Анекдоты (архив 2005)

[Андрей Ткачук]

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

[Nelke]

Геральт


Вопрос: почему люди не летают?
Ответ: вопрос поставлен некорректно, правильный вопрос - почему люди не летают вверх?

Сообщение отредактировал(а) Nelke - 12.02.2005 - 14:57

[Nelke]

Альпинисты, они как яйца: либо крутые, либо всмятку.

[Рыжий Кот]

АБ75
Среди ночи стук в дверь. Жена спросонья толкает мужа в бок:
- Муж!
Муж выпрыгивает из окна ... летит ... думает:
- А я кто?...

АБ76
Любовник у любовницы. Вдруг звонок в дверь. Жена выскакивает в прихожую и вручает мужу ведро:
- Дорогой! Не переодевайся, вынеси ведро.
Пока муж ходит с ведром, любовник одевается, уходит чёрным ходом и бормочет: "Какая она УМНИЦА у меня!".
Приходит домой, звонит. Жена открывает дверь и говорит:
- Дорогой! Не переодевайся, вынеси ведро.
Муж спускает по лестнице с ведром и бормочет: "Ну и ДУРА: за весь день ведро не могла вынести!"

АБ77
Приходит любовник к любовнице в хорошем настроении, а она наоборот недовольная:
- Мужчина в доме называется! Ножи тупые - поточить некому!
Любовник - "какие проблемы!" - начинает жизнерадостно точить ножи. Точит, точит... Медленнее точит... Потом совсем останавливается. Любовница:
- Ты чего?
- Да вот думаю: почему у меня в доме ножи острые?

АБ78
Приходит любовник к любовнице. Садятся они за стол, еду раскладывают в тарелки, наливают в бокалы - вдруг звонок в дверь. Любовник шасть на кухню! Жена идёт открывать, а там другой любовник пришёл.
Ну, садятся они за стол, берутся за вилки-рюмки - вдруг звонок в дверь. Любовник раз - и в ванную! Жена открывает дверь: а там третий любовник.
Только садятся они за стол - звонок в дверь, любовник - в шкаф. Жена открывать - четвёртый любовник.
Только сели - звонок. Дёрнулся четвёртый на кухню - не пускают, рыпнулся в санузел - не открывают, хотел в шкаф - закрыт. Заметался любовничек, вдруг - глядь! - в углу латы рыцарские стоят! Втиснулся в латы и замер.
А жена дверь открыла - муж пришёл, наконец-то.
- Ах ты какая молодец! Всё приготовила к моему приходу! И даже разлила! И разложила! - садятся муж с женой, выпивают-закусывают. Сидели, веселились, тут из кухни приходит первый любовник, руки отряхивает:
- Ну, хозяйка, плиту я тебе на кухне починил, с тебя сто рублёв! - берёт деньги и уходит.
Выходит из ванной другой мужик, руки отряхивает:
- Ну, хозяйка, кран я тебе в ванной заменил, с тебя сто рублёв! - берёт деньги и уходит.
Из шкафа вылезает третий, руки отряхивает:
- Ну, хозяйка, моль я тебе в шкафу перебил, с тебя сто рублёв! - берёт деньги и уходит.
Мужик в латах стоял-стоял, думал-думал, подходит к мужу, по плечу похлопал:
- Хозяин! Наши на Псков не проходили?

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 13.02.2005 - 00:45

[Рыжий Кот]

АБ79
Сидят два рыбака, старый и молодой. У старого рыбка всё клюёт и клюёт, а у молодого - хоть бы одна собака клюнула! Не выдержал молодой, спрашивает:
- Поделись секретом! На что ловишь?
- На червя.
- А где взял? Нигде ж нету!
- А я в балочке батарейку к земле приставил - червяки и вылезли.
На следующий день сидят рыбаки и оба рыбку из воды потаскивают.
На третий день сидят: старый рыбку поменьше ловит, а молодой - больших тянет. Обидно старому!
На четвёртый день: сидит старый рыбак, ловит, а молодого нет как нет.
На пятый день ловит старый рыбак рыбку, тут молодой приходит весь в гипсе, бинтах, костылями подпирается. Старый:
- Ты чё?
- Да вот, сначала накопал я червей с батарейкой, как ты посоветовал. Потом воткнул в землю аккумулятор - полезли большие, и рыбка на них большая пошла. А потом воткнул я в землю высоковольтку, а из земли полезли шахтёры с кирками и лопатами...

АБ80
Поймал новый русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?...

АБ81
Встречаются два бывших одноклассника:
- Как дела?
- Да вот три дня ничего не ел...
- Ты что! Надо себя заставлять...

[Рыжий Кот]

АБ82
Свадьба. Веселье в полном разгаре.
Вдруг звонок. Открывают: на пороге - мужик солидный с квитанцией:
- Фирма добрых услуг "Заря"! Драку заказывали?
- Нет! Нет! Что Вы!
Мужик сверяется с квитанцией:
- УплОчено! - и БАМММ!!!

[Рыжий Кот]

АБ83
- Доктор, Вы знаете, у моей девочки такие глаза ВЫПУКЛЫЕ! Может, у неё базедовая болезнь?
- Может быть, может быть... А Вы не пробовали косички не так туго заплетать?

АБ84
- Алё, доктор! Вы мне прописали диэту. Но не сказали, когда её принимать - до еды или после?

[Рыжий Кот]

АБ85
- У меня внук, наверное, агрономом будет: посеял мак и коноплю!
- А у меня, наверное, доктором: всё уколы себе делает!
- А у меня шофёром: намочил платок бензином, на голову натянул и говорит: "Ну всё, бабка, отъезжаю!"

[Андрей Ткачук]

К Дню Святого Валентина:
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда
уже нет возможности заняться сексом.

[drakoniza]

"душит- значит любит"
(с) Дездемона

[Рыжий Кот]

АБ86
Выведена новая порода собак: новая русская борзая. Отличается от просто русской борзой тем, что гораздо борзее.

АБ87
Поймал рыбак рыбку, а проходящая мимо женщина с кошёлкой остановилась, заахала, заохала:
- Да что ж такое! Она ж умрёт! Ей же больно! У неё ж небось детки, муж, родственники плачут-убиваются...
Рыбак молчит. Клёва, знамдело, нет. Потом не выдержал:
- Если б она рот не разевала до сих пор была бы жива.

АБ88
- Бабенко, о чём Вы думаете, глядя на этот синхрофазотрон (портрет композитора Мусоргского, поле ржи, прокатный стан)?
- О бабах...
- Но почему???
- А я о них завсегда думаю...

АБ89
Пришли татаро-монголы на Куликово Поле и говорят:
- Нас - тьмы! Платите дань!
Русские построились и говорят:
- А нас - рать! Не будем платить дань!

АБ90
Штирлиц вытащил из шкафа за-
писку Холтофа. Холтоф визжал
и сопротивлялся.

АБ91
Совет врача: если Вам вдруг захотелось поработать - полежите. Авось пройдёт.

АБ92
Червяк-сын спрашивает у мамы-червяка:
- А где наш папа?
- Тихо ты! С мужиками на рыбалку пошёл...

АБ93
Глухая ночь. Мороз. В избу скребётся мужик:
- Пустите переночевать...
Женщина из избы:
- Да, знаю я вас, мужиков: приставать начнёшь...
- Нет, я голодный, холодный, мне бы корочку хлеба да воды глоток, да заснуть...
Ну, пустила его женщина в избу...
Поел мужик, попил, отогрелся. Потягивается, говорит:
- Так на что это ты там давеча намякивала?

[Октавиус]

Ночь. Вовочкина семья тихо засыпает,
вдруг ребёнок и спрашивает:
-Пап, ты спишь?
-Нет,
-Мне сто баксов надо!
-Да сплю я, Вовочка, сплю!

Сообщение отредактировал(а) Октавиус - 15.02.2005 - 10:45

[Октавиус]

Объявление в газете. "Меняю жену 40 лет на две по 20. Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать".

Сообщение отредактировал(а) Октавиус - 14.02.2005 - 21:28

[Октавиус]

-Тушенку "Дядя Ваня"пробовал?
-Ага
- ну и как?
-Жилистый был мужик.

[Рыжий Кот]

АБ94
- Дружище Штирлиц! Не слишком ли часто Вы напеваете мелодии русского композитора Таривердиева?
"Чтоб я сдох!" - подумал Штирлиц. Он знал, что это мелодии Франсиса Лея, но не знал, знает ли об этом Мюллер.

АБ93
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал ещё раз.

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 14.02.2005 - 21:50