Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
Форумы Синтона > Помощь и поддержка > Отношения с подругой |
Автор: Osha 23.06.2011 - 20:35 |
У меня есть очень близкая подруга. С института. Столько "соли" вместе съедено, хорошего и плохого. Мы друг друга всегда поддерживали. Был момент, что ссорились, даже как-то полгода не общались. Но любим друг друга очень и все такое... Мою ситуацию вы знаете. Ушел муж, там другая женщина. Я уехала дав ему возможность определиться и прочее. А подруга моя развелась 2 года назад. Развелась после 5 лет отсутствия отношений с мужем, тихо без скандалов. Год назад стала встречаться с мужчиной. Мне говорила, что разведен. Потом выяснилось, что женат, почему-то постеснялась об этом сказать. Сейчас у нее ситуация такова - она всеми возможными способами пытается мужчину из семьи увести. Работает с психологом над этим (с коучем, помогающим ей найти слабые стороны в его семье и бить по ним), создает ситуации, что жена узнает все якобы не от нее и прочее. Работа ведется серьезная. Так вот меня от этого трясет. Я понимаю, что меня раздирает на части. С одной стороны любимая подруга, с другой стороны - ну не могу я на это смотреть. Безобразно себя сегодня повела - высказала ей, что она делает мерзкие вещи. Разбивает семью с 2 маленькими детьми, 4 и 2 лет. Все началось с ее звонка - посмотри, эта клуша выложила свои фото в купальнике, ну не идиотка с такой фигурой и прочее. Я взорвалась. Мы по разные стороны баррикад. Я не оправдываю себя, стараюсь не осуждать ее. Но... Как мне быть, не знаю. Прям реально пишу и понимаю, что не могу общаться. |
Автор: Амелия 23.06.2011 - 20:38 |
Osha Просто честно высказаться, дав понять, что тебе не нравятся такие разговоры и что ты не хочешь обсуждать способы "отъема" мужа от законной супруги. |
Автор: Дженни 23.06.2011 - 20:44 |
Думаю, если подруга настоящая, то то, что ты не встала на ее сторону - заставит ее подумать над ситуацией и, возможно, и правда понять, что она не права. объясни ей спокойным тоном, что думаешь, что она поступает плохо, и почему. Объясни, что у тебя ситуация похожая, только с другой точки зрения. Пусть она тебя услышит. Если ты важна для нее - она как минимум перестанет тебя "макать" в эту ситуацию. Как максимум- пересмотрит свои позиции. Если ваши отношения для нее не важны и она проигнорирует - думаю, стОит взять паузу в общении. Окончательно связь не рви, но объясни, что ее жизненные позиции на данный момент с твоими расходятся крайне сильно, возможно, со временем ситуация переменится и вы сможете общаться. |
Автор: NataliaSiberia 23.06.2011 - 20:44 |
Приношу извинения за такой нетактичный вопрос: Вы так эмоционально это все воспринимаете потому, что Вы сами, мысленно, отождествляете себя с той женщиной, у которой пытаются увести мужа? Вы знаете, какие эмоции и чувства может ей принести уход мужчины к Вашей подруге? Как быть? Как не осуждать ее? А никак. Не можете общаться - не общайтесь. Хотите осуждать - осуждайте, имеете на это право. Кстати, ТАКИЕ методы, да еще и при поддержке психолога, я тоже не приветствую. Так что я с Вами. |
Автор: Osha 23.06.2011 - 20:44 |
Да я сказала. Мне сама ситуация тяжела, понимаешь? Мы больше 10 лет дружим. Я себя чувствую моралисткой. Не позволяя человеку иметь свое мнение на устройство своей личной жизни. Вот что меня тревожит. И мысли - вот, черт возьми, моего тоже так тонко увели. |
Автор: Osha 23.06.2011 - 20:47 | ||
Конечно. Я на стороне той женщины, которая стойко борется за свою семью. Ты права абсолютно - отождествляю, но считаю, что это не правильно. |
Автор: Ланка 23.06.2011 - 20:51 |
ТОгда совершенно нормально высказать все это подруге. Авось задумается . Хотя я в этом и не уверена. |
Автор: Лита 23.06.2011 - 20:54 | ||
Оша, милая, вы 10 лет дружите. И ты не моралистка. Просто ты "в этой лодке" уже была. И, в общем-то, если твоя подруга так же как ты чутко относится к тебе, она, по идее, должна понять твои чувства. Понять, что ты слишком хорошо представляешь себе все аспекты этой ситуации. Не осуждая, просто расскажи ей, что чувствуешь. Без оценок. |
Автор: NataliaSiberia 23.06.2011 - 20:56 | ||
Знаешь, я тоже ходила к психологу и если бы я пришла к ней с такой задачей - увести мужа из семьи, то так бы и ушла ни с чем. Она (моя Ольга Геннадьевна) не стала бы мне в этом помогать - я уверена. И я примерно представляю, как бы она работала со мной, если бы я пришла к ней с твоей проблемой. Ведь все дело в том, что ты отождествляешь себя с той женщиной потому, что ты нашла много общего между Вами. Значит, надо найти то, что Вас с ней разнит. Скажу честно - я не знаю как это сделать (вернее - объяснить, как сделать) он-лайн. Давай послушаем других форумчан, возможно, будут еще действенные советы. |
Автор: Osha 23.06.2011 - 21:33 | ||
не задумается точно. У нее мнение, что она любит и борется за свое счастье и что у нее и у жены равные права и прочее. Да и дело не в этом. Честно говоря, я не готова потерять двух близких людей сейчас. |
Автор: Лита 23.06.2011 - 21:38 | ||
А близкий ли человек тот, с которым ты не можешь быть откровенна и на понимание которого не можешь рассчитывать? Она, надо полагать, уверена, что ты ее понимаешь и на ее стороне. А ты? Ты в этом можешь быть уверена? Понятно, жестокие вещи говорю. Только очень трудно дружить с человеком, способным на то, что причиняет тебе - близкому человеку - боль. Дальше - трудно. |
Автор: Дженни 23.06.2011 - 21:40 | ||
А почему не готова? что такого дает тебе подруга, без чего ты не сможешь обойтись? и второй вопрос. Можно ли считать близким человека, который не считается с твоими чувствами? |
Автор: Osha 23.06.2011 - 21:44 | ||||||
Вот тут вопрос для меня и есть. Это ее жизнь? Да. Почему ее жизнь, ее способы строить ЕЕ личную жизнь причиняют мне боль. Вот не знаю, что с ЭТИМ делать.
Получается, что из-за моего развода она должна изменить свои планы на свою личную жизнь. Противоречие в моей голове
Хорошее время вместе, выезды на дачу, прочие совместные поездки, музеи-театры-кино. Много обсуждений, дети-ровесники, прочеее... |
Автор: Лита 23.06.2011 - 21:49 | ||
Дело - в принципах. И - да - в способах, которыми человек делает свою жизнь лучше. Когда они у вас совпадают - легко понимать друг друга, легко доверять. Когда - нет.... Ты теряешь доверие. И не можешь быть уверенной в том, что завтра - для очередного "хорошо" в своей жизни - близкий человек не переступит через тебя. А так - теоретически - конечно, каждый волен быть счастливым. Только если его счастье, допустим, заключается в нанизывании мышей на карандаш и последующем фотографировании... не знаю. Да что церемониться, собственно? Да - это безнравственно. И все. Одно дело, когда мужчина сам решил, сам ушел, выбрал ее для жизни САМ. Ну - судьба...Ну - любовь... И другое, когда плетутся сети, интриги и пр. Это - мерзко. Это - совсем не про чувства, которыми хоть как-то можно оправдать ситуацию. Это - подлость с холодной головой. И я не удивлена тем, что это тебя возмущает. |
Автор: Дженни 23.06.2011 - 21:50 | ||||
"Должна изменить" это одна формулировка, а хотя бы перестать окунать в эту тему своей жизни тебя- это совсем другое, это ты вполне можешь требовать. то, что ты перечислила- вполне могут дать и другие люди, возможно не в таком объеме, но все же... это не относится к "необходимости". В любом случае, можешь сесть и составить список- вполне реально, с ручкой- плюсы и минусы дальнейшего общения. взвесить. решить. но неужели она не согласна даже на то , чтобы поставить на тему "табу"? или это ты не согласна? |
Автор: Ланка 23.06.2011 - 22:11 | ||||
Увы. Но похоже придется. Держитесь. К сожалению, люди узнаются именно в такие моменты жизни. И не всегда все оказываются на высоте. И это больно, обидно, но ничего не поделаешь.
Т.е. вы уверены, что если бы у вас развода не было, вам было бы приятно слушать про эти манипуляции и попытки сделать больно незнакомой вам женщине? Что-то я не уверена. Мне кажется, что даже не будь у вас развода, вам все равно это было бы неприятно слышать. Просто потому, что это мерзко и подло. |
Автор: Osha 23.06.2011 - 22:13 | ||
попробую так. Но вот получится ли.. Не уверена. Лита, меня это не то, чтобы возмущает. Я бы так не стала не потому, что такая вот белая и пушистая - потому, что это слишком затратно и не от любви к себе, ИМХО. Насчет подлости - не знаю, не уверена. Она ситуацию объясняет тем, что мужчина ее очень порядочен, ее очень любит, но из семьи не уходит из долга. Жену, кстати, она считает хищницей, понимающей, что муж ее не любит, но играющей на чувстве долга. Мб и я хищница.. В общем, какие-то перестройки в моем мозгу. Не могу понять, что такое хорошо, а что такое плохо. |
Автор: Osha 23.06.2011 - 22:17 | ||
Вот, правда, не знаю. Как посмотреть. С позиции подруги - они с женой обе хороши и каждая действует как может. Жена там стараниями подруги в курсе и, в свою очередь, предпринимает какие-то шаги, которые моя подруга воспринимает как подлость и манипуляции. И мне тоже надо как-то выстраивать отношения со своим мужем. Это все так перемешалось. Моя жизнь и аналогии ее. Как перевертыш(( |
Автор: Дженни 23.06.2011 - 22:20 | ||
А по-моему, ты нормально понимаешь, что такое "хорошо" и что такое "плохо". И оставайся при своем мнении, люди которые остаются с тобой только при условии, что ты "подстроишься" под их мнение, не стОят того, чтобы оставаться рядом с ними. Понимаю, что звучит как лозунг. И что берусь советовать, когда в соседней теме сама совета спрашиваю:). Однако- со стороны оно с одной стороны выглядит проще ( советовать всегда проще, чем проживать самой). Но собственно для того, наверное, мы и просим советов друг у друга , чтобы увидеть этот "взгляд со стороны" - то, что нам самим эмоции затуманивают. |
Автор: Лита 23.06.2011 - 22:26 | ||||||
А еще, наверное, хочется себя уважать... А для того, чтобы себя уважать, иногда достаточно не делать другому того, чего не желаешь себе.
Даже не смешно уже, какие одинаковые истории рассказывают среднестатистические любовницы. На самом деле - не важно, что там за женщина. там двое детей. И порядочность мужчины вполне может выразиться в содержании женщины и малюток. Ну, если уж любовь располыхалась. Нет? Если не уходит сам, значит - не хочет. Это же проще простого. И изо всех сил пыжиться, чтобы захотел уйти... Фи... Мелко, Хоботов (С)
Да все ты понимаешь. Просто в мире, где принято потреблять все и всеми, понятия абсолютного "хорошо" и "плохо" - размываются. И жить, имея какие-то "запреты" внутри, сейчас "не модно". А то вдруг прослывешь эдаким моралистом. Ужас-ужас... |
Автор: Mikai 23.06.2011 - 22:32 |
Люди меняются со временем. И подруги тоже. Взгляды на жизнь меняются. В этом нет ничего странного. У твоей подруги проявились черты, которые ранее не были видны, или жизненные ценности изменились. А тебе остается ответить на вопрос - приемлишь ли ты ее такой. Или нет? |
Автор: Osha 23.06.2011 - 22:34 |
Эх... Вы все правы и, все же, что-то мучает меня. Но выразить, похоже, толком не могу я. От меня муж ушел. Сейчас, правда, пытается со мной пообщаться, говорит, что ждет нашего возвращения, что много думает и прочее. Подружкина история как-бы выворачивает мою наизнанку. Как я буду себя вести дальше? Не буду ли бороться за мужа? У всего есть две стороны. Вот будет он со мной из долга... И вообще, что за жизнь такая, что за человека со всех сторон борются? Прям приз какой-то! Тульский, ишь, пряник |
Автор: Mikai 23.06.2011 - 22:40 |
Как это - муж ушел и ждет твоего возвращения? Это как растягай такой, что ли? А то что думает много - это хорошо. О чем, кстати, интересно. Может о футболе? |
Автор: Лита 23.06.2011 - 22:43 | ||
У любого порядочного человека есть "инстинктивная" брезгливость всякими нечистоплотными способами достижения желаемого. А любая "битва" за мужчину между двумя дамами изобилует именно этими способами. У тебя совершенно нормальная реакция. И постарайся, все же, за мужа не биться. Оставь решение ему. Чтобы у него не было повода ни для "гордости" (во я какой - за меня бьются), ни для упреков (все из-за тебя). Пусть обоснует, почему вы с деткой должны опять стать ему семьей. |
Автор: Osha 23.06.2011 - 22:50 | ||||
Он ушел, я взяла ребенка и поехала с ним на море, а заодно и поработать.
Теперь-то уж точно. Лита, ты права совершенно. Только вот, наверное, у каждой из нас либо был роман с женатым, тибо у близких подруг. И зачастую, старались из семьи увести. И здесь такие темы проскакивают. На отзыв: Лит, ну биться тоже по-разному можно. Оставаться - это тоже, может, биться? Но это уже другая тема совсем |
Автор: МариночКа 23.06.2011 - 23:20 |
На форум пришла в январе, когда также "грамотно" уводили моего мужа, доведя его при этом до реанимации. Что могу сказать. За это время убедилась в том, что только ОДИН мужчина озаботился ситуацией "увода" жены. Все остальные МЫ (т.е. дамы). Эт что получается? Эт получается. что на мужиков ведется реальная охота. Я когда это сообразила, просто пожалела своего. уверена - он мне за это благодарен. Что могу сказать здесь. Моя подруга ненавидела песню Трофима "Снегири" ( у нее муж ушел). До случая с моим мужем относилась к этому как к странной причуде. Сейчас ее понимаю. О чем я? Сделайте паузу. Подруга ВАша в другой ситуации. Пока вы по разные стороны. Но это не отменяет "нет уз святее товарищества". Поговорите. Не поймет - значит не дожила пока до понимания. Но не надо ее бросать. вы же не зря сошлись, да? |
Автор: Лита 23.06.2011 - 23:26 | ||
Так, ремарочка, потому, что тебя это волнует: оставаться - это делать свой выбор и предоставлять партнеру делать свой. А вот "уходить", выгонять, устраивать сцены "или она - или наша Любовь" - это уже манипуляшки и игрища.)) Хотя, конечно, все очень индивидуально. |
Автор: Йенна 23.06.2011 - 23:32 |
Лита, милая, а я поняла "оставаться" как оставаться порядочным человеком. Тоже ведь борьба. Но самая высокая, как только может быть... |
Автор: Osha 24.06.2011 - 08:46 | ||
Йенна, ! Марин,
Сейчас я нехорошее скажу. До инфаркта довели? Уводили бедного? Ты меня прости, если задену, но это верование несколько уже реальности, ИМХО. Мое мнение - человеку нравится, что его "уводят" и он это радостно поощряет. Твой доигрался до инфаркта. Но сам. То, что пожалела - огромное уважение тебе. Только я бы акцент сместила. Пожалела, что ошибся - все ошибаются. А вот думать, что он невинная жертва хищницы - ну, я думаю иначе. Зло может расцвести только с попустительства "добра". И после этого уже все несколько меняет цвета. Добро какое-то грязноватое получается. |
Автор: NataliaSiberia 24.06.2011 - 08:59 | ||
Так ему помогают уйти? Или его уводят? Это две большие разницы - увести и помочь уйти. Кажется мне, во всей этой истории идет подмен понятий. Неблаговидное дело рядится в одежду белую и добрую. Даже если почитать все недавние истории на этом форуме об уводе мужей из семьи, во всех один и тот же финал - мужья возвращаются. Так или иначе, но - возвращаются. Похоже твоя подруга думает что прокладывает себе дорогу к счастью, а ведь может быть эта дорога закончится одиночеством. |
Автор: Osha 24.06.2011 - 09:20 | ||
К сожалению, думаю, разницы как раз никакой. Или с какой стороны посмотреть. С ее позиции - помогает. С позиции жены - уводит. С моей - игры, игры.. Но я поняла, что меня задело на самом деле. Ненависть моей подруги к жене. В глубине души у меня всколыхнулось. И меня кто-то так же? Даже не зная, за что? Причем, подруга у меня не подлая и не мерзкая. Но вот вылезло же такое. Меня это, наверное, напугало. |
Автор: Йенна 24.06.2011 - 09:24 | ||
Natalia, да какая уже разница, чем там подругино дело кончится. Она взрослый человек, и живёт свою жизнь.
Это её честь. А вот то, зачем ей нужно было всю эту грязь вываливать на ТС, это вопрос. И ведь не могла не понимать, что ситуация проассоциируется. Что доставит большую боль. Зачем? Так охота самооправдаться, что уже все средства хороши? И подруга, т.е. ТС, -- не живой человек, а "средство". |
Автор: Йенна 24.06.2011 - 09:33 |
Как бы неприятно это ни звучало, иногда ложь во имя любви оправданна. Пусть бы "увела себе мужика" (звучит-то как!) молча. А когда бы вскрылось, -- а остаться навсегда в тайне это и не могло бы, -- сказала бы: "Хорошая моя, я так люблю тебя, и не хотела делать больно. Поэтому молчала.". Тоже не ахти, конечно... Но хоть не так, как сейчас. |
Автор: NataliaSiberia 24.06.2011 - 09:34 |
А мне кажется, что она вообще ни о чем ни думает. Ни о том, какое впечатление производит это на ТС, ни вообще ни на кого. Она вся в эмоциях, потому что для нее это типа войны - она вышла на тропу войны и теперь ищет в противнике слабые места чтобы ударить. Отсюда и ненависть к жене. Самозавод это называется. Насчет "разницы никакой". Дело в том, что если мужчина действительно хочет уйти, то уйдя - он останется, потому что это было его глубинное желание и оно реализовалось. А вот если его уводят (т.е. на самом деле такого желания - уйти- у него нет), то вероятен вариант что он вернется. Потому как можно, конечно, указывать на недостатки жены при этом умело скрывая свои и выставляя напоказ лучшие свои стороны - только сколько это продлится? Играть в эту игру всю жизнь невозможно. Рано или поздно и недостатки будут видны и мужчина вернется туда, где он хочет быть, в семью. |
Автор: Татьяна Олива 24.06.2011 - 09:45 |
Osha, твоя подруга здесь не при чем. Это твои тараканы. Если бы (извини, просто для примера) твоя жизненная ситуация была такова, что ты встретила женатого человека, вы бы полюбили друг друга, он ушел из семьи и вы бы жили счастливо (а таких примеров - тьма), то ты бы сейчас за подругу радовалась бы. Браки заключаются на небесах, слышала? Если семья разваливается от щелчка, стоит ли ее жалеть? Поведение подруги причиняет тебе боль... Знаешь, иголка тоже может причинять боль, что теперь - шить перестанем? |
Автор: Кэррин 24.06.2011 - 11:07 | ||
Мне кажется, что ты вкладываешь слишком большое значение в понятие "подруга". Общайся с ней, если это нужно, но имей в виду, что это человек недостойный доверия, и все. Оно тебе надо - неприятный разговор, который с гарантией закончится разрывом отношений? Ты же не считаешь всерьез, что она ради тебя будет менять свои жизненные приципы? Побереги свои нервы.
Хорошо, что ты узнала ее прежде, чем она успела навредить лично тебе. |
Автор: 1001smile 24.06.2011 - 11:31 |
Osha, ты не можешь изменить ситуацию с подругой, но можешь прекратить ее разговоры об этом. Для этого нужно просто сказать ей, что тебя эта ситуация задевает, потому что похожа на твою, и ресурсов поменять твое отношение к ситуации конкретно сейчас у тебя нет. Поэтому ты ее по-дружески просишь не поднимать больше эту тему. Тем более, что у нее и так много союзников - даже такая тяжелая артиллерия, как коуч. Она прекрасно обойдется без твоей поддержки в этом деле. |
Автор: Osha 24.06.2011 - 14:34 | ||||||||||||
Я не спорю. Да
Не знаю. Чему именно радоваться? Он не ушел из семьи, встретив ее. Или ты про мою ситуацию, что муж встретил другую, полюбил и ушел? Пока я этого не знаю.
О чем ты? О моей семье, о семье любовника подруги? Вообще о семьях?
Смотря, что ты в данном контексте "шьешь" и кому. Впечатление от твоего поста, что ты какие-то свои ситуации наложила, половины не поняла - о чем ты.
Не уверена... Понимаешь, она считает, что это она жертва - жена хищница, а она борется за свое чувство. Может так и есть. Да и мне ее по отношению ко мне упрекнуть ну вообще не в чем. Она всегда была на высоте, даже в сложной ситуации.
Хорошо сказала, да. Все дело в том, что для меня эта ситуация тяжела и аналогиями и размытостью "хорошо" и "плохо"... |
Автор: Osha 24.06.2011 - 15:03 |
Галчоне на отзыв: я тоже встречалась с женатым мужчиной, тоже ушла, слава Богу. А теперь с его женой не то, чтобы дружим, но приятельствуем - так забавно жизнь свела. Она меня на 20 лет старше, видимо, на столько же кило мудрее |
Автор: нечто 24.06.2011 - 15:12 |
Чойто я не понял. Вы какбы понимаете что проблема исключительно в том, что вы себя отождествляете с той женщиной и наблюдая ситуацию внешне минимально схожую с вашей испытываете негативные эмоции по поводу своей ситуации. Ко всему этому вы еще и проецируете свои переживания на этих людей, хотя они тут вообще не причем. А вопрос то в чем? Как не отождествляться или как заставить других не провоцировать ваши ассоциации? |
Автор: Osha 24.06.2011 - 15:19 | ||
Ситуация, может, и похожая. У меня ушел муж к другой женщине. Или просто ушел. Или увели (я в это не верю, меня вот фиг уведешь насильно). Подруга занимается устройством личной жизни с женатым пока мужчиной с помощью коуча. Мне тяжело общаться с подругой. Я бешусь, ассоциирую со своей ситуацией, ругаю себя, внутри ругаю подругу. Как-то так.
Да. Проецирую что? На каких людей? |
Автор: нечто 24.06.2011 - 15:24 | ||||
Гуглим на "психосинтез Ассаджиоли разотождествление" и в предлагаемой практике заменяем глобальное разотождествление(с вообще мыслями, эмоциями, телом, чувствами), на локальное, ваше. То есть так и размышляете примерно: я не та женщина потому что... Вот например: http://www.psychologos.ru/Разотождествление_-_упражнение
Ну вот к примеру у меня ваш ник ассоциируется с Ошо(эзотерик такой). Допустим я его недолюбливаю. Если я это свое недолюбливание заочно распространю на вас это и будет проецирование. Чтобы добиться полной аналогии, то можно представить что вы моя подруга(и не смотря на это выбрали такой вот ник ай-ай-ай) |
Автор: Osha 24.06.2011 - 15:34 | ||||
Аааа, поняла. Ну, могу успокоить - Оша-Кокоша это меня мама с папой так звали в детстве. Еще Гусёной
Спасибо!!!!! |
Автор: Татьяна Олива 24.06.2011 - 16:02 | ||
Извини, наверное действительно невнятно выражаюсь. Я просто хотела сказать, что не обязательно отношения незамужней женщины и женатого мужчины, это плохо. Жизнь штука сложная. Разрушение семьи, это не акт ухода от одной женщины к другой, если мужчина адекватный, разумеется. Это длительный процесс изменения отношений. Тебе конечно виднее, что за ситуация у твоей подруги, тут судить сложно. Тем не менее - вещей, которые нам очень не нравятся в мире много. Подруг заметно меньше и с годами число их уменьшается, а не растет. |
Автор: Osha 24.06.2011 - 16:15 | ||||||
Никогда так и не считала. Речь о том, что от меня муж ушел. У подруги ситуация, что она хочет, чтоб чужой муж ушел к ей. Состыковка этих двух ситуаций вызвала у меня некое замыкание. Переклинило.
Мне тоже сложно.
Ох, точно. Спасибо, вы все мне очень помогли. Буду работать со своими тараканами. И надеюсь, все же, что у подружки эта ситуация тоже разрешится. Честно признаюсь. МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ ЕЕ МЕТОДЫ БОРЬБЫ. ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ПРОТИВНО. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО МОЯ ПОДРУГА ИСПОЛЬЗУЕТ ИМЕННО ИХ. Надеюсь, что это временный переклин и у нее. Вот. |
Автор: Osha 24.06.2011 - 16:16 | ||
Татьян, оффтоп, но как ты думаешь, можно разрушить семью извне? |
Автор: Francaise 24.06.2011 - 16:51 | ||
Вот я бы ее - просто "послала". И все. Где гарантия, что она точно так же не нагадит ТЕБЕ, если ей вдруг захочется завтра "чего-нибудь эдакого"? Нет такой гарантии. |
Автор: Лита 24.06.2011 - 17:08 |
10 лет. Это стаж. Я бы, наверное, не смогла послать. Но уж свою точку зрения непременно донесла бы. За наш почти 20-летний стаж с подругой мы дважды ссорились. Вот, примерно, так - мировоззренчески. И где-то по месяцу потом не встречались. А потом все налаживалось с новым для обеих опытом. 10 лет - это не кот начхал, все же На отзыв Франсуазе: Бывает, что это уже совсем родной человек... Именно потому, что таких подруг у меня... одна рядом. И еще две в разных концах мира))) Потому и принципиальные разногласия лучше проговаривать, пусть и с риском для сегодняшних отношений. Ну, чтобы на перспективу быть спокойной.)) |
Автор: Mamagoose 24.06.2011 - 17:12 | ||
А я бы не послала. У меня с моей лучшей подругой очень разные взгляды на отношения с мужчинами. Она четыре раза была замужем, я - "однолюбка". Она любовница женатого мужчины, я никогда принципиально (даже на конфетно-букетном уровне) не встречалась с женатыми. Иногда мне не нравится, то что делает моя подруга. НО это ее право, делать так как она считает нужным. У меня почему-то есть уверенность, что моя подруга порядочный человек, даже если иногда что-то ляпнет не в тему. Но это моя подруга и мои отношения с ней, как там у Оши не знаю. Мне увиделось в ситуации Оши, что подруга просто не подумавши решила поделиться и тем самым задела за больное. Наверное, было бы слишком резко после 10 лет дружбы и скольки-то там килограммов съеденной соли послать подругу куда подальше из-за глупой оплошности. |
Автор: Francaise 24.06.2011 - 17:17 |
Если я считаю человека НЕпорядочным, он автоматически "вылетает" из числа моих друзей. Для меня человек, манипулирующий, чтобы разбить чужую семью - непорядочен. Если бы мужчина ХОТЕЛ к ней уйти из семьи, он бы ушел - БЕЗ всяких манипуляций. Osha, а ты считаешь подругу порядочным человеком? |
Автор: Лита 24.06.2011 - 17:27 | ||
Даже порядочным людям случается иногда совершать непорядочные или не вполне порядочные поступки. Потому, речь о поступках вести можно и нужно, а вот судить и клеймить, думаю, не стоит. именно в силу давности отношений. Представить, что 10 лет дружил с непорядочным человеком - это как-то... прямо повод впасть в сомнения о собственной порядочности и умении разбираться в людях. Оно нам надо? |
Автор: Bybonchik 24.06.2011 - 18:19 | ||||||||||
Дайте в руки мне гармонь (С) Osha, Больше всего мне удивительно то, что ты начала сомневаться в своей реакции и как следствие, в своей адекватности. Слушай СЕБЯ и свое нутро в данном случае. Не принимает твой "организм" эту ситуацию - значит, и не надо. Заставлять себя что-то принять - это насилие над собой. Твоя подруга взрослый человек? Имеет право на свое мнение? Так вот - ты тоже имеешь. Я бы продолжала бы общаться, но не больше. Вы не партия и Ленин-близнецы-братья, чтобы думать одинаково. К тому же то, что ты её будешь отговаривать она, скорее всего, НЕ услышит сейчас. Хотя я бы попробовала. Татьяна Олива,
Браки заключаются людьми, Танюш. Обычными, земными, которые тоже могут совершать ошибки. А где браки распадаются - это в какой департамент?
Распространенная точка зрения. Объясню свое видение. Жалеть о такой семье - стоит. В КАЖДОЙ семье бывают периоды подъема и периоды спада. Маленькие дети часто привносят много стресса. Если жена занята по горло детьми, у нее нет мамок-нянек, она дико устает, а мужу в это время надо 7 раз в неделю страстей, то семья УЖЕ в состоянии натяжения, стресса. Добавьте к этому, когда появляется кто-то, кто всегда готов прыгнуть в койку, и смотрит в рот, в магазин не посылает, памперсы поменять не просит, свежий и накрашенный. Или контр-пример: муж врач скорой помощи или хирург, работающий на износ 3-5 лет, пока учится в интернатуре, зарабатывает лицензию, статус, будущую стабильность для семьи, дома бывает редко, да и то поспать. Жене одиноко и она как бы и не замужем. Сексу, опять же, хочется, внимания. А муж в ответ на ее новое платье и бразильскую эпиляцию засыпает, не доев, что на тарелке. А тут коллега по работе - такой сочный и вкусный, оказывает знаки внимания, смотрит так, что сердце ухает - и роман. Муж узнает, семья под угрозой и трещит по швам. Это щелчок? Жалеть - стоит или сразу выбрасывать? Идентичные кризисные сценарии придумайте сами. Когда семья по каким-то причинам находится в состоянии "простуды", болезни, ссоры, кризиса - ее надо НЕ ПОДВЕРГАТЬ дополнительным ветрам и холодам в виде соблазнов, а оберегать, поливать и защищать от хищников. Потому что семья может выздороветь, если ей помочь, а не расшатывать и дальше. Твоя подруга же (иронично, принимая во внимание ее аналогию ) ведет себя как хищница, пытающаяся утащить что-то из чужого гнезда, которое кто-то так тщательно берег и любовно строил, не покладая рук. [/b]
Ой, правда? Кто-то уже выше написал, что истории мужчин не оригинальны. То, что он говорит твоей подруге, и что жене - может зеркально отличаться. А он ей случайно не рассказывает, что они давно уже не спят вместе? И что жена его не понимает? А то это из той же серии. А, ну да, конечно, жена - хищница - вышла замуж, нарожала двоих детей, а муж при этом был, несомненно, в наручниках и под гипнозом. Вот же дрянь. Меня всегда удивляли разговоры в духе "его, бедного, увели". Он теленок на веревочке и не знает, что творит? А если серьезно: как ты считаешь, что твоей подруге проще: объяснить свои поступки тем, что ее мораль меняется в зависимости от направления ветра и она поступает по сути непорядочно, ИЛИ тем, что она борется со злостной хищницей в виде жены? Кстати, то, что подруга с таким смаком идет по трупам, меня, как подругу, бы тоже насторожило. Иметь столько злобы к жене, которую она знать не знает, которая тоже воспитывает маленьких детей, все же характеризует человека, согласись. Одно дело - любовь, сошлись по обоюдному согласию, ну да бывает, нашли "свое". Твоя подруга прямо таки с лассо на охоте. Osha, не надо запихивать себя в невпихуемые рамки. Если тебя заставляют есть гнилую капусту, ты зажимаешь нос, тебе неприятно и ты ее не приемлешь. Зачем насильно себя заставлять принять то, что ты принять не можешь? Я тоже когда-то встречалась с женатым мужчиной, и тоже думала, если не он, то никто и жизнь не мила. С годами пришла к выводу, что начинать любые отношения надо с правильной "ноги". И у меня всегда был бы осадок, а не поступит ли он точно так же со мной. Несомненно, каждая думает: ну у НАС-ТО - любовь! А там - так, перегоревшие чувства. И СО МНОЙ уж точно все будет по-другому. Так тоже бывает. Встречаются люди, еще состоящие уже почти в мертвых, развалившихся браках, там и разрушать-то особо нечего. И с новой любовью живут долго и счастливо. Но это НЕ ситуация твоей подруги.
Я дико извиняюсь, Osha: твоя подруга - не в курсе, через что ты проходишь? Где ее такт и где желание помочь тебе в трудную минуту? У меня вот лично сомнения по поводу того, насколько она хорошая подруга ТЕБЕ. И я целиком и полностью согласна с Francaise:
Правда, сразу бы я ее из списка подруг не выкинула. Все-таки 10 лет дружбы. И хорошие люди совершают неблаговидные поступки, крышу сносит, все бывает. К тому же ты сейчас уязвима, одно за другим, и не хочется лишаться еще одного близкого человека. Возможно, при других обстоятельствах ты была бы более твердой позиции, а сейчас сомневаешься в себе. Меня смущает та удаль и агрессивная хватка, с которой она взялась именно разрушать. Ну хочет мужик быть с ней, ну пусть уходит. Какие проблемы? И злоба, с которой она поливает ту женщину, меня как-то тоже напрягла, если честно. Мне бы тоже было дискомфортно на твоем месте. Верь себе и своему нутру. Некомфортно это тебе - скажи, что ты не хочешь на эту тему говорить, ИЛИ, чтобы совсем ее не отсекать и не делать милитаристскую зону с колючей проволокой вокруг этой темы, говорить в общих чертах, без подробностей, которые для ТЕБЯ - болезненны. Береги свое сердечко от неприятных разговоров. Тебе сейчас и так нелегко. И перестань в себе сомневаться. |
Автор: Osha 24.06.2011 - 19:03 | ||||||||||||||||||
Не знаю
Да уж точно.
Точно-точно!
Именно это меня расстраивает. Ты попала в самую точку моего переживания.
Так и не поняла, о чьей семье речь. О моей? Подруга, вроде, не щелчок, там все продуманно и коуч уверяет, что год-максимум для достижения цели.
Вот оно, родное. Моя семья тоже болела, мне это очень близко.
Людям всегда проще объяснить свои нехорошие поступки и мотивы удобным для "морали" образом.
Еще как знает. Но считает, что мой козел, а ее - ангел. Что мне себя с той женой сравнивать глупо. Я Василиса-Прекрасная, а там жаба подколодная. Причем, искренне в это верит. Я же вижу много параллелей. И дети малые и много еще мелочей, которые я замечаю. Например, мой муж стал меня деньгами попрекать, расходы пристально смотреть. Так вот тот коуч моей подруге насоветовал любовника науськать, что жена его кровью заработанные на себя тратит, на шмотки и прочее. Типа, подруга моя - трудяжка и умничка, а жена бездельница и транжира. Тот как и мой, по словам подруги, жену прижал, любовницу похвалил - типа у самого руки не доходили посмотреть, на что там денежки тратятся. Вот как-то так. Грустно мне стало совсем |
Автор: NataliaSiberia 24.06.2011 - 19:08 | ||
Теперь-то понятно, почему она тебе все это рассказывает: она не считает, что твоя и ее ситуация в чем-то схожи. И тебя и ту женщину она считает разными людьми. А что если это действительно так? Вот ты перечислила, в чем эти две ситуации схожи. А есть ли то, в чем они разнятся и очень сильно разнятся. Напиши хотя бы пять различий. |
Автор: Francaise 24.06.2011 - 19:13 | ||
В лоб дать некому этому "коучу" Чтоб неповадно было. Ну и как можно человека, который так себя ведет, считать близкой подругой? Я бы никогда не смогла себя комфортно чувствовать рядом с таким человеком. В котором столько низости... Но то я... А ты решай сама. Но задуматься крепко не помешает. |
Автор: Bybonchik 24.06.2011 - 19:40 |
Osha, А что за загадочный коуч, в самом деле? И есть ли он вообще в природе? Или подруга сама сказки придумывает, чтобы получить уважение к собственному видению ситуации? Где этот коуч практикует-то? |
Автор: vpotapov1 24.06.2011 - 19:44 |
Вообще-то все движется к пресловутому треугольнику Карпмана. У ТС, ИМХО, задача одна: принять решение - нуждается она в такой подруге или нет. А что там делает коуч и подруга - это детали, может быть, подбрасывающие дров в костер размолвки с подругой - но детали. В конце концов, можно принять такой вариант: мы с тобой подруги, но ОБ ЭТОМ я не знаю и знать не хочу. Правда, общение сразу сократится процентов на 90. И много еще останется подводных камней в отношениях. |
Автор: Osha 24.06.2011 - 20:05 | ||||
Да согласна абсолютно. Но это женщина, бизнес-тренер, помогающая моей подруге не только выстраивать отношения на работе - оч успешно, кстати, но и в личной жизни.
Не столько. Это само собой случится. Нечто очень правильно подметил. Моя ВНУТРЕННЯЯ проблема - мне больно, как будто она у меня так мужа уводит. Отождествляю |
Автор: Bybonchik 24.06.2011 - 20:11 |
Тебя это удивляет? По-моему, самая естественная реакция. Разрыв семьи - травма. Тем более - недавняя. Тебе больно. А тебя носиком в такую же точно ситуацию. В доме покойного не говорят о веревке. (С). |
Автор: Osha 24.06.2011 - 23:20 |
Разругались мы, в общем Слово за слово. Что интересно, в процессе ссоры она мне сказала, что я вечно такая хорошенькая, никому ничего плохого не сделала, умница-красавица, все мне легко давалось, а ей никогда. И что я противная завистливая моралистка и что муж от меня ушел, потому что я вечно вся прилизанно-удачно-вежливо. Что нет во мне порочной изюминки. Мисс совершенство - поэтому и ушел к земной и настоящей. Ох, вот на меня навалилось. Час от часу не легче. У меня есть реальная проблема. Что с мужем, что сейчас. Я сразу начинаю верить, что критика меня - справедлива, что мне надо над собой работать, что я действительно такая, как обо мне говорят. Это что со мной такое? |
Автор: Йенна 24.06.2011 - 23:54 | ||
Однако, там имеет место очень крепкая семья. Думаю, за год (!) работы с умелым и не имеющим чести специалистом можно даже на спор развалить любую пару... Но это даже не суть важно. Francaise в отзыве вспомнила "Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало…". Эту мудрость в обиходе любят применять к МПО, к одиноким мужчинам и женщинам. А я считаю, что в те времена в любовных отношениях моральная оценка партнёра совершенно отсутствовала как факт. Хайям писал это о дружбе, понимаете? "В любви как на войне"? Может быть и так, хоть мне и не близко. Жизнь штука сложная, как верно говорит Татьяна Олива. Но вот когда уже и дружба начинает наносить военные раны, уже перебор. Да, в отношениях работают оба. Да, порой бывают крупные несостыковки. Да, многое надо строить и перестраивать по ходу пьесы. Но когда между друзьями отсутствуют такие элементарные вещи, как чуткость, такт и эмпатия, то о какой дружбе тут вообще говорить? И ещё. О правомочности моральной оценки друга. С жаждой безусловного принятия, это к родителям, пожалуйста. А у близкого друга есть право ставить такую оценку. В некотором роде это даже смысл дружбы, -- давать другу это право. Исходя из того, что известно, можно предполагать, что никакая "любовная лихорадка" подруге глаза не застит. Она не может замолчать потому, что положительная оценка именно Оши ей необычайно важна. Чтобы говорить самой себе: "Вся правда на моей стороне. Ведь даже брошенная мужем Оша мои методы оправдала." Но когда доверяешь человеку настолько, что даруешь ему право оценки, нужно быть готовым к тому, что отзыв может быть и отрицательным. |
Автор: Лита 25.06.2011 - 00:18 | ||||
Ох ты ж, блииин... Держись, Оша - Солнце... С тобой все ТАК. Все, что я выделила - замечательные человеческие качества. А если кто-то завидует, что не может быть такой - так это проблемы совсем не твои.
Грустно, конечно. Впрочем, бывают такие "заклятые подруги" - вывалят то, во что сиюминутно верят исключительно от обиды и в "оборонительных" целях, а через время приходят белые и пушистые с повинной головой. И, самое смешное, такие люди искренне относятся к друзьям, искренне любят, но "стервозность" иногда поднимает голову. Если это учитывать, то вполне можно продолжать общаться. Только с условием, что из каждого "фонтана г...на" вот такие выводы делаться тобой не будут!
Нету у тебя никакой проблемы. Подумайте, проблема какая: Я - такая, как обо мне говорят! Т.е. "умница-красавица-вечно хорошенькая-никому ничего плохого не сделала" и далее по тексту! Монстр, да и только! Ты сама-то понимаешь, что говоришь? Ты - нормальный человек. Если и есть, с чем работать, так с рефлексиями собственными по поводу и без. Ты - это ТЫ. Как есть. Со своими желаниями, переживаниями и ПРАВАМИ. Жить, как хочешь, самостоятельно выбирать темы для общения и вообще... И не вздумай себя за это грызть - знаем уже мы тебя Спать! Утро вечера мудренее! |
Автор: Karamelka 25.06.2011 - 05:49 |
Osha, дай своей подруге пройти эту ситуацию и сделать выводы. Мы все оступаемся и делаем ошибки. Не суди ее. Если ты не согласна с ней - ограничь общение, займись своей жизнью, но не рви отношения окончательно и бесповоротно, кто знает как ее перевернет, когда все закончится. Со стороны например кому-то может показаться, что перемывать косточки давней подруге, употребляя при этом оценочные выражения типа "непорядочная" и пр., тоже не айс. Все относительно, она видит эту ситуацию в рамках своего бреда, ты - своего. |
Автор: Osha 25.06.2011 - 09:55 | ||
Согласна абсолютно. И, уверена, у нее своя правда. Мне, кстати, стало легче с утра (Лита, ). Ну, по крайней мере сейчас я буду избавлена на какое-то время от мучающих меня рассказов и моих аналогий. А потом, наверное, мы помиримся. А насчет непорядочная... Почему-то сейчас она уверена, что борется с мерзкой стервой женой и, раз она такая, все методы хороши. Что-то переклинило в мозгу. Но вот Галчона в отзывах тоже сказала, что пыталась увести. И, наверное, многие пытались. Ну клинит и все. Потом может и расклинить же Психолог по мне плачет. А, вообще здорово, что я уехала. Посижу тут до конца лета. Мне это видится и бегством и спасением одновременно. Пусть там все варится без меня - мужья, коучи, жены, любовницы. Мне так легче. Я страус)) |
Автор: Bybonchik 25.06.2011 - 12:12 | ||||||
Osha, С тобой все так.
Ничего у нее не переклинило. Ей надо как-то объяснять свое непорядочное поведение. Найти "монстра" в виде жены - самое то.
Знаешь, принимать решения ты будешь все равно сама. Ты не я, ты другой человек. Но я все же скажу свое мнение. Вот то, что выше - это ниже пояса, расчетливые удары по "подруге", которой в данный момент тяжело. Если бы кто-то мне просто сказал, какая я вся из себя "идеальная", выплеснул бы свою черную зависть, я бы уже, скорее всего, перестала общаться. ЗАЧЕМ мне человек, который не может искренне порадоваться за мои успехи? Добавить к этому то, что она размашисто бьет тебе по больному (я про уход мужа). Какая она
Osha, думаю, тебе бы правда помогло с психологом поработать, получить поддержку. После ситуации с мужем ты склонна во всех грехах винить себя. И когда еще и проблемы с подругой, ты склонна думать, что проблема - уж точно в тебе. Это не так. Это искаженное восприятие реальности. В любых отношениях принимают участие ДВОЕ. И ОДИН очень редко в ответе. Почему ты склонна сразу обвинять себя, это именно то, с чем стоит поработать у психолога, поднять самооценку и обрести почву под ногами, уверенность и веру в себя. |
Автор: МариночКа 28.06.2011 - 12:36 |
А мне ее даже жалко, эту подругу. Столько усилий (возможно еще год жутких битв за человека, который из семьи уходить не собирается) и все не для того, чтобы ПОСТРОИТЬ, а для того, чтобы РАЗРУШИТЬ. А вот, Бог даст, устоит семья, еще прибежит к тебе рыдать твоя подруга: мол, как же так! Такую жабу и не бросил. Вот где щелчок по самолюбию. А, впрочем, ее самолюбие уже страдает - он же к ней не прибежал по первому свистку. Вот она свое самолюбие за твой счет и подлечивает. И ситуации она сравнивает, еще как! И греет ее как раз то, что раз от тебя такой замечательной (в нормальном смысле слова) муж ушел, то и ей удастся. ты для нее сейчас - символ будущего успеха, и тем более ценный, что умная красивая и молодец! Вот поэтому и не парься. Не позволяй ей решать свои задачи за твой счет. Никаких аналогий со своей семьей не проводи, ничем с ней не делись и вообще на время убавь общения. Занимайся собой, дитенышем, отдыхай! |
Автор: Bybonchik 28.06.2011 - 12:54 | ||
Зришь в корень. Она проигрывает ситуацию с примеркой на себя, и прямо видит свое будущее, сверкая глазами. Уж если от такой умницы-красавицы ушел, то от такой толстухи в купальнике - и подавно. Очаровательная такая подруга. |
Автор: Osha 28.06.2011 - 19:49 | ||
К сожалению, так и есть. С этого, в общем, наша ссора и началась, практически эти слова она мне и сказала. Вот только ко мне муж с покаянием приходит постоянно. И, думаю, я еще подумаю, прогонять мне его или нет. Говорит, мы уехали и все для него остановилось. Я еще месяцок тут посижу и приеду - будем смотреть. А насчет подруги.... Не знаю. Когда мужчина предает - это как-то объяснимо, другая любовь или просто чувства ушли и прочее. Тут, вроде, ничего такого нет и делить нечего. Время все расставит на свои места. Но по приезду пойду к психологу - многое на меня свалилось и надо себя привести в порядок. И для деток и для себя Спасибо вам большое за поддержку! Я ее очень тонко ощущаю! |
Автор: Osha 28.06.2011 - 19:50 | ||
вот с этим не могу согласиться. Она хочет свое построить. Но я знаю случаи, когда брошенные любовницы просто назло вредили женам. Но это другая песня |
Автор: Татя 28.06.2011 - 20:23 |
Osha Может она подсознательно надеется, что ты ее отговоришь от вредительства жене? |
Автор: Osha 29.06.2011 - 13:51 |
Я тоже надеялась и как раз попытка отговорить закончилась такой ссорой. Но, кто знает. Может, она со мной поругалась, но зерно сомнения посеяно и прорастет. |
Автор: SunLark 30.06.2011 - 08:56 |
Ну, разрушит она. Ну, завоюет этого мужчину... А дальше? Превратится в ту самую пресловутую жену в купальнике. Исчезнет острота ощущений, новизна... Это же всё до банального предсказуемо. Osha, да ну вот какая разница, что "подруга" будет делать? Вы поссорились? Так ура! Время на неё перестанете тратить. Как завершится у подруги эпопея (вообще неважно чем, но стопроцентно так и будет) - сама к Вам придёт. С каким-то осознанием. Или не придёт. Главное, что это её жизнь. Любовнице мужчина может говорить про жену что угодно. Вообще не факт, что он так действительно думает. Кому ещё жаловаться на несчастную долю? Не друзьям же Мужики не плачут! |
Автор: Mamagoose 30.06.2011 - 11:43 | ||
Оsha, я тоже неисправимая оптимистка. Возможно, что и посеяно. И вообще, кто знает, чем закончится вся эта ситуация. Сейчас вы обе находитесь в стрессе. У подруги, видимо, что-то не ладится в выполнении плана по уводу любовника из семьи, у тебя тоже неприятности. Если "отвалится" подружка, то значит и не нужна была такая. Сознательно ли она тебе сделала больно или просто под влиянием момента, жизнь покажет. В любом случае, если бы между мной и моей подругой произошло нечто подобное, я бы была предельно осторожна в общении с ней в будущем. |
Автор: Osha 30.06.2011 - 13:14 | ||||
Я вообще считаю, что если за полгода не сложилось - и не надо.
Это нормальная защитная реакция, понимаю. |
Автор: Bybonchik 30.06.2011 - 16:14 | ||
А по-моему, это совсем не защитная реакция, а просто |
Автор: Татя 30.06.2011 - 21:42 |
Osha Я считаю, что ты все сделала хорошо и правильно. И согласна с СанЛарк - поссорились - так ура. Больше не нужно ломать голову, что еще сделать. Пусть сама разбирается и свои ошибки совершает. |
Автор: Nu nu 1.07.2011 - 04:31 | ||||
\ Найдите пару отличий и выдайте рекомендации. ------------------------------------------ Re на отзывы: Все познается в сравнении. Или процесс познания Вас не интересует? |
Автор: Osha 1.07.2011 - 09:51 |
Отличие только в том, что я не настаивала, когда он выбрал жену. И никогда ни слова плохого о ней ни сказала, ни делом не задела. если тебе это уж так интересно, копаться именно в этой истории, мы с этой женщиной по работе связаны, она чудесный человек, а я перед ней виновата. Твое сравнение меня не задевает, я сама все про себя знаю. |
Автор: Karamelka 1.07.2011 - 10:59 |
Т.е. существует некая грань, до которой разрушать чужую семью - еще нормально и этично, а за ней - ужасно и аморально? Бытует мнение, что нас раздражает и задевает в людях то, что есть в нас самих, но мы это подавляем. Попробуй сформулировать от чего конкретно тебя воротит в своей подруге, потом облачить это в позитивную формулировку не теряя смысла и спокойно принять себя с этим качеством. На отзыв: создавай тему, разберемся ))) подробнее можно например здесь почитать: http://satway.ru/articles/irritation/comments-page-2/ |
Автор: Osha 1.07.2011 - 11:21 | ||
Карамелька, если бы ты читала мои темы полностью, а не выдергивая как NUNU часть какого-то сообщения, ты поняла бы, что меня не от подруги воротит, а я себя ассоциирую с женщиной - женой любовника моей подруги. Что от меня ушел муж и мне это ассоциирование тяжко.
Укажи, пожалуйста, где я сказала нечто подобное? Если тебе очень интересно - почитай в теме, на которую ссылается NUNU мое сообщение полностью. Возможно, там есть ответы на твои вопросы. И эту тему тоже. И в той и в этой темах фигурирует, что я встречалась с женатым мужчиной когда-то. Почему на выдернутые из контекста фразы вдруг такая реакция? Или это пресловутый треугольник? Сначала меня пожалеть, потом попреследовать? В любом случае, я получила здесь разные взгляды на мою ситуацию, особенная брагодарность NataliaSiberia - я написала список, вроде полегчало, острых ассоциаций нет. На отзыв: как скажешь что? Ты невнимательно читала и эту и предыдущую темы и это родило твой предыдущий пост. Я ответила на твои вопросы? |
Автор: Karamelka 1.07.2011 - 13:14 | ||||
Читаю: ситуации в общем-то похожие, но все равно моя подруга - поганка, а я - хорошая. Спрашиваю: правильно ли я поняла ( = т.е.) существует некая грань, до которой разрушать чужую семью - еще нормально и этично, а за ней - ужасно и аморально?
а я вижу это как благородное прикрытие и нежелание принять свою темную сторону, вот и все, развивать не буду, если тебе так уж неприятно |
Автор: La hija del sol 1.07.2011 - 13:43 | ||
А вот я вижу это как желание ставить диагноз по фото... По-моему, ТС запроса на диагноз не давала... И - что дальше? |
Автор: Лита 1.07.2011 - 15:37 | ||||||
Прости, Оша , я попробую, все же, разъяснить Карамельке, в чем разница.
Поищем пару отличий. 1. Гражданский брак vs официальный. Скажи, если нужно разжевать в чем разница. 2. Союз без детей и обязательств vs двое маленьких детей. 3. Мужчина принимает решение об уходе самостоятельно и свободно vs на мужчину оказывается давление, за него идет "борьба" с использованием всякого рода "женских" штучек + коуч, руководящий процессом Разрушать семью вообще не есть хорошо. Но, думается мне, есть разница, между разрушением семьи одним из ее членов или обоими или разрушением семьи активными действиями извне. Об этом, кажется у Бубончик очень все хорошо написано. А в сухом остатке - да - ситуации похожие, конечно. Мужчина уходит от одной женщины к другой. Уходит сам или под влиянием активных действий извне... Или не уходит... Разница только в том, готова ли женщина ради личного счастья пройтись по черепам (результат никто не гарантирует, кстати). И что-то мне подсказывает, что Оша свои уроки извлекла и выучила. Поэтому, может быть, не стоит заставлять человека сожалеть о своей искренности?
А давай, те, кто без греха, первыми бросят камень? Или им за тобой в очередь? Разрушать семью - аморально и неэтично. Полагаю, если это настоящая Семья, то разрушить ее и невозможно. Но если что-то разрушается само - оно разрушается - вне зависимости от чьих-то действий. ИМХО. |
Автор: natka 1.07.2011 - 15:51 | ||||
Лита, ну так Karamelka и спрашивала
|
Автор: Karamelka 1.07.2011 - 16:01 |
Спасибо, Лита, про это я и спрашивала У меня конечно свое мнение на этот счет, просто хотелось узнать, положено ли меня саму по общественному мнению сжечь на костре и придать анафеме. Оказалось, я еще укладываюсь в рамки этики и морали наряду с Ошей, буду знать ))) Приношу свои извинения, если кто-то расценил мое мнение как камень в чей-то огород - цели такой не было, и безгрешной я себя уж точно не считаю, ни Ошу, ни ее подругу я не осуждаю и надеюсь у всех в конечном итоге все благополучно разрешится. При своем мнении я все же осталась, а реакция Оши меня в нем только укрепила |
Автор: Osha 1.07.2011 - 21:43 | ||||||
Тааааак, Карамелька, давай все-таки по делу, ага? А то ты моими руками (сиречь переживаниями) свои какие-то проблемы решаешь. Если хочешь вообще поговорить о супружеских изменах - заводи свою тему - пообщаемся. Что касается моих тем - ты КРАЙНЕ невнимательно читаешь сообщения. Или видишь там что-то свое. Грани у всех свои. Эта тема не о том, что я моралистка и считаю бякой свою подругу. РЕЧЬ СОВСЕМ О ДРУГОМ. Прошу еще раз перечитать хотя бы первую страницу.
Ты можешь видеть что угодно свое. После того как я рассталась с тем мужчиной я работала с психологом, эту ситуацию переварила 100 раз. Пойми, эта тема не об изменах как таковых. Я понимаю, что для тебя эта тема актуальна, но здесь речь не об этом. Мои темные стороны в этом вопросе? Я их, вроде, изложила. Грани, за которыми аморально? Не знаю. У всех свои.
Несомненно. Лита, я не сожалею. Nunu бросил кость. Те, кому обглодать ее не лень - обглодали. Что им самим это дало - дело не мое. Я на все вопросы ответила. Себе еще раз заодно. Спасибо, что напомнили
Тебе это так важно? Быть наряду со мной??? Карамелька, я бы много что могла сказать по интересующему тебя вопросу. Но моя тема о другом. Не об изменах как таковых, не о разбивании семей. О взаимоотношениях с подругой. |
Автор: Татя 1.07.2011 - 21:57 | ||||
Osha
Попробуй еще написать список сходств и различий твоего мужа и любимого мужчины подруги (как ты его представляешь по ее рассказам). |
Автор: Osha 1.07.2011 - 22:06 |
Татя, они совсем разные... И внешне и по поведению. Это я тоже уже сделала по аналогии. Кстати, интересное дело. Как только я это сделала, тема перестала быть острой. Я сначала к совету Наталии отнеслась скептически. Сделала от скуки - вечером не с кем пообщаться было. А результат меня удивил даже. |
Автор: Татя 1.07.2011 - 23:38 |
Osha Я так поняла, что пунктов различия получилось много? 10-15-20? Видимо, она подробно тебе описывала |
Автор: Osha 2.07.2011 - 08:30 |
Она сначала его не скрывала - приводила к друзьям, так что мы знакомы. Но и рассказывала, конечно. |
Автор: Karamelka 2.07.2011 - 08:53 |
Osha, если бы ты сама внимательно читала мои сообщения, то увидела, что они именно о взаимоотношениях с твоей подругой. Объясню еще раз - мое мнение заключается в том, что тебе неприятно общаться с твоей подругой, потому что ты видишь в ней то, что есть в тебе самой, но ты этого не принимаешь и глубоко подавляешь. В нашей жизни все взаимосвязано, и если была какая-то болезненная ситуация, которую пришлось прорабатывать с психологом, вполне возможно, что она не была проработана до конца, а лишь загнана внутрь. Настолько, что ты не готова даже услышать, что такое в принципе возможно. И твоя болезненная реакция говорит о том, что собака тут явно порылась. Я не имею право на свое мнение? И не скатывайся пожалуйста в сторону несинтонности. |
Автор: Osha 2.07.2011 - 09:16 |
Конечно, имеешь право |
Автор: Татя 2.07.2011 - 15:25 | ||
Osha
Ясно. И с Карамелькой соглашусь. Попробуй еще выписать 5 различий тебя и твоей подруги. 5 различий твоего мужа и твоей подруги. 5 различий тебя и любимого твоей подруги. И т.п. |
Автор: Bybonchik 2.07.2011 - 16:12 | ||
Вот мне так интересно стало. К примеру, мне не нравится поступок Х моей подруги и подобной (зеркальной, еще там какой) ситуации у меня лично не было. Просто я считаю поступок Х аморальным и нечестным. Мне поступок неприятен и не согласуется с моими жизненными принципами. И что? Это означает непременно, что я что-то прорабатываю своё? То есть если я наступаю в, пардон, экскременты, и они мне не нравятся, значит, у меня глубокая психологическая проблема с экскрементами и мне надо бегом бежать к психологу? Или, может, все же я просто-напросто не желаю в них наступать? Иногда банан - просто банан, господа. |
Автор: Osha 2.07.2011 - 17:17 | ||
В общем-то я об этом. Карамелька, а почему ты в отзывах реплики оставляешь? Оттуда их неудобно выуживать. Мне про истерики оч понравилось . Интересно как люди неудобные для себя вещи начинают выдавать за что-то совсем иное. Например, мой протест за истерику. Что касается моих темных сторон и моей подруги - ты имеешь в виду, что во мне есть тяга к женатым, которую я не хочу в себе признавать? Я тебе честно скажу - чего в общем-то и не скрывала - я встречалась с женатыми. Один раз серьезно и пару раз это ничего ни для кого не значило. Так вот не буду больше по нескольким причинам. Я предлагала открыть свою тему, раз именно этот аспект интересует. Здесь не буду вдаваться в подробности, кроме того, что для меня это слишком затратно. Я очень быстро скатываюсь к обвинению себя и мне в этих отношениях не комфортно. Вот и все. Почему мне не нравится то, что сейчас происходит между мой и моей подругой - потому что ассоциирую, потому что мне не нравится, что она ненавидит другую женщину. Я вообще чаще на стороне женщин оказываюсь в этих вопросах. Потому что, как и Карамелька, моя подруга считает, что мне так тоже было можно и теперь я моралистка, правильная и тд. Все это мне не нравится. Но моя подруга считает, что я умница-красавица и что подумаешь, что мы с мужем расстались - типа я себе лучше найду и вообще это фигня - вот у нее дела посерьезнее. Почему я не нравлюсь конкретно Карамельке и она так методично пытается меня задеть - не знаю, наверное что-то в воздухе - но я не тульский пряник - всем нравиться мне ни когда не нравилось. Татя, я так могу полмосквы посравнивать. Мне вполне достаточно было сравнить то, что я уже сделала, чтоб тема перестала быть острой. Более скажу, я уже не нахожу в себе ни темы обиды на подругу - даже готова с ней общаться на, еще несколько дней назад неприятную, тему. Как-то так |
Автор: Osha 2.07.2011 - 17:18 | ||
хочешь поговорить об этом? |
Автор: Татя 2.07.2011 - 19:42 | ||
Osha
Если ты себя ассоциируешь с другой женщиной, которую твоя подруга ненавидит, то получается, что тебе не нравится, что твоя подруга как бы косвенно ненавидит тебя. Но ведь ты написала, что ты уже не ассоциируешь так плотно как раньше. Нашла 5 отличий между тобой и той женщиной. К тому же твоя подруга тебе постоянно говорит, что ты совсем другое дело - т.е. к тебе подруга хорошо относится. Может быть ты свое отношение к подруге ассоциируешь с ее отношением к той женщине? Т.е. может быть ты ненавидишь подругу, и тебе это не нравится? Но сейчас ты говоришь, что тема перестала быть острой. Ты считаешь, что у подруги есть обида на ту женщину? Кстати, а они лично знакомы? |
Автор: Osha 2.07.2011 - 20:49 | ||
Нет, я ее очень люблю. Иначе тема вообще бы не возникла. Татя, еще, возможно, я завела эту тему, тк ме не понравилась фраза, что такой толстой корове нечего в купальнике фотографироваться - мб я и себя считаю толстой Так можно до бесконечности копаться. Я в самом начале сказала, что у меня ситуация обратная - муж ушел к другой женщине. Поэтому эта история была болезненной. Не потому что я не вижу своих темных сторон, не потому, что не люблю в своей подруге то, что есть во мне, не потому, что я подругу вообще ненавижу. Скорее я думала о том, что женщина, которая с моим мужем может ненавидеть меня, даже не зная.. Меня это смущало. |
Автор: Osha 2.07.2011 - 20:50 | ||
Да, конечно - подруга считает, что эта женщина мешает ее личному счастью. Не знаю. |
Автор: Karamelka 2.07.2011 - 21:11 | ||||
Bybonchik, пример интересный конечно
Более подробно можно почитать по ссылке, которую я давала выше. Доказательную базу этой теории я не знаю, поскольку не являюсь дипломированным психологом, главное, что это работает. Мы делали упражнения, основанные на этой теории на тренингах Юли Зотовой. Лично мне они сильно помогли, и я видела как помогает другим людям. Это не значит, что я сходила на один тренинг, и теперь вот все свожу к этому. Я была на многих тренингах и многие упражнения пропустила через себя. Видимо Osha просто не готова пока воспринимать подобную информацию или я не ясно выразилась и это почему-то было воспринято, как попытка задеть Osha, если тебе неприятно по каким-то причинам, просто скажи и я удалюсь из твоей темы, я уже писала выше, что ни в кого я камнями не кидаюсь и никого не пытаюсь задеть. Конечно проще неаргументированно обвинять меня в невнимательности, желании решить какие-то проблемы за твой счет и т.п. Ну а твой конечный вывод, что ты мне не нравишься, вообще нечто На отзыв:
ну может в этом и проблема, потому что для меня это нормально, у каждого свои рамки этичности, для меня лично главное - эффективность и результат |
Автор: Osha 2.07.2011 - 21:36 | ||
Не, оставайся, конечно! |
Автор: Osha 2.07.2011 - 21:43 | ||||
Видимо, просто не готова .
Это вообще бесспорно. Только при чем тут моя тема? Согласно твоей теории те, кому не нравится, когда люди обманывают - врожденные обманщики; Кому не нравится грязь и бардак дома - соответственно; кому не хочется, чтоб мужья изменяли - и тд и тп. Ты видишь мою историю в таком ключе - видь. Но я имею право не согласиться. Ты в моейм несогласии можешь дальше копаться и что-то даже находить. Но если я люблю кофе, а не чай, это не значит, что в детстве меня били |
Автор: Osha 2.07.2011 - 22:05 | ||||
как попытка задеть была воспринята реплика в отзыве об истерике.
тоже как-то не очень звучит. Я еще раз внимательно прочитала твои сообщения. Как резюме - что именно ты мне рекомендуешь и что, как ты видишь, я в себе не приемлю (то, что меня раздражает в подруге)? |
Автор: Karamelka 2.07.2011 - 22:57 | ||||||||
Это не моя теория, первоисточника к сожалению не знаю
Конечно! Нет, так нет!
Понятно, извини
Если ты не согласна, может и не будем тогда продолжать? Конструктива все равно видимо не получится Osha, мир? |