Анекдоты-2015

(немного длинно)

"Даже если собрать в одном месте девять беременных женщин, ребенок не родится за месяц"(с).

Так ли это? Отнюдь! Яблони, цветущие на Марсе – это пройденный этап. Как сделать, чтобы ребенок родился за месяц? Предлагается программа от постановки задачи, до успешного решения.

----------

Большой Босс, прогуливаясь по парку, видит конкурентов с маленьким ребенком.

Вечером, во время разговора с директором вспоминает: "Представляешь, видел сегодня конкурентов с ребенком... Молодцы!"

Директор срочно собирает правление. У конкурентов есть ребенок, а у нас нет!

САМ недоволен! Ребенок необходим! Срочно! Любые ресурсы! Любые затраты!

Привлекайте любых специалистов! Но чтоб было! Срок – месяц!

Правление заседает непрерывно. Робкие голоса о том, что природа таких сроков не предусматривает, отметаются, как капитулянтские. Поскольку времени мало, правление принимает решение – как можно скорее начать трахать всех, способных к деторождению, а там что-нибудь придумаем.

Директиву "трахаем все, что движется" доводят до сотрудников. Коллектив воспринимает ее неоднозначно. Наибольший энтузиазм проявляют молодые сотрудники мужского пола, и пожилые – женского. Это, впрочем, не улучшает ситуацию, поскольку первые явно не рассматривают вторых в качестве целевой аудитории. Сотрудников приходится убеждать, обещая премии, карьерный рост и бонусы за участие в проекте.

Отдельные менеджеры пытаются упорядочить процесс, ввести график работы и создать условия. Общему отделу отдают приказ закупить раскладушки, матрасы и ширмы для низкооплачиваемых сотрудников. Наиболее популярные сотрудники просят выделить им отдельные помещения. Плановый отдел требует составить график, провести учет и вводить поощрения отличившимся. Уклоняющимся от обязанностей грозят лишением премии. Передовиков награждают отгулами, но берут с них расписку, что во время отгула они будут восстанавливать силы, а не трахаться на стороне. Ситуация, однако, усложняется тем, что наладить учет и контроль оказывается очень непросто.

Службу внутреннего аудита обязывают держать для всех свечки. Вопрос, кто будет держать свечки для самой службы внутреннего аудита, какое-то время остается открытым, но потом для этой задачи приглашают известного аудитора со стороны.

Через неделю на планерке случается скандал. Выясняется, что отдел охраны труда по своей инициативе оперативно снабдил всех сотрудников презервативами, и целую неделю весь коллектив трахался впустую. Начальнику устраивают разнос, угрожая расправой. Он вяло оправдывается, объясняя, что команда трахаться была, а с какой целью – никто не сказал, и он подумал, что надо беречь здоровье коллектива, и вообще он хотел как лучше... Начальнику охраны труда влепляют выговор за растрату семенного фонда. Он, матерясь сквозь зубы, ходит и лично отбирает у сотрудников резинотехнические изделия. На всякий случай, он заодно собирает и огнетушители.

Правление заседает непрерывно, анализируя сложившуюся обстановку. Через три дня выясняется, что плановый отдел, по запарке, проигнорировал распоряжение охраны труда и забыл получить презервативы. Их начальника вызывают на ковер. Он бледен, тих, и пытается оправдываться, что и без презервативов тоже можно... Его поздравляют, хвалят, и повышают. Теперь его отдел – главная надежда фирмы.

Через две недели директор интересуется, как идут дела. Правление бодро отчитывается о принятых мерах, но директор непреклонен. Его интересует результат. Его интересует, какие приняты меры. Если свои специалисты не справляются – кого надо привлечь со стороны? Кого пнуть, чтобы процесс пошел?

Административный ресурс делает свое дело. Услуги сертифицированных трахальщиков предлагают сразу несколько известных производителей. Правление предлагает оценить качество предоставляемых услуг и выбрать одного, наиболее подходящего производителя. Для сравнительного тестирования выделяют самых опытных, то есть самых затраханных сотрудников.

Сотрудники реагируют вяло, и уровень качества оценивают в терминах "один хрен". Сравнительные данные о качестве детородных органов у производителей не позволяют сделать однозначный выбор. Вендоры наперебой предлагает расширенную программу тестирования, гарантийного и постгарантийного обслуживания. Программа ВИП-поддержки одного из поставщиков предусматривает женитьбу производителя в случае удачного результата и пожизненный трах – в случае неудачи.

Наконец, выбор производителя завершен, но тут начинаются сложности. Сертифицированные трахальщики отказываются работать без презервативов. За дополнительные деньги их удается убедить, но только на условиях обязательного медосмотра клиентов. Медосмотр сотрудников выявляет три сифилиса, пять хламидиозов и одну восьминедельную беременность. Когда проходит оторопь, в правление летит победный рапорт. Задача выполнена!

Отдел получает премию и уходит в загул. Начальник отдела получает повышение, загул продолжается и углубляется. Результатом загула становится выкидыш. Делается попытка оформить выкидыш по документам как роды, и получить на младенца свидетельство о рождении.

Директору аккуратно сообщают о проблеме. Директор непреклонен. Боссу нужен результат. ЭТО за результат не проканает никак. Босс видел младенца, и он знает, что младенцы двигаются и шумят. А ЭТО лежит и молчит!

Предлагается снабдить зародыш моторчиком и динамиком, и объяснить, что это тестовая версия, и в промэксплуатацию пойдет доработанный вариант. Для промэксплуатации заранее заказывается новый мотор и более мощный динамик. Попутно выполняются косметические работы, и исправляются недостатки в документах.

До конца месячного срока остается всего неделя, когда перспективный менеджер среднего звена выходит на директора с решением. У него есть знакомая на девятом месяце. Если ее быстренько устроить на работу в фирму, и успеть с родами...

Путем административного ресурса трудоустройство делается за два часа. Затем сертифицированные гинекологи оперативно делают кесарево, и – вуаля!

За три дня до окончания месяца директор разговаривает с Боссом. "Да, вы знаете, теперь у нас тоже есть ребенок!" Босс удивляется: "Надо же, как удачно получилось... Молодцы!"

Перспективный менеджер становится начальником управления.

Начальник отдела охраны труда увольняется по собственному.

Сертифицированные трахальщики продолжают оказывать услуги еще с полгода, пока кто-то из менеджеров не спохватывается, и не расторгает с ними договор.

Результат выкидыша отправляется на хранение на склад.

Еще через месяц туда же отвозят прибывшие для промэксплуатации мотор и динамик.

Еще через три месяца прибывают заказанные когда-то раскладушки, матрасы и ширмы.

Впрочем, все это как раз пользуется большим спросом. Поскольку команду трахать сотрудников, во-первых, никто не отменял, а во-вторых, это давно вошло в привычку.

Потому что у нас так работали всегда!

Это больше для программистов, но почитайте ) http://habrahabr.ru/post/254473/

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@!

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Д.А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В.В. Путин их отменит?

Я понимаю, что для пушистого создания всё могло кончиться печально. Но кончилось как кончилось. Я смеялась до слёз.

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шёпотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.

Спёрто отсюда.

Обама отказался поддержать проект братьев Михалковых "Бомби дома".

-Ясень,- представился Ясень.
-Ну и?...- спросил Винни-Пух...
-Что "ну и",- переспросил Ясень.
-Где моя любимая?- спросил Винни-Пух.
-Как же вы все меня задолбали!!!- с чувством ответил Ясень.

История из жизни. Вот прямо сегодня-сегодня.

Сижу, принимаю зачет.
В оригинале статьи написано: "Bin Laden was killed in a 2011 US Navy Seal raid on his compound in Abbottabad, Pakistan". Студент читает перевод: "Бен Ладен был убит в результате набега морских тюленей..." С воображением у меня все в порядке, картинку представила живо.
В общем, рабочее настроение было восстановлено минут через 10.

Подарок на крылечко.

История стара, как мир. Такие коты были, есть и будут.
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, балбесов разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке от того, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

© отсюда

Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).
Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:
А обращается к Ф: – Вы не брали случайно мои часы?
Ф к А: – Нет, извините. Спрошу у русской.
Ф к Р: – Вы не брали часики у американки?
Р к Ф: – Вот еще, нужны они мне очень!
Ф к А: – Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!
А к ф: – То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно!
Ф к Р: – Она требует, чтобы вы отдали ей часы!
Р к ф: – Здравствуйте я ваша тетя!
Ф к А: – Я так поняла, что она ваша близкая родственница!
А к Ф: – Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $500.
Ф к Р: – Американка говорит – оставляйте часы себе, но заплатите ей $500.
Р к ф: – А хрена ей не дать?
Ф к А: – Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!

Профессиональное, однако

Немного странного юмора:

— Нам надо поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле, это даже больнее.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Тридцатилетним.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Вы знаете, что в Сан-Франциско есть закон: нельзя стрелять по зайцам из окна трамвая?
Я задумался, что он означает.

Видимо, имелось в виду следующее.
Кондуктор выявляет "зайца", а он, вместо того, чтобы честно заплатить штраф, выпрыгивает из трамвая и бежит прочь. Кондуктор, естественно, должен остановить преступника. Ну, и видимо, власти решили, что стрелять из окна трамвая по убегающему "зайцу" - это чересчур.
Этот закон - торжество гуманизма!

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 9.07.2015 - 20:44

Согласно данным ВОЗ, 70 процентов мужчин имитируют вкусный борщ

Мужчина приходит в роддом, узнать, как дела у только что родившей супруги. К нему выходит медсестра и говорит:
- Поздравляю! У вас мальчик. 3700.
Мужчина, доставая кошелек:
- Надо же, и недорого...

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!


- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните, пожалуйста, сначала, как туда попасть.


Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

С утра выпил - весь день экстраверт.


Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум,
родительский комитет 5-го "А" заасфальтировал класс.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!

Не суй меня, Господи, туда, куда меня не просят!

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.


- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.


пс: соскучилась я )))