Беременной жене нельзя, а мужу хочется [ Позиция жены ]

Уважаемые.

Антуанетта

Дорогая Антуанетта, мне кажется ты поднимаешь тему более широкую, но и немного другую. Тему отношения в паре к сексу вне семьи. И, кстати, иронизируешь. Правда?

Если у тебя есть устойчивое мнение, что отношение к вопросу «должно быть такое и ни как иначе» – да здорово! Пусть распускаются все цветы! Мало ли мнений на свете.
..........А вот обоснованные и
спокойно выраженные мнения - редкость.

Интересно услышать, как ты к этому мнению пришла, какая польза от него. Давай вернемся к предыдущему посту. Можешь ответить на два вопроса, кому и зачем необходимо ограничение мужа? (Два: кому и зачем?)

Я предлагаю такую точку зрения. Запрет на секс вне семьи– это культурный шаблон. Он помогает делать семьи крепче ценой ограничения близкого общение супругов. Такой шаблон большинству семей полезен. Позволяет им не думая получить набор правил, соблюдая которые худо бедно жить будут!
..........Хотя, в моей конкретно и в некоторых семьях моих друзей такого шаблона нет.

А предложенная ситуация – очень интересна тем, что бездумный и безапелляционный шаблон сталкивается с Жизнью. И, мне кажется, жизни вашей только вредит. Вредит тем, что для формирования запрета, надо за нарушение наказывать. Наказывать, потому что нарушил!
..........Сволочь! Блин!

Наказывать, потому что… это и есть шаблон. А вот наказывать зачем? Ситуация не простая, в ней много нюансов. Положение у беременной будущей мамы еще более не простое. И как наказание в виде разрыва (А ты иди теперь туда, куда ты знаешь сам) или в виде скандала (я больше никогда ничего тебе не дам!) поможет будущим родителям? (Немного усмехаюсь)

Сова

Жертва, это такое серьезное слово. Торжественное, подчеркивающее значимость события.

Сова, а если все без жертв. Да, мужу 9 месяцев без секса не просто. Он знает о твоем желании построить моногамную семью, и, ради вас двоих, вполне успешно этим занимается. Наступает ответственный момент – ты в положении. Ему хочется проявить больше заботы о тебе, что он здорово делает. При этом подчеркивает спокойствие, уверенность, свою надежность (для тебя, милая!)
..........а ведь и волнуется поди. Еще бы, скоро папой станет!

Плюс, в таком, довольно напряженном состоянии ему еще надо работать.
И вот... В это время у него случается разовый роман.
..........Например, его подруга, видя напряжение мужчины, помогает ему от этого напряжения избавится.

Вы – близкие люди, и, вообще-то, делитесь своими значимыми событиями, переживаниями, вполне возможно даже такими. Ведь лучше тебе от мужа узнать о его связи, чем от случайных людей?
Муж, понимая и твое отношение к вопросу секса на стороне, и твое текущее положение, решил отложить рассказ об этом факте до родов. Или вообще отложить...

Проходит 4-5 месяцев, роды(!) позади, совместная сексуальная жизнь впереди. Попросишь ли ты мужа рассказать о том, был ли у него секс во время твоей беременности? А если да, то твоя реакция на честный рассказ мужа? Можешь в помощь подсмотреть варианты, я выше Каре предлагал.

надя п.

Надя, по мне, для мастера общения – слишком близко к конфликтогену!
В целом, со смысловой нагрузкой твоего сообщения полностью согласен. Выяснять отношения к сексу конечно же надо до!

А поделишься своим мнением к вышеописанной ситуации? Она не простая. Потому как пара договорилась о моногамии (или, как это к сожалению чаще происходит, явно не договаривалась, но подразумевала). И муж формально эту договоренность нарушил. Как в этой ситуации ты бы отнеслась к мужу?

Кара

Спасибо за разъяснение. Принято, что твое отношение к измене, не угроза, а предложение оценить последствия. Кстати, какие?

А сама попросишь рассказать мужа о его сексуальной жизни во время твоей беременности?
Если «нет», то интересны комментарии. Твое «нет» - это исключение, правило, вынужденная необходимость, или …может не интересно?
Если «да», то твое отношение к его честному рассказу.
Варианты для подсказки ты помнишь.

Правильно.
"Воздерживать" мужа от секса - это искать неприятности себе на, простите, задницу.

Нет, я вовсе не уперлась в своем мнении! Просто - я так привыкла, мне так - нравится, но - я тоже за то, чтоб расцветали все цветы, и, возможно, будь у меня муж с твоей точкой зрения - я бы разрешила ему с другими (хотя в душе была бы против).

Извини. Просто пережить потерю ребенка когда-то мне было нелегко (спасибо поддержке мужа), и твои несколько циничные слова насчет всего этого зацепили меня - и это вылилось в иронию. Но... больше не буду - мне вредно волноваться!

Константин

Нет, не попрошу. В голову бы такое не пришло, признаться -- спрашивать, тем более ввиду того, что я не заметила проблем в сексуальной жизни в течение своей беременности, и признаков того, что они были у мужа. А просто так каждый месяц спрашивать для профилактики: а не гуляешь ли ты, милый, на стороне -- для чего?

Насчет оценки последствий. Как я уже говорила выше -- моногамия -- это, в хорошем варианте, как мне кажется, уговор -- мы вот так в нашей паре решили. Конкретно в своем случае я знаю -- что мой заплыв будет воспринят как Измена, со всеми вытающими последствиями. Я это принимаю, и делаю соответсвующие выводы. Т.е. я принимаю возможные последствия своих действий. Как минимум -- что я даю фору своему милому, если отвлечься от "тапочек по почте".
Ну вот и получается -- спишь с кем-то на стороне, пока я беременная? Хочешь, чтобы я адекватно и спокойно все восприняла. Хорошо. Тогда у меня в активе вне твоих претензий мой загул, если ты, скажем, заболеешь. Не поступай с другим так, как тебе не хотелось бы, чтобы поступали с тобой.
Вот и все.

Константин
Знаешь, я человек вообще очень расчетливый и что бы я не договорилась о чем либо а тем более о такой важной вещи как секс на стороне- такого у меня еще не было.
Но что самое смешное- у меня получилось наоборот. Т.е. договор нарушила я.
В принципе я допускаю что любые расчеты могут подвергаться в процессе исполнения- корректировке. Но я при этом чувствовала себя очень виноватой, долго извинялась, была согласна на карающие санкции- т.е. считала что муж вправе от меня уйти- и на это меня толкнули очень тяжелые обстоятельства.
Если со стороны собирающегося изменить мужа- будет такое же отношение ко мне- я конечно обижаться на него не буду. Но подумаю- жить с ним или не жить. И если в материальном смысле меня ничего держать не будет я конечно ушла бы. Моего мужа- не то чтобы держат материальные обстоятельства- он вообще к сексу относится более менее равнодушно- и в духовном плане это для него не является особенным оскорблением.
А за конфликтоген - прости. Но разве гулять- это что то плохое?

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 24.04.2005 - 14:39

Константин

Для начала - мое отношение к его сексу на стороне довольно спокойное. Хотя бы потому, что я не представляю, в какие невыносимые условия он должен попасть, чтобы искать утешения на стороне. Мы оба очень любим друг друга и есть такая точка зрения, что не хватает не секса как такового, а именно секса с супругом, и никто другой его не заменит. И значит, если это действительно произойдет - я буду знать, что на то были достаточно серьезные причины.

Сама спрашивать не буду. Если это будет иметь хоть какое-то значение - он расскажет сам. Если не расскажет - значит, это меня не касается, это мне не интересно, это его решение и я не буду возражать. Кстати - я не спросила у мужа, был ли у него секс, пока он служил в армии целый год. Ну не интересно мне это совершенно. Не стоит оно моего внимания. Уж если до конца быть честной - ну какой это секс??? Вот со мной - это да! Это - СЕКС ! А с кем-то еще - пфы! Ерунда какая...

Слушай Интересно с тобой
Конечно, это ограничение в данный момент. Уже осознанное.
Представь, что я свою частную территорию огородила забором, чтобы не ходили все, кто не попадя. Кто ко мне с миром- добро пожаловать, то есть не совсем от мира отгородилась. И ты меня теперь спрашиваешь, а зачем тому миру, чтобы ты от них отгородилась? Честно, мне по барабану сейчас ЗАЧЕМ им это Главное, что НАМ сейчас тепло уютно и спокойно в этом мире. Если когда-нибудь мы начнем выть от тоски, то скорее всего логичны будут изменения в отношениях с окружающим миром, но сейчас мне есть чем заняться, нежели тратить свое время и силы на обдумавание всего, что может быть.
Насчет

Минимумом будет : " Для чего делашь хорошее худшим" "Сделал подкоп под собственный дом. Домик-то и рухнул. А я не заааааал, что так получится.ыыыыыыыыыыыы " ?
Решай проблемы по мере возникновения.
Всему СВОЕ время..
и т.д

Вот здесь похоже главное. У супругов, которые ОБА ждут ребенка- находятся в состоянии "беременности" , скорее всего таких вопросов не возникает.

Вот это меня всегда приводит в восторг Типа, девушка бесплатное приложение? Мег, так мы далеко зайдем с "ты-мне, я- тебе"

Откуда взялось про бесплатное приложение? И почему зайдём далеко? Расшифруй если не сложно.

Вынесу сюда отзывы потому что ответить в теме будет интереснее

Всё так но ведь очень и очень много постов с мыслью а не воздержится ли мужик 9 месяцев. И подсчёты а много ли это 9 месяцев. А воздержание подразумевает полный отказ от любого вида секса причём некоторые заявляют прямо

так что очень похоже что некоторые действительно на полном серьёзе обсуждаю воздержание мужа на срок от 9месяцев до до нескольких лет... Причем без права хождения на лево или исспользования любых средств кроме своих рук

Уважаемые друзья!

Кара
Спасибо за свою разъясненную позицию.
И так подытожим (цитаты, и то, как я услышал):

1. Я за поиск разумного решения, с которым согласятся оба супруга.
2. Даже если супруг примет и осуществит свое решение сам – приму.
3. Но вообще-то, секс на стороне для меня – важно. Хотелось бы без такой самостоятельности.

4. А если, милый, решаешь сам, автоматический разрешаешь мне тоже самое. Будь готов!

Получилась ясная позиция.
..............Предполагал, что ситуация с беременностью – скорее некое исключение, к которому можно и подойти как к исключению. Как тебя понял: это рядовая ситуация, которая попадает под общую юрисдикцию Благо договоренности были озвучены и согласованны.

Как понял, для тебя тяжело принять секс мужчины на стороне, и по этому, не погружаясь в сложности, соответствующие договоренности сделала. Затем, что бы экономить энергию на важные дела, а не тратить ее на разбор отношений.

Позиция мне близка, в смысле ясности. Хотя сам бы договаривался о другом. Что можно как-нибудь, где-нибудь обсудить.

Сова
Твоя спокойная и житейская мудрость, думаю, позволяет тебе пережить большую кучу эксцессов.
..............Ну не замечательная ли подборка людей на этом форуме! А потом еще спрашивают, а чем синтоновцы отличаются от других? И где искать знакомства, блин!

Правда из фраз

Можно предположить, что иногда мудрости приходится помогать себе юмором.
По поводу предложенной ситуации понял как: пережила бы спокойно, чего-нибудь придумала.

Sana

Sana, Аналогия – хороший и мощный инструмент в общении. Только предложение: давай будем им пользоваться точно! Например, в ситуации предложенной тобой я бы спросил: Кому и зачем надо отгораживаться.
И ты ответила: «надо мне, затем, что за забором мне легче чувствовать себя спокойно. Я берегу силы для важного, вместо того, что бы отмахиваться от по-разному настроенного окружающего мира.»
..............Я немного подправил твою фразу. Если приглядеться, в ней было «чтобы» и «мы, нам». Если не точно – скажи!

А как это переложить на «зачем и кому» нужно мое ограничение мужа?

И еще.

Честно говоря, немного не понял. Не понял про минимум, и аналогии с «домик рухнул». Пояснишь?

Может это значит что-то вроде:
Вопрос секса мужа на стороне во время моей беременности – вопрос далекий. И решать буду его в СВОЕ время.

Если так, то не совсем понятно, в чем трудность высказать мнение по этому вопросу? По моему, попроще, чем с нуля решать ситуацию по факту. Может страшновато немного об этом подумать?

Какое поведение в ситуации тебе было бы ближе? Ты узнаешь, что когда была беременна, твой муж сексуалил «на стороне». Твоя реакция?

так что очень похоже что некоторые действительно на полном серьёзе обсуждаю воздержание мужа на срок от 9месяцев до до нескольких лет... Причем без права хождения на лево или исспользования любых средств кроме своих рук

Промолчать не получается
1. По факту я не имею понятия как он перебился - больше половины срока провела в больнице под капельницами. Если он с кем и встречался - не в курсе. Но! Зная мужа - он таки как-то перебился без походов к другим барашням.
2. В дальнейших постах я вроде как раз говорила о том, что секс во время беременности нужен, полезен и т.д. Отвечая на вопрос я говорила о прошедшей ситуации, которая к сожалению больше не повториться и изменить ни чаго не могу.
3. Он имеет право идти в любую сторону хоть на право, хоть на лево. И мне паралельно спал он ешо с кем то или нет. Со мной - не было в силу различных обстоятельств, а с другой - ради бога. Только это врят ли, к сожалению

Я уже говорила, что я его НЕ ОГРАНИЧИВАЮ. Что он ребенок? Я стараюсь поддерживать условия, чтобы ему не хотелось на сторону ходить, конечно, удовлетворяя тем самым и свои потребности в моногамии. Но ВЫБОР делает он САМ. Если он посчитает, что хочет и может, виснуть я не стану. Но это и мой выбор. И он и я имеем право на выбор КАК жить.

Всегда пожалуйста

Минимум: живем мы в гармонии сейчас, так? Если я , даже мысленно, впущу ( по-настоящему!) черные мысли в нашу жизнь, то ..что?..правильно количество белых уменьшится Ведь разговор -то идет о том, что я буду делать, значит я должна ВЖИТЬСЯ в такую ситуацию, чтобы принять правильное решение, а вжившись у меня уже будет РЕАЛЬНЫЙ опыт. А он мне нужен? Понятно, с точки зрения уменьшения опасности- да, я скорее всего больше задумаюсь, чтобы удержать, привязать ..т д.
А с точки зрения поддержания НЫНЕШНЕГО уровня отношений? Точно повлияет не в лучшую сторону. Так зачем мне жить будущим в данной ситуации, когда я могу наслаждаться настоящим. Мы так часто просто НЕ УМЕЕМ получать удовольствие в жизни! И то, к чему ты сейчас призываешь- один из примеров, подтверждающих это.

ЗАЧЕМ??? Ну ты можешь мне объяснить ЗАЧЕМ мне сейчас серьезно задумываться об этом? Ну, обговорили мы это пару раз, приняли какое-то решение, устаканилось уже все, ну чего там каплей камень точить???

Домик рухнул...Это...делал НЕ ПОДУМАВШИ, а когда потерял лучшую в мире жену, то...одумался...а поезд ту-ту ушел...и домик рухнул... А все оттого, что не учел все обстоятельства. Так понятно?

Нет.
Нет вопроса о возможной измене- нет и мыслей о том, как ее избежать.

Мнение не сложно высказать. Уж высказала Помогу вещи собрать А с нуля надо решать в самом начале- когда жениться собираетесь. А потом... потом уже вроде как поздновато. Впрочем сообщить свое отношение никогда не поздно, а вот обсасывать что да кабы...Неуверенностью очень попахивает.
С чего ты взял, что я вообще должна что-то там узнать? Меня умиляет твое желание повесить табличку "Может быть".

ЗАЧЕМ бы тебе не подумать о том, что твой ребенок на самом деле не твой? И узнать это спустя н*нное время?