Как просить прощения?

Похоже, вырисовываются некие выводы из темы. (Приглашаю к обсуждению и дополнению!)

1. Прошение прощения – вид поведения, дополнительный к обиде. Если на человека не обижаются (или не показывают ему обиду) – человек не чувствует потребности просить прощения.

2. Эмоциональным «топливом» прошения прощения является аутоагрессия. Люди с низким уровнем аутоагрессии (или с низким уровнем агрессии вообще) не испытывают чувства вины и не стремятся его облегчить. (Подражая стилю НИКа: "Раньше таких называли "бессовестными", а теперь - "людьми без комплексов". Эх, до чего народ психология довела! )

То же происходит, если человек одобряет любые свои поступки как правильные (хотя бы для той ситуации, когда он их совершал). Нет недовольства поступком - нет чувства вины - нет желания вину загладить - нет желания просить прощения.

3. Прошение прощения может иметь две цели: внутреннюю - облегчение чувства вины и внешнюю – налаживание подпорченных отношений (возможно – авансом) через признание неправильности поведения и уменьшение нанесенного вреда. Обе цели достигаются при соблюдении граничных условий. (Отсюда мораль: перед тем, как просить прощения, стоит подумать - какую цель я преследую и достижима ли она).

4. Граничное условие для облегчения чувства вины: прошение должно быть услышано тем, кому оно предназначалось, а просящий - получить некую обратную связь. В идеале – признание того, что инцидент исчерпан. («Все прощено и забыто»)
Если идеала не получается, возможны варианты в зависимости от личных убеждений просящего. (Например, у Достоевского проскакивает вариант «просто пострадать» - устранить вред невозможно, но душевное состояние героя это, по идее, должно наладить. ПМСМ, это как раз вариант утоления аутоагрессивного порыва. С внешней точки зрения - бессмысленно, но с внутренней - вполне разумно).

5. Граничное условие для налаживания отношений: продолжение отношений должно быть нужно обеим сторонам. В противном случае прощение может быть и получено («на словах»), но просящий не достигнет своей цели и останется эмоционально неудовлетворенным.

6. Для того, чтобы прошение прощения не превратилось в дурную привычку "грешить и каяться", нужно ответственное и осознанное отношение к своему поведению и реальное его изменение.
(Далее - реклама работы психолога )

Да, думаю, это важно и нужно уметь.
Только это - идеал. В жизни редко бывает.
Из-за того, что люди и обстоятельства различны по своей природе, несогласие, столкновения, конфликты, ссоры между людьми будут всегда. Можно, конечно, научиться, жить без конфликтов, но жить без конфликтов не получится (факт, подтвержденный жизнью).
Поэтому, помимо ухода от конфликта, хорошо уметь еще и выходить из него с минимальными потерями. К примеру, с помощью прощения.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 1.10.2012 - 18:17

Mixtura

Все ж таки способность сочувствовать (понимать чувства других людей) и способность жалеть - разные вещи. Жалость иногда не имеет ничего общего с чувствами другого человека. Например, некоторые жалеют инвалидов. А некоторые инвалиды совершенно не испытывают никакой жалости к себе, а наоборот считают себя счастливыми, нормальными людьми.
Что касается неадекватности - то это понятие относительное.

Я не говорила, что предпочитаю какой-то из вариантов. Я их просто перечисляла

Я имела в виду: недоразумения решаются тем или иным способом.

Имхо, тут лучше исходить не из того, что было раньше, а из того, к чему ты стремишься. Предположим, что ты стремишься к определенному результату. Предпринимаешь для этого некоторые действия. Смотришь - результат оказался немного не таким, как хотелось бы. Тогда ты думаешь, как можно сделать по-другому, чтобы было лучше. На прошлый опыт опираться полезно. Если ты уже нашла 1000 неудачных вариантов, значит уже знаешь на какие грабли наступать не надо.


vpotapov1

Ну, если только мы будем учиться танцевать какой-нибудь бальный танец. ))
И если твоя фамилия не имеет никакого отношения к известному герою народных сказок ))))

Но вообще-то это цитата не из моего сообщения, а Bybonchik. )