Любимых не бьют. Даже словами

По теме понимания и взаимоотношений между поколениями:
Были у меня папики, ну, понятно что они у всех были, но у меня они были такие:
Батя не умел делать руками почти ничего. Все глобальные вещи, воздвигнутые батей угрожали жизни и здоровью остальных граждан: люстры и полки падали, гвозди вылетали и т.д. В связи с этм батя ни за что руками и не брался. А как известно - кто ничего не делает, тот не ошибается и у неошибающегося бати были все основания постоянно напоминать мне о том что "руки-крюки", "ничего не умеешь, всё ломаешь" и т.д. и т.п. Маман была из рабоче-крестьянской семьи, и руки у неё были не то что бы золотые, но к нужному месту приставленные. Но ввиду того что она была человек достаточно напряжённый внутренне, и, когда с батей моим они развелись она стала ещё более напряжённой, меня, соответственно, поливала тем же самым "руки-крюки", хотя, если вдуматься, мной чашки бились не чаще чем ею самой.
Что получилось у меня: в юности были глобальные проблемы с тем, что бы руками что-нибудь научиться делать, причём затык начинался прямо на первом шаге - боюсь начать. Слава Богу попадались по жизни хорошие, терпеливые люди, умеющие учить. Ну и так...один научил одно делать, другой - другое, так и пришло понимание что физиологически руки у меня расположены правильно.
Что у моих детей (это самое главное) : воспитываю "от противного" - практически не ругаю за то что разлили/сломали/поломали. Те вещи, с которыми я категорически не хочу расставаться (моя любимая чашка, и мой любимый глиняный чайник) стоят на отдельной полке, и ких просто запрещено брать в руки.
Что же сами дети: не боятся учиться вообще ничему. Дочка сама (по книгам) обучилась бисероплетению, оригами, вышиванию, шитью мягких игрушек. Замечу - абсолютно сама, я мелкой, кропотливой работы на дух не переношу, мной только расходные материалы покупались. Сын (младший школьник) сам собирает разобранные им же игрушки, готовит 4 блюда самостоятельно, ну и много чего ещё сообразно возрасту. Учиться что-либо делать они вообще не боятся, что иной раз вызывает у меня удивление я-то помню себя, своё состояние.
Как-то так

Папаша пошёл за тряпкой, скорее всего, потому, что может случиться такое, что однажды он попросит сына убрать там, где насвинячил не сын, а кто-то ещё: более младший ребёнок, домашняя зверюшка, или, может быть сам папаша. Да, бывает и такое - бежишь на работу, чашка со стола - бемс! а времени-то прибрать нету.

а сами 100 раз отожмётесь, если чашка улетит ? Если нет, тогда это таки не правила, а именно наказание, когда у одного заведомо больше прав чем у другого.
PS. Ну про вредность 100 отжиманий я писать в этом разделе не буду, ибо оффтоп.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 4.04.2012 - 13:51

а если сам родитель играет по тем же правилам?
- сам я отжимаюсь плохо. а мы за меня или за принцип?
был запрос - что делать если. Мое решение плохое? допустим. а где - хорошее?

есичо - постоять за компанию с ребенком в углу - не западло.((((((

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 4.04.2012 - 14:58

Любимых не бьют... Даже чувствами)

За принцип.
Вов, я тоже не претендую на истину в последней инстанции. Всё строго ИМХО.

Принцип, в котором родитель устанавливает односторонние правила (ребёнок разбил - отжимается, родитель - нет), уже разобрал Kensei

Если же (что редко, но возможно) родитель будет отжиматься на равных, то тут:
1. Связь упавшей чашки с отжиманиями (либо стоянием в углу) ОТСУТСТВУЕТ. Отжимания НИКАК не влияют ни с умением убирать, ни с привычкой к чистоте, ни с аккуратностью, даже зависимость ловкости от отжиманий сомнительна (как и от стояния в углу)...
Поэтому ничем кроме наказания эти меры быть не могут. И называние их ИГРОЙ - покажет ребёнку, что родитель врёт в глаза
2. Надеяться ПОВЛИЯТЬ отжиманиями (или стоянием в углу) на АККУРАТНОСТЬ, при том что они никак не связаны - довольно глупо наивно. И, гм, наивность этих родительских надежд вполне будет видна даже младшему школьнику. Что тоже не способствует авторитету.

Ну я предлагаю варианты:
1. Заранее продумывать и избегать авралов (типа не есть борщ в едущем автобусе, заменить на бутеры)
2. Убирать последствия тому, кто "наворотил".
3. Наказывая - называть вещи своими именами. Т.е. наказанием. Или тогда уж не наказывать.
И объяснять: в чём состоит наказание, сколько продлится и за что конкретно (варианты в "про чашку" - от угрозы компу и грязи в комнате до "систематическая глухота к просьбам мамы убрать посуду") Т.е. обозначить что именно искоренять собрались?)))

Сообщение отредактировал(а) natka - 4.04.2012 - 21:59

хм.... ну как вариант - уронил чашку - вместе строим пирамиду из чашек. непадающую.
а с чем еще может связываться падение и непадение чашки?
Что еще говорит теория - положительные подкрепления! "Сына, давай договоримся так - если неделю чашки не падают после обычной зарядки со 100 отжиманиями мы идем в кино! это прикольно - ходить вместе в кино!"

- но тут можно возразить - "а какая связь между кино и чашками?" - ну в целом - никакой....

Игоревич,

Я не соглашусь ни в коем разе. Кошмар какой-то! Это педагогическое бессилие называется. Увольнять надо за такие вещи. Воспитатель не знает основ, не имеет права на такие действия! А мальчик получил единственный урок: бить и толкать можно.

На отзыв: Ребенок видит действие взрослого, который толкает его. Это действие он усваивает. Слова чаще всего пролетают мимо. Если бы дети слушали и слышали наши слова, то всё было бы хорошо. А они чаще воспринимают действия взрослых, которые расходятся со словами.


Сообщение отредактировал(а) Белкус - 4.04.2012 - 20:53

Чего там Ноябрь про один франк-то говорила?
Дети - они быстро просекают свою выгоду, и мотивация у них работает точно также как у взрослых.
К примеру, если завести такие правила, что если ребенок не убрал своей тарелки - ему минус один франк из карманных денег, а если ребенок убрал и вымыл тарелку за родительницей - ему франк бонусом - то за полгода такой игры убирать вовремя посуду научаться и дети и взрослые. Главное честно выполнять это с родительской стороны, без поблажек "потому что родитель".
Какой-то папа разработал целую систему на эту тему и отлично работала (ссылку не дам потому как примет не помню).
Опять же: оставил чашку - тут же попросили убрать. "Вконтакте пишут"? Вот вымоешь и ответишь. Как убрал - сказали спасибо и вообще дали какое-нить мелкое положительное подкрепление (в том числе перестали дергать). Словом, на чашку выгоднее обратить внимание до того, как она разбилась

Мы насчёт посмотреть как какой принцип у кого работает. Если бы Вы сказали: поступаю с детьми так-то, результат такой-то, было бы о чём подумать. А так, Ваше решение не то что бы плохое - это вообще не решение, а умозрительная конструкция.

Упавшую чашку с отжиманиями связать нельзя, общую аккуратность (сообразную возрасту) будучи тренерами в спортлагере мы связывали за два-три дня. А именно: кто (к примеру) не заправил с утра постель (сразу оговорюсь -забыть нельзя, тренер проходит по палатам с текстом "подъём, умыться, постели заправить, на построение" после обеда вместо пляжа топал отжиматься и подтягиваться. В домашних условия сие повторить, конечно, нереально
А вообще пост был адресован конкретному человеку я просто знаю что 100 раз мало кто отжимается, и мне стало интересно, может ли он сам исполнить то, чем предложил наказать ребёнка.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 4.04.2012 - 20:25

Белкус,

Воспитывать себя надо в идеале ДО рождения детей. И уж точно не за их счет. Это элементарные вещи.

Можно еще обрадоваться тому, что выучился не сморкаться в занавеску, не плеваться на улице, не писать в штаны и и не бить по морде в качестве аргумента. Тоже радоваться и тоже молодец? Не думаю. У меня несколько другие параметры. Еще раз повторю: это НЕ достижение. Описанный сценарий примитивен до невозможности. Его можно и УМЕСТНО (и может, даже нужно) описывать в учебнике по семейной психологии для семилеток в школе. Великовозрастный папа, радующийся тому, что не напугал ребенка окриком или подзатыльником у меня лично уважения никакого не вызывает. Сорри.

Радоваться НОРМЕ вещей воспитанных, уравновешенных людей в моих глазах просто убого.

Почему? Разве норма встречается часто? У меня папики были по этому параметру не вполне адекватные, и у меня статья вызвала достаточно приятные ощущения.

La hija del sol

La hija del sol, я поняла исходную статью - взрослые в горячности без разбору могут накричать на ребенка за его неловкость, за то, что ребенок делает не специально, случайно, не может еще он предусмотреть конечный результат. А мы всё под одну гребенку – безрукий, свин, руки не из того места и тп. Вот в этих случаях надо научиться думать и различать, как это произошло. В противном случае ребенок будет бояться, напряженно ждать негативной реакции, не веря в справедливость даже самых родных и близких людей.

Другое дело, когда остатки еды-напитков периодически летают на ковёр-пол. Это уже как бы не случайно. И еще разница в отношении самого ребенка к произошедшему. Если в статье ребенок переживает за то, что так случилось, то здесь ты пишешь, что «потом уберу, некогда и тп» И из-за разницы отношения разные и последствия должны быть. Ведь были какие-то первые разы, когда всё это происходило, и какая-то реакция взрослого была.

Возможно, это были слова – отойди, не мешай, я сама уберу, а то еще больше развезешь грязи (когда дитё мало, ему родители часто ж говорят так, а потом вдруг сообщают, что ты должен..). Возможно, вообще были разные реакции, то – не переживай, то – безрукий, то убирай, то – сама уберу. Поэтому шаблон не выработался.

Сейчас, если это вошло уже в какую-то «систему», стоит разобрать ситуацию с самого начала. Пробовать разные слова, спрашивать ребенка по-разному, пока не нащупаешь его "язык понимания"
– почему так? Что ты чувствуешь при этом? Ведь ты согласен с тем, что это уже переходит границы порядка? Ведь тебе хотелось бы, чтобы был уют, чтобы чисто, хорошо, чтоб можно босиком походить и крошки никакие не прилипали, чтобы тараканы и пр. не завелись? Давай выработаем какое-то правило, как надо быть в этих случаях.

А если в гостях такое случится, ты же будешь чувствовать неловкость? Почему дома «некогда, потом уберу»? (кстати, хорошо еще на такие «некогда» давать временные границы, дать настроиться – через 10-20 минут надо привести всё в порядок) Мне важно знать, ты всё же понимаешь ситуацию или нет? Я не так объясняю? Какими словами ты бы объяснил(а) маленькому человеку, чтоб он понял? давай сравним - аккуратно пользоваться всем или есть на кухне только - никаких затрат лишних по времени. Уронить-разбить-убрать - ... минут. Уронить-разбить-оттянуть время на уборку-со взрослыми вступить в препирательства-эмоции у всех в минусе-уборка всё равно - ... минут+нервы. Что выгоднее, если тебе некогда?

Может, попробовать поручить ребенку (в зависимости от возраста) самому выбрать красивую посуду в магазине, самому приготовить напиток, еду? Может, он будет бережнее?

Убрать за собой – да, но еще сталкивалась с тем, что для детей «убрать» (или другое задание) - бывает неконкретно, расплывчато, то есть, мы сообщаем конечный результат, который хотим видеть, а промежуточные вроде как дети сами должны знать) А он повозюкал тряпкой – ну.. я же убрал, что еще.. Порой какое-то время приходится давать четкие одноступенчатые инструкции. Например, сначала веником собрать…теперь возьми тряпку. Намочить, отжать, вытереть, помыть тряпку, еще раз вытереть насухо… тут тоже от возраста зависит. С маленьким ребенком можно вместе убирать.

Может быть, положительное подкрепление, например, - если за месяц (неделю) ничего не упало, не разлилось, не разбилось, то бонус (у каждого свой: кому-то поездки, кому франки)) Не вычитать, а добавлять. Но у некоторых работает и вычитать)

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 4.04.2012 - 21:35

я вот противник оплаты домашней работы

мне то за нее не платят

так что тянем совместно нелюбимую лямку домашнего хозяйства

но за злостное косячество и игнор моих слов - оштрафую, да

и я рявкну, если рявкну, не за сам факт перевернутой тарелки или стакана, а за нежелание убирать за собой

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 4.04.2012 - 21:51

Вов, так о том и речь: на практике эти теории НЕ работают . Я проверяла

С точки зрения ребёнка:
Это ж надо целую неделю
за чашками следить,
и зарядку делать,
и 100 отжиманий.

И за ВСЁ ЭТО какая-то призрачная (а для большинства детей через ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ - это далеко и призрачно) перспектива сходить в кино...

Угу , причём в лагере СРАЗУ за командой идёт контроль и есть чёткие критерии (убрал/не убрал в отведённое ВРЕМЯ), в отличие от ситуации с чашкой, когда просто говорили "убери, а то упадёт" и всё.
Т.е. если брать методы лагеря - то надо было"убери сразу как поел", и если не убрал - уборка и наказание. Но для этого надо какое-то время ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ режим контроля у самих родителей, а для него - их ресурсы времени (присутствие) и внимания (напомнить, проконтролировать, настоять). Своевременно и регулярно, а не через раз. То есть, основная заковыка в самодисциплине родителей.

Тоже, кстати, от детей зависит...
Я имею в виду поощрения/наказания. Кого-то "бить рублём" и поощрять премиями эффективно (дружбан моего малого, к примеру). Моему вот - деньги (пока?) НЕ мотивация. А вот штрафы компьютерным временем и авторитет преподавателя /хорошее к нему отношение как мотивация - работают....

Сообщение отредактировал(а) natka - 4.04.2012 - 22:38

А помните мы упоминали в какой-то теме Теорию разбитых окон
http://ayrat-galiullin.livejournal.com/65038.html
и дальше там же применительно к более "мелкому"
http://ayrat-galiullin.livejournal.com/65445.html

Мы как-то очень боялись в детском учреждении, когда директор приняла решение сделать красивейший ремонт, поставить отличную сантехнику, новые окна, да еще и посуду изящную красивую закупить для учреждения - сервировать столы со скатертями, подтарельниками, ножами и пр., - боялись, что дети всё это испортят, разобьют, сломают, испачкают (до этого много чего попорчено было). Но каково было удивление, когда прошли "осторожные" первые дни, месяц. полгода, год.... и уже больше, и всё в таком же красивом состоянии. Никто ничего не пакостит))) У самых маленьких разбивалось что-то, конечно, но их ни разу не лишали сервировки, просто заменяли на новое.

Белкус, мальчик получил на всю свою жись прекраснейший урок на тему:
" На всякую хитрую ж... найдётся кое-что с винтом". Очень эффективная педагогика! )))

Есть огромная разница между словами "жёсткость" и "жестокость".
Первое - вполне может означать действие любви.
Второе - никогда.

Заставлять отжиматься за разбитую чашечку - жестокость.