Как изменить сценарий?-2 [ Утомляет периодическая отчужденность мужа ]

сентябрина , мда, мужик ЗВэР. у меня как ни странно похожая история, хоть я и мужского пола.
Трудный этот вопрос, когда уже возраст, дети, а надо жизнь перекраивать...
Могу рассказать ос себе.У меня вот так было ( и есть).
Мама была 2 раза замужем, развод. Сошлась с отчимом 17 лет назад. Пожили с родителями, отделились и начали строить дом. Отчим пил сильно, были скандалы, ссоры, драки. Улучшилось только когда я достаточно повзрослел, чтобы обьяснить отчиму, кто в доме хозяин. После этого он поутих.Я отчетливо помню все это. И прикол таких ситуаций - Хрен отделаешься!
1. В таком возрасте (35-45) трудновато уже искать.
2. Вериться в лучшее и многое прощаеться
3. И главное!: Общее имущество, от него никуда не денешься.
4. В случае серьезных мер против него следуют такие же серьезные ответные меры
У нас был недостроенный (теперь достроили дом), и делить эти кирпичи...
Так что.. Я тебе очень сопереживаю! Этот вопрос щепетильный, больной, колючий и трудный. Трудно разрешимый.
Могу только сказать, что я себе решил - у меня так не будет.
А тебе посоветовать: если есть силы - устрой свою жизнь нормально. Как ни странно, сил туча, как только с ним расстанешься. И судя по тем крохам, которые прочел - улучшения не предвидиться.

Гм. Честно, немного непонимаю. А чего плакать или ссориться? Может посмотреть в корент таких отношений, с чего все почалось?
Мне кажеться, смысл семьи в том, что сошилсь вместе ДВА ЛУЧШИХ ДРУГА. Вот это семья. Надо искать человекка по духу. И жить с ним очень будет хотеться, и просто легко будет, и детей захочеться именно от него (нее). Это ИМХО

Угу, я тоже скрещивая за Вас пальчики! А также принять решительные действия.

Сентябрина, я в общем сейчас жестко, да... может и не читай?
===============================
Общее настроение последних постов - "правильная жена" - "неправильный муж" и обсуждение - что жена может с мужем сделать, как на путь истиный наставить... А муж - он как ребенок малый... как бы его в школу послать, да домашние задания делать заставить... что то такое.
Чем то похоже (Сентябрина, постарайся не обидеться!) на семью алкоголика. В таких семьях жены тоже мужей исправляют-исправляют-исправляют... влияют-влияют... и так и эдак.
И - что характерно - несчастной жене нужна аудитория, что бы о своей несчастной жизни советоваться - это обязательная часть игры - теория - см. Э.Берн. (и в меньшей степени Г.Бейтсон). И сдается мне что аудитория - это форум...
================================
Все таки - я бы предложил поработать с психологом - тебе. Семья - как сообщающиеся сосуды... в одном прибыло-убыло - в другой перелилось.
Возможно - именно в ключе транзактного-сценарного анализа.... Именно в ключе игр Берна... Ну теорию то почитай. К себе сильно не примеривай (правильно приложить без спеца - крайне сложно), а почитать - почитай... вроде как пища для ума.
================================
Пока - я не вижу, что бы работа с психологом тебя поменяла - либо не была, либо не там. (в твоем случае от грамотного психолога кровавыми слезами плачут. после этого не такие посты идут. если вообще на форум зайдешь) - ну как обычно - это всего лишь мнение.
================================
Наблюдение - все твои сообщения на форуме - в 2 темах - твоей и Медведицы. Скажи, а кому ты еще хочешь что нибудь сказать )))? Ну анекдотом поделиться? В конце концов - тут тусит молодежь - могла бы и ты кому чего присоветовать.... Книжку обсудить в каминном зале...
Может стоит расширить круг интересов? Что тебя захватывает - цепляет кроме семьи? Есть что то? Если нет или мало - неполадки в семье тебя разрушают, подкашивают, если много - ну да, неприятно, очень неприятно... но не смертельно.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 1.11.2007 - 13:34

Я тут, Bybonchik, все с Вами спорю. Ночь провертелась, все думала, ну как « нечем ему гордиться»? А диссертация его? Никто же ее отменял, да? А отец-ученый, светлая ему Память? А квартира- полная чаша, в которой многое сделано и обихожено его руками в т.ч., а мальчишки наши???!!. Он ведь ни одного род собрания не пропустил, мы же вместе их воспитывали? А девочки-их половинки: очаровательная щебетунья старшего и сдержанная изысканная статуэтка младшего. Почему этим-то не гордиться? У меня есть знакомый, обычный сельский мужик безо всякой породы, так вот он, когда восхищаюсь работами его жены-переводчицы, говорит, довольно жмурясь: Так, моя- ж Наташа- ж это- ж уровень!» И тоже он хотел ,наверняка, олимпийским чемпионом стать, а вот, поди ж ты работает обычным тренером в ДЮСШ. А мы, когда его слышим, все словно в солнечных лучах греемся.
Тут вот сейчас улыбнулась, вспомнив про это, и рассмеялась, ох, и попало бы нам с Вами, Bybonchik, за это словечко от моего мужа.
Два года назад, на свадьбе старшего, сижу, ужасно томлюсь в ожидании своей очереди произнести речь/тост мамы жениха. Ну, черт его знает, почему, не public animal я при моей-то любви к слову, вообще, ну не могу произносить всякие речи, вернее могу, но не люблю ужасно, то ли пафоса боюсь, то ли оттого, что привыкла быть стеклом, через которое другие люди разговаривают, я а незаметной д.б. Словом, маюсь. Доходит очередь, встаю, обвожу глазами молдодые, умные лица ( в осн были друзья сына и невестки) и спонтанно говорю (Люблю Mikai, очень близка мне эта идея спонтанности) Все заготовленные загодя слова про совет да любовь разом куда-то улетучились и я выпалила «Я очень горжусь своим сыном, но еще больше горжусь, тем выбором, который он сделал».
Ну все, проходит месяца три и при очередном разборе полетов, когда муж припоминает все мои старые прегрешения (стеллаж, макияж, долгий разговор по телеыфну (кстатио, бсуждали с будущей невечсткой, каким цветами украсить головку и где их взять) вдруг говорит, злобно так, «ты даже на свадьбе-то все себя выпячивала и отвратительно передразнил : « Я- г-аа-аржюсь…..»
Так-то, тут поосторожней надо.

Ашатан, внимательно прочла, Сросся-сросся. Уехать в длительную в к-ку - не от меня зависит. Это сложно, хотя, м.б и стоит постараться. Сказаться больной, это не про меня. Не смогу. Точно. Да и зачем,? Что вы думаете, это как-то подвигнет мужа пересмотреть свое отношение, вряд ли будет. Были такие моменты, когда он понимал, что мне физически тяжело, вот просто тяжело, и ничего не предпринимал, чтобы помочь, потому что не мог перебороть себя. Замотивировать- пробовала. Он знает прекрасно, что я работаю для того, что бы мы могли купить дачу. Мы любим природу, хотели бы иметь свой дом, всегда мечтали об этом, но сознательно себе отказывали. Т.к.боялись бросить детей на полпути, знали, что нас это увлечет.
Вот что насторожило- мысль очевидная, если уйду, м.б. найдет работу, но не простит никогда. Точно.
Mikai, правильно. Обессилела лезть из ямы . Но вылезла. И горжусь этим ( ну чуть-чуть, вот совсем только такую вот крошечку горжусь )
Задумалась. Да, нет развод, как таковой, мне не нужен, в смысле смены фамилии и штампа. Замуж-то не выходить. Раздела имущества не боюсь. Чего бояться-то? Одежда моя ему не нужна, телевизоры мне самой не нужны, а уж с посудой-то и прочей утварью, ну разумные люди всегда могут разобраться. Машины, да пусть ездит. Дома загородного нет и продавать нечего. Хорошая дорогая квартира, да, ведь всегда выход есть. Суицид- вряд ли. Шантаж- каким образом? Содержать его хотябы на первых порах никогда не откажусь. Я честно, Mikai, да, вроде и ничего не пугает. Вот боюсь того, что Ашатан написала - не простит. Не поймет. Боюсь того, о чем вскользь сказал психолог мне, он разрушится. Боюсь быть виновной, что ли.
Маленькая, Очень похоже. Очень. А скажите, вы, чувствую, любите маму. Жалеете отца. Если бы она ушла тогда , вы бы винили ее? А сейчас?

Conscious, нет, нельзя мне ребенка приемного- я не смогу много душевных сил на него потратить- много и напряженно работаю. А ему я побоюсь сейчас доверить ребенка.

А сейчас он тебя понимает, прощает?
Ты сейчас не чувствуешь себя перед ним виноватой?

Ты писала - он перестает с тобой разговаривать и все такое. Попробуй поступить с ним точно также. Ради разнообразия. Вот обидься на него за эээ... ну - не приехал он за тобой. И все. Ты надулась как мышь и его в полный игнор. На неделю! Или, как получится.

Про песняров меня смутило - ты не позволяешь себе иметь свое мнение? С кем хочу Песняров, с тем и сравниваю! Вон, сравни их с группой Корни, например. Или с Битлами. Не дай бог с Луи Армстронгом еще сравни!

Сентябрина, я в общем сейчас жестко, да... может и не читай?
===============================
Общее настроение последних постов - "правильная жена" - "неправильный муж" и обсуждение - что жена может с мужем сделать, как на путь истиный наставить... А муж - он как ребенок малый... как бы его в школу послать, да домашние задания делать заставить... что то такое.
Чем то похоже (Сентябрина, постарайся не обидеться!) на семью алкоголика. В таких семьях жены тоже мужей исправляют-исправляют-исправляют... влияют-влияют... и так и эдак.
И - что характерно - несчастной жене нужна аудитория, что бы о своей несчастной жизни советоваться - это обязательная часть игры - теория - см. Э.Берн. (и в меньшей степени Г.Бейтсон). И сдается мне что аудитория - это форум...
================================

Жестко, ВОВА, да. Не обижусь. Потому что боялась я этого очень. Боялась, что будет впечатление идеальной жены и мужа, который ее не ценит, не понимает. Предчувствовала это. Но старалась высказать вам то, что и подруги-то близкие не знают, отсюда такое многословие. Аудитория мне только сейчас нужна стала, раньше я это скрывала . Часть игры это или что, не знаю. Раздражает он меня, ваш Берн, уж, простите. Не вижу я там ничего для себя.

Все таки - я бы предложил поработать с психологом - тебе. Семья - как сообщающиеся сосуды... в одном прибыло-убыло - в другой перелилось.
Возможно - именно в ключе транзактного-сценарного анализа.... Именно в ключе игр Берна... Ну теорию то почитай. К себе сильно не примеривай (правильно приложить без спеца - крайне сложно), а почитать - почитай... вроде как пища для ума Пока - я не вижу, что бы работа с психологом тебя поменяла - либо не была, либо не там. (в твоем случае от грамотного психолога кровавыми слезами плачут. после этого не такие посты идут. если вообще на форум зайдешь) - ну как обычно - это всего лишь мнение
И я плачу слезами внутри, меня мой поезд переезжает все время, то руку оторвет, то часть сердца откромсает и плачу я кровавыми слезами тоже. К психологу пойду. Созвонилась уже. Еле уговорила – занят. Я была у него до своего отъезда всего 2 раза. Пусть бы сказал мне, что поменять в себе, чтобы влить в другой сообщающийся сосуд. нет у вас такого психолога на примете?
.
================================.
================================
Наблюдение - все твои сообщения на форуме - в 2 темах - твоей и Медведицы. Скажи, а кому ты еще хочешь что нибудь сказать )))? Ну анекдотом поделиться? В конце концов - тут тусит молодежь - могла бы и ты кому чего присоветовать.... Книжку обсудить в каминном зале...
Может стоит расширить круг интересов? Что тебя захватывает - цепляет кроме семьи? Есть что то? Если нет или мало - неполадки в семье тебя разрушают, подкашивают, если много - ну да, неприятно, очень неприятно... но не смертельно.
Да, некогда, ВОВА, Читать-то я читаю на форуме с удовольствием, а вот, чего советовать, думаю, когда у самой не все в порядке? Книжку обсудить, я и с коллегами могу, с друзьями, они все люди умные, интересные, да и сразцу мнение услышать можно. Интернет-то на моей работе не всегда откроешь, а дома хочется и без компьютера побыть. Так что вот так. Нет, интересов много, особенно сейчас когда жзнть, как мне кажется состоялась в материальном плане. И в фитнес хожу, и с коллегами в кино, и с подругами встречаюсь, и с друзьями переводчиками. И… много чего.внучок-то маленький, по него же тоже почитать надо, увлеклась тут вопросами билингвизма, хочу детям предложить. Опять же теория управления реальностью заинтересовала недавно. А другим-то людям чего собственные интересы навязывать.

Так что спасибо ВОВА. Правильно вы сделали: я тут только приосанилась, все меня жалеют и советуют, а вы подошли и бэмс!. Я рада, что Вы написали.

На отзыв Маленькой:

Я не говорю об инвалидности. Я говорю о депрессии, как болезни. И дело не в том, что проще так думать. Чтобы принять что-то для себя, нужно для начала понять. Потому я и посоветовала прочитать книгу Курпатова.

А сейчас он тебя понимает, прощает?
Ты сейчас не чувствуешь себя перед ним виноватой?

Ты писала - он перестает с тобой разговаривать и все такое. Попробуй поступить с ним точно также. Ради разнообразия. Вот обидься на него за эээ... ну - не приехал он за тобой. И все. Ты надулась как мышь и его в полный игнор. На неделю! Или, как получится.

Про песняров меня смутило - ты не позволяешь себе иметь свое мнение? С кем хочу Песняров, с тем и сравниваю! Вон, сравни их с группой Корни, например. Или с Битлами. Не дай бог с Луи Армстронгом еще сравни!

Мне кажется, нет. Сейчас – нет. Не чувствую.
Mikaiчик, милый, так, ведь, и сыр-бор-то весь из за того, что оба молчим. И не понимает он моей обиды. Ну, пробовала я .обижалась, когда это того стоило. Игнор полный. На месяц было. И дальше-то что? Так, разве живут люди? Да, я как раз и хочу иметь возможность иметь свое мнение! Я сказала: я имею право обсуждатьс девочкой хоть три часа ее свадебный наряд! Я имею право обсуждать с подругой имя ребенку! Я имею право поощрять интеллигентную домработницу за помощь в хозяйстве! За это я получаю 2-3 недели сташного отчуждения, во время которого мечусь, как бешеная. «Больная белочка» - так говорит моя подруга. Я собой, СОБОЙ хочу быть, а не кем-то. И в игры я никакие не хочу играть! И c Песнярами также. Ну, с Армстронгом –то зачем?. У меня , кстати, Jeff Lorber “Columbus Ave” вызывает просто неземные ощущения.

Меня все время мучает вопрос почему мои поступки принимают такие уродливые очертания в его сознаии. Рассказываю. Старший учился на третьем курсе и вдруг, вижу захандирил, а он такой, чо естественные нацки и гуманитарные науки ему легко давались. Смотрю на столе книжки Юнга,Ясперсена, Фрейда. Пруст, вижу, появился. Ну, думаю, увлекся экзистенциализмом. Потом Берна видела, тоже таскала читать. Вдруг приходит и говорит, я тут решил ун-т бросить, врачом быть хочу, психотерапевтом. И я как-то не готовясь, спонтанно говорю: « Ну, сынок, дело хорошее и профессия тоже, только вот как быть сейчас, дедушка лежит и на врачей и массажистов, сам знаешь сколько надо, брательник твой подрастатет – репетиторы. Знаешь, не потянем. Давай-как ты этот заканчивай, я а к тому времени денег подсоберу и пойдешь второе платное получать, да и сам будешь работать.» А сама перепугалась не на шутку, думаю, увлечь чем-то срочно. Срочно. На мое счастье он огда футболом увлекался, отсюда страсть была ко всему итальянскому. Нашла курсы, заплатила, ходил с удовольствие 2года, увлекся. Все забыл.С мужем тогда бывали нормальные моменты обсуждений. Раассказала ему. Вместе подивились, повспоминали семейную легенду, что может, фамильный интерес, отец-то его тоже поначалу учился в военно-медиц. Академии , но вна первом же посещении морга потерял сознание и их, таких слабаков, перевели через дорогу в инженерное училище. Тогда так было. Т.е. мы тогда восприняли эту ситуацию нормально. Обсудили. Даже сына как-то по-дргому посмотерли.
Проходит время 6 лет. Уже все в стадии распада. Младший на 1 курсе. Приезжаем к нему, дуристики военной много, чего там говорить, жалуется, эмоционально руками размахивает, обижен слегка, но не хнычет, заберите, мол, обратно. И я это сразу чувствую и как-то внутренне успокаиваюсь и пытаюсь обратить все в шутку, подбадриваю.. Едем назад. Вдруг мне со злобой: «вот, профессию сыну выбрала- чужие мысли переводить». Пытаюсь, как- то оправдаться, да, я ее не выбирала, он направление сам выбрал, я а только инструмент для получения этой профессии выбрала. (Как я к этому решению пришла тоже долго рассказывать и непросто мне это было, поверьте. Одного сына от армии «откашивала», а другого своими руками туда же отдала). Да, а почему же, своих мыслей д.быть много, чтобы чужие-то правильно транслировать и эрудиция д.быть ого-го. Но тут вдруг , злорадненько так: « Ничего-ничего, посмотришь, прибежит через годок, возьмет за горло, скажет «зубным врачом хочу стать», покрутишься тогда.». С того момента я перестала что-либо рассказывать. Все равно все против меня же и обернется.

Люблю ли я маму? Люблю наверное. Хотя совсем не идеализирую. Она сложный в общении (особенно, ежедневном) человек. Холерик, часто срывается, а отец - меланхолик больше, и почти все терпит.
Отца - да, жалею. Не он виноват, что у него так жизнь сложилась. Но и маму тоже жалко, потому что надо было быть очень мудрой женщиной, чтоб преодолеть то, что наворотила ее свекровь со своим сыном. А мама и сейчас не мудра, а тем более 20-25 лет назад не была.

Я знаю, что каждый человек имеет то, что заслужил, то, что ему нужно. Такая семейная жизнь и в целом судьба была и есть им нужна для чего-то. Поэтому я и жалею, и не жалею их одновременно.

И я не винила и не виню их ни за что. И за развод не винила бы - ни раньше, ни сейчас. Хотя сейчас, наверное, вправила бы им мозги по полной, если б собрались разводиться. 15 лет назад, когда они были на грани развода, я была сначала на отцовой стороне, т.к. мама устраивала дикие скандалы, они даже лечились у психотерапевта серьезно. Потом, когда я узнала, что отец, оказывается, пошел "налево" - встала на сторону матери. И если бы они не справились тогда, то, конечно, развод был бы лучшим решением, чтоб не трепать нам троим нервы. Но они справились, и потому хорошо, что не развелись. А сейчас вопрос о разводе и вовсе не стоит, потому что хоть им и сложно временами, хоть и живут они в разных комнатах, но поодиночке им будет еще хуже.


А по поводу Вашей ситуации выскажусь сейчас так.

Вы ведь любите мужа? Ну, по кр. мере того, настоящего, без карост и наслоений, вызванных депрессией или болезнью? И потому Вам в любом случае нужно попытаться ему помочь. Ну и себе тоже. И начинать по-любому нужно с себя, потому что это самое доступное Вам для воздействия, и потому что в любых отношениях виноваты (ну, или не виноваты, а являются причиной) оба участника. Вы же сами понимаете, что дело не только в муже, в Вас тоже что-то не так, раз существует такая ситуация. Поэтому дайте себе время, возьмите в семье таймаут, работайте, ходите к психологу, разбирайтесь в себе, а с мужем старайтесь держаться нейтрально - он хорошо, и Вы хорошо, он плохо - а Вы никак. Кстати, и верование тут есть, от которого надо отказываться, потому что оно Вас нервирует. Знаете какое? А Вы вот сами сказали:

Живут, живут, и всяко живут. Не нужно цепляться за представления о "правильности", эти представления тоже очень искажают жизнь. Не разговариваете - ну и не надо! Ничего страшного, если временно! Дайте себе это время, и не нервничайте, а просто работайте над собой! Несмотря на Вашу "не совсем уже молодость" (извините ради Бога!) у Вас еще куча времени! Можно сказать вся жизнь впереди! Поэтому у вас есть время, чтоб спокойно решить все внутренние и внешние проблемы, не торопясь никуда и не нервничая.

Да, Вы не обязаны терпеть его колкие высказывания и раздражение - и не терпите! Когда хорошо - общайтесь, когда плохо - не общайтесь! И все! Да, это не совсем нормальная семейная жизнь, но кто сказал, что у всех должно быть все нормально? И работайте, РАБОТАЙТЕ над собой! Если вы изменитесь, то и жизнь изменится - обязательно! Просто переведите вектор внимания с него на себя! И не для него, не для семьи, а для себя больше это делайте!

Да плюньте Вы на это! не думайте вообще об этом! У всех нас есть "тараканы", у всех мысль работает по разному, его депрессия естественно искажает восприятие - это нормально! И не думайте Вы вообще, как он Вас воспринимает! Займитесь сами собой сейчас!

А разводиться - не, не стоит, по кр. мере пока, это я погорячилась выше. Лучше от этого, скорее всего, никому не будет.

Блин, пишу-пишу, а все равно есть ощущение, что не удается мне выразить свою мысль.
сентябриночка , Вы напишите, как мысль отзывается, может Вы меня уже поняли? Или еще как-нить объяснить?

Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 1.11.2007 - 19:55

Malenkaja , и !

Вобщем, вины сейчас ты не чувствуешь, обида на мужа - есть. И он тебя не понимает.

Тогда начинай прямо сейчас. Хотя я бы на твоем месте оставил себе право и играть, и когда надо свое мнение менять и даже подавлять.

Говорят, что обида - это невысказанный упрек. Выскажи упрек - обида пройдет. Вот только как это сделать? Хм... Ну не мне тебя учить. Ты уже можешь сама решать как кому и что говорить. Когда в очередной раз обидишься на мужа - просто подумай о том, что ты могла бы сказать вслух. Можешь, кстати, промолчать - сказать про себя.

Ясно.

И что ж в нем такого страшного-то? А когда отчуждение проходит - вы вдруг "счуждаетесь" и у вас начинается прям таки идилия!

Есть простое правило - если хочешь быть несчастным - сравнивай имеющееся с фантазируемым лучшим. Хочешь быть счастливым - сравнивай имеющееся с фантазируемым худшим.

Попробуй - я многим советую опыт такой: три тазика с водой, холодной - теплой и горячей. Опускаешь руки в два крайних, держишь их там некоторое время, а потом опускаешь обе руки в средний... И медитируешь - что же в среднем тазике? Лучшее, худшее или нейтральное?

Неа. Это просто теплая вода, не более того.

Сентябрина, спасибо, что не обиделась.
Я бывает палку и перигибаю... Так что сейчас - несколько мягче. Я тебя призываю трезво оценивать форум, и его результативность в твоей жизни. По моему - пока - не очень? Много чего поменялось? Да?
Если реально хочешь изменений в жизни - форума явно мало. Нужно что то еще. Не знаю что. Возможно - для начала - психолог (кстати, лично я люблю их в 2 раза меньше, чем стоматологов. Уже какую неделю залечиваю зуб за зубом. без любви-с ))) ).
2 - расширение круга интересов. Берна я читаю - полезно, но любимый мой автор в психологии - Милтон Эриксон. И его дети. Большего жизнелюбия и жизнестойкости я не встречал. Именно из этих книг мне стало понятно, как важно иметь интерес и вкус к жизни. Жизненно важно.
3 - приобщенность к сообществу. Пусть для начала клуб филателистов - рыболовов. Опять же, что бы не замкнуться в семье... это очень, очень нужно. Приобщенность возникает от живого интереса к др. людям, их жизни, их проблемам. Образец живого интереса для меня - Мать Тереза.
4 - доверие себе - ты боишься давать советы потому что у тебя проблемы? А ты думаешь, что тебе советуют беспроблемные господа, в духах и шоколаде? Не какающие и не пукающие? Победители конкурса миссис и мистер Мира? - А не давай... советы... но в пару тем то напиши ))) - хоть анекдот какой чтоль... для оптимизьму ))).
========================
Зачем тебе это? Очень просто - страховка. Возможно, твои семейные проблемы не решатся... и что - жизнь кончена? Да нифига ни разу подобного. Просто часть душевного капитала надо хранить не в семейной тумбочке, а в банке. А банку зарыть в надежное место ))). Возможно - тогда ты будешь интересна и мужу и детям. Возможно, вкус жизни от тебя передастся им. Ибо это заразно!
========================
Удачи, не раскисай! А то ишь - копеечки взяли, копеечки вернули... Евро рулит!

Вчера засиделась допоздна на работе. В 11 с минутами вошла в метро и благополучно доехала до своей станции. Готовясь к выходу, обнаружила, что ключи от дома оставила случайно на работе, перекладывая портфели. Вышла. Почти 12.
Сравнила 2 варианта.
Вариант 1 : подхожу к подъезду, звоню в домофон, открой, это я, забыла на работе ключи. Открывает. Надо что-то дальше говорить. Это “дальше” затянет в воронку. Припомнит все: птички с крошками, имя внуку, Песняров...
Вариант 2: Еду назад, прошу охрану внизу, объясняю, провожают в офис, извиняюсь перед охраной в офисе, снимают сигнализацию, открываю кабинет, забираю ключи, возвращаюсь домой. Час-полтора, вернусь в ночи. Зато сама себе буду принадлежать.
Раздумывала недолго. Бросаюсь в метро, к часу успеваю вбежать, чтобы возвратиться с ключами обратно. Дома была около 2-х.
Мертвая тишина. Вяло подумала: спит, наверное.

ВОВА
2 - расширение круга интересов. Берна я читаю - полезно, но любимый мой автор в психологии - Милтон Эриксон.
3 - приобщенность к сообществу. Пусть для начала клуб филателистов - рыболовов. Опять же, что бы не замкнуться в семье... это очень, очень нужно. Приобщенность возникает от живого интереса к др. людям, их жизни, их проблемам.
4 - доверие себе - ты боишься давать советы потому что у тебя проблемы? А ты думаешь, что тебе советуют беспроблемные господа, в духах и шоколаде? Не какающие и не пукающие? Победители конкурса миссис и мистер Мира? - А не давай... советы... но в пару тем то напиши ))) - хоть анекдот какой чтоль... для оптимизьму ))).
========================
Зачем тебе это? Очень просто - страховка. Возможно, твои семейные проблемы не решатся... и что - жизнь кончена? Да нифига ни разу подобного. Просто часть душевного капитала надо хранить не в семейной тумбочке, а в банке. А банку зарыть в надежное место ))). Возможно - тогда ты будешь интересна и мужу и детям. Возможно, вкус жизни от тебя передастся им. Ибо это заразно!
ВОВА, Спасибо за Эриксона. Обязательно почитаю, возможно, сегодня.
Я не зациклена на семье, как таковой. Люди в принципе мне очень интересны, я ОЧЕНЬ любопытна и к ним и к их проблемам. Приобщенность к сообществу для меня это – ухаживать за двумя старыми тетушками, слушать их воспоминания, разговоры о проблемах в их семьях, с их внуками и т.д., мне очень интересно работать с молодежью тут, участвовать во всем, вплоть до смешных капустников. Друзья меня очень ценят, а я ценю их и то, что пройдено многое без конфликтов и потрясений. Я знаю всех друзей своих сыновей и общаюсь с ними, а друзей младшего, особенно курсантов- немосквичей,так просто-таки опекаю. И с мамами их созваниваюсь. Вот такая у меня приобщенность к сообществу.
ВОВА, вы правы, возможно я тут так разнылась, что сложилось впечатление, что я неинтересна мужу и детям и от этого боюсь вот этого всего дурдома. Это не так. (За мужа поручиться, впрочем не могу, не знаю, что у него сейчас в голове. ) А детям, мне кажется, я интересна. Старший на днях сообщил, что зимой едем на горнолыжный курорт, они и я. В ответ на возражение, что не катаюсь на лыжах, удивленно сказал: там же наши друзья будут, они тоже не катаются, и что? Будете вместе с нашим сыном будешь коляску катать.» Вот так я понимаю банку с душевным капиталом.

Malenkaja
Вы ведь любите мужа? Ну, по кр. мере того, настоящего, без карост и наслоений, вызванных депрессией или болезнью? И потому Вам в любом случае нужно попытаться ему помочь. Ну и себе тоже. И начинать по-любому нужно с себя, потому что это самое доступное Вам для воздействия, и потому что в любых отношениях виноваты (ну, или не виноваты, а являются причиной) оба участника. Вы же сами понимаете, что дело не только в муже, в Вас тоже что-то не так, раз существует такая ситуация. Поэтому дайте себе время, возьмите в семье таймаут, работайте, ходите к психологу, разбирайтесь в себе, а с мужем старайтесь держаться нейтрально - он хорошо, и Вы хорошо, он плохо - а Вы никак. Кстати, и верование тут есть, от которого надо отказываться, потому что оно Вас нервирует. Знаете какое? А Вы вот сами сказали:
Цитата
Так, разве живут люди?
Живут, живут, и всяко живут. Не нужно цепляться за представления о "правильности", эти представления тоже очень искажают жизнь. Не разговариваете - ну и не надо! Ничего страшного, если временно! Дайте себе это время, и не нервничайте, а просто работайте над собой! Несмотря на Вашу "не совсем уже молодость" (извините ради Бога!) у Вас еще куча времени! Можно сказать вся жизнь впереди! Поэтому у вас есть время, чтоб спокойно решить все внутренние и внешние проблемы, не торопясь никуда и не нервничая.
Да, люблю, малыш. И того люблю, за которого замуж выходила. И этого, совсем другого – больного. Но жить так не могу. Другие, может, и живут. Это не просто «правильное представление». Это МОЕ представление, что так жить нельзя. Не надо. Я понимаю, что во мне что-то не так, раз мы дошли до этого. Я только хочу понять – что? Но не дается пока «каменный цветок».
Mikai-Тогда начинай прямо сейчас. Хотя я бы на твоем месте оставил себе право и играть, и когда надо свое мнение менять и даже подавлять
Пытаюсь. Договариваюсь о съемной квартире. Хочу уехать, пока младший не приедет. Еще и к-ка короткая светит.
DRonni, тебе спасибо тоже.

Это ты, чтобы не играть и иметь свое мнение - сбежать хочешь?

Прикольно.

сентябрина, здесь у меня есть только один вопрос: Вы так совсем уходите или просто таймаут берете на "подумать и разобраться в себе"?

Надеюсь, что хотя бы пока - только подумать.

Да, теперь вижу, что не "верование".
Ох, чувствуя себя яйцом перед курицей (простите за такую аналогию ), скажу, что мне очень знакомо это чувство. Я также больше года назад, загнанная в угол, думала - "Так жить нельзя! Это - не жизнь! Я не могу так жить!". И не потому, что так не правильно, а потому что Я уже НЕ МОГЛА ТАК! И мы разъехались. В итоге - насовсем. Да, тогда мне казалось, что проблемы между нами решить невозможно! Поэтому и предложила именно расстаться, а не временно пожить врозь. В этом была моя ошибка (может и не ошибка - жизнь покажет) - не простил он меня! А если бы я сразу предложила просто пожить временно отдельно, а потом на свежую голову попытаться снова, то результат возможно был бы другой.

Потому и Вам смею советовать - разъедьтесь на время, именно с целью отдохнуть, разобраться в себе и попытаться решить проблемы, потому что "лицом к лицу лица..." осточертели уже. Это нужно, потому что сейчас, похоже, Вам уже просто невыносимо, а пока Вы в таком состоянии, ничего доброго Вы сделать не сможете.

Если создать для этого подходящие условия - "цветок" выйдет обязательно!!!

Только очень важно, на мой взгляд, правильно объяснить все это мужу. А то он решит, что Вы от него ушли, и назад пути может потом не быть.

Но вообще-то зря я это все говорю - есть ощущение, что мы с Вами и так придерживаемся практически одного мнения.

Нее, совсем не такое впечатление! Мужу если Вы и неинтересны, то только потому, что он дальше своих болящих душевных ран и ранок ничего не видит (что само по себе - естественно), а вот детям - однозначно интересны (именно судя по Вашим постам).



Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 2.11.2007 - 20:34