НИК как семейный авторитет [ путь или не путь? ]

Я давно не следил за деятельностью НИКа, но судя по тому, что всякий человек меняется, меняется и НИК - на психологосе все чаще темы воспитания детей, а не себя.

В связи с одной из последних статей http://www.psychologos.ru/articles/view/se..._za_kompyuterom (tl'dr - мама не может оторвать ребенка 13 лет от компа и просит НИКа лично с ним поговорить; статья вроде не выдуманная ради эффекта а-ля Платон, к ней еще и аудио приложено) возник вопрос:

Не теряет ли мать авторитет окончательно тем, что перекладывает ответственность на НИКа? И ребенок понимает, что он маму "зарулил" (хотя действительно адекватный и смышленый ребенок по моему впечатлению) и теперь придется чуть что прибегать к помощи "большого дяди"?
Особо задевает следующая реплика:

Т.е. мама как бы уже не решает, а только посредничает, и надо добиться благоволения НИКа.

И второй вопрос, связанный с первым, - не утверждает ли НИК такими действиями собственный культ личности?



Сообщение отредактировал(а) razum2um - 27.07.2014 - 06:16

Попросить совета у знающего человека никогда не зазорно.

Зазорно годы биться лбом об одни и те же проблемы.

Совет был бы советом, а на деле получилось "поговорите за меня".
Хотя мне далеко не 13, я немного представляю себя на месте парня и у меня возникает мысль -

- кто такой этот дядя
- почему он так сильно влияет на маму
- не в секту ли моя мама попала?

чтобы не поняли превратно - я очень ценю НИКа, особенно за книжку Филосовские сказки, которую прочитал как раз лет в 13 и прозвал ее моей библией. К слову, мои родители почему то думали, что я внезапно ударился в странную религию, такие дела

Сообщение отредактировал(а) razum2um - 27.07.2014 - 08:48

Ну, тут ещё вопрос насколько близко мальчик знаком с НИКом. Как минимум, он его видел, знает, что это мамин преподаватель, а не дядя с улицы. Я вполне могу себе представить такую ситуацию со своим сыном, ему как раз тоже 13 лет. И если бы НИК позвонил и провёл подобную беседу, то пища для размышлений однозначно появилась бы у дитятки.
Почему не мама сама? Ну, так она и обратилась за помощью, когда поняла, что сама не справляется. Одна голова - хорошо, а две - лучше.
С НИКом очень сложно спорить, его аргументы всегда продуманы, разумны и логичны. А подростки очень изворотливы и при хорошо подвешенном языке заговорят уставшего родителя до белого каления. Так что, такой выход из положения считаю вполне приемлемым. Судя по диалогу, мальчик умеет размышлять, значит, ему будет чем заняться на досуге после разговора. Тут главное, чтобы мама внутренне была согласна с применяемыми мерами и не велась на родные глаза котика из Шрека.

Увы это так Ребёнок не справляется с контролем своего времени. Мама не справляется со своей родительской ролью даже имея возможность запароливать комп. В результате НИК взял ответственность на себя за них обоих. Разумно ли это??

Крутость себя как манипулятора проявляет. Культ личности? Думаю до этого далеко.

После прочтения сего диалога у меня остаётся масса вопросов.

Например:

1. Почему проблему общения у будущего психолога не решают с самим психологом? А напрямую решают с кем то третьим??
Что будет делать этот психолог с клиентом у которого есть проблемы с детьми? Позвонит ребёнку?

2. Зачем спрашивать про предложения ребёнка, зачем рассказывать ему про общественно полезную деятельность если красной нитью через беседу идёт идея мы сильнее - как решим так и будет?

Я бы восприняла из позиции ребенка такую беседу как сильное унижение. "Ты слабый, ты не полезный, мои дочки лучше тебя, ты ничего здесь не решаешь, мы тебе не доверяем".

Сообщение отредактировал(а) 1001smile - 28.07.2014 - 17:13

Мне он тоже показался живым, сообразительным и вполне здраво рассуждающим для 13-летнего мальчишки. Тем страннее "мерянье в альфовости" взрослого мужчины-психолога с пацаном.

Это, наверное, такой "метод" - задавить мальчишку, объяснить ему, что он врун и бездельник и доверия ему никакого нет. И не важно на самом деле - так ли это. Важно, чтобы парень "подставился" под силу.

Вот это порвало просто.

Сначала типа "устанавливаем доверие", а через некоторое время - ррраз! - "ты дурак и это не для тебя"... Нормально, да?
Повезло маме. Горя она не видела и трудных подростков. Иной другой просто не стал бы блюсти приличия и выслушивать чужого дяденьку по маминой хотелке, а если бы и стал, то на фразе про умных и продвинутых разговор бы и кончился.

Ага. А в начале разговора речь шла о том, что парень делает всё быстро... Ах, раз ты всё быстро делаешь, тогда придумай себе занятие ещё на пару часов, потому, что маме твоей не нравится, что ты - дитятко - за компом сидишь в свободное от мыться прихожей, уроков и пр. - дел. Вот просто НЕ НРАВИТСЯ. И потому ты должен дальше жить каждый день, как 8 марта. Блеск... Парень попал. Немудрено. Слишком сильный игрок визави. Из пушки по воробьям.

О - нет, я вовсе не за то, чтобы поощрять в детях балбесничанье и неумеренное сидение за компом. Я за то, чтобы не относиться к детям, как к вещи, основная задача которых - не причинять неудобства родителям. В идеале такие дети должны ещё и постоянно "радовать".
Я за то, чтобы договариваться с детьми. Когда родитель считает ребёнка Человеком, а не заготовкой, тогда договариваться вполне получается. По-честному. Без манипуляций и привлечения тяжёлой артиллерии.

А уж если не удаётся договориться с подростком, тогда к психологу. Только вместе. И вместе решать проблему - общую для мамы с сыном. Не СДАВАТЬ своего ребёнка. Быть рядом, чтобы дитё не оставалось один на один с дяденькой, который будет его прессовать. Это, ИМХО, мелкое бытовое предательство. И пацан его запомнит. Запомнит унижение, необходимость держать лицо, чтобы не подвести маму в глазах педагога... Последствия подобного "воспитания" предсказывать не стану. Печально.

Есть вопрос. Мама делегирует полномочия Николаю Ивановичу, а в разговоре проскальзывает слово "родители". А где у ребенка папа? Вот уж чей авторитет явно сильно страдает.
На счёт дальнейшего развития событий тоже есть предположения. Кто бы сомневался, что НИК продавит 13-летнего мальчишку Но по собственному опыту знаю, что ничего не мешает парню покивать странному дядьке с маминой учёбы, со всем согласиться и продолжить старый сценарий.

Если, честно, не знаю за что навалилась мама на ребенка? Ребенок посещает школу? Выполняет домашнюю работу? А кружки ребенок никогда никакие не посещал? Понятно, проще сказать: "придумай сам себе общественно полезное занятие". Ну не все же от скуки начнут белье гладить. А чтение книг очень даже занятие. Ведь, насколько я поняла, задача "оттащить" от компьютера?

Гы. "Маме сложно выполнять упражнения "+ - помощь +", потому что ее сын не слушает ни ее, ни ее критику"...

Мама молодец - как элегатно спихнула ответсвенность за свое упражнение на сына, просто прелесть и разве в университете практической психологии не учат переключаться с критики на позитив? казалось бы...

Что касается паролей и компа - есть более эффективный вариант лечения комп-зависимости - наслаждайтесь техникой

http://www.snob.ru/selected/entry/60351#comment_611822

Кстати да, Анита не первый раз читаю про такое. Еще было в том же духе, только "профилактически" т.е. что называется, с детства "заставлять играть в компьютерные игрушки"...

Мне одно не очень нравится - очень такие истории литературные, мало верится :S

Ну отчего же.

Помнится, я тоже играла. Родители забеспокоились. Я сказала им "Мне нужно разобраться в себе, дайте мне время, я эту решу". Они, слава богу, дали. Играла я месяца три. Не ночами, правда, но весь день на это уходил. Дело летом было, в студенчестве. Отыграла. Теперь меня калачом не заманишь - неинтересно.

Это Леви и Франкл любители - пародоксальных методов. Самое забавное, что у них это работает.