказался давать согласие на проживание в Турции сына, заявив, что турки не любят русских и жить здесь опасно - я долго смеялась.


--------------------
Люблю мужа
Galchona.ru
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 17:54
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Цитата (Галчона @ 24.03.2015 - 18:38)
она продиралась к родному отцу сквозь его занятость и недоверие

У меня ситуация как раз обратная. icon_sad.gif
И мне надо понять, что в такой ситуации наиболее правильно делать.
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 17:57
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Цитата (Галчона @ 24.03.2015 - 18:45)
А на счёт приезда - тебе нужно обязательно (обязательно!) договориться об этом с бывшей женой. Чем она аргументирует свой отказ?

Страшно ей отпускать дочь в неведомые дали. Хотя я не думаю, что это истинная причина.
Если бы было просто страшно - она согласилась бы на сопровождение. Мой отец мог сопроводить дочку в Турцию, или мой брат. Или я мог бы ради этого специально прилететь в Россию. В конце концов, у авиакомпаний есть такая услуга: сопровождение детей.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 24.03.2015 - 17:57
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Anita Viola
Дата 24.03.2015 - 18:00
Цитировать сообщение


не психолог )))

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2397
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+338 | -0 | 675]


Цитата
А девочка - у которой нет ни родного отца, ни матери С 10 ее лет? Представляешь? (это я) (очень благодарна, что неродной всё заменил)

Если GreyAngel столько сделал и готов сделать - хорошо. Нельзя человеку всю жизнь ставить в вину развод и отношения! Дети-внуки-правнуки... а жить-то надо. И человек старается.

Я очень благодарна ему за то, что он старается.
Иначе и темы бы не было.

Очень болезненная тема, согласна. Нервотрепная очень. Именно поэтому я написала. Чтобы результат от нее был.

Тебя очень понимаю. Не знаю что сказать. Понимаю просто.


--------------------
Нравственный закон над головой - небо звездное внутри нас! Спорить - лень ;)
Психологи, которым я доверяю http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=22373
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 18:15
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Цитата (Галчона @ 24.03.2015 - 18:38)
Возможно, ты сейчас предлагаешь своей старшей дочери совсем не то, чего она ждёт от тебя.

А что ей предложить?
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме NataliaSiberia
Дата 24.03.2015 - 18:26
Цитировать сообщение


Форумчанка!

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1563
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+264 | -0 | 338]


Цитата (GreyAngel @ 24.03.2015 - 22:15)
Цитата (Галчона @ 24.03.2015 - 18:38)
Возможно, ты сейчас предлагаешь своей старшей дочери совсем не то, чего она ждёт от тебя.

А что ей предложить?

Я таки дико извиняюсь, что вклиниваюсь (я не Галчона), но мне есть что сказать.
Психология считает что по этому поводу (что предложить?) есть всего два варианта:
- предложить то, что хочет тот человек, которому предлагаешь
- предложить что-то свое.

Понятно, что если предложить то, что хочет человек, его это устроит и он согласится.
Со вторым вариантом (предложить свое) сложнее: здесь надо продемонстрировать что то, что ты предлагаешь - лучше, чем то, что хочет человек.

А какой из этих двух вариантов выбрать - решать самому.


--------------------
Всегда есть кто-то, кто лучше нас. Но не факт, что они счастливы на все 100%..
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 24.03.2015 - 18:38
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5312
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+289 | -0 | 1516]


жизнь кончается не завтра. если дочка захочет установить контакт - установит. пусть инициатива перейдет к ней. Ребенок пока не готов уезжать от матери, знакомого места - связь сильная, ну это вариант нормы. ребенок пока не знает в какой вуз? я с хрустальным шаром скажу так - взяв циркуль посчитаем три ближайших к дому. вот один из, если там вообще есть недалеко от дома . маякнуть что -"понадобиться помощь-звони" и ждать, периодически интересуясь как дела и оказывая небольшие в финансовом отношении знаки внимания. не тянуть за ростки.... - таков наверное был бы мой выбор, если представлял себя в сходной ситуации.


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Белкус
Дата 24.03.2015 - 18:40
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 7938
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+463 | -0 | 1128]


GreyAngel,
Цитата
А что ей предложить?


Поддержку. И выслушать, что наболело. Можно в ответ и не оправдываться, а быть виноватым - прости, что так получилось( И дальше дружить. И это очень много для данной ситуации. Любовь - вряд ли уже теперь. Хотя кто знает...


--------------------
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 24.03.2015 - 18:54
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5312
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+289 | -0 | 1516]


если я представляю себя на месте мамы девочки, то мои чувства тоже неоднозначны - поднимать в одиночку ребёнка трудно, многим надо жертвовать. и вот ребёнку на блюдечке предлагается много вкусных будущих, в которых моя - мамы - роль минимальна - ребенок учиться в Великобритании, папа платит из Турции, а я одна. тут. если моя дочка тут выйдет замуж и родит - я стану бабушкой - роль хлопотная, но это место в семье, а значит и в жизни. если моя дочка уедет и построит жизнь далеко - я буду заочной бабушкой - которая иногда издалека получает фотки внучков, а стареть одной - страшно..... будучи трусливым и нерешительным, я бы не смог так сразу взять и вытолкнуть кровиночку в неизвестность. да из эгоизма. но это нормально(( - увы.....


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме NataliaSiberia
Дата 24.03.2015 - 19:04
Цитировать сообщение


Форумчанка!

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 1563
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+264 | -0 | 338]


Цитата (BOBA @ 24.03.2015 - 22:54)
если я представляю себя на месте мамы девочки, то мои чувства тоже неоднозначны - поднимать в одиночку ребёнка трудно, многим надо жертвовать. и вот ребёнку на блюдечке предлагается много вкусных будущих, в которых моя - мамы - роль минимальна - ребенок учиться в Великобритании, папа платит из Турции, а я одна. тут. если моя дочка тут выйдет замуж и родит - я стану бабушкой - роль хлопотная, но это место в семье, а значит и в жизни. если моя дочка уедет и построит жизнь далеко - я буду заочной бабушкой - которая иногда издалека получает фотки внучков, а стареть одной - страшно..... будучи трусливым и нерешительным, я бы не смог так сразу взять и вытолкнуть кровиночку в неизвестность. да из эгоизма. но это нормально(( - увы.....

ВОВА, все проще: у мамы другие планы и другое видение жизни своей дочери. Она 10 лет ее к чему-то вела (мы, конечно, не знаем, к чему, но ведь она ее растила и воспитывала, а значит, и у нее были какие-то мечты о некоем идеальном будущем ее дочери). А тут, вдруг, внезапно, спустя 10 лет, появляется папа и начинает продвигать чего-то свое, очень даже отличное от.
Естественно, папа просто не вписался в ситуацию. Естественно, мама против.
Все упирается в ЦЕННОСТИ. Мама вложила в дочь свои ценности, у отца они другие.


--------------------
Всегда есть кто-то, кто лучше нас. Но не факт, что они счастливы на все 100%..
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме BOBA
Дата 24.03.2015 - 20:00
Цитировать сообщение


Консультант-Волонтер

Группа: Консультанты
Сообщений: 5312
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+289 | -0 | 1516]


ну да, и я о том, что на данном этапе в обход матери отношения с дочерью выстроить не получится - так, как будто её и вовсе нет. и если реально хочется включиться в жизнь дочери, с ней придётся вести трудный диалог - чего она боится когда не хочет отпускать? да мало ли чего - может девочке нравятся мальчики, а она - им, взаимно. а тут гостеприимная Турция. или еще чего...... не бывает так - уйти от женщины, но остаться с ребенком - сложно это. это догадки, а точно можно узнать только у неё, и то не сразу. но ведь много лет и вовсе общения не было? а тыт началось, и это трудно - само по себе, вполне нормально, что от стресса некоторая раздражительность или еще чего.


--------------------
....... просто живу ........
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Francaise
Дата 24.03.2015 - 20:17
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3127
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+364 | -0 | 574]


Цитата
когда моя бывшая вновь вышла замуж, она запретила мне видеться с ребенком

Цитата
Достаточно сказать, что квартира, в которой они сейчас живут, куплена была мной незадолго перед разводом. А этот развод практически меня разорил.

Цитата
А кто она мне? Незнакомый подросток со сложным характером, который (благодаря её маме) настроен недоброжелательно по отношению ко мне

Цитата
Но её мать не хочет её отпускать - возможно, как раз по причине того, что не хочет, чтобы она принимала что-то от меня, помимо денег. И это глубоко меня задевает

Я тоже считаю, что твоя бывшая жена вполне могла настроить дочь против тебя. А сейчас, когда понадобилась материальная помощь, она милостиво "разрешила" тебе общаться с девочкой. Все построено на голом расчете.
А тебе не хочется быть "добрым дядей", который ее спонсирует. Я тебя прекрасно, на 100% понимаю. Более того - совершенно точно не стала бы этого делать. Такое "спонсорство" - это медвежья услуга для ребенка. Так я думаю.
Наилучший вариант - дать девочке возможность подрасти и самой во всем разобраться. Вероятно, она когда-нибудь все поймет. А если нет... - тогда ничего не поделаешь.
Ты все правильно решил - чем могу, помогу. А по-другому и не получится никак. ИМХО, конечно.


--------------------
Segui il tuo corso, e lascia dir le genti. (с) Данте
(Иди своим путем, и пусть себе болтают, что хотят)

Je ne cherche pas. Je trouve. © Пикассо
(Я не ищу. Я нахожу)
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 24.03.2015 - 22:18
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3449
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+514 | -0 | 707]


Цитата
Вот именно. Я это увидел и не знаю теперь, что с этим делать. У нас совсем разные ценности. Я знал, что так будет, но одно дело - знать, а другое дело - почувствовать это на себе.

Ну, засада-то как раз здесь. Можно приглашать дочь к себе, можно ехать к ней самому, можно дарить, можно не дарить - это тактика. Тактика - важная вещь, но, если можно так выразиться, в стратегическом плане тебе нужно принять, что у нее могут быть другие ценности. Это только и именно твоя главная работа в этой теме. Пока ты не примешь свою дочь - так и будет давилово и задаривание с одной стороны и неприятие с другой.
ИМХО


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 24.03.2015 - 22:22
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


Ура, ура, ура! Дочка мне ответила! icon_smile.gif
После нескольких дней молчания она мне сегодня ответила. А причина молчания была чисто техническая: сбой в месенджере, которым мы пользуемся. Она не получала мои сообщения, а сегодня они все свалились к ней, причем вперемешку. icon_smile.gif А я решил, что она не хочет со мной общаться потому, что я видел её онлайн в месенжере, писал ей, а она не отвечала.

Уф. Слушайте, ну надо с этим что-то делать! У меня какая-то болезненная зависимость от этой девочки. Я так не страдал даже в молодости, когда влюблялся в какую-нибудь барышню. Нет, так пойдет. Моя жена уже прикалывается надо мной по этому поводу. Говорит: "Что, променял меня на молодую?" icon_smile.gif
Давайте меня лечить. icon_sad.gif

И всем спасибо за ваши предыдущие сообщения. Я все приму к сведению.
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Галчона
Дата 24.03.2015 - 23:55
Цитировать сообщение


Кипешистка

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 620
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+118 | -0 | 146]


На счёт "что предложить", мне кажется, выбор не так велик на расстоянии, зато довольно привлекателен. Во-первых, свою поддержку в её начинаниях, в её выборе... Ты сам написал, что можешь оплатить любой ВУЗ или что там она выберет, так и скажи, мол, выберешь, решишься - помогу. И не только с ВУЗом. И хорошо бы преподнести это так, чтобы ей было понятно, что речь не только и не столько о деньгах, сколько по всесторонней поддержке, отцовской, мужской.

Во-вторых, любовь. Трудно любить кого-то незнакомого на расстоянии. Но можно попробовать. И говорить об этом. Ненавязчиво, на прощание "Люблю тебя, дочь. Надеюсь, скоро увидимся". Как-то так. Восхищаться фотографиями дочери, писать, что красивая.

Интересоваться её жизнью. Без надрыва, не пытать и не навязываться. Прочесть книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком Как?"

А возможно наладить контакт с мамой дочки? Пригласить всю её семью "в гости". Не к вам домой, конечно. Но снять жилье рядом. Хотя бы предложить такой вариант. Или между вами совсем напряженка? Родителям подростков (особенно подростков) хорошо бы дружить или хотя бы держать единый курс в воспитании.

Вообще, в любом случае, нужно просто поддерживать с девочкой связь. Что бы там между вами ни происходило, она с большой долей вероятности повзрослев переосмыслит всё, что между вами происходило в вашу пользу. Надо просто быть рядом. Но личные встречи это очень-очень важно. Разговаривайте с бывшей. Вы же ее хорошо знаете, какие-то методы должны сработать.

Про зависимость: у вас просто острый период. И много непоняток - как себя вести, чего ждать. Это пройдет. Вам просто надо дать ей свободу выбирать. Решите для себя, что вы ее отец в любом случае, хочет ли она общаться, не хочет ли. Вы просто есть. Вы готовы общаться, помогать. Это уже много. Девушки, потерявшие отцов, это подтверждают своими постами.


--------------------
Люблю мужа
Galchona.ru
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 25.03.2015 - 02:08
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2118
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Цитата
Давайте меня лечить. icon_sad.gif

Тебя не надо лечить. С тобой всё в порядке.
Тебе уже тут кучу полезностей наговорили, повторяться не буду.
Просто учти: подросток - это химия и стихия. Даже те, кто дитё растил всё время до пубертата, в один прекрасный день обнаруживают рядом совершенно незнакомого, а иногда и неприятного человека. Ждать от любого подростка понимания и благодарности - напрасный труд. Не то, чтобы они совсем не понимают или так уж тотально неблагодарны, но чисто физиологически они сконцентрированы на себе и своих личных разборках с миром. А тут ещё и добрый папа объявился и чего-то хочет. Чего - непонятно же)

Что, мне кажется, пора сделать.
1. Познакомиться.

Ты не знаешь её, она точно так же не знает тебя. Нет, ты знаешь, что она любит книги, она знает, что у папы другая семья в другой стране и жизнь, которую по телевизору показывают - да-да, в провинциях обычно так думают.

Поэтому, имеет смысл немножко отмотать назад. "Ок, дочь, мы не с того начали"... Давай представим, что мы в одном купе едем много дней. Надо же о чём-то говорить. А для этого надо прояснить, кто что из себя представляет, кто что любит, что думает по тем или иным поводам и пр.

И кратенькую "автобиографию", но не о том, что ей и так о тебе известно, а человеческую. Можно маленькую анкету - вопросиков на 5-6 о важном. И первый отвечаешь.
А потом можно разрешить ей задавать тебе ЛЮБЫЕ вопросы. Ты прекрасный рассказчик и просто хороший человек. Вот в ответах на "неудобные вопросы" это всё проявится. За такое полюбить человека можно очень быстро)
В общем, если идея тебя греет, ты сам найдёшь подходящий формат для знакомства.

2. Объясни ей свой к ней интерес. Ты интересуешься не потому, что должен или чувствуешь вину, правда же? Тебе просто интересно - какая она? - твой родной человек. И - мягко. Очень мягко это должно быть.
Не надо активничать. Когда внезапно материализовавшийся папа вдруг начинает "решать обозначенные проблемы", ёжику-подростку может показаться, что активность эта для того, чтобы отделаться побыстрее.
А это обидно. (Я не исключаю того, что ребёнок накручен мамой на добывание мат-ресурса, но думать в "людоедскую" сторону мне не хочется. Особенно про читающего человека - не хочется. Поэтому я "телепатю", конечно, сейчас... Варианты набрасываю)

3. Подростки страшно признательны бывают тем, кто их не давит, кто воспринимает их всерьёз, кто не считает их дураками, неспособными понять, что для них хорошо или плохо.
Ты можешь сделать дочери царский подарок. Предложить ей общение "на равных". Это убойная штука, которая безотказно работает.
Но если ты на это решишься, тебе придётся пересмотреть свои хотелки по части "должна любить, слушаться и быть благодарной и пр. ". Не должна. Не предъявляем мы таких требований к равным.

Однажды ваше миропонимание выровняется. На пути к этому моменту будет всякое. Будет и тяжело, и радостно. Если вам удастся пройти эту дорогу вместе, на выходе у тебя будет реальный друг, который "за тебя-за тебя". Но ты - старший, поэтому начать придётся с себя. Дай ей понять, что ты "за неё", что ты на её стороне, что бы ни случилось.

Всё получится.
У тебя просто не может быть по-другому)


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Лита
Дата 25.03.2015 - 18:19
Цитировать сообщение


Умею быть счастливой :)

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2118
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+650 | -0 | 675]


Цитата (GreyAngel @ 23.03.2015 - 01:52)
Есть у меня знакомая девочка, ей сейчас 16 лет. Через год заканчивает школу.
Единственное, что любит в жизни - читать книги.

Ну и про образование.

Год - это довольно долго.
За год вполне можно помочь детке определиться хотя бы с направлением.

Что можно сделать (после знакомства, естественно, и когда речь зайдёт в эту область) - пройти какой-нибудь профориентационный тест. http://prevolio.com/tests.aspx - тут много разных.
Тесты - это игра. Профориентационные, особенно хорошие, не содержат вопросов "а кем ты хочешь работать?", они выдают результат по косвенным вопросам. Даже вот протестировалась сама навскидку - занимательно))

Цитата
Хочет поступать в ВУЗ после окончания школы. В какой - пока не знает. Даже примерно не знает, чем хочет заниматься. Просто хочет в ВУЗ, чтобы "не быть разнорабочим".

Ты же понимаешь, что это очень слабая мотивация, да к тому же "от противного". Учиться, чтобы не быть - это совсем не то, что нужно.

Цитата
Может, лучше пойти поработать, ну или пойти в училище, получить какое-нибудь реальное образование (швеи, например)?

Поскольку я сама в своё время закончила нормальное советское ПТУ при Минском тракторном заводе - никакого предубеждения у меня против этой системы образования нет. Нынче это называется красивым словом "колледж". Существует их великое множество, в том числе и такие, после которых можно продолжать обучение в ВУЗе со 2-го или 3-го курса - зависит от специальности.
Ужасы про пьянки-гулянки-наркотики-разврат и пр. - ровно так же относятся к любой студенческой общаге. Книжная девочка, уехавшая от властной мамы в большой город на пару лет вполне может забыть, что она хорошая девочка. И, чем строже было воспитание, тем с большей вероятностью она это сделает. Учёба дома под маминым крылом - не вариант, а то самое продление детства ещё на 5 лет, особенно если человек не знает, чем хочет заниматься по жизни.
Дальше её придётся пристраивать на работу и водить за ручку до тех пор, пока она не пересядет на шею к мужу.

Ты можешь помочь доче определиться если не с призванием, то хотя бы с желаниями. Поскольку рядом с авторитарной мамой какие могут быть желания вообще? Она и не думала ещё в эту сторону, поскольку у неё в голове мамин мозг, и решает за неё всё мама. Ей надо будет постепенно объяснить, что она отдельный человек, и у неё наверняка есть отдельные - свои - желания. И эти желания и интересы потихоньку раскопать.

Поработать? Да, можно было бы. Ей в армию не идти. Из нюансов: школьница без образования - это низкоквалифицированный труд. Но она и так понимает, что "разнорабочим" не хочется. Поэтому, всё же, наверное лучше учиться дальше.

Цитата
С другой стороны, говорят, что в нынешней России без высшего образования даже на простейшую работу не устроишься. Что тот, кто без ВО - это полных лох. Это так?

Это не так. Моя дочь - рекрутер. С её слов знаю, что если смотрят на образование, то, скорее, на ВУЗ. Урюпинский заборостроительный университет с красным дипломом - без шансов. Лучше уж и не упоминать тогда. Смотрят на опыт, навыки, собеседуют серьёзно. ВО - не панацея. Важнее, что ты умеешь делать и какие человеческие качества демонстрируешь на собеседовании.

Цитата
Я вот что думаю. Чтобы добиться успеха в жизни, надо что-то уметь делать хорошо. А чтобы уметь что-то делать хорошо, это надо любить. А чтобы что-то полюбить, это надо вначале попробовать, причем так, чтобы это начало получаться.
То есть вначале надо поработать, найти то, что тебе нравится, а потом уже идти учиться, если в этом действительно есть необходимость. Вот это - нормальный путь.

ППКС. Но годится это не всем. Подходит это самостоятельным, взрослым, знающим хотя бы примерно, чем они хотят заниматься в жизни. Но вот эту мысль про то, что дело своё надо любить - это дочери надо обязательно донести от всего сердца.

Цитата
А поступать в ненужный ВУЗ сразу после школы - это просто способ продлить детство. Пустая трата времени, сил и денег.

Не все вузы одинаково ненужные. В принципе, любое гуманитарное образование можно потом апгрейдить в педагогику, юриспруденцию, психологию, социологию, культурологию, PR, HR и пр.
Если есть какие-то очевидные пристрастия в учёбе - от них можно плясать. А там по ходу девочка уже и определится, куда приложить имеющуюся корку.

Если пробовать получать профессию "для хлеба", то это в индустрию красоты. Парикмахером, визажистом, нейл-мастером, массажистом - это всегда кусок хлеба. А если руки окажутся на месте, то и с маслом и с икрой)


--------------------
"Народные артистки на дороге не валяются"

"О Ты, Тот, Кто Всегда Думает О Нас, подумай, как следует!"
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме GreyAngel
Дата 5.07.2015 - 23:38
Цитировать сообщение


яхтенный инструктор

Группа: Пользователи
Сообщений: 1156
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+47 | -0 | 378]


После долгих и сложных переговоров моя бывшая жена согласилась отпустить дочку ко мне в Турцию, погостить две недели. icon_smile.gif
Просто чудо какое-то. Она не соглашалась несколько месяцев, а потом вдруг согласилась.
Так что жду дочку в августе в гости. Посмотрю, что за человек вырос. Тогда и решу насчет ВУЗа.

Может, это кому-нибудь интересно. icon_smile.gif
Отправить личное сообщениеСайт пользователяОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме vpotapov1
Дата 6.07.2015 - 11:26
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3449
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+514 | -0 | 707]


Цитата
Может, это кому-нибудь интересно

Этта... поздравляем тебя. После долгих и трудных переговоров. А еще говорят, что, мол, есть нерешаемые задачи.


--------------------
В Потапов
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (5) 1 2 3 ... последняя » [все] Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса