Перестала хотеть секса [ Мужа люблю, а секса не хочу совсем. ]

Мы живем вместе 2 года, женаты в октябре будет как год. У меня есть сын от первого брака, 10 лет мальчику, мы забрали его к себе 2 месяца назад. С тех пор я секса почти никогда не хочу, а если секс есть, то потому что секс нужен мужу, а я мечтаю, чтобы он поскорее кончил...

Мы сейчас живем в 1кмн квартире съемной, ребенок спит на кухне, через 2 недели переедем в свою 3кмн квартиру, у него будет своя комната. А сейчас общая стенка с кухней, я думаю только о том, чтобы ничего не было слышно. Я два месяца не могу из-за этого расслабиться. До такой степени, что банально не мокну, никакие любриканты не помогают, как на терке меня трут, потом пару дней ходить больно.

Плюс я очень устаю. Раньше, пока ребенка не было, я вставала пораньше мужа всегда, готовила завтрак, отправляла его на работу, вечером встречала с работы с ужином, дома чисто, я нарядная, потом секс. Муж младший ребенок в семье, ни к какой домашней работе не приучен вообще. До 30 лет жил с мамой, поцелован мамой в попу вечно. Максимум может полы помыть и посуду если попросить, но - только помыть то что в раковине) Расставить тарелки мы не можем, со стола вытереть - мы не видим что надо,сковородку мы не замечаем, кастрюля помоется сама.. про плиту я уже не говорю. А сын еще хуже, в силу возраста. если я весь день с тряпкой не бегаю за ними, за день квартиру могут усрать так, что мне смотреть противно.Я недавно прям им пальцем показала - на пол бросили - не в ванну в корзину, тупо на пол!! - один 2 пары носок, и второй 2 пары носок за день. А ванной покупались и бросили каждый по полотенцу, каждый по грязной одежде. Плюс я частный риелтор. То есть , я не сижу в офисе, но мне все время нужно кому-то звонить, куда-то ездить. Когда мы начинали жить с мужем, он очень переживал,что я должна обязательно работать. Не то чтобы он жлобяра, но у него в семье оба родителя работали всегда, и он аж морщится, когда слышит что женщина не работает. Когда я переехала к нему, сразу устроилась на первую попавшуюся работу, просто чтобы иметь какой-то свой доход, через несколько месяцев ушла оттуда и выбирала куда пойти, перед тем как пойти в риелторы. Задала ему тогда вопрос - а если я не найду работу, что будет? Он ответил - думаю, наши отношения ухудшатся. Меня сильно тогда это резануло, он потом обьяснял, что имел ввиду,что ему не нужны нахлебники, надо все вместе делать, все на благо семьи , и бла-бла, но я запомнила. А у нас сделки не каждый день, у риелторов, и деньги мы лопатой не гребем)) Может быть и 2 недели нет сделок, и я очень переживаю в эти моменты. Очень. Я могу даже 2-3 ночи подряд не спать из-за всякого этого переживательного...

Я задолбалась, если честно. Я себя чувствую обслуживающим персоналом, плюс я обязана еще и работать. И у меня нет выходных, в отличае от мужа. Моя работа по дому никому не заметна, заметно только когда я не успеваю ее делать. Он сидит в офисе на стуле с 9 до 18, потом приходит домой, садится за комп. Иногда возит меня по показам квартир, у него есть права и машина. Говорит вроде в шутку, что он на 2 смены работает, когда меня по работе возит, но меня это тоже обижает - я-то работаю почти всегда плюс миллион домашних дел.

И я не хочу секса! Я не получаю от него удовольствия, я устаю, я хочу только спать и еще почитать книжку какую-то, только для себя,чтобы просто никто не трогал. А муж обижается, типа я его разлюбила. И еще, это же не его ребенок, он иногда вворачивает что-то вроде - до того как ребенка забрали , все было нормально. И я чувствую,что я прям обязана его именно обслужить в кровати, плюс ко всему что я делаю днем. Чтобы, так сказать, полный пансион.

Иногда когда я только-только все убрала, и вижу сразу что все насрали - мне аж матом хочется на них обоих орать: вы что, с**и, охренели вообще?! А когда ребенок уже лег спать, и я могу, наконец-то, побыть сама с собой, а клиенты уже не звонят - мужу нужен секс. Ему же НУЖНО. Я все время в чувстве того, что я кругом должна и обязана.

Я не хочу так прожить всю жизнь, мне всего 29, а я злобная,брюзжащая, неухоженная - не успеваю за этой готовкой-уборкой. Как изменить ситуацию, не знаю.

традиционный вопрос: без мужа было бы легче?

Скажу жестко (уж извини), но это твой выбор - быть "злобной, брюзжащей и неухоженной".
И зачем тебе это?

Скажу жестко (уж извини), но это твой выбор - быть "злобной, брюзжащей и неухоженной".
И зачем тебе это?

мой выбор - улыбаться, послать всех, не готовить, не прибирать, заниматься собой и улыбаться?ок, прекрасный совет. только семья от этого крепче не станет. я не просила комментариев просто чтобы были комментарии. мне реально нужен совет как исправить ситуацию.

традиционный вопрос: без мужа было бы легче?

не могу оценить. в плане материальном, ничего бы не изменилось глобально. в плане моральном -да, мне было бы легче, если честно. я сама почти не готовлю себе, если готовлю - что -то очень простое , типа вареной куриной грудки или салата, а не рабство у плиты 3жды в день, каждый день в любое время дня и ночи. уборки мне достаточно раз в неделю, если я одна живу.а все остальное время - я сама своя, захотела, пригласила мужчину на ночь, захотела не пригласила, проблем с этим не было. по поводу ребенка - когда я одна была, жила рядом с мамой, она всегда меня могла подхватить, если мне нужна была помощь. живя с мужем, до мамы 2000 км, не подхватишь.

в плане моральном - он хороший,добрый, много было моментов когда я понимала что без его поддержки было бы очень сложно, но это все в критические моменты. не каждый день. а я задалбываюсь каждый день.

я уже задумываюсь, может, я их просто не люблю обоих, если они меня так бесят? ведь, наверное, когда любишь, так не раздражаешься?

Традиционный вопрос - исправить, чтобы в конечном итоге получилось как?

надо полагать, и понимающий...
Я правильно понимаю, что он и не догадывается, что обязанности между вами поделены "не по честному"?
Или он считает, что его зарплата + "трешка" в перспективе + содержание чужого ребенка компенсирует твое кухонное рабство + твои доходы?

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 22.08.2016 - 16:23

Скажем так - это один из возможных вариантов. А выбор - он за тобой.

А от чего станет? Вопрос не праздный - ты думала серьезно об этом?

Что ТЫ лично сделала для того, чтобы изменить ситуацию (злость и жалобы - не в счет)? Мы же не можем изменить ни твоего мужа, ни твоего ребенка, как ты, наверняка, и сама понимаешь. Для начала опиши, как ты себе представляешь семью в идеале. А потом думай, что сделать, чтобы к этому идеалу приблизиться.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 22.08.2016 - 16:27

Как все должно стать, когда ты закроешь эту тему, и скажешь, что проблема решена?
Какие варианты видишь и рассматриваешь сама?

недавно прилетел анекдот.
===============================
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.


Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.

«Спокойно, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!»

Ну и чисто теоретически - если отдать секс на аутсорс?

Это как - найти мужу любовницу?

да он может и сам найдет.... если ему разрешить такую возможность.

для меня, как и для мужа, неприемлимо. если у нас в кровати появится кто-то третий - на этом семья закончится.

я хочу чтобы дома было чисто. чтобы не разбрасывали за собой вещи, чтобы хотя бы пару раз в неделю готовили себе сами. чтобы мыли за собой посуду. Тогда я во-первых, физически не буду уставать, во-вторых, морально я перестану чувствовать,что я уборщица и обслуга. Мне кажется, тогда и секса захочется.

Разделить требования на строго обязательные и желательные, те, в свою очередь, на краткосрочные и долгосрочные.
Например.
Строго обязательные:
1. раз в неделю у тебя "отпуск" и муж не смеет к тебе прикапываться по поводу чисто-нечисто, покормлен-непокормлен (хочет готовить - пусть готовит себе, не хочет - пусть питается бутербродами), нужен секс-не нужен. Дети - только по острой необходимости.
2. Личный и большой срач убирается автором (тем, кто наделал). Вещи, брошенные на пол, подбираются автором.
Желательные:
1. второй "выходной"
2. мытье за собой посуды
3. чтобы было "везде чисто" (поверь, это не строго обязательно)
Краткосрочные (срок исполнения - немедленно)
п 1 см. выше
Долгосрочные (в смысле требуется время и моральные силы, чтобы приучить) - все остальное.
Обо всем этом переговорить с мужем в спокойной и неультимативной форме.

Сообщение отредактировал(а) vpotapov1 - 26.08.2016 - 11:08

Расписать список обязанностей для всех. Вывесить на видное место.
Ребенок вполне может, например, пропылесосить квартиру. Посуду можно мыть по очереди. Мужа научить готовить простые блюда и выделить пару дней в неделю (для начала), когда готовить в обязательном порядке будет он. Не приготовил - пусть идет и покупает готовую еду.
Разбросанные вещи - не подбирать за ними. Я понимаю, что раздражает, но надо каждый раз настоять, чтобы убрали сами (пока не сформируется привычка). А лучше ввести систему штрафов (не убрал за собой, разбросал вещи, не помыл посуду и т.п.)

А ты не убирай и обслуживай, если это могут сделать они сами. Прямо так и говори: я сегодня устала и делать ничего не буду. Так что давайте - сами-сами. Весьма и весьма работающий вариант.

Без претензии на истинность, хочу порекомендовать вам книжку:
Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".

Там и со взрослым папой вполне подойдет.

для меня, как и для мужа, неприемлимо. если у нас в кровати появится кто-то третий - на этом семья закончится.

А что приемлимо. в сексе. Например - руки бывают.....если реально неприятен сам полный процесс.

Почитала тему.
Хочу обратить твое внимание на несколько пунктов.
1. Стоило бы разобраться с твои отношением к своему мужу. Твое "мы" меня резануло.
2. Стоило бы заняться вплотную своей способностью зарабатывать деньги, и инвестировать твое время и силы туда, а не в наведение марафета и подбираение носков - это упрочит твое положение в семье.
3. Стоило бы подумать о том, что по твоему мнению ты должна, а что не должна, чего хочешь и чего не хочешь. Раздражение тем, что "должна" у тебя еще в прошлой теме проскальзывало. Что из этого - твои собственные верования, а что - ожидания твоего мужа?
4. Разделить твои ожидания к мужу и ожидания мужа к тебе, ссблансировать иХ так, чтобы всех устраивало.
5. Передоговориться.
Что касается сына - ты устанавливаешь для него правила. Подумай, какие, и почему, и как вышло так, что в твои правила входит подбирать за ним носки и какие правила ты установишь для него в будущем.
Найти другую квартиру.

Пишу с телефона, опечаток много сорри.

Несколько раз читала старт-пост, не могла поймать, что меня беспокоит.
Кажется поймала. Ты почему-то думаешь, что твои мужчины должны сами догадываться о твоих проблемах, нуждах и чаяньях. А среди них, как назло, нет телепатов. И ещё я не увидела в твоём посте ни слова о любви. Ни к кому. Ни к себе, ни к мужу, ни к сыну. Но, возможно, ты в ситуации, когда просто ничего такого и не чувствуешь, поэтому давай разбираться.

Про секс с ребёнком за перегородкой - ну, вообще-то у тебя просто нормальный внутренний "сторож". Мальчика, как я поняла, вы забрали недавно. Мальчик на входе в пубертат. И устраивать "оргии" в такой ситуации просто небезопасно. Мало того, что мальчишка в новой ситуации, с чужим мужчиной в доме, так ещё и собственная мама с этим посторонним дяденькой во всеуслышанье развлекается за стенкой... нормально? Видимо, твой организм неосознанно бережёт психику твоего ребёнка от травмы, поэтому саботирует секс. Ну и потерпит твой дорогой муж, если ему это внятно объяснить. Ртом.

Мамадорогая... ВСЕГДА!!! И в гриппу, и в жару, и в бреду... И домой стремглав с работы, чтобы поухаживать за любимым. И естественно, муж привык, а теперь не понимает, с чего вдруг вся эта лепота исчезла. Более того, он вполне может себя чувствовать обманутым. Ты НЕ ТАКАЯ - ужас-ужас.

Ты меня, конечно, извини, но ты ему кто - мамаша? "Мы не можем" - блин... "Мы покакали"...
Он вообще мужчина, которого ты любишь? А любишь? Уважаешь? Он тебе вообще - зачем? Чтоб "штаны в доме" были? Ну раз он такой маменькин сынок ни на что не годный - зачем тебе такое счастье?
А по сабжу, дорогая, горя ты не видела. Есть мужчины, которые не в состоянии помыть полы и посуду, даже когда просишь - не умеют просто. И крайне мало мужчин, которые вообще замечают плиту со стоящими на ней пустыми, но грязными сковородками и кастрюлями, а вытирать всякие рабочие поверхности - это вообще барство)
Есть мужчины, которые в принципе не хотят и не собираются ничему такому учиться. Так что у тебя и тут не "ужас-ужас". Коммуницируем опять же ртом. Не ворчим и не бурчим. Добрым тоном просим. Благодарим за всякую помощь. Методично и с юмором подставляем под локоть ещё не вымытое. Легче-мягче-мудрее...
Ах, устала? А кто тебе сказал, что быть женщиной и выстраивать отношения в семье легко? Тяжело в ученье - легко сама знаешь где))

А вот тут, кому смотреть противно - тот пусть и бегает с тряпкой. Может, не маньячить так-то уж? Я не про то, что надо на всё забить и засираться, я про разумный баланс. Есть вполне допустимый уровень беспорядка, который не надо устранять ежесекундно. Везде, где живут люди с детьми - беспорядок неизбежен.

А надо не пальцем показывать, а говорить: "Убери, пожалуйста, это вот в корзину". И так примерно 140-160 раз. Спокойно. Если сорвалась на ор, то надо считать заново. Проверено - с мальчиками и мужчинами это работает. Тепло, вежливость и чёткая инструкция, чтоб алгоритм выработался, чтоб нейронные связи появились)) Если "убери", то показать как и куда. Если"расставь" - то то же самое - как и где. Ещё раз повторю - телепатов нет. И привычки вместе с представлениями о порядке у всех разные. Будешь возмущаться - получишь только сопротивление.

ОК. Всё вместе на благо семьи? Отлично. Всё - значит всё. Вкусная еда и порядок в доме входят в благо семьи? Значит и это тоже надо делать вместе? Ну и чего ты одна хлещешься? И снова - разговаривать об этом. предметно.

Тревожный симптом. Очень. И, может быть, надо это тоже с мужем обсудить. Потому, что переживаешь - ТЫ. И переживаешь не отсутствие сделок, а то, что не можешь ему доверять в трудную минуту. Ты уверена, что если не будешь приносить в клюве денег, то положиться на него нельзя. А значит тебе нельзя заболеть, уйти в декрет и пр. Не моё, конечно, дело, но ты уверена, что правильно его тогда поняла? Может, переспросить?

Ты себя чувствуешь обслуживающим персоналом, потому, что ты он и есть. Работа по дому никогда никем не замечается. Особенно, если она делается кем-то одним (обслуживающим персоналом). Делегируй. Ты потратишь некоторое время на обучение своих мужчин пользованию пылесосом и прививанию простых привычек, зато потом никакой головной боли.

А он не так уж и не прав. Ты его разлюбила сейчас. Потому, что загналась, пытаясь, кстати, угодить не ему даже, а своим представлениям о том, что для вашей семьи благо. Так, может, выяснить, вдруг ему не так уж важна ты в роли прислуги? Может, он предпочёл бы, чтобы пол в прихожей на ночь не был мыт семью водами со скипидаром, зато ты не уставшая?

Тоже тема для разговора. Ты обслуживала его одного, и ему было прекрасно. Теперь твоё внимание адресовано не только ему - абыдна, да? Ну, так надо выяснить, ты жена или мамка, таки? И подумать, насколько тебе в роли мамки комфортно. И если не очень, то решать надо что-то с этим.

Повторюсь, в доме, где есть дети - идеального порядка не бывает. В доме, где убирает кто-то один - остальные спокойно срут, потому, что за последствия отвечают не они. Это можно изменить, если хочется и нужно.
А ощущение "должна и обязана" - это твоё личное творчество. Должна ты только что, что сама решаешь быть должной. И насиловать себя по любым вопросам ты тоже выбираешь сама.

Вы въедете в новую квартиру. Какое-то время потратите на обустройство. Надеюсь, в этом процессе твои мужчины тоже будут принимать участие. И однажды вечером, когда всё уже будет сделано, все будут сытые, отдохнувшие и налюбленные - вы сядете и поговорите о новой жизни в новой квартире. Можно и прописать даже что-то вроде семейной конституции. Важно, чтобы этот разговор был спокойным, теплым и в нём принимали участие все. При кажущейся трудности, эта затея реализуется довольно легко, а на будущее работает вообще здорово.
Проект такого "документа" можно найти у НИКа. Забавно и продуктивно в это играется.

Сообщение отредактировал(а) Лита - 27.08.2016 - 14:15

А я вот что подумал. Супруги хотят брака с разной силой, один больше - другой меньше. Тот кто хочет больше, естественно вкладывает больше сил, терпения в привлечение партнера, чаще идет на уступки.

...... один рукой за острие, другой рукой за рукоять .....

Соответственно, второй наслаждается ништяками, первое время. Но, вкладывающий, спустя время, начинает ожидать отдачи. Типа - я яблоню растил, поливал, имею право на яблоки. И, возможно, дозрев - внезапно высыпает это все на половинку...... не надо такой внезапности.

Что надо, толком не знаю. Как балансировать инвестиции в разные стороны жизни, как снимать дивиденты. Индивидуально это решается.

И типа триза. Секс это необязательно ночью, когда дет спит. По выходным днем он гуляет, или в кино, или режется в комп у друзей, возможно?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 28.08.2016 - 08:46

Да , собственно, здесь все советы свелись к тому, чтобы обозначить явно эти границы. Она начинает спихивать с себя семейные обязанности , но где-то есть предел... Где он- она не знает. Но если его преступить, то супруг скажет "Ухожу назад, к маме".

Я читала внимательно. И у меня такого впечатления не сложилось.
Можно долго телепатить на темы "боится-не боится", "так хочет быть замужем, что помалкивает и старается", "с ребёнком взял у себя поселил - век служить и следы нацеловывать", "так зла на засранцев во всех отношениях, что говорить не может, а может только орать" - только как это решает озвученную проблему?
Можно насоветовать всяких манипулятивных ходов, которые так любят рекомендовать на женских тренингах. И, возможно, они подойдут ТС. Сейчас подойдут. Только секс это не улучшит. Потому, что крутить мужчиной и искренне его хотеть долгое время - это не знаю, что нужно. Например склонность к садо-мазо. В ином случае довольно скоро начнёт опять тошнить - и начинай сначала.
Семья молодая. Первый год "со штампом", несколько месяцев с дитём под одной крышей, на носу новое жильё - по-моему, именно сейчас есть шанс устроить всё так, чтобы жить дальше долго и счастливо. Ну или хоть базу под такую жизнь заложить.
И я считаю своим долгом Насте об этом сказать. О возможности.
Да, придётся собраться, напрячься, поговорить. Возможно, не раз, а несколько, пока все нюансы утрясутся.
Но это именно тот "берег" на котором можно договориться с домочадцами. Крайне редко выпадает такой шанс, когда люди уже в браке.
Ну вот я и говорю.
А что уж Настя будет с этой информацией делать, решать ей.

ЗЫ А вот, кстати, ссылочка полезная http://www.psychologos.ru/articles/view/vo...eynogo_dogovora

Сообщение отредактировал(а) Лита - 29.08.2016 - 01:20

разумеется, никак.
Она должна перестать бояться. Для начала осознать то, что надо не бояться, а действовать. Но я не знаю, как это донести.

в продолжение сказанного Литой - что можно делать? Поначалу обдумывать, в каких диапазонах лежат границы приемлемого, условно терпимого и нетерпимого совсем в отношениях. После тщательного обдумывания - метод ГрейАнгела - попросить. Если партнер не пошел навстречу, подумать, так ли это важно? если действительно важно, очень - рассказать об этом и попросить еще раз. В случае отказа разорвать отношения.

Но это тяжело. Потому что груз складывается из большого количества мелочей, каждая из которых по отдельности не стОит разрыва отношений.

Сама по себе готовность к разрыву, накладывает отпечаток. На доверие, нежность, ласки.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 29.08.2016 - 16:07

На мой взгляд, положительный отпечаток накладывает. Это про свободу и независимость - глубинные. На бытовом уровне мы, конечно, привыкаем и к человеку, и к определённому образу жизни. Но глубинная "непривязанность" что-то такое вовне сообщает, что не позволяет партнёрам садиться друг другу на шею без крайней необходимости.

Еще цитатка в тему:

"Настоящая взаимная любовь - это заранее абсолютно выясненные отношения."
Владимир Леви

Её можно использовать как эпиграф к Семейному Договору…

Я не говорю , что это вредный совет. Но по 140-160 раз еще и собачек в цирке тренируют.

Дрессировка- это разновидность той же самой манипуляции, субъект -объектные отношения.
Да , конечно, если исходить из того , что "манипуляция- это лучшая альтернатива насилию" , то лучше манипуляция , чем бить посуду об голову партнера...

К сожалению, людей, которые все понимают без манипуляций, ничтожно мало. А альтернативы старому методу кнута и пряника до сих пор не придумано.
И еще маленькое личное наблюдение: если у человека нет обязанностей, а есть только права - человек наглеет. И это очень хорошо проявляется именно в семье, в сфере личных отношений. Так что...

Я не говорю , что это вредный совет. Но по 140-160 раз еще и собачек в цирке тренируют.

Говорят, новая привычка прививается за 21 день. Себе. Умному, понимающему, что, допустим, зарядка - это благо, а посуда, помытая с вечера не портит настроение по утрам. И вот человек - сам, повторяю, себя не может уговорить сделать себе хорошо... Сколько раз за 21 день приходётся себе напомнить про то, что ты начал новую жизнь?...
Но, по правде говоря, цифры эти про "140-160" я умыкнула у Зыгмантовича. У него, думаю, и статистика есть.
В моём личном опыте я не считала - сколько конкретно. Но я знаю, что даже если для меня что-то критически важно, то только для того, чтобы близкий, постоянно давящий на больной мозоль, начал это за собой замечать, приходится многократно говорить спокойным голосом, просить, взрываться и пр. И это не потому, что близкий тупой и злобный гоблин. Он просто человек с другими привычками. Ну вот не критично ему то, что мне "нож вострый в сердце" - или терпеть, или нудить - а какие ещё варианты?))

Манипуляция - это когда у меня постоянно "голова болит", и я всякими обходными путями пытаюсь заставить человека сделать то, что мне нужно. В идеале, чтоб он ещё и сам догадался, сам сделал, а я ещё и покозелюсь, мол, ландрЫнки не того колеру.

Где манипуляция в прямой просьбе класть грязные носки в корзину или сразу в машинку? Или в прямой же просьбе мыть не только тарелки, а и сковородку и чашки с мисками, которые не в самой раковине, а рядом?
Вот где она?
"Мальчики, вы там опять мины разложили в ванной... Бросьте их в корзину, пожалуйста"... Ах... змея-манипуляторша))))

Сообщение отредактировал(а) Лита - 31.08.2016 - 02:04

Знаете, были бы в этой ситуации манипуляции - было бы еще ничего.
В конце концов, сманипулировать, чтобы чувак за собой посуду помыл - это такая мелочь, что я даже не знаю, как сказать.
Это не миллион отжать, и не в рабство человека, а всего лишь посуда - было бы о чем говорить.
Но в этой истории меня беспокоят страшные страдания и почти непобедимым конфликт вокруг такой простой задачи.
Установки, которые приводят к таким заморочкам, гораздо страшнее, чем манипуляции. Это тот же объектный подход, только с налетом раздражения и презрения.
Имхо.

Сообщение отредактировал(а) Anita Viola - 31.08.2016 - 05:26

ИМХО задача не такая простая. Вообще, большинство конфликтов бывает из-за таких вот "простых" задач.

Лита Дата 31.08.2016 - 02:02

Да вот дело в том , что ЭТА просьба- не работает. Одна , сама по себе.
Чтоб сработала её надо повторить 140 раз. Вот и напечатай её 140 раз и именно к неё адресуй свой вопрос. ))) Так честнее.
Т.Е. не смысл важен , а 149 повторов. А это уже манипуляция. На этом основана реклама. Н-р, весь города увешан рекламой кандидата в мэры. Пока едешь по городу -140 раз наткнешься на его плакатики, и проникнешься , что это лучший мэр ... А покажи 1 раз плакатик- ноль эффекта, с глаз долой.. и т.д. Вся проблема в том , что смыслы не работают сами по себе.

Anita Viola Дата 31.08.2016 - 04:32

При чем тут жалобы на "установки"? Мне это напоминает историю про то, что "вышла замуж за негра , а теперь всем жалуется , что никаким моющим средством не может его отмыть до бела". Про установки надо выяснять на берегу , до заплыва, о чем и цитатка Леви (см. выше).

Сообщение отредактировал(а) Деус - 1.09.2016 - 23:27

Да в том и дело, что просьба работает. Одна. Попросила - сделали. Опять попросила - опять сделали. Только по просьбе.
Но человеку же хочется, чтоб они "сами" не срали, ну или мыли, убирали и не просто так, а в том объёме, в котором ТС будет комфортно. Так вот, чтобы человек научился замечать что-то требующее его вмешательства (мытья, уборки или ещё чего), надо его внимание на это обращать, поскольку у него просто другие привычки. Для этого и нужно просить, благодарить и всячески подкреплять формирование новой привычки.
Безусловно, есть мотивированные гении, которые понимают и принимают правила игры с первого раза. Но даже и они не застрахованы от ошибок там, где ситуация чуть отличается от усвоенной. И что - каждый раз "боль и ужас" партнёра? Не лучше ли понимание, что новые привычки прививаются не сразу, поэтому надо настроиться на спокойную работу и не пылить?

Лита, дочь со мной в Москве живет шесть лет.
Я до сих пор бьюсь с ней, чтоб она тарелки-чашки-вилки-ложки мыла сразу после того как поела. А не тогда, когда остатки еды засохнут.
Задолбалась неимоверно. И просила, и орала... никакого прогресса. Если не обращаю на них внимания специально - на третьи сутки квартира уставлена замысловатыми комбинациями посуды разных видов....

Сколько лет мне еще ждать, пока привычка привьется?....

Оффтоп немножко, да?

Ждать тебе теперь до её замужества)
Могу предположить, что детско-родительские отношения не предполагают выбора "любить\не любить" и "жить вместе\не жить" из-за сроков и способов мытья посуды. В супружеских же приходится приспосабливаться к результату собственного выбора. И вот эта необходимость приспосабливаться, где-то уступать, где-то отстаивать свою позицию - позволяет надеяться на изменения.
Есть простой и уже довольно популярный сегодня вариант: если тебе с человеком плохо - зачем он тебе нужен? Многие авторы об этом пишут всерьёз. Мой же подход к отношениям базируется на понимании того, что идеальных людей и парнёров не бывает, поэтому смотреть имеет смысл не на то, что безусловно хорошо и приятно, а на то, сколько в избраннике косяков и сможешь ли ты с ними смириться. И если подобный подход взаимен - отношения вполне могут быть жизнеспособными.

Сообщение отредактировал(а) Лита - 3.09.2016 - 00:15

Лита Дата 3.09.2016

Я легко смиряюсь со СВОИМИ косяками. Потому что они - мои. Я предполагаю , что и у партнера аналогичное отношение к самому себе.
И с чем я должен смиряться в партнерше?

Ты напрасно обобщаешь. На свете довольно много людей вовсе не считающих себя совершенством, не любящих и не принимающих себя "с косяками". Вот им реально сложно принять и косяки окружающих, потому как к себе они требовательны и не добры.
Отсюда может вылезти огромная отдельная тема про проекции, комплексы и пр. Уместна ли она тут?

Ну, а в прекрасном случае, когда человек принимает себя с косяками, да ещё ему и посчастливилось найти себе такого же в пару... Вероятно эти просветлённые люди понимают же, что люди не бывают без косяков? И принимают другого так же как и себя? Со всем набором? Мило, но утопично)

С учётом твоей позиции, высказанной выше, с тем, что ты считаешь косяками. Т.е. "свои слабости" ты ей точно должен простить. А её собственные, по идее, должен не замечать - пусть сама с ними разбирается.
Тоже прекрасно и утопично))

Лита

Лита, ты предлагаешь смриться с косяками пртнера. Мне в чем-то этот подход даже близок. Но как я понял НастюИванову, у неё проблема в том , что она не может смириться с косяками мужа даже не на ментальном уровне , а на физическом полное неприятие секса с партнером. По твоей теории - им нужно расходиться. Логично.
А Настяивнова не хочет расходиться , и просит совета как ей таки "отмыть мужа до бела" , т.е. изменить его косяки. И ты её эти советы даешь.
Лита

Ну, конечно, не сразу. Но мы либо меняем партнера , либо примеряемся с его косяками. Немножко меняем и немножко примеряемся - в этом нет ничего нового, в жизни, как правило, так и происходит , да и все об этом догадываются.
Лита

Ты напрасно обобщаешь. На свете довольно много людей вовсе не считающих себя совершенством, не любящих и не принимающих себя "с косяками". Вот им реально сложно принять и косяки окружающих, потому как к себе они требовательны и не добры.

Начало любых изменений в себе, первый шаг - это принятие себя. Если хронически считать себя конченным , жутким уродом - это прямой путь в клинику неврозов , а не к совершенству. Так , что , да, "Я-хороший".
И что более важно. Понятие "косяк" является абсолютно субъективной оценкой. Не существует "АБСОЛЮТНЫХ косяков". Один-худой, для него это косяк. Другой -толстый, для него это косяк. Окружающие думают , что оба вполне нормальные. Обычная история. Вспоминая Сашу Любимова: "грязь - это нужное вещество в ненужном месте". Тогда правильнее говорить в твоих терминах "принятия -непринятия" и о непринятии достоинств. Н-р, У меня есть несомненное достоинство- партнер от него в ужасе. Он его не принимает. Развод?

Лита

Я не готов обсуждать утопии, да и НастеИвановой , думаю, это тоже не очень практично.

Сообщение отредактировал(а) Деус - 4.09.2016 - 19:34

Деус, вот я в упор не понимаю - ЧТО, с твоей точки зрения, нужно делать ТС в ее ситуации (или - чего не делать)?
Можешь объяснить парой предложений? Разорвать отношения? Смириться с ситуацией? Я просто хочу понять.

А уже поздно что-то делать.

ps. У нас не консультарий, а территория учебы.

И почему же?

Чему же сможет научиться ТС, если "уже поздно"?
ТС прямо попросила советов, что ей делать, чтобы улучшить ситуацию. А не просто порассуждать, о чем она так же прямо и написала.

И почему же?

Да потому что см. Профиль- "Последнее посещение 26.08.2016 - 10:52"





Сообщение отредактировал(а) Деус - 4.09.2016 - 21:05

Как видишь, не все об этом догадываются. Судить об окружающих исключительно по себе - недальновидно и бессмысленно. Мы все разные. Это хорошо бы иметь в виду.

А сформулировано хорошо. Ёмко. "...Немножко меняем и немножко примиряемся..."

Если я правильно посчитала, то они сейчас как раз переезжают в новую трёхкомнатную квартиру. Не до интернета Насте - любительнице порядка))

Ребята, я вас люблю сильно-сильно!!! очень извиняюсь, мы таки переехали в нашу уже трешку, я замахалась совсем, не выходила на форум давно. сегодня зашла,читаю - как бальзам на душу))) постараюсь ответить на сообщения

Лита, тебе спасибо, поняла меня и что я хочу сказать, и даже по датам запомнила)

Разделить требования на строго обязательные и желательные, те, в свою очередь, на краткосрочные и долгосрочные.
Например.
Строго обязательные:
1. раз в неделю у тебя "отпуск" и муж не смеет к тебе прикапываться по поводу чисто-нечисто, покормлен-непокормлен (хочет готовить - пусть готовит себе, не хочет - пусть питается бутербродами), нужен секс-не нужен. Дети - только по острой необходимости.
2. Личный и большой срач убирается автором (тем, кто наделал). Вещи, брошенные на пол, подбираются автором.
Желательные:
1. второй "выходной"
2. мытье за собой посуды
3. чтобы было "везде чисто" (поверь, это не строго обязательно)
Краткосрочные (срок исполнения - немедленно)
п 1 см. выше
Долгосрочные (в смысле требуется время и моральные силы, чтобы приучить) - все остальное.
Обо всем этом переговорить с мужем в спокойной и неультимативной форме.

буквально пару дней назад в вк нашла : у нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может смело идти к себе. Все равно посуду мою я

переезд был очень сложный, прям кровью и потом) мы ипотеку взяли, непредвиденных расходов на каждом шагу, ну ужас что было, правда. потому сам переезд постарались максимально своими силами, а не нанимать, наняли только одну Газель, все остальное сами. я думала, что помру, и , в какой-то момент, и померла - всё, вот, абзац, я лежу и всё. температура 38, сил нет, никуда не поеду, что хотите делайте. видимо, у меня именно в этом проблема- я пока ходить еще могу, я себе не разрешу отдыхать. а они - да, они не понимают, что я устала. у них , видимо, такое же ощущение - раз мама( и жена ) ходит что-то делает, значит, ей норм. Надо научиться говорить что мама просто устала, приготовите сами и приберете сами, не доводя до того,чтобы температура зашкаливала.

я все время, да, чувствую,что Должна им, всем кругом должна, должна быть хорошей - женой, мамой, хозяйкой хорошей, свекрови хорошей невесткой( если свекровь приезжает, везде залезет, посмотрит - всё должно быть вылизано во всех углах, потому я с момента нашего знакомства с ней сказала мужу что с его мамой мы жить не будем никогда). ну это лирика.

по поводу секса я открывала тему вообще)) сначала был колоссальный стресс - забрать ребенка и привезти его. плюс условия были очень так себе - 1шка , он на кухне спал. плюс еще переезд потом. только-только переехали , каждый день то одно,то другое, а вот только чуток успокоилась, вещи разложила, - желание вернулось! я хочу его! у ребенка своя комната, звукоизоляция хорошая, как только у меня нормальное эмоциональное состояние- секс вкусный,качественный, и даже по моей инициативе. а вот как только я вхожу в состояние стресса- снова абзац. а я в состоянии стресса почти все время. я не могу расслабиться , выдохнуть, без дополнительных стимуляторов. и да, пусть я на успокоительных пока - я без них не вывезла бы, но мне сейчас это действительно помогает. без дополнительной помощи, просто моральными средствами - я бы не смогла. может, самовнушение, конечно, но мне вроде бы, лучше.

по поводу домашнего хозяйства. сын пока помогает только если ему повторять и направлять - вымой тарелку когда поешь, вымой, вымой, почему не помыл, иди помой, иди помой, иди помой.... заправь кровать, заправь, заправь, и т.д. чаще всего помогает только повышение голоса. муж , кстати, умница- начал сам посуду мыть, и даже плиту, и даже кастрюли замечает. только, конечно, редко)))))

Рекомендую взять на недельку тайм-аут. Не делать дома НИЧЕГО, от слова "совсем". А потом - отпишись здесь
*Шепотом* Я абсолютно убеждена, что ничего страшного не случится. Разве что муж и сын оторвут попу от стула и сделают все, что нужно. А вот тут -

я тебе хочу сказать - здоровье дороже всего. Когда его не будет, не будет нужно вообще ничего. Зачем глотать разную бяку? Так и всю жизнь будешь пить успокоительные? Ох, не дело это... Куда эффективнее - изменить свое отношение к ситуации.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 10.10.2016 - 22:07

Nastyaivanova, у меня сложилось от твоей темы такое ощущение, что ты в самом начале отношений, до свадьбы, во многом мужу уступала. Полы помою - жалко, что ли, готовка три раза в день - ну я ж его люблю, работать ради него буду, чтобы только отношения с ним были хорошими.
В какой-то момент перенапряглась и стало "прорывать".
(Тут я ничего нового не сказала, Вова выше про это писал, но я попробую тему развить).
Так вот, похоже, что ты в отношениях заинтересована больше, чем муж. Раз уж ты вкладываешь больше.
Говорить с мужем, как многие тут советуют, может быть бесполезно, т.к. он заинтересован меньше. И либо открыто скажет, что "это твоя обязанность, давай-ка делай", либо просто будет втихую саботировать.
Если это так, то первое, что нужно делать - поднимать свою ценность в глазах мужа.
Во-первых, пока муж у тебя - единственная опора в жизни (и та ненадежная), его уважение к тебе расти не будет. Нужно, чтобы было что-то, помимо него. И основное - это работа. Ну вот никак без нее, это альфа и омега, потому что без этого ты от мужа будешь продолжать зависеть. Поэтому позаботься о том, чтобы работа нравилась (ну хотя бы не раздражала) и приносила доход.
И перестань обижаться на мужа, что он настоял на твоей работе. Он очень мудрый мужчина, много дураков предпочло бы, чтобы жена была покрепче привязана, а твой дальновидный. Тебе бы его благодарить за это.
Второе. Твое недовольство. Не думай, что только ты чем-то недовольна, у мужа наверняка тоже поводов предостаточно. Поэтому реши свои проблемы сама.
Купи посудомойку, если мыть посуду невмоготу. Поставить тарелки-вилки в машину, думаю, домашним труда не составит, а уж засыпать средство и включить ее ты как-нибудь осилишь.
Оптимизируй готовку. Готовь сразу на несколько дней, не так, конечно, что ведро плова и три дня все его едят, но вот суп, например, можно на два-три дня вперед сварить. Котлет нажарить не на один раз, а сразу десяток, плюс сосиски в холодильники - два дня, считай, о мясном можно не заботиться. Полуфабрикаты используй активнее. Ну и так далее.
Используй по полной ребенка. Восьмилетний пацан вполне осилит ходить за молоком и хлебом, выносить мусор и убирать в своей комнате.
Вообще пойми, что из домашних дел реально нужно (или мужу, или тебе), а что - твои попытки быть идеальной женой.
Если все равно домашние дела грузят, что невмоготу - найми помощницу, в конце концов, ты работаешь и имеешь право заработанные деньги потратить на то, чтобы облегчить себе жизнь.
Третье. Жизнь должна снова начать приносить радость. Салон красоты, танцы, подружки, хобби - что угодно, но чтобы глаза заблестели. Это - снятие твоего стресса, без этого нельзя.
Ну и четвертое. Мужа не пилить, не канючить, не орать - все равно бесполезно. Если его интерес и уважение к тебе возрастет (а оно возрастет, если ты реально станешь лучше выглядеть, будешь довольной и с блестящими глазами, и на работе у тебя все будет ок), то он сам захочет тебе помогать. А если не захочет... Ну что же, стоит иногда вспомнить, что часто наведение блеска дома нужно больше женщинам, чем мужчинам. (А если все-таки нужно больше ему - ты спокойно сможешь сказать "тебе надо - ты и делай", и это будет принятно нормально из-за возросшего уважения.)

И какой отсюда вывод?
А вывод такой: никто, кроме тебя (люди все-таки не телепаты) не обязан догадываться о твоих потребностях. Поэтому наилучший выход - заявить о них самой. Вот тут именно тот случай, когда сама не сделаешь - никто не сделает.
Все остальное вполне можно делегировать. И не только можно, но и нужно. Ты женщина, а не лошадь.

Все женщины введены в заблуждение, и именно из-за этого сильно страдают. Заблуждение прививается системой, она внушает женщинам, что они смогут быть счастливы, независимо от того, строят ли они свой очаг вместе с отцом своего ребёнка, или с чужим для ребенка мужчиной. Это и моя трагедия тоже, и моего детства, и моего ребенка.
Ребенок венчает своих родителей. Родная семья -- это единственная система, когда в доме все хотят, чтобы остальные жители дома были всегда рядом. При зачатии душа ребенка притягивается приятными для него вибрациями обоих родителей. Ребенок выбирает своих родителей. И отец и мать ребенку очень нравятся. Ему очень нравятся их вибрации. Он хорошо чувствует эти родные вибрации. Младенец чувствует приближение своего родителя до того, как увидит его воочию. Я всё свое детство и даже старше втайне мечтал о том, чтобы моя мама вернулась к папе.
Ребенок с мамой -- это всегда обуза для любого мужчины (кроме одного). Ты риелтор. Что такое вторичка? Мама с ребенком -- это та же вторичка. ... Кстати, бывшие отцы -- тоже вторичка, б/у, секонхенд. Потому что бывшего отца любит покинутый им ребенок, и покинутый ребенок ревнует своего отца и в глубине сердца проклинает всех тех, кто его разлучил с родным папой. ... Отчим никогда не станет отцом. Он чувствует себя "благородным спасителем", подобрал тебя на помойке, за бесплатно, у любого в таком положении невольно проклюнется высокомерие. Кроме родного отца никто твоего ребенка по настоящему любить не сможет. И ребенок никого, кроме родного отца по настоящему полюбить не сможет. Развод делает детей сиротами. Ты превратила своего сына в пасынка на всю жизнь. Когда-нибудь он тебе за это выразит свою благодарность, и это будут не самые приятные моменты в твоей жизни. А то, как он выразит благодарность отчиму, то ни какого сравнения ни с чем не будет иметь. Пасынок -- в самом полном смысле этого слова. И никогда ваша трешка для ребенка родным домом не станет. А в будущем, когда ребенок вырастет и покинет трешку, эта трешка не станет родительским домом, не на словах, а на самом деле, с глубоким чувством. Посторонний для твоего ребенка человек в родительском доме (отчим) всегда будет превращать этот дом в чужой дом. А новые дети усложнят твою ситуацию. Если появятся дети от разных мужчин, то ты навсегда расколешь свою семью и сделаешь свою жизнь неустроенной, пропавшей даром жизнь.
Поэтому ничего у тебя в твоей ситуации хорошего не получится. И если совет хочешь: либо вернись к отцу ребенка. Либо, если вернуться не возможно, живи одна с ребенком, сохраняя верность отцу ребенка. И твой дом станет местом, куда родной отец спокойно, без всякого напряжения иногда сможет приходить. И тогда твой ребенок реально почувствует, что такое родной дом, что такое родной очаг. Даже смерть родного отца не должна открывать ворота другим мужчинам.
И еще. Наверное нелишнее будет заметить. Смерть одного из родителей или неизбежный развод делает второго родителя одиноким, и поэтому достоянием бога. А высушивает тебя твой ангел-хранитель. И если ты оказалась в такой ситуации -- ты уже стала "полупослушницей".

Сообщение отредактировал(а) Budda - 15.10.2016 - 09:04

Это проблема только в том случае, если это проблема.
Я тоже так устроена - ношусь, как электровеник постоянно, а если уж легла - это значит увезли по скорой))
Тут, понимаешь, какая штука - имеет смысл договориться с самой собой, а не с близкими. Они не телепаты и не должны ничего понимать.
Договориться с собой имеет смысл по нескольким пунктам.
Во-первых, понять, что из того, что ты делаешь, ты делаешь по собственному желанию. Не потому, что должна кому-то, а потому, что сама этого хочешь. Это тонкий момент, поскольку всякие "должна" в нас прошиты очень глубоко, и придётся поковыряться, пока ты научишься различать свои "хочу", "могу", "должна".
Во-вторых, научиться различать, когда от твоего "сделано\не сделано" мир рухнет, а когда и без твоего участия ничего такого страшного не случится.
В-третьих, - и это очень важно - принять, что ты выбиваешься из сил сейчас (даже если тобой руководят всякие "должна") по собственной инициативе. Быть должной выбираешь ты. И выбиваться из сил тоже. И, либо ты продолжаешь впахивать на этой ниве, но тогда уж не жалуешься и не ждёшь благодарности, пока с мигалками не увезут, либо ты дозируешь себе нагрузку, делегируешь часть дел окружающим и начинаешь заботиться о себе так же, как заботишься о них. Это честно и нормально.

Сын. 11 лет. Без году неделя в доме с посторонним дядькой. "помогает пока..."
Повторюсь: горя ты не видела.
Слава богу, что не посылает тебя по известному адресу. И мужа твоего туда же. Золотой мальчик.
И прекрати на него орать))
Насть, ему - твоему ребёнку - в этой ситуации труднее всех. Ему нужно угодить на вас обоих каким-то дивным образом. Мало того, что на постороннего дядю, так ещё и на родную маму надо угодить. А у него переходный возраст и совершенно другие задачи. Не угождать, а отрываться, искать себя и свои пути. Так что уж ты, пожалуйста, как-то поаккуратней орудуй.
Просить, повторять по сто раз - нормально. Раздражаться - это показывать подростку те кнопки, на которые он будет давить, когда пубертат в цвет пойдёт. Лучшая тактика - игнорировать нежелательное поведение, поощрять желательное. Помыл - спасибо. Не помыл - ну, печально, да. Напомним ещё.
И - важно - его комната - его территория. Не лезь туда с тряпками и бубнами, дай ему обжиться. У него должно быть место, где можно чувствовать себя спокойно. И так парню несладко приходится.

Франсуаза, не только можно, но и нужно
Мы с женой тоже считаем, что, пока живут у нас - убираться они у себя должны.
На позатой неделе убираться отказалась (старшая, 10 лет). Каждый день напоминали. Жена лишила компьютера, заставляла отжиматься в наказание, я отказался оплачивать восстановление школьной карты, пока не уберется (в серцах сказал, что может в школу не ходить) - все тщетно. Устраивала истерики, как только касались этой темы.
Вчера жена, пока я был в лесу, наорала на нее - и все было тут же сделано, дочь была как шелковая.
Это уже второй раз в этом году, после первого раза я осуждал жену, но дня три спустя я тихо сказал дочери - хочешь, чтобы мама на тебя накричала, как недавно - и она тут же убралась в комнате. Сегодня я попытался поговорить с женой, что страх, конечно, удивительный мотиватор, но побочные эффекты от таких приемов прямо скажем, могут перевесить положительный эффект.
настюиванову прошу меня извинить за вмешательство.

И какой отсюда вывод?
А вывод такой: никто, кроме тебя (люди все-таки не телепаты) не обязан догадываться о твоих потребностях. Поэтому наилучший выход - заявить о них самой. Вот тут именно тот случай, когда сама не сделаешь - никто не сделает.
Все остальное вполне можно делегировать. И не только можно, но и нужно. Ты женщина, а не лошадь.

Я к этому добавлю - никто не обчзан. Настасья, ты тоже не обязана предугадывать желания других и бросаться их выполнять до просьбы и без благодарности, так чтобы это становилось само собой разумеющимся.

у очень многих женщин есть такая тема - бытовое выгорание. Они (как правило - на примере собственной мамы) урабатываются до чертиков, и скорее упадут от переутомления, чем оставят недовытертой пыль на полочке. Никакие уговоры и предложения переложить уборку на других не действуют ("За тобой все переделывать придется!") Это такое гипертрофированное чувство долга + мегаответственность ("Никто, кроме нас") Знаю предмет, поэтому пишу.

Всю оставшуюся жизнь пасынок будет мстить отчиму за своего отца.

Чушь неправда. На самом деле и пасынки бывают очень разные, и отчимы, и вообще. Всё это - штампы, а жизнь - она не по штампам.

И прежде всего, ребёнок должен уяснить, что он - вовсе не центр вселенной, вокруг которого всё вертится. Что у мамы, папы, чужого дяди или тёти - тоже может быть личная жизнь, и только признав и приняв этот факт, он сможет сам обрести себе аналогичное право на свою личную жизнь.

Некропостинг, конечно, но всё ж любопытно узнать, а чем дело кончилось? Или не кончилось? Просто, "у одной соседки" тоже имеют место быть аналогичные проблемы, и было бы неплохо узнать о наличии хоть у кого-нибудь хоть какого-нибудь позитивного опыта.

Аналогичные проблемы - это какие?
Перестала хотеть секса? Живёт с новым мужем, и, наконец, перевезла к себе ребёнка? Упахивается за всеми ходить по хозяйству?
Тут, понимаешь ли, был комплекс.
Ну и, как бы, автор сама просила совета.
А так - через третьи руки, вроде как, и не очень принято тут...хотя...

Наоборот. "Ребёнок должен уяснить, что он - вовсе не центр вселенной, вокруг которого всё вертится. Что у мамы, папы, чужого дяди или тёти - тоже может быть личная жизнь, и только признав и приняв этот факт, он сможет сам обрести себе аналогичное право на свою личную жизнь" -- это штамп.

А то, что пасынок мстит отчиму -- это опыт.

Сообщение отредактировал(а) Budda - 26.07.2018 - 06:26

Хочется выложить демик про старость.
Любовь без секса существует,ибо секс это дополнение к любви,а не обязательная его часть.

Семья является образцом для правильного устройства всего государства

• Семья — это ячейка общества.
• Оказывается, что семья — это не только ячейка общества вообще, но ещё и ячейка образцового общества.
• Нормальная семья как правило живёт по образцовым, коммунистическим принципам.
• Коммунизм в семье возникает благодаря безусловному доверию членов семьи друг к другу.
• Коммунизм в семье возникает благодаря безусловному, инстинктивному желанию каждого члена семьи самоотверженно трудится на благо семьи и улучшать её качество.
• В бедной семье коммунизм возникает легче, чем в богатой.
• Опыт воспитания детей в детских домах показывает, что, когда ребёнок воспитывается не в семье, а в государственном учреждении, у него в той или иной степени формируется психологическая травма, чувство неполноценности. Это доказывает то, что самыми наилучшими условиями для развития и воспитания ребёнка являются условия родной семьи.
• Поэтому семья внутри коммунистического общества не исчезает, однако она будет заметно видоизменяться. Например, в подлинно коммунистической семье соитие будет происходит исключительно ради рождения ребёнка.
• В далёком будущем, с развитием цивилизации, будет развиваться и система образования. И главным, ключевым аспектом этого развития будет развитие института семьи. Семья в высоко цивилизованном обществе будет соответственно тоже иная, более цивилизованная.
• Внутри правильного общества границы семьи не стираются, а наоборот, усиливаются. Более жесткие границы создают для ребёнка более комфортное пребывание в семье. Более комфортное пребывание в семье не приводит к тому, что ребёнок вырастает слабым и не подготовленным к жизни. Хотя так и может показаться по-началу, если рассуждать логически. Однако, в нормальной семье всегда срабатывает нормальный родительский инстинкт, который сам по себе приводит к созданию внутрисемейных требований, рамок, которые приводят к эффективному воспитательному формированию.
• Ребёнок наиболее комфортно себя чувствует внутри семьи, когда его родители являются по-настоящему родными в биологическом смысле.
• Наиболее полноценное воспитание ребёнка возможно только в полноценной семье с обоими биологически родными родителями.
• При этом у родителей не должно быть любовников на стороне, поскольку это в очень значительной степени опускает уровень доверия детей к родителям, и вообще снижает общий уровень доверия внутри семьи.
• Существует заблуждение, что верность родителей, целостность семьи, сохранение многовекового естественного вида семьи – это анахронизм, архаичные заблуждения. Молодое поколение всегда, во все времена, и при социализме, и в средние века, и в античную эпоху, и в каменном веке, -- всегда молодые думают, что они умнее старых. Что им вполне уже можно и пересмотреть устаревшие нравственные устои и обычаи. И всегда под такие размышления, сомнения в важности, нужности попадает именно необходимость сохранения семьи в её естественном виде. В основе такой тяги к пересмотру устоев лежит личный эгоизм одного из родителей. У такого родителя, как правило, появляются эгоистические сомнения, размышления, рассуждения типа: «а достаточно ли я успел нагуляться до свадьбы, не пропустил ли чего-то, чем бы мне стоило ещё поразвлекаться, не загоняю ли я себя раньше времени в клетку». Эти рассуждения основываются на личном эгоизме родителя и не учитывают той очень важной детали, что, в этом случае, удовольствие для родителя оборачивается страданием для ребёнка. В обществе подобного рода информации очень мало. Никто об этом родителям не рассказывает, ни в школе, ни дома, ни по телевизору. Почти все фильмы, наоборот, изо всех сил пытаются убедить мам, что можно найти своему ребенку другого отца, и в результате все будут счастливы. Однако, это ложь. Во-первых, больше всего от этого страдает ребёнок. Те удовольствия, которые получает неверный родитель, не сопоставимы с теми страданиями, которые ложатся на плечи ребёнка. Очень часто можно услышать афоризм: «что поделаешь, ребёнок должен понять». А с какой вдруг стати понять должен именно ребёнок, а не родитель? Почему маленький ребенок должен понимать то, чего даже большой родитель не смог понять? У ребёнка при разводе даже не спрашивают, хочет ли он, чтобы его родители развелись, или нет. А на самом деле, и спрашивать не нужно, потому что то, что ребёнок всегда против развода – это аксиома. Конечно же никакому ребёнку не может понравиться появление рядом с мамой какого-то чужого дяди, а рядом с папой какой-то чужой тёти. И, на самом деле, в конечном итоге, страдать приходиться всем: и ребёнку, и его родителям. И, как правило, все родители, разрушившие своим детям родные семьи, очень глубоко об этом, в конце концов, в старости, жалеют. И эти бедные древние старики, получившие опыт и раскаявшись, пытаются донести до своих детей и внуков древние азбучные истины. Они любят своих детей и внуков, и поэтому хотят, пытаются, объяснить им то, что когда-то попытались объяснить им их родители, но тоже не смогли. Они пытаются объяснить детям, как сделать так, чтобы прожить жизнь правильно и счастливо. Однако их дети и внуки смотрят на них снисходительно, кивают, а про себя думают: «ну-ну, знаю-знаю, ок-бумер, я сам знаю, чего хочу от жизни».
• Повышение роли семьи в обществе будущего не противоречит идеи монастыризации. Сначала монашество, потом семья. Прежде чем взять в жёны настоящую царевну, нужно стать настоящим царевичем, а для этого нужно победить дракона. В монашестве человек готовится к тому, чтобы стать образцовым родителем. Когда человек готов, когда человек достиг уровня устойчивой сознательности, тогда он и переходит, если считает нужным, к выполнению родительских обязанностей.
• Также, как и уровень материального благосостояния, за рамки общепринятых ценностей должен быть выведен демографический рост. В демографии принцип чем больше, тем лучше должен быть заменён на принцип лучше меньше, да лучше.

Сообщение отредактировал(а) Budda - 25.03.2020 - 21:17