Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Любовь, Дружба, Семья > стерптся-слюбится? |
Автор: mejorana 16.05.2013 - 22:37 |
Вопрос, собственно таков: Предположим, есть пара. Встречаются, все у них вроде бы хорошо, есть понимание и совместимость. Но нет некой искорки, химии, влюбленности. Выражается это в смутной тоске, ожидании и параллельных поисках "Любви" и редком сексе без "феерии". Но время идет, "та самая Любовь" не находится, а люди друг друга уже по-настоящему близко узнали и оценили. Им действительно хорошо вместе, ссор практически не бывает. Комфорт, уют, спокойствие. Словно они уже несколько лет в браке. И приходят мысли и планы на женитьбу. По принципу "ты хороший человек-я хороший человек." Предположим, обоим уже вроде как пора по возрасту. Казалось бы, почему нет? Только вот каждый из нас в детстве или юности мечтал о своем сказочном принце/принцессе.. о любви, о страсти...И червячок сомнения временами подтачивает. Что вы об том думаете? Верите ли вы в подобные "дружеские" браки? Есть ли у вас примеры подобных успешных и долгих отношений? Бывает ли что партнеры со временем влюбляются друг в друга если этого не произошло за год-два отношений? Смогли бы вы выйти замуж/жениться на человеке, к которому не испытываете страстной любви? Но любите как человека, близкого друга и т.д. П.С. Ситуация гипотетическая, ко мне отношения не имеет. Цель - прояснить для себя - насколько собственно нужна и важна любовь-страсть в браке. Может быть комфорта вполне достаточно? |
Автор: BOBA 17.05.2013 - 05:58 |
Да. Имею опыт. 7 лет. или уже 8? ну дочка в школу пойдет осенью. Червячок - он такой. Будет сомневать и дальше. Всегда возникают сомнения, это нормально. Если суперстрасть загаснет - слегка - что - сомнений не будет? Будут. Еще какие. Гарантий конечно нет. Но страсть - она тоже не гарантийный талон. Если нет сильной непотухшей влюбленности у одного из членов дружеского союза, к третьему.... особых препятствий к браку нет, по моему. |
Автор: Дженни 17.05.2013 - 07:46 |
у меня не получилось. 6 лет. брак из разряда "ты мой лучший друг- я твой лучший друг. Давай поженимся". Он, правда, говорит, что любил. Впрочем, я не заметила... А у меня был период такого эмоционального аута, что я уже решила, что "любофф" это больше не про меня. Чего то не хватило. сильно не хватило. Толи вот как раз "того самого"- когда смотришь на человека с восхищением каждую минуту... и когда хочешь от него ребенка....Толи банально не хватило желания создавать "семью"- разговаривать, договариваться, чтото создавать, налаживать в доме уют и пр. На данный момент я с человеком, которого очень люблю и от которого хочу ребенка (сей индикатор про "хочу ребенка именно от него" - мне видится очень показательным). Впрочем, я не генерализирую, всё сильно зависит от типа личности. Если людям вместе хорошо, то почему бы нет. я бы проанализировала, насколько есть стимул именно создавать совместный быт, заводить детей, договариваться об особенностях совместной жизни. если стимул хороший- то всё вполне может получиться. |
Автор: Кэррин 17.05.2013 - 08:51 |
Редкий секс без оргазма... Как минимум, надо прикупить соответствующую игрушку и обзавестись адресами порносайтов. Тоска, "червячки" какие-то подтачивают... Во что эти червячки потом вырастут? В полнометражное отвращение к жизни? Не знаю. Не вариант. Комфорта тут никакого не будет, такая жизнь - тяжкий крест, который можно выдержать только ради каких-то внешних причин. И то недолго. Не хочу никого пугать, но читала в чужих воспоминаниях про такие браки с трагическим исходом. Женщины рано умирали от болезней-спутников хронического стресса, а для "друга" и детей получалась тяжелая трагедия. Так что благими намерениями выстлана дорога в ад. Такая жизнь не для всех, и не надо переоценивать свои силы. |
Автор: Mamagoose 17.05.2013 - 10:05 |
На мой взгляд, и страсть, и дружба равнозначные компоненты счастливого брака. То есть отношения построенные на одних лишь африканских страстях - это не брак. Так же как и только дружба, всего лишь дружба. Также сильно подозреваю, что в "коктейле" присутствуют не только эти два ингридиента. |
Автор: Anita Viola 17.05.2013 - 10:39 | ||||
Если все хорошо - то почему нет. Имеет смысл поженится, даже без страсти и химии.
Но вот такие штуки не дают оснований для того, чтобы сказать, что все хорошо. Секс - редко. Тоска - постоянно. Беготня "налево" - постоянно. Какой это будет брак? С редким сексом и постоянными изменами? Что значит "узнали и оценили"? Если бы оценили - то, наверно, не бегали бы налево. А после свадьбы что? Секса станет много, а тоски и измен не будет вообще? Словом, лично я думаю - всегда нужно стремиться к счастью. Гнилые компромиссы типа "да, чет секс редко и смотрит налево, но вот никого нету на горизонте" - на фиг с пляжа Сформулирую кратко мнение: имеет смысл жениться, если все хорошо. И не зависит, есть страсть или нет. Но вот с плохими вещами мириться нет смысла. Такие отношения нужно закрывать сразу и без возможности возвращения - также вне зависимости от того, есть страсть или нет. На отзыв: Так лучше? |
Автор: Лита 17.05.2013 - 11:54 |
На дружбе, ИМХО, можно построить всё, что угодно. С оговоркой: если речь о браке, надо смотреть, насколько секс в приоритете у обоих. Тем, для кого сильно важен, для темпераментных, для любителей африканских страстей - дружеский брак подойдёт вряд ли. И не потому, что "безоргазмье" - его вполне можно организовать с опытом. А именно из-за отсутствия "феерии", искры, "хачунимагу-аж-скулы-сводит". |
Автор: gwen 17.05.2013 - 14:12 |
При наличии тоски, ожидания чего-то, походах налево и т.д., им, скорее, не хорошо вместе, а просто привычно; расстаться боязно и хлопотно, так вроде при паре, а там придется опять искать. "Привычка свыше нам дана, замена счастию она", - звучит как-то уныло. Как котлеты из моркови - и полезно, и питательно, и с виду ничего, но не котлеты. Все равно так всю жизнь не протянешь, имхо, мало этого. Захочется чего-то другого, и будет в итоге как в той песне - "Я тебе для счастья, муж - для прочих нужд" Мой опыт мне подсказывает, чтобы с человеком жить, его надо любить. Есть готовность договариваться, делать что-то для него. И недостатки его воспринимаются тогда как некий налог на роскошь. Страсти со временем почти у всех утихают, любовь остается. |
Автор: Ласкер 17.05.2013 - 14:37 | ||
Anita Viola, "секс с другим" и "измена" нетождественны. И два взрослых человека вполне могут найти взаимоприемлемый вариант, коих может быть дофига. Если, конечно, это взрослые люди, и им не нужна беготня налево "втихаря от мамы" одного из |
Автор: Старуха Шапокляк 17.05.2013 - 22:43 |
Вот в Индии, например, примерно половина всех браков до сих пор организуется родителями. Говорят, что довольно часто получается неплохо. |
Автор: natka 17.05.2013 - 23:38 | ||||||
Ласкер, по-моему автора темы интересовало не столько наличие вариантов, сколько их жизнеспособность.
ИМХО, длительными никакие варианты не будут если/пока данные люди не приняли решение остановить поиск, а находятся
По сабжу: лично я в отношении отношений - максималистка. Мне нужны и искра, и восхищение партнёром, и влечение, и доверие, и дружба сразу. |
Автор: Ласкер 18.05.2013 - 08:46 | ||||||
natka, так отношения люди сами делают.
И чтобы оно само. А я такая вся великолепная занимаюсь лишь купаниями в потоках нескончаемой любви.
Я предпочитаю здесь использовать слово - основательными. Какими бы длительными/короткими эти отношения ни стали. Начальным импульсом может быть влюбленность и кучей искр, феериями и прочая. И из этих феерий не часто вырастает что-то основательное. Тем более любовь. Да? А вот из условий стартпоста:
Любовь вырастить вполне. В чем разница: Влюбленность (страсть) похожа на желание съесть любимого. Любовь похожа на желание накормить. Первое обусловлено биохимией и сказками-мифами, второму нужно учиться. Первыми случаями Консультарий полнится... |
Автор: Anita Viola 18.05.2013 - 09:25 | ||
Ласкер, если девушка действительно великолепная - реально и во всех смыслах, - она действительно будет купаться в потоках нескончаемой любви. И для мужчин это может быть не просто хороший, а очень и очень желаемый вариант. |
Автор: Ласкер 18.05.2013 - 10:27 | ||||
Повторюсь:
|
Автор: Амелия 18.05.2013 - 11:12 |
Если бы был бы хороший секс с этим товарищем, то да возможно. Если редкий и вообще без оргазма, то нет организм отомстит серьезными женскими болячками. И такой секс только с ним, а с другими вынос мозга? Иногда внутренние ограничители стоят по невозможности животного секса именно с теми, с кем "дружно", тут можно с головой поработать или переключателями в голове. |
Автор: Белкус 18.05.2013 - 11:49 | ||||
Для меня - нет. Но вот хорошая знакомая так живет уже много лет, двое детей, появились уважение, забота и благодарность, а любовь не появилась Живут как "глубокие родственники" - как она говорит.
Ссоры бывают у них, и доолгие, могут месяцами оба комфортно молчать. А остальное всё, как описано. И ей всё время тоскливо, что чего-то она не получила в жизни. Иногда, говорит, кажется, что любит, потом понимает, что как папу или сына. Но это тоже любовь. А тоска живет сама по себе, угу. Несколько раз ее тоска перерерастала в срывы по "казалось бы" влюбленности. Но уют и комфорт, и спокойствие перевешивали. Так что, в общем, возможно всё это, но с этакой лирической тоской и ожиданием чуда. Может, такой вариант и лучше, чем одному совсем. Не знаю. Когда молодые, есть надежда, что всё встретится и устроится, а когда уже дети подросли и остаешься один, то, в общем, этот вариант, наверное, лучше. Но это ИМХО. |
Автор: Anita Viola 18.05.2013 - 12:22 |
Ласкер, если девушка такая великолепная, то все, чему некоторым нужно учиться, она делает и так, потому что ее этому научили в детстве родители. Не всем нужно идти в первый класс после совершеннолетия, некоторые все нужные уроки выучили уже давным давно. На отзыв: той, которая при этом несчастна. |
Автор: natka 18.05.2013 - 13:18 | ||||||||
Ласкер, я консультирование не заказывала Тем более - с додумываниями Я вся такая великолепная но умею и накормить, только предпочитаю это делать для тех, для кого МНЕ хочется стараться.
Основательные отношения вырастают как из феерий, так и из уважения, да . Но основа должна быть. Все реальные встреченные ситауции из серии "я его слепила из того что было, а потом что было то и полюбила" на моей памяти заканчивались женскими неврозами и потом дорого обходились накормленному и кормившей (не знаю, мож у мужиков по-другому, мне попадались только дамы, выскакивавшие замуж за любого минимально "подходящего")
Из условий старт-поста люди друг друга узнали и оценили НО имеют тоску, ожидание и поиск альтернативы. Это говорит о том, что оценка внешняя не соответствует внутренней, в чём они себе не признаются. У меня были варианты, когда человека оцениваешь положительно : и характер хорош, и обеспечен, и заинтересован, и вроде внешне не урод, а понимаешь - На отзыв: тебе - разрешаю Хотя перехода на мою личность у меня не было - это был просто конкретный ответ на конкретный вопрос старт-поста:
|
Автор: mejorana 18.05.2013 - 14:49 |
проясню по поводу секса - все почему-то расценили слова "отсутствие феерии" - как отсутствие оргазма. дело не в оргазме. думаю, все прекрасно понимаем, что оный при некой сноровке получить совсем не сложно. Имелось ввиду отсутствие именно некой эйфории от обладания объектом страсти (я не слишком пафосно выражаюсь? ))) в этой ситуации секс достаточно пресен. дело скорее в слабом возбуждении этим человеком как секс-объектом. Особенно интересно услышать мнения мужчин, и кстати - закономерность уже вырисовывается. Женщинам подавай люблю-не-могу и страсть, а мужчины не видят катастрофы в срединном варианте и верят в возможность вырастить любовь из комфорта. Причем еще полгода назад я бы полностью поддержала женщин, но сейчас начинаю сильно сомневаться |
Автор: Джулия Робертс 18.05.2013 - 16:41 | ||||
mejorana, мне кажется, это потму, что мужчины чаще, чем женщины, считают так же:
Потому и вариантов может быть "дофига", а оправдано это тем, что - "два взрослых человека". Ну да, все верно. Только как-то мелко и скучно.. По-моему, не жизнь, а морока. Хотя тоже знаю такие пары. Особо счастливыми они не выглядят, но и несчастными тоже. |
Автор: Белкус 18.05.2013 - 16:58 | ||
Джулия Робертс
Эта моя знакомая говорит, что всё же жить вдвоём и ждать кого-то легче, чем жить одной и ждать, отвлекает, мол, немного)) хотя это и не совсем честно. Мне кажется, этот вариант не для всех. Всё зависит от конкретных людей-"друзей". И уровня одинаковости-разности их отношений друг к другу, молчаливой или озвученной такой договоренности о "без любви" |
Автор: Джулия Робертс 18.05.2013 - 17:06 | ||
Не честно. Не надежно. Но это в приведенном примере А вообще - всегда все зависит от конкретных людей и их договоренностей. |
Автор: Кэррин 18.05.2013 - 18:02 | ||||
Да, я правда не поняла, о чем речь. Я думала, речь о том, что секс не доставляет удовольствия и темперамент разный, а эйфория от обладания объектом страсти - даже в голову это не пришло.
Какая закономерность - высказалось всего 2 мужчины! Это не люблю-не-могу называется, а то, что было сотворении мира - "мужчиной и женщиной сотворил их, да будут двое единой плотью". А не "мир, дружба, жвачка". |
Автор: Южная ночь 18.05.2013 - 19:17 | ||
Мне это напоминает, как послушница решает в последний раз - идти в монастырь или нет? Или Дюймовочка к кроту в нору. Вот зачем лишние трудности создавать... Если дело в ребенке, то я бы подумала: хочу ли я детей от вот этого конкретного мужчины? Если нет, то глупо себя насиловать, лично я бы от нелюбимого мужчины и ребенка наверно не любила. Если дело в совместном проживании, то я бы посмотрела какие перспективы. Если на горизонте есть ненадежный, но любимый, а надежный предлагает семью, я бы строила отношения с любимым, а там посмотрим. Есть выбор - быть одной или с этим другом, то просто подумать ка лучше, удобней и приятней жить. Моя кузина похожую загвоздку решила так. Влюбилась в оболтуса, забеременела от него. Когда поняла, что кормит не только ребенка, но и папу этого ребенка, стала жить отдельно, хотя изредка они, кажется, встречались. И почти сразу она понравилась мужчине, который вел себя ну наверно как друг: заботился, помогал. Решили попробовать пожить вместе. какое-то время жили, но в конце концов Ленке надоело, что у нее слишком мало свободы, взамен того, что гражданский муж ее материально обеспечивает. А тут как раз оболтус-папаша-ее-ребенка устроился-таки на работу. Сейчас счастливая, живет с любимым. Мораль сей истории: она отдельно решала, от кого хочет рожать, с кем хочет жить, и учитывала свои возможности. |
Автор: Южная ночь 18.05.2013 - 19:24 |
А еще (сейчас полетят тапки), я бы договорилась в таком дружеском браке на право налево: может быть у нее, что-то к кому-то вспыхнет, может у него, зачем друг друга мучить запретами? Погуляли, но вернулись туда, где комфортно. |
Автор: Sh18 18.05.2013 - 20:32 | ||
Особенно было бы интересно потом обсуждать за вечерним чаем (или утренним кофе, точнее) |
Автор: mejorana 18.05.2013 - 21:42 |
Южная ночь про свободный брак с изменами - предположим, это невозможно)) по причине религиозности/моральных устоев/принципов - как-то так) |
Автор: mejorana 18.05.2013 - 21:44 |
Южная ночь да и если честно, слабо представляю себе такой брак, чтобьы он продержался хотя бы пару лет. Ежу ведь понятно что у кого-то секс перетечет во влюбленность и пиши пропало. Если и не развод, то нервы будут сильно попорчены, причем всем |
Автор: Южная ночь 18.05.2013 - 22:02 | ||
Ну, если
тогда понятно, откуда смутная тоска и червячок сомнений. В норке у крота сытно и уютно, но нырять туда нужно навсегда... Сочувствую. |
Автор: Южная ночь 18.05.2013 - 22:12 | ||
А вот здесь интересно. Т.е. кто-то из этой пары не хочет ждать два года, чтобы секс перешел во влюбленность и поэтому собирается жить всю жизнь с нелюбимым человеком? |
Автор: mejorana 18.05.2013 - 22:15 |
Южная ночь да неее, я имела ввиду, что если договориться о наличии любовников/любовниц, то кто-то из пары рано или поздно влюбится в кого-то тртьего с вероятностью много процентов |
Автор: Южная ночь 19.05.2013 - 08:48 | ||
Да вот и я о том же. А почему просто нельзя влюбиться в кого-то третьего на стороне и строить с ним отношения, семью? Неужели для того, чтобы появилась эта самая любовь нужно устроить дружеский брак, а без него сидеть в одиночестве? Хотя - да, могу предположить такой вариант. Женщина редко заводит новые знакомства, общается со своими подругами и поэтому никак не встретит свою любовь. Мужчина - аналогично, общается с мужчинами-друзьями. Пока эти мужчина с женщиной плотно не сошлись, то не видят надобности расширять круг общения друг друга. А тут познакомились с новыми людьми и нашли свои половинки на стороне. Ну так счастья им! Или тема всё-таки о другом: что выбрать - надежные отношения без любви, или яркие романы с неизвестным финалом? Постаралась еще раз получше представить ситуацию. Я либо попробовала бы понемногу сближаться - но понемногу, не в омут с головой: пожить пару дней вместе на даче, сходить в поход или съездить в отпуск, хоть ремонтом вместе заняться. Если с человеком действительно комфортно жить, то обычно приходит спокойная такая радость и теплота, даже если живешь с родственником. Либо попробовала эту искру разжечь: подумать, что человек ценит, попытаться сделать ему приятное - а вдруг что-то зажжется у него, а в ответ у меня, и т. д. Вот сложно мне представить, что я человека знаю, но не знаю - хочу жить с ним или нет. Если хочешь с ним жить, но боишься, что встретится настоящая пламенная страсть-любовь, то бывает, что люди изменяют, бывает, что люди разводятся. Если не хочешь, но пытаешься себя обмануть - я бы не советовала самой себе портить жизнь. Вообще, о такой свободе нравов как сейчас, лет 100 назад могли только мечтать; вышла замуж - всё, это пожизненно. О том, каков муж на самом деле в постели, в быту, как относится, узнаешь только после свадьбы. Сейчас же никто не торопит. Сходиться можно постепенно, не понравилось - уйти можно. Это же хорошо? |
Автор: Белкус 19.05.2013 - 11:55 | ||
Южная ночь
Да не очень, часто это не за 2 дня понимаешь, а за годы, а у тебя уже дети, жилье, куча родственных связей и привычек)) И думаешь не как уйти от конкретного человека, а как и не потрепать нервы всем остальным. пс: (а)Если мужчина не хочет меняться в лучшую сторону, то его меняют целиком Проблемно это, меняется с целиковым мужчиной и целиковая устоявшаяся жизнь))) |
Автор: Крысолов 19.05.2013 - 14:00 | ||
А если не договориться - то еще вероятнее, за драматизмом и запретностью плода. |
Автор: Джулия Робертс 19.05.2013 - 15:10 | ||
Да, давайте себя беречь, договариваться, обсуждать любовные истории друг друга за чашкой чая утром.. Вам не кажется, что что-то очень важное из души уходит при этом? Раздрабливается на мелкие кусочки, так, что потом не собрать? Что мы предаем - то ли себя, то ли своего партнера, то ли - того третьего, который ведь тоже здесь (наверно) не только как инструмент для удовлетворения наших потребностей? |
Автор: mejorana 19.05.2013 - 17:54 |
Южная ночь как было упомянуто в посте - возраст у обоих не то чтобы критический, но.. если брать прототипа героя моей темы, у мужчины в прнципе да, критический возраст. уже не до хиханек-хаханек. семью-то хочется, детей. а человек по сути всем устраивает. поиски же - мнголетие поиски - мало что дали, т.е. было практически то же - вроче все ничего, но всегда чего-то не хватало. человек отчаялся уже, решил пытаться вырастить любовь на том, что имеется |
Автор: vpotapov1 19.05.2013 - 18:34 | ||||||||||
не понял, из-за чего тапки-то полетят?
я что-то сильно сомневаюсь в возможности долго и безопасно топить печь порохом
да это же просто безобразие какое-то. Они должны, нет, обязаны
ежу, может быть, и понятно. Как известно, у ежей секс всегда перетекает во влюбленность. И тогда - приши пропало - нет больше ежа, ибо влюбленный еж, как известно, умирает от любви Обсуждаем некий М и некая Ж имеют каждый по индивидуальному идеалу противоположного пола, сами таковыми не являясь. Вопрос: могут ли М и Ж жить друг с другом в браке, пока каждый (или кто-нибудь из них) не найдет, наконец, свой идеал ( Ответ: исход зависит от того, кто эти самые М и Ж. Если каждый из них тихонько себе думает: поживу немного, а найдется кто получше, сразу свалю, то шансов у такого брака действительно мало, разве что в случае, когда эти М и Ж таковы, что на брачном рынке все прочие М и Ж из круга вероятных супругов в ужасе бегут при упоминании о возможном браке. Если М и Ж умные, не жадные, не врущие себе люди (я честно, ни на кого не намекаю и сейчас, ни выше), то они смогут договориться, в том числе и о праве налево, и о праве уйти к любимому единственно важное - дети вот здесь http://www.belousenko.com/books/frolov/frolov_chto_k_chemu.htm неплохое художественное произведение, в котором показано, что даже подросток может разобраться в ситуации, когда мама влюбилась и ушла к другому У самого НИКа, была схожая ситуация, описана в одной из книг. Уж если говорить о НИКе, то в ситуации "любовь без ума" или "надежный муж" он на стороне второго. Я, кстати, тоже. Это не значит, что так надо поступить в ситуации, описанной в стартпосте. Пока я вижу только "и хочется, и колется, и мамка не велит", т.е. мягко выражаясь, стадию незрелости и неготовности к браку. Сугубо ИМХО, просьба без обид
это зависит от того, КАК обсуждать. На скамеечке у подъезда и за глаза - вот тогда точно уйдет. А при грамотном обсуждении - что-то, да, уходит (романтизация отношений, к примеру, так она и так уйдет), а что-то приходит (понимание, кто вы друг для друга - немало, между прочим) |
Автор: Южная ночь 19.05.2013 - 19:11 | ||
mejorana, ей богу, не понимаю. Нравится жить с ним вместе - живешь, не нравится - не живешь. Пока не попробуешь, точно не узнаешь. Что мешает начать жить вместе пока не заводя детей? |
Автор: mejorana 19.05.2013 - 21:54 |
Южная ночь речь не обо мне, тема гипотетическая, мнение ясно) |
Автор: vpotapov1 20.05.2013 - 06:48 | ||
пардон, это как это, как это? |
Автор: Фани 20.05.2013 - 22:00 |
Любовь, основанная на дружбе. Лично я не вижу в этом ничего невозможного. Тут важно, чтобы ожидания друзей, решивших сыграть в эту игру, совпадали, чтобы было одинаковое понимание ситуации. Но есть у меня убеждение, что такие отношения сложатся в нечто светлое и хорошее, такое, что не захочется назвать браком, а захочется назвать семьей, у людей достаточно зрелых, уже имеющих опыт других отношений. Молодость - время проб и ошибок, время страстей. Брак по дружбе - решение опыта, никак не страсть. Но у меня есть примеры, когда дружба переросла в такие отношения, в которых есть место и страсти, и нежности, и глубокой привязанности. И эти чувства ходят по кругу, то накаляясь, то утихая. Хорошие отношения. |
Автор: mejorana 20.05.2013 - 22:10 |
vpotapov1 меня натолкнула на эту тему пара знакомых, скажем так |
Автор: mejorana 20.05.2013 - 22:13 |
Фани звучит замечательно) не уверена, что я бы так смогла, т.к. я дружу с мужчинами по принципу , извиняюсь за неточность цитаты : "если сущетсвует некая толика физического отвращения", поэтому либо дружба, либо секс . между прочим неудобно и создает массу проблем. но это отдельная тема. тем не менее описанный вами сценарий выглядит весьма заманчиво |
Автор: mejorana 20.05.2013 - 22:33 |
Ласкер на отзыв. Охотно верю, что в жизни все бывает и не зарекаюсь не от чего. Но: меня всегда смущали параллели отношений с чем-то с отношениями не связанным. Вы бы тогда еще сравнили, пардон, промискуитет , с работой на фрилансе )))) Как такие вещи в принципе можно сравнивать? )) |
Автор: Ласкер 20.05.2013 - 22:47 | ||
mejorana
Легко. Есть личные-интимные отношения, есть деловые-рабочие, опять же, отношения. И там, и там есть место доверию, уважению, поддержке, сомнениям, страхам... И, да. Фриланс, зачастую, - "беспорядочная рабочая жизнь". Впрочем, я уже понял, что думать тебе пока лень. Не настаиваю. |
Автор: Старуха Шапокляк 20.05.2013 - 23:27 | ||
- э-э-э... Как это? То есть если секс - то дружбы нет? Не понимаю... |
Автор: mejorana 20.05.2013 - 23:33 |
Ласкер ммммм... как скажете) |
Автор: Ласкер 21.05.2013 - 09:32 | ||
А то! Если **** в живого человека тыкать, какая тут может быть дружба?! |
Автор: Старуха Шапокляк 21.05.2013 - 11:26 | ||
- а что, надо в мертвого тыкать? |
Автор: Фани 21.05.2013 - 19:01 | ||
mejorana, и я не была уверена, пока не попробовала. Но к этому все же нужно прийти. |
Автор: Старуха Шапокляк 21.05.2013 - 20:54 |
А вот, между прочим, песенка в тему: http://1minus1.ru/index.php?option=com_minus&view=single&id=996 |
Автор: Белкус 21.05.2013 - 21:39 |
Старуха Шапокляк эта песня, мне кажется, с намеками)) да чо там намеками, - на любовь, маскирующуюся под дружбу)))) именно между М и Ж, не представляю чтоб ее пели люди одного пола друг другу. Для первопоста не подходит)) |
Автор: Кэррин 21.05.2013 - 22:03 |
Странное впечатление от темы осталось. Как будто есть только два варианта: 1. Патологические страсти и топка печи порохом. 2. Тоскливая дружба и секс с покойником. Печаль, однако. |
Автор: Антон АА 21.05.2013 - 22:04 |
Лично мне перспективы "брака по дружбе" кажутся весьма туманными. Да, на "африканских страстях" счастливый прочный брак вряд ли можно построить. Но и "чистая дружба" - столь же ненадёжный фундамент. Причём, если дружбу, отношения, взимопонимание можно как-то развивать, меняться на встречу друг другу (чему, например, Синтон и другие направления популярные направления практической психологии учат), то вменяемых рекомендаций по изменению "биохимии", предпочитаемого типа партнёров я нигде не видел. Ещё "биохимическая" привязка хороша тем, что она работает всегда, вне зависимости от нашего текущего состояния (послеродовая депрессия, кризис среднего возраста и т.д.). Да, есть понятие "любви на три года" - когда имевшая место страсть биологического толка через 3 года исчезает. Но (на своём личном опыте) скажу, что есть примеры и намного более долгоиграющих привязанностей подобного толка, длящихся десятилетиями. И если получится поставить такой дармовой источник энергии в основу брака (с дружбой и всеми прочими компонентами отношений) - это будет мощная фора (разумеется, если на других фронтах не сидеть сложа руки, а то будет как с нефтью у нас в России). Если для женщины хорошим маркером является ощущение "хочу от него ребёнка", то для мужчины - ощущения "я дома", "есть, ради чего", "продолжения", "всё для (за) неё". (Разумеется, про ощущения - это лишь личные проекциии и кое-какой опыт общения с друзьями-товарищами) |
Автор: vpotapov1 22.05.2013 - 07:13 | ||
На взаимной основе - мало. Гораздо больше на основе неразделенной любви по типу морковки перед носом бегущего осла. Когда одна сторона периодически (достаточно редко) подает знаки "возможно", а все остальное время равнодушна к противоположной стороне. См. "Отцы и дети" Тургенева, "Великий Гэтсби" Фитцджеральда. А вообще очень часто семейная лодка разбивается о быт. Все страсти-мордасти на почве "чуйств" происходят по большей части при отсутствии бытовых проблем. Сугубо ИМХО |
Автор: Кэррин 22.05.2013 - 08:43 | ||
Женщине, чтобы иметь детей, совершенно не обязательно ничего хотеть. Достаточно пять минут подумать об Англии. У меня, наоборот, было стопроцентное средство борьбы с неразумными любовями: представить, что будет, если я "залечу". Когда здесь обсуждали тему однополых отношений, мне пришло в голову: было бы целесообразно для государства разрешить браки женщина-женщина и учредить для мужчин медаль "За вклад в репродуктивную политику Родины". У женщин были бы нормальные семьи, а у мужчин - разнообразный секс и возможность хвастаться. |
Автор: Ланка 22.05.2013 - 20:12 | ||||||||
А кто или что им мешает полюбить друг друга?
Бывают и успешными, а я не смогла 0 развелась через 10 или 11 лет брака.
Сейчас вряд ли. Но кто меня знает через несколько лет...
Для меня - да. Это разные вещи. И для большинства мужчин тоже, ведь не занимаются же они сексом друг с другом по дружбе? |
Автор: Sunflover 22.05.2013 - 23:32 |
7 лет в браке без любви. Мы жили вместе и нам было хорошо. Одно большое но... после того как разошлись - влюбилась в другого человека. И... Я понимаю, что теперь не смогу без любви жить с мужчиной. Раньше считала, что смогу жить с любым. Теперь - нет. С другой стороны - талантливые люди любовь могут вырастить друг для друга. Но это нужны взаимные действия. |
Автор: XKVZ 23.05.2013 - 05:36 |
Где-то читала, что у каждого человека есть свои представления о любви, т.е. представления о способах выражения любви. В соответствии с этими способами люди ищут свою любовь. Если способы совпали, то людям комфортно, такой союз прочен и долог. Если не совпали, то имеет место тоска по любви. Начинаются поиски новых любовей. |
Автор: Magdalena 23.05.2013 - 13:51 |
Подождител, пвтор темы ведь не указала возраст. Может им обоим уже за 30. А этой пресловутой "химии" можно ждать полжизни, что грозит женщине вероятностью никогда не стать матерью. Еще важен нюанс, были ли у автора сильные влюбленности ранее, найти замену которым она сейчас не может? Я думаю, что не бесконечное количество раз можно испытывать состояние влюбленности. |
Автор: La hija del sol 23.05.2013 - 14:29 | ||
Есть любовь, есть страсть, есть просто физическое влечение... Здесь о чем разговор-то? Они только на первый взгляд - похожи.... А так - разные на самом деле вещи... А, да, еще про дружбу что-то писали?... Есть чувства и эмоции созидающие, есть разрушающие. Семью - ее создают ведь, так? Как и длительные, устраивающие обе стороны отношения, да? Они ведь не сами собой получаются. А страсть - она часто разрушает все вокруг, а не создает... Ибо в страсти первично и важно только то, что важно для испытывающего страсть. Ему неважны даже чувства объекта страсти. Из всего, что я наблюдала в жизни, самые прочные и длительные отношения - это те, в которых обе "половинки" - друзья друг другу. И это ни в коем случае не говорит о том, что у них нет взаимного влечения, "биохимии", как уже написали... Что касается личного примера - испытав в 25 лет прямо-таки испепеляющую страсть (накал эмоций был таков, что авторы любовных романов нервно курили в сторонке), уже через год-другой, как пришла в себя окончательно, могла со 100% уверенностью сказать, что повторения подобного мне нафиг не надо... Наверное, эмоциональным тоскующим дамам надо хоть раз что-то такое пережить, чтобы понять, что страсти всякие - не предел мечтаний в жизни женщины... А может быть спокойная любовь-дружба (с разными исходными данными), на базе которой и можно строить любые долгоиграющие отношения.... Только для понимания этого повзрослеть сначала надо... |
Автор: Rainman17 23.05.2013 - 15:56 |
Получается влюбленность является подспорьем, но не ключевым элементом. Да и проходит через некоторое время. Любовь-дружба является основой, но эта основа в себе надежна, долгоиграюща и бывает скучна. Пока был совсем молодой, думал что без влюбленности и жить вместе нет смысла. То есть есть влюбленность - живем. Нет - расходимся. Сейчас думаю, что возможно есть и иные пути. |
Автор: Дженни 23.05.2013 - 16:33 | ||
у меня по этому поводу другие ощущения... всё таки для меня "любовь"- это наличие некоего "секретного ингредиента"- того, который придает отношениям уникальность и неповторимость. Для меня любовь - это дружба плюс этот вот секретный ингредиент А влюбленность- похожа на позолоту или шоколадную глазурь. Это налёт на отношениях, этакий красивый верхний слой. который постепенно "слизывается", ошелушивается, облезает или просто смывается. А под этим налетом- может быть что угодно. Может оказаться действительно Любовь (дружба плюс секретный ингредиент)... а может и ничего не оказаться. просто пустота. И тогда просыпаются люди и внезапно видят рядом с собой абсолютно чужого человека. Причем то, что внутри- не обязательно "сюрприз"- пока влюблены, можно создавать основу- то, что останется, когда облезет позолота. чтобы к концу "влюбленности" уже устоялись хорошие, прочные отношения, основанные на взаимной дружбе и уважении. |
Автор: Дженни 23.05.2013 - 16:36 |
...А про секретный ингредиент очень хорошо сказано в "Кунфу панде": Фишка в том, что секретного ингредиента не существует.... чтобы сделать что-то особенное, нужно просто поверить в то, что оно- особенное.... |
Автор: Кэррин 23.05.2013 - 21:32 |
Стало интересно: а поэзия какая-нибудь существует на тему "любовь-дружба"? А то совсем уныло как-то всё. По-моему, об этом Блок писал. Мы забыты, одни на земле. Посидим же тихонько в тепле. В этом комнатном, теплом углу Поглядим на октябрьскую мглу. За окном, как тогда, огоньки. Милый друг, мы с тобой старики. Всё, что было и бурь и невзгод, Позади. Что ж ты смотришь вперед? Смотришь, точно ты хочешь прочесть Там какую-то новую весть? Точно ангела бурного ждешь? Всё прошло. Ничего не вернешь. Только стены, да книги, да дни. Милый друг мой, привычны они. Ничего я не жду, не ропщу, Ни о чем, что прошло, не грущу. Только, вот, принялась ты опять Светлый бисер на нитки низать, Как когда-то, ты помнишь тогда... О, какие то были года! Но, когда ты моложе была, И шелка ты поярче брала, И ходила рука побыстрей... Так возьми ж и теперь попестрей, Чтобы шелк, что вдеваешь в иглу, Побеждал пестротой эту мглу. Правда, это, видимо, уже пожилые люди (или просто воспринимают себя, как стариков). |
Автор: Rainman17 24.05.2013 - 10:35 |
Мне вот такой стих понравился Если твой любимый друг Стал дороже всех вокруг, Если дружба и любовь Будоражат твою кровь, И слились вдруг воедино В золотую середину, Нет сильней любви такой, Близкой, милой, дорогой, Если любишь друга ты, - То крепки любви мосты, Потому что верный друг Не предаст внезапно, вдруг, Он - хороший человек, Будет предан долгий век! |
Автор: mejorana 24.05.2013 - 17:53 |
Rainman17 последняя строка двусмысленно выглядит) |
Автор: mejorana 24.05.2013 - 17:58 |
заданная мной тема неплхо отражена в фильме Матч-пойнт и еще какой-то в голове вертелся..аа, Военно-полевой роман, Царствие Небесное Петру Тодровскому. Кстати, очень нравятся его фильмы. |
Автор: Белкус 24.05.2013 - 18:40 |
mejorana, я сейчас читаю Марину Метлицкую - небольшие рассказы-наблюдения жизни, так у нее что ни рассказ, то НЕ стерпится и НЕ слюбится, всё вылезет в какую-нибудь фигню всамделишнюю-что душа чувствует, типа "любовь нечаянно нагрянет", и всем терпениям конец)) Концовка красивых историй потрясает раскрытием правд. Ищет человек любовь, грех на душу берет в таком удобном, казалось бы, браке)) но ищет, и сроки несопоставимы, - пусть она коротенькая - любовь-искра, но ею и живет всю жизнь с нелюбимым, но уважаемым, а то и уходит просто в никуда... |
Автор: Sunflover 24.05.2013 - 21:06 |
старые песни О Главном... Есть ли Жизнь после Любви? И есть ли любовь в семье, если семья началась с дружбы. Это бесконечные споры об одном и том же с разных сторон. Если в семье скучно, то от кого зависит разнообразие в семье? От кого зависит будет ли там Любовь? Любовь и доверие как дерево - выращиваешь долго - срубить можно в один момент. |
Автор: Кэррин 25.05.2013 - 19:54 |
Интересная тема, чувствую, что по мере обсуждения мнение несколько поменялось. Мне казалось, что друзья - это люди нелюбящие. Но вероятно, что друзьями могут быть и люди просто уставшие от жизни. Это, вероятно, хороший фундамент для брака людей в возрасте, только это не дружба, а, скорее, взаимовыгодное сотрудничество. Ну не верю я в межполовую дружбу, это такой же нонсенс, как снег в Африке. Теоретически возможно непроизвольное возникновение в таких отношениях более глубоких эмоций, и это, наверно, хороший вариант. Чувства хороши, когда они рождаются с преодолением препятствий, как электроэнергия в ГЭС. |
Автор: Sunflover 25.05.2013 - 23:55 |
Чувства возникшие с преодолением препятствий быстро затухают, когда все хорошо. И тогда людям приходится создавать новые гиморы для поддержки чувств. Тоже не слишком хороший вариант. В межполовую дружбу - все же верю. Если верить изречениям, то существует только мужская дружба. Потому что "женской дружбы не бывает" и "межполовой не бывает", остается только мужская... бред сивой кобылы... |
Автор: Кэррин 26.05.2013 - 11:08 | ||||
При всем желании не могу представить отношения, в которых хорошо всё. Это скорее уж брак по очень сильному расчету, когда люди обходят друг друга за километр по периметру - как бы случайно не задеть и, как следствие, не поссориться. Гиморы для поддержки чувств - это основная тема моего любимого журнала "Домашний очаг", и меня они не вдохновляют. Я не вижу ничего криминального в том, чтобы на время расстаться, а не носить свое чувство долга как кандалы.
Ну по моему личному опыту - у меня все друзья женского пола, а с межполовой дружбой я стараюсь себя не обманывать. Кто-то очень хорошо сказал об этом - "может ли солома не воспламениться, лежа в горящей печи?" Не может, к сожалению, либо у мужчины вынесет в конце концов голову, либо у женщины, либо у обоих сразу. Поэтому разумно воспринимать все как есть и либо уклоняться от таких отношений, либо проявлять особую осторожность. |
Автор: La hija del sol 26.05.2013 - 21:44 | ||||
Почему?????? Ты о дружбе, или о приятельстве? Я вот люблю своих подруг, мужчин-друзей - тоже люблю. Чисто по-человечески, безо всякого эротического подтекста. Если перестаю любить - конец дружбе. Ибо ко всем остальным окружающим меня людям я либо равнодушна, либо они вообще меня раздражают... А, правда, есть еще одна эмоция - есть некоторая часть людей, которым я искренне благодарна за то, что они для меня делали и делают... Мне что-то вообще кажется, что каждый здесь под дружбой подразумевает что-то свое... Отсюда и разница в прогнозах "может - не может"...
А чем плохо-то? Если оба одиноки? Вспоминаем кино "Когда Гарри встретил Салли"... Классика... |
Автор: Кэррин 27.05.2013 - 15:27 | ||
Я думаю, все это смешно и весело только в кино. А в реальности, если люди одиноки, это совершенно не значит, что им можно вязаться не задумываясь. Сначала поиграли в дружбу, потом вспыхнула страсть, а потом - опа! - выясняется, что отношения обречены. Причем вполне можно было и раньше оценить ситуацию. Повторится такое несколько раз, привыкнет человек свои чувства срубать на корню - и получается предсказуемый результат: "ищу ничего". |
Автор: Старуха Шапокляк 27.05.2013 - 21:28 | ||||
- если эти гипотетические одинокие люди разделяют твою точку зрения, то что им может помешать задуматься? Прям вот такая неконтролируема страсть? Думаешь, предварительная дружба способствует развитию бесконтрольной страсти? Чота я сомневаюсь . И даже если действительно
- всегда ли это значит, то лучше бы их вообще не было, этих отношений? Ни секса, ни дружбы? Кстати, я вполне верю в дружбу между М. и Ж. И у меня даже есть (надеюсь) некоторое количество друзей мужеского пола. Не стану утверждать, что во всех этих дружбах эротический компонет полностью отсутствует. Где-то присутствует - в той или иной степени. Как правило не мешает Где-то - отсутствует. А вообще я на старости лет обнаружила - среди себя, во всяком случае - что "химия", влечение к мужчине - к кому-то есть, а к кому-то - нет... Причем чаще нет, чем есть. Подозреваю, что зажечь изначально отсутствующую искру довольно таки трудно. И строить брак совсем без этой "химии"... Я бы не стала. Это - к вопросу о "стерпится-слюбится" |
Автор: Sunflover 27.05.2013 - 22:13 |
Ну химию-то сама себе обеспечить можно. Если в локальном - "хочу секоса". Но это уже не для брака, а так для хорошего времяпровождения. |
Автор: mejorana 28.05.2013 - 00:21 |
Sunflover химия - это не секс в чистом виде. Это чувство, если можно так выразится, поэтизирующее секс. Секс он бывает и супружеский. Долг. )) А химия это что-то вроде бабочек в низу живота) Это как вариант. Ну в общем, сами наверное знаете. |
Автор: La hija del sol 28.05.2013 - 00:41 |
mejorana, "химия" в данном контексте - это физическое влечение, обусловленное гормональным фоном. Где тут поэзия? Чистая проза... Когда хотят поэтизировать - говроят про влюбленность и прочее бла-бла-бла... Если партнеры не хотят друг друга - это либо не "их" партнеры, либо просто темперамент такой - ниже среднего.... |
Автор: Ласкер 28.05.2013 - 16:50 | ||
Это физиология. А химия... Вот он вошел в вагон метро, ты его даже не видишь, но несколько молекул его запаха додиффузировали до твоего обонялища и через секунду - шерсть дыбом, а краем глаза ищешь - где он? Который?! И находишь... Он замечает, что рядом с тобой есть свободное место, садится... И тут вдруг в животе запорхали бабочки! |
Автор: mejorana 28.05.2013 - 18:13 |
Ласкер ого, да вы поэт)) La hija del sol да нет, я и имела ввиду влюбленность, которая в конечном итоге служит желанию воспроизвести потмство с данным индивидом, а значит, и сексу. Это мы, современные люди уже чего-то накрутили))) А биология первична. |
Автор: Sunflover 29.05.2013 - 23:23 |
"50 оттенков серого" враз заводят бабочек... любой хорошо сделанный образ, попадающий в картину мира человека может сделать химию. не только обоняние. хотя... говорят духи с ферамонами очень даже помогают, хотя не пробовала. |
Автор: Ласкер 30.05.2013 - 00:52 | ||
Образ работает на соответствии сказкам и мифам. Химия - это именно химия. Помимо феромонов, которые оказывают нужный эффект лишь при очень слабой концентрации, для этого самого эффекта нужен ещё и компонент запаха самого человека. И если по запаху совпали, то и духи решающего значения не имеют. А если не совпали, духи тоже не особо помогут. |
Автор: Старуха Шапокляк 30.05.2013 - 10:22 | ||
- ну, у кого "бабочек", у кого - рвотный рефлекс... Насчет запаха - я не уверена что только он играет решающую роль. Разве нельзя влюбиться по телефону-интернету-кино? |
Автор: Кэррин 30.05.2013 - 10:39 | ||
Хорошая идея. Развлекаться надо культурно. У японцев когда-то был такой жанр, "сюнга" - весенние картины. В нашем понимании, это порнография, но вообще-то очень красиво. Их и на свадьбу дарили, и с собой таскали для развлечения в часы досуга. Можно посоветовать в случае затянувшихся дружеских отношений. |
Автор: mejorana 30.05.2013 - 21:57 |
Sunflover 50 оттенков серого заводят бабочек- то что вымеете ввиду? книжку или фильм? |
Автор: Фани 30.05.2013 - 22:02 | ||
Конечно, можно влюбиться, еще как! Только это скорее будет влюбленность в созданный образ. И встреча в реале может впечатления подпортить, а то и вовсе все чувства изничтожить. Или наоборот. |
Автор: Ноябрь 31.05.2013 - 12:10 | ||
фильм еще не сняли |
Автор: Sunflover 31.05.2013 - 16:38 |
Ну насчет запаха - есть в этом некая доля правды. При этом в метро что-то ни одного не подцепила, а запахов там... я предполагаю, что это собирательный образ. собери во едино: ощущения, картинка, действия, запахи, эмоции. И Бууумс... 50 оттенков - книга. Сами же знаете, что еще не сняли... Влюбиться по телефону можно, в меня влюблялись. Хотя, это сокрее был перенос. Я вместо сестры подняла трубку... Слово за слово. На новый год мы решили встретиться у друзей в гостях, вот после этой новогодней ночи в гостях у знакомых я сестру спросила, ты где с этим уродцем познакомилась, еще и телефон дала? она ответила - я не помню, кажется в метро и очень хотелось спать. Мальчик выпил две рюмки водки и слава богу уснул. А то думала, что мне с данным счастьем делать. |
Автор: Белкус 31.05.2013 - 16:48 | ||
Sunflover
вощем, все уснули)) А после таких вот засыпаний люди предъявляют другу претензии... всё мол, спали вместе)))) - стерпится-слюбится теперь |
Автор: Sunflover 31.05.2013 - 17:21 |
ну... вообще-то уснули мы в разных... ээээ... креслах, поскольку кровати в гостях кончились. |
Автор: Sunflover 1.06.2013 - 12:51 |
Кстати, уж не знаю правда ли... одна моя знакомая рассказывала, что проснулась она как-то с молодым человеком утром в кровати. после бурного празднования чьего-то дня рождения. никто из двух не помнил было ли чего, познакомились и поженились. прожили лет 5 совместной счастливой жизнью. |
Автор: Белкус 2.06.2013 - 15:31 | ||
И хорошо! А то вот Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию. (а) |
Автор: Sunflover 4.06.2013 - 16:44 |
Лучше иметь пенсию и почтальона, чем всю жизнь прожить с уродцем, и в конце осознать, что можно было гораздо лучше жить без него. |
Автор: Белкус 4.06.2013 - 17:03 | ||||
)))) так это прожить надо)) максималисты))) ей богу, проживи до "в конце осознать" и осознай)
ну, имей, кто против-то)? |
Автор: Sunflover 4.06.2013 - 22:37 |
а я не про себя. Много лет назад разговаривала с героической матерью 4 детей и мужа-пьяницы. Она работает на 3-х работах, чтобы прокормить детей, а муж сидит дома, изредка подрабатывает и выносит из дома все, что можно вынести на пропив. Спрашиваю - а чего не разведешься то? Отвечает, страшно, вдруг еще хуже будет. Мужикаааа себе не найду. Поэтому скорее лучше: Два важных правила запомни для начала: Уж лучше голодать, чем что попало есть И лучше быть одним, чем вместе с кем попало. |
Автор: Alex wiced 12.06.2013 - 18:48 | ||
это какой же комфорт в редком сексе без феерии... ведь в ЭТОМ тоже проявляется забота о человеке.... |
Автор: La hija del sol 12.06.2013 - 19:17 | ||||
Такой, что темпераменты у всех разные. Далеко не всем нужны фейерверки по три раза на дню, и так ежедневно. И людям со слабой или средней половой конституцией при таком графике сексуальной жизни будет банально некомфортно, если не сказать хуже... какие уж там "фейерверки"... |
Автор: Михаил 8.09.2013 - 23:44 |
Результаты людей, имевших опыт "любви по дружбе" (отписавшихся в ветке) свидетельствуют о бесперспективности такой затеи. Статистика 100%, правда выборка маловата. Остальное, пардон, бла-бла-бла. Кстати, мне еще один случай вспомнился - НИКа. Он довольно подробно описал свой первый брак. |
Автор: Nu nu 9.09.2013 - 08:49 | ||
Без внутреннего комфорта и любовь-страсть недолговечна. - Вы верите в браки без изначальной любви? - Нет, но они существуют. |
Автор: SerejaKu 9.09.2013 - 13:46 | ||
|
Автор: alophon 16.01.2014 - 13:58 | ||
Для кого как Одна знакомая сказала: "Муж не должен быть красавцем, он должен быть богат" Кто, что для себя ищет. Кто-то принца на белом коне, кто-то мешок с деньгами, кто-то друга, кто-то стабильности. У всех цели разные. Вопрос измены также очень интересен. Когда начинается измена? Когда ты только подумал об этом или, когда провел время с человеком (платонически)? Полежал рядом? Где та грань? У каждого она разная. Каждый для себя решает, где та линия, которую не стоит пересекать. |