Участник Форума
Группа: Новички
Профиль
Отзывы: [+0 | -0 | 2]
|
мне стыдно всё это писать, я не знал что я стану таким. но я не знаю выхода.
Мне 20 лет, почти 21 год. Многие люди в мои года добиваются огромного успеха в жизни. Имеют много денег, путешествуют, ходят в кино, купаются в океане, катаются на яхтах, встречаются с красивыми женщинами. Они свободны развлекать себя и получать необходимые им эмоции. Большинство из них счастливо.
А что делаю я? Я ни делаю ничего полезного, ничего того , что даст мне счастливую и красивую жизнь, которую я хотел когда то. Я пытался что то делать, но одного желания мало, что то останавливало, чего то не хватало. Сначала было большое желание, но оно постепенно уменьшалось. Когда это желание было, я что то делал, но делал это с опозданием, я как будто чего то не мог уяснить, как впрочем, и сейчас. Я хотел иметь девушек, нет, я хотел научиться соблазнять тех девушек, которые мне понравятся, хотел научится дарить им эмоции и получать от них . И быть счастливым в отношениях. Я пошел на тренинг по пикапу и там я был далеко не лучшим, я тоже чего то не понимал, я вообще почти ничего не знал об этом. Я провалил почти все задания тренинга. Единственное, что я умел, так это смотреть в глаза прохожим, я научился этому раньше, потому что опущенный взгляд делает человека неуверенным и говорит о том , что его легко обидеть. Но этот взгляд был пустым, за ним не было ни каких мыслей, как и сейчас. Но сейчас я это знаю и от этого знания мне становится дискомфортно, поэтому я не могу смотреть в глаза долго, я не понимаю зачем это, я ничего не испытываю ни чего хорошего при этом.
Сейчас, почти в 21 год, у меня нет энергии что либо делать. Нет энергии жить, ставить цели, думать, даже удовлетворять свои инстинктивные потребности. Нет интереса. Нет интереса писать этот текст. Я не знаю почему я пишу его, наверное, что то внутри осталось, что не хочет сдаваться. Даже зная это, ничего не меняется. Я заблудился в собственных мыслях. Которые давно уже стали не мои, а мыслями людей с разных форумов, мыслями различных писателей книг по саморазвитию и личностному росту, мыслями моих родителей и их предков и я не знаю что из этого моё, мне это всё противно, я не хочу об этом думать. Мысли причиняют мне дискомфорт, но ещё больший дискомфорт мне причиняет то, что если я начинаю куда то двигаться, выползать из этого гнусного состояние, то моё подсознание пытается всеми силами меня удержать, а сознание говорит о том, что пути этого нет, он бессмысленен. Энергия на такой рывок воли быстро заканчивается. Не мой путь. Я уже и пожалуй не знаю где мой путь и есть ли он вообще. Я пытаюсь время от времени разобраться в себе, ко мне приходит озарение, желание что то начать, но оно быстро сводится на нет. И попытки что то начинать становятся всё реже.
У меня стала ужасная память. Готовится к экзаменам для меня тяжелый труд. Я читаю, понимаю смысл и думаю что всё, больше перечитывать не нужно, я всё понял, но проходит несколько дней и всё что я понял превращается в пустоту. И это относится не только к экзамену, но и ко всей жизни. Я вообще не хочу думать, не хочу ничего понимать. Замечать. Мне неинтересно общение, мне неинтересны люди, я не хочу видится и общаться с друзьями, но продолжаю это делать. И с каждым разом у меня всё хуже и хуже это получается, мне становится хуже. У меня нет интереса к жизни и к людям, поэтому я не чувствую людей, да и они меня. Я научился хорошо создавать первое впечатление, могу показаться мужчиной, джентльменом, говоря чьи то слова и делая какие то действия. Но это не я. Мне противно лицемерить. Но ничего сделать с этим я не могу. Я не знаю как. Хотя способов как изменить свою жизнь я прочитал, прослушал, просмотрел – много. Я бы хотел научиться чувствовать людей, друзей, близких. Общаться с ними и помогать им, хочу чтобы это было моим желанием, а не надобностью. Сейчас мне кажется что и то что я написал не мои мысли…
может это эмоциональная смерть? ....мне стыдно просить у вас совета...но всё же как быть?
|