Анекдоты (архив 2003-2004 г.)

Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные
силы стpаны.

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

Некоторые абоненты "Мегафон" до сих пор думают, что их оператор называется "Поиск сети"

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х"й пластиковую <сирену> вашей
е....й сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот е....й <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

Геральт
Блин, ну ты и генератор анекдотов!

Разговоp пpиятелей:
- Я собиpаю маpки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусоp...
- В смысле?
- В смысле - пpедьявите документики...


Советская школа. Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то некому показывать. А если есть - то зачем портить отношения?...


- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.


Идёт Змей-Горыныч по лесу,
видит Баба- яга сидит голая
на дереве. Он её спрашивает:
- Ты чего голая тут расселась?
- Это мой эротический костюм!
- Ты бы его хоть погладила...

Анекдот о невнимательности и категоричной оценочной позиции:

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
— Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
— Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное растройство …
Поворачивается к четвертому:
— Ты видел вот то яйцо, с краю?
— Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри. … ну и так далее …
Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
— Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной — это ж киви!

Анекдот о использовании метода смыслового отзеркаливания из НЛП, как хорошей защиты:

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий!
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Анекдот о всепобеждающей жажде активной жизни:

Мужик просыпается утром от звонка в дверь. Подходит, открывает - а там Смерть. В черном балахоне до пят, с косой... Молча протягивает ему записку, разворачивается и уходит.
Мужик трясущимися руками разворачивает записку, а там корявым почерком написано: "ЗАВТРА".
Мужик стоял в шоке часа полтора, потом оклемался и подумал: "А, пофиг! Завтра так завтра..."

Пошел на работу, послал нах... начальника, уволился, нарезался до поросячьего визга, пришел домой и отрубился...
Просыпается утром с тяжелейшего бодунища от звонка в дверь. Открывает - опять Смерть. Опять протягивает ему записку и так же молча удаляется. Мужик разворачивает записку, там написано: "СЕГОДНЯ".
Ну, подумал, все... Оторвусь-ка я в последний день... Пошел в забегаловку, налопался, набил кому-то морду, привел домой толпу баб, короче, оторвался как хотел...
Просыпается на следующее утро... у себя в квартире. Медленно себя ощупывает - вроде целый. И вдруг - звонок в дверь. Подходит на ватных ногах, открывает дверь почти отнявшимися руками - там опять Смерть. Протягивает записку и уходит.
Вконец офонаревший мужик разворачивает записку, а там написано кривым почерком: "ВЧЕРА"...

Бюрократический перегруз в стиле НЛП:

"В связи с принятием Федерального закона «О внесении изменений в законодательные акты Российской Федерации в связи с принятием федеральных законов «О внесении изменений и дополнений в Федеральный закон «Об общих принципах организации законодательных (представительных) и исполнительных органов государственной власти субъектов Российской Федерации» и «Об общих принципах организации местного самоуправления в Российской Федерации» внесение изменений и дополнений в законодательство Российской Федерации не потребуется."

Тот кто понял сразу после первого прочтения - мастер дзен.

НЕ анекдот.
У нашего ВЦ на А.Толстого-street некий автолюб повадился ставить свою авту и прогазовывать прямо в полуподвальное окошко, где у нас был архив магнитных носителей. Интеллигентные девочки из архива написали на клетчатом листочке шариковой ручкою записочку "Просим Вас не ставить трубою в сторону...", "не будете ли столь любезны", "заранее благодарны" и т.д. А автофил ignored.
Тогда наши ребяты-электромеханики уселись покурить на жердочке, отгораживавшие цветочки рядом с окошком с пукающим автом, и между ними произошёл такой диалог (общий строй беседы a la клоуны "до семнадцатого года": "Здравствуй, Бим! (бьёт партнёра воздушным пузырём по голове) Ха-ха-ха!" - "Здравствуй, Бом! (бьёт партнёра воздушным пузырём по голове) Ха-ха-ха!" и т.д., громкость - для галёрки):

- А вот если к кусочку пластилина прилепить тряпочку и забросить в выхлопную трубу, то двигатель на малых оборотах будет работать, а когда побольше - будет глохнуть. Выезжаешь - нормально, а разгоняешься - тормозец! Ха-ха-ха!
- А если в бензобак бросить три кусочка сахара, то потом весь карбюратор перемывать придётся! Ха-ха-ха!"
- Именно три кусочка? А если к каждому колесу поставить спереди и сзади по гвоздику, то при троганьи раздастся такой СИНХРОННЫЙ бабах! Ха-ха-ха!
- А силикатный клей, оказывается, имеет тот же химический состав, что и стекло, особенно ветровое. Если приклеить записку к стеклу, то через два часа не оторвёшь. А можно и без записки! Ха-ха-ха!
- А если на капоте гвоздём процарапать неприличное слово, то первый же ГАИшник оштрафует! Ха-ха-ха!
- Только первый? А вот если рано поутру, когда ещё всё в мире спит и алый свет едва скользит, в ведре кипятку разболтать пачку гречки и пачку сахару, а потом вылить сверху на крышу, капот и багажник, то первая проснувшаяся ворона радостными кликами созовёт ...
- Но ведь сигнализация разбудит весь двор и жители ...
- ... не смогут отогнать! Ха-ха-ха! И не один рихтовщик не примет такой кузов ...

До этого момента автофил невозмутимо подкручивал, прочищал объект своей страсти нежной (которую воспел Назон) и пропукивал в окошко интеллигентным девочкам, но на стае ворон его вдруг настигло воспоминание о каком-то срочном деле, наверное о миссии: он собрал инструменты и материалы, завёл машину и уехал навсегда. А электромеханики ушли пить несинтоновский напиток, смешанный с "Фантой".

Экий Вы батенька, Геральт, сложный, с богатым воображением. Компьютерщик, наверное, вроде меня.

С. Пенкин, Б.Моисеев и Шура создали группу "Попу свело".

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку.

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор
начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel,
в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете
про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово -
увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй
меня - и за работу.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Идет детская передача.

”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”