Анекдоты

Приходит молодой козак к отцу.
- Батько, дай мені з кулемета постріляти!
- Ой сынку, а зможеш?
- Зможу, батько!
- Hу-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кинути можеш?
- Можу, батько!
- Hа вот, кидай у сортір! ...Взрыв, сортир в клочья... - Добре, сынку, добре... А то б нам мамка дала за курей!

Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

Разговаривают два мужика:
-У тебя тёща где?
-Где и должна быть - в Минске.
-А-а-а... Хороший холодильник! Большой...

Монгольские учёные обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржёт.

-Вот ведь как в жизни бывает - иногда очень жалеешь, что твой друг не был большой свиньёй, - приговаривал Винни-Пух, доедая Пятачка.

====================================================

- А что за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

====================================================

Коленька с детства боялся уколов. Но он работал над собой, пересиливал свой страх. Теперь без укола он не может и дня прожить.

Для чиго нужин "Арфографический словарь"?

Вечером минувшей пятницы российские учёные нашли ранее неизвестный повод.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты,
с целью унизить своего лечащего врача.

- Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще
одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..

- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп...

Сообщение отредактировал(а) Ноел - 4.01.2006 - 23:06

- Кто там?
- Дед мороз.
- А не врёшь?
- Да век воли не видать!

Что-то сегодня вспомнилось:

Идёт мужик по улице с чемоданом. На встречу ему милиционер:

- Что у вас в чемоданчике?
- Шумбуршавчик.
- Покажи!
- Не покажу.
- Ну покажи!
- Всё равно не покажу!
- Вот я тебя сейчас арестую, если не покажешь!!!
- Всё равно не покажу...

Ладно, арестовали мужика. На суде:

- Что у вас в чемодане?
- Шумбуршавчик.
- Покажи!
- Не покажу!
- Покажи!
- Не покажу
- Вот сейчас мы тебя засудим на десять лет, если не покажешь!
- Всё равно не покажу...

Ладно, дали мужику десятку. На зоне к нему авторитет подходит.

- Что у тебя тут?
- Шумбуршавчик.
- Покажи!
- Не покажу!
- Покажи!
- Не покажу!
- Я тебя смейчас зарежу, если не покажешь!
- Всё равно не покажу...

Зарезали мужика. Подходит он к вратам рая. Его спрашивают:

- Что у тебя в чемодане?
- Шумбуршавчик.
- Покажи!
- Не покажу!
- Покажи!
- Не покажу!
- Вот мы тебя сейчас в ад отправим без объяснений, если не покажешь.
- Всё равно не покажу...

Отправили мужика в ад. Там к нему главный чёрт подходит.

- Что у тебя там?
- Шумбуршавчик.
- Покажи!
- Не покажу!
- Покажи!
- Не покажу!
- Вот мы тебя сейчас в котле сварим, если не покажешь.
- Всё равно не покажу...

Кинули мужика в котёл. Открыл чёрт чемодан - а там шумбуршавчик.

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал, как мне надоели эти кладбища!

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

- почему вы антисемит?
- а мне жид всю жизнь испортил
- вы даже знаете какой?
- ага, МЕНДЕЛЬСОН фамилия

- когда я мимо цирка хожу - меня клоуны бьют
- серьёзно?
- да нет, гады, с шуточками..........

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и сломать?

Мужик читает на стобе объявление: "Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

удалила

Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 5.01.2006 - 02:15

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

- Адвокат! Правда, что за два вопроса на вашей консультации вы берете 10000 долларов?
- Да! Какой ваш второй вопрос?

Едет крутой "мэрс". Сзади удар "запорожца".
Водитель "запорожца" думает:"всё равно попал-так хоть будет за что..."
Берёт монтировку, выходит, разбивает все стёкла "мэрсу". Ничего не происходит. Садиться и уезжает.
Пацаны в "мерсе" со вздохом облегчения между собой:
-А представляеш что бы было, если бы это мы в его въехали...

Продолжение темы про шумбуршавчик.

Едет мужик с корзинкой в трамвае. Подходит к нему кондуктор и спрашивает:
- А что у вас там такое?
- Шершавчики.
- ???! Покажите!
Мужик открывает корзинку.
- Ой, и правда шершавчики!

новогодние праздники. мужчина в никаком состоянии на остановке обнял фонарный столб. подходит второй:
- Ты чего стоишь?
- Дык в трамвай не пускают..
- Ну ещё бы! С таким торшером!

На суде.
- Почему вы так жестоко избили своего мужа?
Жена: - Ну, понимаете. Забрал он меня с работы, на руках пернес через лужу, сделал ужин, вечер при свечах, потом на руках отнес в спальню и начал медленно раздевать ... а потом как засмеется: " С первым апреля, дорогая!"

Хорошие парни не те, по которым девушки сохнут,
а те по которым девушки мокнут!

судья
-подсудимый, почему вы сбежали из тюрьмы?
-ваша честь , я сбежал что бы жениться
-мда, странные у вас представления о свободе

Дорой, сегодня воскресенье!
Своди ребёнка хотя бы в туалет!

Самые глупые законы о сексе
В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает "Обозреватель".

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

Но все остальные переплюнули вот эти два:

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В Неваде секс без презерватива не законен.

Как же они там размножаются?

Еще глупые законы, но уже не о сексе

Канада

В провинции Новая Шотландия человек не может поливать свой газон во время дождя.
Граждане Канады не могут публично снимать повязки (бинты).
В провинции Альберта запрещено красить необработанную древесину.
В провинции Нью Брансуик запрещено ездить по дорогам.
В Торонто по воскресеньям запрещено таскать дохлых лошадей по Йонг-стрит (самой улицы, правда, уже давно нет).

Великобритания

В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине.
Лондонские такси (кебы) должны возить тюк сена или мешок овса.
Мальчикам моложе 10 лет запрещено смотреть на обнаженные манекены.
Наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.

Франция

Запрещено целоваться на железнодорожных путях.
Ни один владелец не может назвать свою свинью Наполеоном.

Италия

В Италии мужчину могут арестовать, если он оденет юбку.

Австралия

Такси должны возить в багажнике тюк сена.
Г. Виктория:
Только инженеры-электрики с лицензией могут производить замену электролампочек. Штраф за нарушение этого закона составляет 10 фунтов;
Незаконно носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.
Детям запрещено покупать сигареты, но они могут их курить.
Все бары должны иметь конюшни, воду и корм для лошадей и посетителей.
Продолжительность пожизненного заключения составляет 25 лет!

Голландия

В Голландии не разрешается продавать пиво и вино в воскресенье, но смешанные напитки (коктейли) в стаканах можно покупать.
Когда Вы едете на автомашине, нужно, чтобы кто-нибудь шел перед Вашей машиной с флажком, предупреждая лошадей, тянущих тележки, о том, что едет авто.

Австрия

В Австрии нельзя фотографировать полицейских или их машины, даже если они находятся на заднем плане.

Дания

Перед тем как завести машину, Вы должны проверить работу фар, тормозов, сцепления и звукового сигнала, а так же заглянуть под машину, чтобы убедиться что там нет детей.

Израиль

В Хайфе запрещено брать с собой медведей на пляж.

Германия

Подушка может рассматриваться как "пассивное" оружие.

Шотландия

В воскресенье запрещено ловить рыбу.

Таиланд

Водитель за рулем автомобиля обязательно должен быть одет в рубашку.
Штраф 600 долларов, если Вы выплюнете жвачку на тротуар, за неуплату - арест.
Никто не может наступить на национальную валюту.

Мексика

В г. Гвадалахара женщины, которые работают на правительство города, не могут носить мини-юбки или другую "провокационную" одежду в рабочее время.
Нельзя оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же - воображаемые.
Бородатым женщинам запрещено показываться в общественных местах.

Саудовская Аравия

От г. Джидах до г. Рияд проложено две дороги: одна - для мусульман, другая - для "неверных".

ЮАР

Огнемет официально признается допустимым противоугонным средством.

Иран

После полового сношения с животным животного следует зарезать и закопать, не съедая.
По закону, каждый человек обязан сморкаться не менее трех раз в день.

Швейцария

Мужчинам после 10 часов вечера запрещено мочиться в унитаз стоя. Только сидя. Закон, кстати, совсем свеженький, принят недавно.

Китай

Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди.

Новая Зеландия

Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа

США

В Калифорнии нельзя переходить дорогу на руках в час пик
На Аляске нельзя сбрасывать оленей с самолета
В штате Нью-Йорк запрещается стрелять по кроликам из окна трамвая

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

Две блондинки остались одни дома. Одна пошла мыться через 10 мин из ванной:
- Катя подай шампунь!
- у тебя в ванной много шампуня за чем тебе еще?
- А тут на всех написано для сухих волос а я уже голову намочила...

Неполиткорректный анекдот:

Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
Любі друзі! Дозвольте підняти цей келих шампанського.., вибачте що воно без газу…

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 9.01.2006 - 14:06

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать "С++ для идиотов".

У сексопатолога.
Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!


*************************************************
Если вы одолжили кому-то 100 баксов и больше не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


*************************************************
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки от бытовой техники.

Пошел однаждый Илья Муромец змея мочить... А у того три головы... Отрубил одну, а на ее месте две вырасло... Две отрубил, а там четыре вырасло... Четыре отрубил, а там восемь вырасло... Когда же Илья отрубил 65536 голов - змей умер... Ибо змей 16 битный был...

Сообщение отредактировал(а) Искатель - 10.01.2006 - 10:31

Вот наткнулся:

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нафиг нужны...


Сообщение отредактировал(а) camein - 10.01.2006 - 13:45

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Хоть и старье, но мое любимое

Как развлечь себя, играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
<Лошадью ходи, век воли не видать!!! >
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы -
суперкомпьютер <Deep Blue>.
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте <пляску бешеного кенгуру осенью в
полнолуние>. Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова
садитесь за стол со словами: <Так, что там у нас? >
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
<Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! >
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: <С Е2 на E4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! >
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
<Никого не напоминает? > Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся
бутылки - <чпок! > Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: <Бармен! Коньячку
кружечку! >
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: <Чья это собака
вот по улице бегает? > Когда он ответит: <Ничья>, тут же скажите:
<Согласен>.
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

Сообщение отредактировал(а) Эридан - 10.01.2006 - 18:09

Лучшее средство от кашля - ПУРГЕН!
Сидишь и боишься кашлянуть...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.


------------------------------------------------------------------------



Девушка! Извините, что я Вас так называю…




---------------------------------------------------------------------------



Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковской галерее, но сначала надо за Эрмитаж отсидеть…



---------------------------------------------------------------------------

Почему пасечник, когда мёд собирает, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Сообщение отредактировал(а) Ноел - 11.01.2006 - 13:03

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
-Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
-Да не бойся ты! Видишь, удочки!
Это не наша, это рыбья!

- А моя жена мне вчера на мобильник какую-то ерунду сбросила, так он работать перестал!
- Мобильниковый вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по моему,
утюг, потому как тот тоже теперь не работает...

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

"Свет мой зеркальце-заткнись, я просто расчесаться подошла" ....

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты....
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

У тараканов от ртути начинает болеть голова.
Раскидайте ртуть по квартире, пусть, сволочи мучаются.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Явка с повинной, поводочной, поликерной...

-Выше нос,-
говорила Мальвина,
целуясь с Бу-
ратино.

- Ну как тебе твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как-рыжая, что ль?
- Да нет волосы чёрные, но дураа.

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Девочка пишет пьесу.
Действующие лица: принц, принцесса, злая колдунья, добрая волшебница
и пожилой человек лет 18.

..Едет мужик, по грузинской дороге. По "серпантину". Видит знак.
На нем прставка "не", затем нарисован ящик, затем половой орган.
....Мужик подумал, подумал и решил ехать дальше. Его останавливает гаишник и говорит мол дарагоой, с тебя штраф за превышение скрости!
- Так ведь знаков ограничения скорости - не было!
- Как?! Ты не видел знака с рисунками?! Там же специально для тупых было отмечено НЕ...ТАРА...ПИСЯ!

Продолжение темы drakoniza.

Едет мужик по грузинской дороге, вдруг на перекрёстке предупреждающий знак - мужские ОРГАНЫ. Остановился, подходит к ГАИшнику, спросить, что за новость?
Гаишник местный, отвечает :"Ты что, дарагой, нэ видишь? Дарога РАЗДВОЯЙЕЦА!".

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Геральт

В продолжение твоего анека:

Из анкеты:

Какого числа Вы родились?
Какого года?
Какого х*я?

Врач, уходя вечером из палаты:
"Всем до свидания! Сидоров, прощайте!"

Мужик 1-го января встает, снимает тряпку с клетки с попугаем, шлепает на кухню, наливает стакан водки, шлепает обратно, накидывает тряпку на клетку с попугаем, плюхается на диван. Голос из под тряпки:
"Ну ни фига денек прошел!"...

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
потому, что он был очень воспитанный...

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

---


А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора,
которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.

---

Ничто так не достает в новогодние выходные,
как особенности национального телевидения.


---

Реклама тарифа МТС "Новогодний". Вариант для Северного Кавказа.

- Мишка! Миииииишка!! С новым годоооом!!!
- Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!
- А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!

Взрыв

Тариф "Шахидка". Нам никого не жалко.

---

Шелленберг:
- Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером!
- Мюллер у Гиммлера.
- Ну, тогда свяжите меня один! Противный!

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается ).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?


- Дайте же, наконец, спички!
- Не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Сидит мужик в роддоме - ждет, пока жена родит. Волнуется страшно. Краснеет, бледнеет, курит. И говорит: не дай Бог мальчик родится - это ж ему так же, как мне сейчас, переживать придется!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брюки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, пойду с работы, встречу кого-нибудь,
третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Украинский парень, после первого года службы в армии, пишет письмо матери.
"...-Мама, вот я отслужил год. Я очень хочу яблок! Они мне даже снятся. вот просыпаюсь ночью и запах яблок слышу...
Вышли пожалуйста мне яблок с яблони за сараем. Если место останется положи маленький кусочек сала. Ну если места не хватит, то выбрось нафиг эти яблоки, и пришли сало..."

Q: Уменязапалпробел,чтоделать?
A: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются!

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке!

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, чтобы сберечь вашу фигуру, надо жрать, жрать и жрать.

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

/- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Врач смотрит рентгеновские снимки больного:
-Сколько вам лет, больной?
-Будет сорок...
-Пожалуй, не будет...

-В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся...

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3-х собак.

Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.

Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.

Слабонервным и беременным не смотреть!

http://bestpics.ru/full/_image001.jpg

Встречаются двое.

- Как жизнь, как дела?
- Все плохо, жизнь не клеится…

- А что так?
- Да вот, даже жену не могу прокормить…

- Ну-у, не можешь прокормить, так пропей!

Психоневролог, ортопед и психиатр отправляются на прогулку. Навстречу им необычной, странной походкой движется какой-то человек.
Психоневролог:
– Яркий пример церебрального паралича. Походка под названием “ножницы”.
Ортопед:
– Вы явно ошибаетесь. Это синдром Мари-Штрумпфеля.
Психиатр не согласен ни с одним из двух диагнозов:
– Что вы сводите все болезни к дефектам органов? У него просто истерический характер.
Они долго спорят и, наконец, заключают пари на большую сумму. Набравшись храбрости, троица обращается к человеку с необычной походкой. Остановившись и осматриваясь по сторонам, тот отвечает:
– Я могу сообщить вам правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет...

А вот и не анекдот, а ситуация из жизни, случившаяся сегодня с утра
Собираюсь на работу, мама тоже собирается, параллельно смотрит телек в соседней комнате. Вдруг слышу ее крик: "Ай, какие молодцы!.. Ты только посмотри!.. Спортсмены... 90-го года рождения... И уже - профессиональные спортсмены!.. 90-го года рождения!.. Женщины и... девушки!!!"
Что со мной было...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

рассказано мужчиной:

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ
город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна
реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской
проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами.
И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на
подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих
девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура -
основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с
рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше -
кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут??
Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать??
Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить
завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить
про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не
запалят....."
Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами мужчины???

Сообщение отредактировал(а) Джонатан Ливингстон - 21.01.2006 - 16:37

В грузинском ресторане посетитель спрашивает официонта:
- Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили?
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлоойвистуааре.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Продаем Якутские компьютеры

Системный блок на антифризе, с двойным утеплением и встроенным электрокалорифером
Клавиатура- клавиши имеют тепловое покрытие.
Мышь- зимний вариант на меховой подстежке(овчина)
Коврик для мыши имеет антигололедное покрытие
CD-Rom с инфракрасным обогревателем.
Монитор с противооблединительным экраном

Каждый десятый покупатель получает печь-буржуйку в подарок

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть.

сюда!

Типа сцена в магазине.
Покупатель: дайте мне пожалста лыжи и ботинки 55 размера
Продавец: какого размера ?
Покупатель: 55
Продавец: а зачем вам лыжи ?

Дорогой, где ты был?

>> - Бегал.
>> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
>> - Дура, я бегал в другой футболке!
>>
>> - Дорогой, где ты был?
>> - Бегал.
>> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
>> - А ты кросовки понюхай!
>>
>> - Дорогой, где ты был?
>> - Бегал
>> - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
>> - С*ка футболку нюхай!
>>
>> - Дорогой, где ты был?
>> - у соседки.
>> - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
>>
>> - Дорогой, где ты был?
>> - Срал.
>> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
>>
>> - Дорогой, где ты был?
>> - Писал креативы
>> - Странно, но твоя футболка не пахнет
>> - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убей сибя ап стену
>>
>> - Иди нах...
>> - Но...
>> - Я сказал - иди нах...
>>
>> - Дорогой, где ты был?
>> - Бегал
>> - ...
>> - А че?
>> - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала
>>
>> - Дорогой, где ты был?
>> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
>> - Странно, но травой не пахнет
>> - Дура, я под lsd
>>
>> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
>> - Потому, что я сегодня бегал в гидроскафандре
>>
>> - Дорогой, где ты был?
>> - Бегал
>> - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
>> - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
>>
>> - Дорогой, ты где был?
>> - Нюхал!
>> - Клей?
>> - Нет, мля, футболку!
>>
>> - Дорогой, ты где был?
>> - Пошла на%уй!

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор
объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по
четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.

Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня
ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне,
чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.

Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается
30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..."
Вдруг радио отключилось.
Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать
машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман
ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

Ну че, может встретимся сегодня, типа у метро, пивка погрызем?

Про налоговую инспекцию.
Осел приходит на прием ко Льву. - Слушай, - говорит, - не могу так дальше жить. Павиан достал - трахает десять раз на дню. Сделай что-нибудь, ты же царь, непорядок ведь!
Ну, Лев говорит: - Приведите павиана. Приводят. - Ты что это безобразничаешь, Осел жалуется! Как тебе не стыдно!. А Павиан ему: - А чего, я молодой, здоровый, природа требует, а кого - мне все равно, Осел тут крутится на полянке весь день - вот и попадает под раздачу. Чего такого!
Лев подумал... - Так, гворит, ты беспредельничать все равно кончай. Если природа требует, то ладно, хрен с тобой, один раз в день можно. Но не дай бог больше! Я вот указ издаю, ты подписываешь, Осел видит, и вообще указ у него будет храниться. Нарушишь - конец тебе!
Ну ладно, назавтра утром Павиан осла быстренько оприходовал и убежал куда-то. Через полчааса прибегает.
- Слышь, Осел, я что придумал: давай я тебя в счет завтрашнего дня еще раз! Ты тут у себя в блокнотике пометку сделаешь, и завтра я к тебе не пристаю!
В общем, трахнул его еще раз. Потом через полчаса опять подбегает:
- А знаешь, давай еще раз - и все, все выходные свободен. Пометку еще одну сделай в блокнотике...
Короче. через неделю Лев встречает осла. Осел грустный. Лев ему:
- Ну как, указ мой действует, все в порядке?
- Да ты знаешь, Лев, как-то не совсем. Трахать меньше не стали, а писанины прибавилось.

– Какой секс предпочитаете?
– Групповой.
– Почему?
– Можно прохалявить.

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом
обиделся, встал с постели, оделся и ушел.

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

Два мужика парятся в бане. Один пригляделся и говорит:
- А что это у тебя татуировка такая странная: 2UЯ 02 Х 180 АТ ?
- А, это... Это жена педал перепутала, когда я гараж открывал...

По мнению инспекторов дорожного движения,
в Правилах дорожного движения обязанности водителя необходимо сократить до минимума, что бы они в итоге звучали так:
"Водитель должен".

Если с утра жена посылает вас за пивом - значит,
вы проснулись не дома!

Пожарники режутся в домино. Заходит начальник.
- Когда доиграете собирайтесь потихоньку, там это... налоговая горит.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

- Ты слышал, Мишка теперь богатый! Он магазин открыл!!!
- Как же так, еще вчера он клянчил деньги у ларьков и собирал бутылки... Как же он смог вот так внезапно открыть магазин?!
- Как-как, ломиком...

В автобусе мужик долго приглядывается к пассажиру и, наконец, не выдерживает:

- Вот я смотрю на вас и поражаюсь, как же вы похожи на Иисуса Христа!
- Вы не первый, кто это заметил: когда я входил, вон та женщина сказала мне: "Господи, ну куда ж вы все лезете!"

- Ты что, спишь с моей женой????!!!!
- Нет, это ты с ней спишь, а я с ней - бодрствую!

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку **** хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и ОМОН! Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Вот такая беседа между испанцами и американцами была зафиксирована на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиcия) 16 Октября 1997 г.:

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote).

*английский вариант следует прочитать быстро


Сообщение отредактировал(а) ЛераВасилек - 24.01.2006 - 17:40

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я
проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно
позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Что ни говорите, а Интернет - штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть.

На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
- Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
- Странный вопрос, сударыня! Где?

Романтический

=== Cut ===
Разговаривают три мужика:
Первый:
- Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
- А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
- А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
- Ну ты и садист!!!
Третий:
- Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
=== Cut ===

- Как называется коpова, котоpая не дает молока?
- Жадина-говядина.


**************************************
Чем отличается "экскьюз ми" от "сорри"? "Экскьюз ми" говорят, когда собираются сделать гадость, а "сорри", когда уже сделали.

**************************************
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары...
- Потрясающе!
- А у тебя что нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему тебя там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи$ди" говорить "Потрясающе"...

Советы от "Космополитен"
1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

Температура в Москве сегодня составит минус 14 градусов тепла...

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог даёт нам зубы
два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить.

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!


Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!..
-Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Дебют анекдота:

Захожу в "Букинист" и ясно слышу запах гари...
Пригляделся - и точно: громандная очередь за новой книгой о Гарри Потере!

Не знаю, может быть здесь есть уже такое, тема большая, всю не успела прочитать... Хотела кинуть в тему про отличительные признаки религии, но думаю был бы оффтоп.

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что мы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней…
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа — это я!
Объективный солипсизм: Жопа — это ты!
Хайнлайнизм: Мы все — жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: Случившаяся жопа является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаем жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.
NT'izm: Случилась? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z80'izm: Beeeep… Sshhhh… Beeep… Shhh… Pshhh… Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Наркоман поступил на работу в зоопарк.
На следующий день ему поручили убрать
клетку с черепахами. Вечером работники
собираются в раздевалке, а наркомана нет.
Подходят к клетке с черепахами, а там
наркоман сидит в углу обкуренный и ни
одной черепахи нет.
- Парень , а где черепахи-то?
- Понимаете, чуваки, я открыл клетку,
а они как ломанутся...

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.

Лежит Пятачок, без глаза и без ноги .
Походит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось , Пятачок ?
- Да вот, поспорили с Винни на глаз,
что он мне ногу не оторвет.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с
просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить
на треть время произвольной программы.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Поехали. Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ.
Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины.
Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет?!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота???!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем??"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

В секс-шопе:
-- Скажите, пожалуйста, а у вас продаются резиновые мозги?
-- ???
-- Понимаете, наш шеф уезжает на две недели в отпуск и мы боимся, что он будет по нам скучать.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Шутки нашей команды КВН:

Вчера подрались 2 очкарика. Счет по очкам 1:1

На Востоке гостей встречают словами: "Ты принес свет в мой дом!"
А в России:"Это ты выкрутил свет в моем подъезде!?"

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х***ю нам показывают ?!!

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы...

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.


_______________________-_________________________________________

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят

Значит авария случилась в канализационной системе.
Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен биомассой. Мастер смело в него ныряет, через несколько
минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять
выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит,
наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только
ключи подавать будешь!

Сообщение отредактировал(а) Ноел - 1.02.2006 - 22:58

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Анекдот для некоторых комьютерщиков...

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Мюзикл "Кошки"! Скоро! В каждом дворе! Премьера в марте

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Как на одну путёвну отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить её начальнику

Дебют анекдота:

- Вы работаете?
- Нет.
- Учитесь?
- Нет.
- Ведете домашнее хозяйство?
- Нет.
- Занимаетесь творчеством?
- Нет.
- Как же Вы напрягаетесь?
- А я не расслабляюсь!

тот, кто не согласен с моей точкой зрения - и на другие подлости
способен.

Из ворот больнцы выходят два врача - патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:"Смотри, люди вокруг, живые люди!".
Гинеколог:"А главное - лица, лица!".

Ситуация такая: в лифте застряли четверо: 1 зоофил, 1 педофил, 1 некрофил и 1 экстремал. Стоят, ждут когда их выпустят. Зоофил размечтался:
- Сейчас бы котеночка...
Педофил добавляет:
-маленького....
Некрофил:
-мертвенького...
экстремал:
-Ну, типа, "МЯУ"...

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

Tashik
Можно начинать ожесточённо смеяться после:

Ибо где интересно бывают унитазы с ножками..., наверное только в американской армии.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!


**********************************************
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за сутки поймали 10 воров. В Америке за час поймали 50 воров. А в России за 5 минут кто-то спер робота.


**********************************************
Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
- Рыбка, рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...


**********************************************
Молодой человек - продавщице:
- Что-то у вас свёкла какая-то вялая...
Продавщица (угрожающе покачивая свёклой):
- Да вы что, отличная свёкла, череп пробить можно!


**********************************************
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров


**********************************************
Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.

Женское общежите. Вбегает запыхавшаяся студентка:
-Девчонки, трусы быстрее снимайте! Пацаны в гости идут!
Пауза.
- Да не с себя! С верёвки!!!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
******************************************
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..

Поручик Ржевский сидит на пляже, отдыхает. вдруг замечает вдали фигуру
с длинными волосами. посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчёт всего прочего...
Деньщик идёт, разговаривает, возвращается:
- Ваше благородие, вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчёт всего прочего - не могут-с, они поп-с...

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и никчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс,
то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
***
Если в данный момент к вам нет никаких претензий, значит в данный момент
вы не женаты.

Разговаривают три сперматозоида:
1: Я хотел бы стать доктором
2: а я артистом
3- боюсь, что это грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер: - И что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Сидят мальчик и девочка в песочнице. Вдруг мальчик встаёт и
снимая трусики говорит:
"Во, смотри, что у меня есть..."
Девочка убегает домой вся в слезах. Через пять минут возвращается
и гордо говорит:
"Ерунда! Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких
много будет!"

100 лет спала принцесса беспробудным сном. Немало богатырей позабавилось!

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет.

Чтобы проверить легендарную смекалку русского мужика, ему выдали два титановых шарика и посадили в карцер. В самом деле комиссия была в шоке, когда через три дня выяснилось, что один шарик оказался сломан, а второй утерян...

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

Доктор пaциенту:
- У вaс явное никотиновое отрaвление!
- Дa вы что, я ведь не курю.
- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.

-Представляешь, какой ужас: наша канарейка выпила бензин!Она три раза облетела вокруг люстры и упала!
-Умерла?
-Нет!Бензин кончился!

В только что изданном в Украине новом переводе Библии-только девять заповедей.

В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Интеллигентный человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов"

***********

Проблемы с железом - Служба технической поддержки "Меrlin, Inс". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Моrgаnа, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И??????!!!!!!!!!!!!
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Меrlin, Inс" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми nо-nаmе драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется!!.. Ааа!!!!!!!...... Нет!!........ Ааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!............
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... - В любом случае, компания "Меrlin, Inс" благодарит вас за сотрудничество.

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в
подвале и учились читать.

Как-то навеяло грядущими перестановками на форуме и выделением для новичков отдельного... гм... местожительства. :

Урок русского языка в школе, 1 класс. Учительница:
- Вася, расскажи чем вчера занимался после школы.
- Ну, мы с Машей играли в песочнице.
- Молодец, Вася! Иди к доске и напиши "песочек". Садись, пять.
- Ирочка, а ты?
- А я тоже потом к ним присоединилась, принесла совочек чтобы интереснее играть.
- Молодец, иди к доске и напиши "совочек". Садись, пять.
- А ты, Рустам?
- А я хотел тоже с ними поиграть, но они сказали, что я чурка ё#@ная и прогнали!
- Кошмар!.. Дети, это возмутительная дискриминация и вопиющее унижение человеческого достоинства!... Рустам, выйди к доске и десять раз прямо так и напиши:
"Возмутительная дискриминация и вопиющее унижение человеческого достоинства!... "

К Дню Святого Валентина:

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Про мужчин.

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный П....Ц

Скорая помощь по-эстонски:
Время лечит!

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор...

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: “Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван”. Заливают крепленое вино. В ответ: “Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия”. Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу “Сброс системы”.
Нажали.
- Бэ'аааааа...

-Что такое полное одиночество?
-Это когда с Новым Годом тебе не поздравляют даже спаммеры!

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тут-же тянет руку.
-Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
-Нет, просто тестирую систему.

Идет мужик по пляжу. Вдруг видит со скалы над пляжем два мужика прыгают, летят вниз метров 30, и снова вверх на скалу взмывают. Он туда прибежал и говорит: "Здорово! Класс! Как это вы делаете?" Один из мужиков промолчал, а другой внимательно на него посмотрел и говорит:" Понимаешь, здесь сильные восходящие потоки, они упасть не дают, наверх забрасывают".
-Ух ты! Я тоже хочу!
-Прыгай!
Мужик прыгнул, упал и разбился.
Двое наверху подошли к краю, заглянули вниз и тот, который молчал, говорит: "Знаешь Гавря, ты хоть и архангел а все-таки свинья!"


Приходит Вовочка в школу перебинтованный. Учительница спрашивает: "В чём денло, Вовочка?", а тот отвечает: "Вчера подошёл к папе, а тот сидит с приятелями. Спрашиваю: "Который час?" - Папа сказал:"Восемь", один из приятелей:"Вист!", другой:"Пас!"


- У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!


Джордж Буш спрашивает у английской королевы Елизаветы:
- Как вам удается столько лет так мудро руководить странной?
- Все просто, - отвечает королева, - я окружила себя умными людьми. В этом весь секрет. Хотите - сейчас проверим.
Елизавета звонит Тони Блэру и говорит:
- Тони, решите задачку: У вашей матери есть ребенок и у вашего отца есть ребенок, но он вам не брат и не сестра. Кто он?
- Так это же я сам! - отвечает Блэр.
- Вот видите, - говорит королева Бушу, - какие умные люди у меня в окружении!
Буш возвращается в Америку, вызывает главу Сената и задает ему эту же задачку.
- Я отвечу, - говорит глава Сената, - только можно до завтра подумать?
- Можно, - говорит Буш.
Собрался Сенат и думает, думает, как же решить задачу. Никто не знает, тогда решили позвать Колина Пауэла.
Просят его ответить на этот вопрос:
- Это я, - отвечает Пауэл.
Приходит глава Сената к Бушу и говорит:
- Я знаю разгадку вашей задачки. Это Колин Пауэл.
- Идиот, - отвечает Джордж Буш, - это Тони Блэр!


К сожалению, вы не подходите для работы в нашей фирме. Но тот, кто продал вам этот пиджак, нас бы очень заинтересовал...


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Приходит пьяный мужик в три часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед, валится на трюмо, по пути обрушивая вешалку с одеждой. На весь этот дикий звон и грохот из комнаты выбегают заспанные жена, дети. Мужик, добродушно:
- Не спим? Папку заждались?

Идет репетиция оркестра. Дирижер в бешенстве:
- Альты на тон выше! Тромбоны на второй ноте си минор, а не си мажор, арфа, настройте инструмент...
Барабанщик не выдерживает, со всей силы бьет по барабану. Дирижер спрашивает:
- Ну и кто это сделал?

Сын-наркоман приходит домои и стучится.Отзывается такая же мама.
-Кто там?
-Это я,мама.
-Сынок,ты гонишь.Мама это я.


Муж неожиданно возвращается домой и застает супругу с любовником.
— Дорогая, что он делает у нас в постели?!
— Чу-де-са!!!

Девица жалуется:
- Ах, я такая красивая, такая красивая… что никто не замечает, какая я умная!

Реальный комплимент.
Парень девушке: "Чем больше я на тебя смотрю, тем сильнее понимаю, какая же ты умная".

ЗАПИСКИ ПАРИКМАХЕРА
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока, и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите, и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрихтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...

читая эту ветку иногда вспоминается соответствующий анекдот...

Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы что этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

классика
Девушка - любимому парню:
- Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь... Вот только доем
свой гороховый суп!

- У меня мама очень добрая. Я вот поздно пришел домой, вначале мама ругалась, папа очень рассердился и снял ремень. Затем с папы спали брюки и мама сказала: "О-о-о! Вау.. Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"

Перекличка в армии:

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков!
- ???!!! (тишина, все офигевают)
- ТРИДЦАТЬ ЩЕНКОВ! Хотите наряд вне очереди???!!!
- Да это, наверное, я... Вообще-то моя фамилия Зощенков...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

-До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Россия на коленях - в стране из магазинов исчезла поваренная соль.
Стоимость щепотки соли на черном рынке бьет все рекорды. Уже арестованы
предприимчивые дельцы, продававшие на улице под видом соли обыкновенный
героин.

Сначала он снял с неё юбку,
затем меееедленно стянул блузку,
потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам,
а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужчина стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое достойнство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Понедельник - это первый шаг к пятнице...
А пятница - это затяжной прыжок к тяжелому понедельнику..........

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. на следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

Однажды вечером...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрaхaлись.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Идет по улице наркоман и несет в руках курицу. Подходит к нему мент и спрашивает:
- Это что, курица?
- Ты чо, совсем?! Это не курится, это хавается!!

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "Б@@ДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазелином. (Ха-ха!
Хорошо, что я не обжог задницу...)
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я
засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из
комнаты одновременно со мной. В коридоре естественно - куча людей,
спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазелин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со
своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...

- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую, как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

Анекдот про командировки на тему сложных проектов:
Сидит Кай в замке Снежной Королевы, складывает головоломку. К нему прибегает
Герда:
- Кай, давай убежим отсюда.
- Нет, Герда, я не могу.
- Но Кай все ждут тебя дома, твоя бабушка, друзья, пойдем отсюда.
- Вот видишь эту головоломку из четырех букв Ж, О, П и А. И вот пока я не
сложу из них слово СЧАСТЬЕ, я не могу уйти из этого замка.


Анекдот про матрицу:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

от Жириновского:
Сидит три воробья на ветке, разговаривают.
- Сейчас бы белого хлеба с чёрной икрой - говорит один.
- Ладно хотя бы чёрного хлеба с красной икрой - поправляет другой.
- Эй вы, мечтатели, за лошадью смотрите, а то без горячего останетесь...

Для niko : Кай свободен!
http://prus.ru/photo/?skip=203

см.6-ую картинку

Сообщение отредактировал(а) Габи - 18.02.2006 - 23:04

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так..) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь, в тюбик не влезу..

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.


-Удивляюсь, почему законы не принимаются в первом чтении?
- Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Возвращается муж... Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.
— Кто это?
— Это члены моего кружка.
Возвращается жена... Муж в халате, дом полон женщин.
— А это кто?
— А это кружок моего члена...

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал, блин..

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Милый у нас с тобой много общего! Мы оба любим меня!

Алёша Попович и Василиса Прекрасная на сеновале.
Василиса Прекрасная:"Если я тебя поцелую, дуб поломаешь?"
Алёша Попович:"Поломаю."
Василиса Прекрасная :"А берёзку?"
Алёша Попович:"И берёзку"
Василиса Прекрасная:"А сосну?"
Алёша Попович:"А соснёшь , весь лес переломаю."

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце!!!


Мужик приходит домой, застает жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена укоризненно говорит:
— Вань, ну что ты творишь? Так скоро совсем без друзей останешься.


Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается, всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное, пора сказать нашему ребёнку, что он приёмный.


Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые...



В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей


- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.


Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то в чем виноват?!.


В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...


Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!


Женщина жалуется врачу психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.

Устал бог от того что все ему на врачей жалуются. Решил сам попробовать. Спустился на землю, пришел в поликлинику, сидит больных принимает. Заезжает пациент на инвалидной коляске, бог ему говорит: - Встань и иди.
Выходит пациент на своих ногах, очередь в коридоре его спрашивает: - Ну, и как доктор?
- Да, как все, - отвечает пациент, - даже не посмотрел.

Сообщение отредактировал(а) hella - 20.02.2006 - 09:52

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются.

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Объявление: требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую,
крашенную и с прицепом не предлагать.

Международный симпозиум на тему:
"Есть ли жизнь в понедельник..."

На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании на
льду с таким именем: ДайСуке ТуКакашу.

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг
обязателен.
Мефодий

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валяться изможденные на земь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются. Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!

- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Хороший мужик!!! С ним можно вообще не работать!!

Звонок по телефону:
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!

Муж — Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
Жена — Давай в музыкальную школу.
Муж — Да нет, пианино, ноты покупать надо. Дорого!
Жена — Тогда в футбол.
Муж — Нет. Бутсы каждый месяц покупать надо, форму, мяч, дорого!
Жена — Может, в балет?
Муж — Нет. Надо ему пуанты покупать, колготки всякие. Дорого. Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
Жена — Ну ты же сам говорил: «Зачем еще эти презервативы покупать, дорого».

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь

- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн зелени. Поговорил он с Богом. Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом. На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину. Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн долларов. Раввин: "Отсюда местный звонок! "

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 1000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного времяпрепровождения в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!"

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?


Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!


Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я тр@хал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!

Сборная Финляндии по хоккею разгромила сборную России по фигурному катанию с клюшками...

Слуцкой дали только третье место, так как Саша Коэн звезданулась гораздо красивей Слуцкой...

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Старый немец - бывший эссесовец, побывавший в Питере туристом и
увидевший бритых пьяных подростков в черном. рассказывает друзьям по
приезде домой:
- Вы знаете, я начал сомневаться что мы проиграли войну в 45м!


После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова
почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование
русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что
наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в
духовно-нравственном воспитании российской молодежи.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Продолжение про немых..

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом, выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается
и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, с**а, имена других казахских батыров не знаешь?

Крем "Жидкая женщина", втирать в половой членн до достижения оргазма.
.

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Девочка приходит домой из садика и спрашивает Маму:
- Мама, а что такое Проститутка?
- О, это такая страшная женщина.
- Страшнее чем Баба Яга?
- Гораздо страшнее...

Девочка идёт в комнату к бабушке, подкрадывается и с рыком нападает на неё:
- Бабушка, р-р-р, я Пр-р-роститутка!!!

Анекдот, актуальный поутру:

Бэрримор открывает дверь перед сэром Генри:
- Карета подана, сэр! Мусор захватите?


-Бэрримор, кто это воет так страшно в Гримпенской трясине?
-Это собака Баскервилей, сэр!
-Бэрримор, что за жуткое шипение?
-Это змея Баскервилей, сэр!
- Бэрримор, что это за страшное, нечеловеческое молчание в Гримпенской трясине?
- Это рыба Баскервилей, сэр!


Анекдот после фильма "Титаник":
Подходит к капитану глухонемой мужик и жестами показывает:
- Не возьмете собачку до Америки?

Сообщение отредактировал(а) Левконоя - 3.03.2006 - 08:59

Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на
рингтон.

90-60-90 у мужчин - живот, плечи, щеки.

А еще 90-60-90 - проезд мимо гаишника.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Педагог:
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

предельное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом

выпили с друзьями, шёл домой. Вдруг асфальт по морде как даст! Так стоя и уснул...........

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще...

Объявление на лесной тропинке:

ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Грустно

Сообщение отредактировал(а) Тигренок - 6.03.2006 - 14:41

Дочь возвращается под утро домой. У входной двери её уже поджидает мать. Дочура как ни в чём не бывало стоит в дверном проёме и крутит на пальце трусы:
-- Мама, даже не знаю, что со мной делали, но кажется, это станет моим хобби!

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

-Трава не наркотик... Трава не наркотик...Да, трава, ты не наркотик?
- Да, я не наркотик...

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.

Моя дочь 10 лет.
- Папа а кого больше умных или глупых.
- Наверное глупых, говорю я. Дочь очень задумчиво:
- Странно почему тогда решения принимают путем голосования большинства?

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– Зачем «отказать»!? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой...

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

**********

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Сообщение отредактировал(а) Кэтрин - 9.03.2006 - 18:02

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс...
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a они меня в министерстве!

***********

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Сообщение отредактировал(а) Кэтрин - 9.03.2006 - 16:00

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда, хороший?...

Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,смотрела на себя,смотрела,потом посмотрела на спящего мужа и сказала злорадно:" Так тебе и надо"



Врач диктует практиканту:"Пишите -Черепная травма."
Практикант:"Может быть черепно-мозговая?"
"Нет у него мозгов,даже проверять нечего",-ответил врач.-"Раз на день рождение жены с любовницей приперся"

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Отказал правый двигатель.... отказал левый двигатель... Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

- Доктор, у меня почему-то член красный
- А это вас, батенька, вспоминает кто-то!!

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

ну не могу не выложить это в честь тех, кто зовет меня "радисткой Кэт"

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

*********

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

********

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

********

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

********

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

********

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

********

Стоит парень на дороге, голосует. Вдруг рядом тормозит 600-й мерин, оттуда вылезает браток, оглядывает машину капот, багажник, сбоку, со всех сторон, еще раз...
- Ну и где, с%ка, ты шашечки увидел?!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Юлькой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Мой любимый анекдот о выборе.

Идет мужик что то жует.
Другой у него справшиват:

- Дай коржик?
- Это не коржик это булочка. Ответил первый.
- Ну дай булочку. Говорит второй.
- Да пашел ты фиг сам не знаешь чего хочешь!

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать???
- Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня...
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
- А пускай знает, для чего мужику задница!

Как-то раз у одного братка, ну - нормального такого пацана, конкретного, Мерс поломался. А своим пацанам звонить же западло - ну и чё, Мерс поломался, другого что ли нет?.. Короче, полез он в метро..
И видит там панка: гребень на голове малиновый, куртёха тертая в клёпках, джинсы драные безумных цветов..
Браток к нему подходит: "Ты это, слышь, чего так вырядился?"
"Ну, это выражение моего внутреннего осознания, я не хочу быть наравне с общей серой массой и хочу себя позиционировать.. нуу... - выделиться!"..
"Ты слышь, чувак, вот на меня посмотри: вот пиждак - Гучи, 800 баксов, на мне.. Часы вот - Ролекс, полторы штуки.. Штаны Кардена, ещё 700.. Туфли.. Да чё тебе втираю! Короче!
УМОМ НАДО ВЫДЕЛЯТЬСЯ, ПРИДУРОК! У-МОМ!"

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8.00 до 9.00 - у меня оперaтивкa, с 9.00 до 10.00 - глaвный инженер, с 10.00 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11.00 - прием по неотложным вопросaм, с 11.00 до 12.00 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12.00 до 13.00 чaсов - у меня сексуaльный чaс...
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12.00 - сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a они меня в министерстве!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал


Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете

Моей бабушке за семьдесят, а она резвится как котенок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".



На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

-Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
-Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..

умирают три дамы
страшный суд
вопрос
мужу изменяла?
1) как можно, я только мужу была верна, он у меня был единственый
приговор - содержание 1500 руб
2)ну было пару раз там сосед... ну такой ...ещё на отдыхе..
приговор - содержание 2000 руб
3) о да! да! у меня столько любовников столько приключений
приговор - 5000 руб

и вот после суда они собираются , первые узнают сколько назначили третьей и идут жаловаться
1) я такая святая ни разу а скока соблазнов было
2) я только пару раз не удержалась
хором
а этой б.... больше чем нам обоим! где справедливость, господи!
архангел
от жеж глупые бабы, бог ошибки прощает, а вот глупость - никогда

- Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один...

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

Наконец-то компания Майкрософт разработала автомобиль! Это единственный их продукт, который не тормозит!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист види туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Он там будет, даже если вы туда не пойдете.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Детский сад набирает абитуриентов на на факультеты по следующим специальностям: филологический: ябеда-корябеда, экономический: жадина-говядина, животноводческий фак-т: рева-корова.


- Официант, зубочистку!
- Занята!


У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Умирает старик-отец и говорит сыновьям:
-Дети мои!Решил я оставить вам все деньги поровну.Чтоб вражды меж вами не было разделил я их поровну на три части...
-ЗА$%&*Ь! УВАЖАЮ,Б@$%ь!-сказал четвёртый сын...

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

В кабинете психолога...
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались, чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединённый комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?

Ну и парочка наркоманских...


- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!


***************
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...

Прилепляясь к ИЕРО...

Заходят два нарика в баню,помыться.Разделись,попарились-сидят.Один говорит:
-А я ни разу в парилке не пыхтел!
-И я!
.........
Пыхнули-сидят,ждут...Не вставляет...Ну,думают,план фиговый...
Домылись,идут одеваться,смотрят-какой-то кекс их одежду тащит на выход.Они офигели,орут,а тот-шмыг-и бегом в такси и ходу!Те за ним,ловят тачку:"Шеф-давай за тем такси!"
Шофер их спрашивает:"А где деньги-то у вас,вы ж голые?"Нарики:"Догоним-там и одежда и бабки!Давай,погнали!"
Ну погнали.Гонялись долго-не догнали.Где уже за городом водила остановился,говорит:
-Ну всё,платите!
-??????
-Натурой,если бабок нет...
Вобщем свершилось это и водила уехал.Идут нарики,голые,злые,обесчещенные,вокруг ни души-поля,кусты,дождь пошёл...И тут ещё и в туалет захотелось по-большому....
Смотрят-какой-то забор:
-Ну хоть где присесть есть!
Присели,напрягаются...И вдруг кто-то по плечу сзади-хлоп!И говорит:
-Ну ладно план беспонтовый,но зачем в парилке-то срать???

Идет лекция. профессор читает у кафедры, на задних рядах шумят.
Профессор, объясняя, поворачивается к доске. Тут с задних рядов летит топор и втыкается ему в спину. Профессор поворачивается, вынимает топор и кидает его об пол со словами: "Я же говорил, кому не интересно, не приходите!"

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

— Ты кем работаешь?
— Я фармацевт.
— Что, лекарства изготавливаешь?
— Нет, диск “С” форматирую.

Объявление: “Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до $3000 в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем дворника!”

Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть, ни спать вовсе.

Если всех китайцев положить на землю и по этой «дороге» пустить танк, то пока он доедет до конца, ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.

Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть Землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.

Если все китайцы одновременно сходят по большому в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.

Если все китайцы одновременно прыгнут, то по Атлантическому океану пройдёт волна цунами вышиной в 2 метра.

Но при этом – если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды поднимится только на 3 миллиметра.






Сообщение отредактировал(а) Anna - 16.03.2006 - 23:25

Она, возмущенно: — Я вам плачу по 500 долларов в месяц за тренировки уже пол года. И до сих пор не потеряла ни одного килограмма.
Он, зевая: — А вы не пробовали ходить на эти тренировки?
*******
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
*******
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, — предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом.

Три часа ночи.

Муж будит супругу:
-Милая!Пора пить таблеточку от головы!
Она спросонья:
-Да какие таблеточки!?Не болит она...
Муж:
-А-ГА-А-А-А-А!!!!

Открывает студент дверь на кафедру матанализа и спрашивает:
- Александр Иванович есть?
- Нет, молодой человек. С прискорбием сообщаю, что Александр Иванович умер.
Через 10 минут тот же студент:
- Александр Иванович есть?
- Молодой человек! Я вам только недавно сообщила, что Александр Иванович умер.
Через некоторое время тот же студент:
- Александр Иванович есть?
- Как вам не стыдно?! Я вам уже дважды сказала, что Александр Иванович умер.
- А может, мне приятно это слышать?!

Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и ты получишь прикольную рифму на свой мобильник!!!

Приходит девушка в церковь и,потупив очи долу,спрашивает батюшку:
- Батюшка,дайте,пожалуйста,концептуальную оценку той интерпритации исихазма,которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии,вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж,дура!Немедленно замуж!!!!!!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Самолет попадает в воздушную яму — крики, визги... Стюардесса:
— Так, быстро сели все на места! Я кому сказала! Успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... Пойду успокою пассажиров.

Одна подружка жалуется другой:
- Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист!
- Да что ты, милая, что же он сделал?
- Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками...
- Но это же чудесно!
- Да, но он надел его наизнанку.

Дневник счастливого человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Уехал в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

(боян но оч нравится )
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Что может быть хуже, чем надкусив яблоко увидеть там червя?
Ответ: увидеть половинку червя!

— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— А он оттуда импортирован или депортирован?

Сидит БЭнладАн в своей пещере..глубоко под землей......курит кальян..и сам с собою такой разговор ведет:
-Я понимаю небоскребы - самолетами...это да, это круто!! Но чтоб метро - сваями????.......

И третий раз закинул старик невод в море ...
Сжалилась рыбка над стариком и дала ему адрес Родиона Раскольникова .

Ну многим здесь будет близко следующее...


- Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные…


******************
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

В меде идёт экзамен по анатомии. Студентка отвечает на вопрос экзаменционного билета, но профессор задаёт ещё один, на засыпку: " Что у человека поднимается за 8 секунд?" Девушка, покраснев, так ничего и не отвечает и уходит. На её место садится другая. И опять этот же вопрос. И эта молчит как партизан. Но тут на её место садится парень, и на вопрос "Что у человека поднимается за 8 секунд?" отвечает: " Кровяное давление". Профессор: "Правильно, а то о чём они подумали, поднимается за 15сек."

Рассказ от лица женщины:

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья... согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щислииивая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады... вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги... вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала, убьет, а он говорит:
- Б#я, как током пи#дануло!.. Прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, бл#дь! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Б#я, кто все эти люди???

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
***

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
***
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф и достает стакан, открывает холодильник достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы и накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?
— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы…

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!

Три друга с жёнами пошли как-то в казино. На следующий день они встретились и стали делиться впечатлениями. Один говорит- Моя жена, больная блин, весь вечер играла в покер, а потом всю ночь орала- у меня каре, у меня флеш! Другой- Да ладно, ерунда, моя вот в рулетку играла, и потом ей снилось, что она шарик бросает. Избила меня всего! Третий- Ой, это ещё цветочки! Моя от игровых автоматов не отходила, весь вечер ручку дёргала... Так я на утро битый час монетки из жопы выковыривал, а про ручку я вообще молчу...

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, —
это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была,
а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.
То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял,
что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая
скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда
ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего
у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре
мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была
подруга с большой грудью.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает… проституток!

не помню, был ли этот анекдот где-то в ветке...

Дискотека, вечер.
Робкий парень подходит к красивой девушке и тихим голосом приглашает ее на танец.
Девушка, возмущенно, на весь зал:
- Нет, я не буду спать с тобой!!!!!
Парень, красный, как рак, отходит...
Через какое-то время девушка протискивается сквозь толпу и подходит к парню:
- Вы извините меня пожалуйста... Я психолог, изучаю разные реакции...
Парень, смерив ее взглядом, на всю дискотеку:
- Что ???? 200 долларов за один минет????

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
Завтра на дежурство...

Самое раздражающее животное -- это хомяк, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение"
... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение. Ежиков слушает"

Мужик лежит на пляже, загорает. Вдруг слышил, далеко из - за мыса:
- Да, пошел ты на х..!
И тишина. Вдруг, уже ближе, но еще ничего не видно:
- Да, пошел ты на х..!
Мужик стал смотреть. Вдруг из-за мыса выруливает мужик на лодке и гребет ... ложками.
Мужик, который на пляже, кричит ему:
- Шо же ты мужик ложками то гребешь?
- Да пошел ты на х..!

2085 г. Перекресток. В "зад" "горбатому" запорожцу въезжает "девятисотый" мерседес. Из "запора" выходит древний дед и говорит: "Ну вы чуваки и попали. 19 век, ручная сборка...

Начальник отдела на чаепитии выдал народную мудрость:

Росты сынку хоч дурый, та здорови, шоб люды боялыся.

Сообщение отредактировал(а) Мохнатый - 1.04.2006 - 18:16

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга.

Сын: Папа, что они делают?
Отец: Это они щеночка делают...

Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать.

Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку»

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним

будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность,смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет,

нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- Иди ты на х.., ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Сидит онанист на берегу реки и онанирует. Ничего у него не получается. Он поднимает руки к верху и говорит:
- Господи! Ну никому я не нужен! Даже сам себе.

Бежит Вовочка по коридору с глобусом. Выходит Мария Ивановна и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
Вовочка: Я в туалет.
Мария Ивановна: Зачем?
Вовочка: Да ну, Марь Иванна, настроение такое. На весь мир на…ть хочется.

По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот стратегических железобетонных свай точного наведения подземного базирования.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

Новая схема развода. Будьте внимательней!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе,
вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

АКУЛА 1500!!!
ПАНДА 24!
ЧЕЛОВЕК - 32!
32- это норма!

Бл#ть! Я - панда!!!

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.

- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Я заглянул ей в глаза: cтало ясно - она настрсоена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по
гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!