Как дети учатся обижаться

Почему обижаются наши дети?
Зачем обижаются наши дети?
Разрешаете ли вы вашим детям - обижаться?
Какие другие дурные привычки вы разрешаете вашим детям?

Является ли обида (чувство обиды) врожденной эмоцией - вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют и энергично этому обучаются.

Обиды - не врожденные эмоции, а социальный инструмент, результат социального научение. У младенцев в арсенале есть врожденное, поведенчески достаточно простое, состояние агрессии, а сложное поведение обиды им освоить еще предстоит.
Дети быстрее учатся обижаться там, где их окружение (в первую очередь родители и бабушки) обиды от них ждут, их уже заранее видят и интерпретируют самые разные их эмоции и их поведение, как обиду. Не как страхи, не как давление на взрослых, а как несчастную и горькую обиду.

"Маленький мой, иди сюда, не плачь... Кто тебя обидел?!" - Если родители ищут поводы ребенку посочувствовать и ребенка пожалеть, они эти поводы найдут, ребенка обижаться научат и скоро будут утешать постоянно обижающегося ребенка. Как это делается, см.→

В окружении недалеких взрослых обижаться оказывается - выгодно. Примеряют к себе обиду и пробуют ее пользоваться дети уже с годовалого возраста, но пока это редкие эпизоды. Всерьез, основательно дети выучивают обиду в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых.

Дети-манипуляторы активно и творчески ищут формы обиды, сочинают способы обидки, другие - бесхитростные↑ - дети их просто копируют и начинают этим пользоваться просто потому, что обиды - работают. На них - реагируют.

Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Обиду обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.

Ситуация. Девочке лет пять, по крайней мере на своем трехколесном велосипеде она ехала свободно, не задумываясь. Остановилась и, приподнявшись на велосипеде, спокойно и звонко крикнула подруге: «Я видеть тебя не выношу!» - Похоже, эту фразу она услышала в каком-то сериале, фраза ей показалась сильной, действенной, и она ее примерила: будет ли это иметь эффект? Подруга, впрочем, повернулась к ней равнодушной спиной. Ничего, наша девочка будет учить обиду день за днем, будет знать уже много фраз обиды, выучит к ним правильные горько обиженные интонации и научится все это инсценировать ситуативно. Через год, можно быть уверенным, она будет уже мастером обиды.

Дети пользуются обидой в достаточной мере адресно и произвольно, можно сказать - осознанно: они знают, кому они обижаются и зачем. Впустую, зря, никому - маленькие дети не обижаются.

Рассказывает М.И↑.: "Моему племяннику Максиму сейчас три года. И он уже замечательно освоил обиду. Когда ему что-то не нравится, например, как ведут себя взрослые рядом с ним, он ложится на пол, лицом вниз, закрывая лицо руками, при этом периодически выглядывает из под ладошек в поисках зрителя. Если видит, что на него смотрят - обиженно прячется обратно в ладошки. Лицо несчастное – губы надуты, глаза грустные. В такой ситуации самый эффективный способ – не обращать внимания, ребенку просто надоедает демонстрировать обиду. Также можно спокойно объяснить, почему нельзя/невозможно дать то, что он хочет получить, и «валяние на полу» ему в этом случае не поможет".

Только с подросткового возраста чувство обиды закрепляется уже как в большой степени непроизвольная и иногда безадресная эмоциональная реакция. Отметьте это: чувство обиды возникает не стихийно, не природно, обидам учит общество так же, как владению языком или умению готовить.

Девушек учат, на что обижаться можно, а на что нельзя. Молодых людей учат, какие обиды девушек правомерны, обоснованы, а на какие внимания обращаться не нужно, глупо. Смотри На что обижаются юноши, На что обижаются девушки

Наверное, все таки важнее учить тому, что обижаться - глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом. Если вы взрослый, душевно здоровый и воспитанный человек в окружении таких же красивых людей, вам обиды будут не нужны и вы с ними сталкиваться сами не будете. Но это еще впереди - жизнь без обид.

Николай Иванович, как я понимаю, обида - это выученное поведение, причем, как видно из приведенных примеров, оно бывает во-первых довольно агрессивным, во-вторых инициатива такого поведения может идти целиком от обидевшегося.

Также, можно различать обвинение как осознанный поступок и как неосознаваемое поведение - привычку.

На позитивном полюсе обвинения я бы назвала обоснованную критику или замечание.

В чем их отличие? Имхо, одно из отличий - в способе выражения, второе - в цели, с какой они производятся.

Способ выражения еще может зависеть от ролей, в которых находятся (или с которыми ассоциируют себя) участники взаимодействия.

С валянием на полу и прочими демонстрациями и манипуляшками все понятно.
А если действительно как в примере (из психологоса) ребенок вроде как и сам испугался содеянного, а родитель его еще и шуганул (хоть и заслуженно) и вот уже глаза на мокром месте, выражение лица не столько обиженное, сколько испуганное и недоумевающее. Вот как тут не перемудрить? Как сделть так, чтоб и ребенку не привить навык обижатсья, и в то же время не быть чрезмерно жестким (я имею в виду именно совсем маленьких детей)?

http://www.youtube.com/watch?v=pydEY6Kd5zQ

Мнение моё, не факт что правильное: базовые навыки обидчивости копируются при наблюдении за взрослыми.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 5.04.2012 - 23:17

Если не брать манипулятивный аспект, то обида может быть попыткой разорвать связь между собой и обидевшим для защиты своего "я".
У ребенка такие попытки инстинктивны и длятся недолго. Потому что связь объективно еще очень прочна.
Но постепенно она становится все менее необходимой и тогда детские обиды могут вернуться и стать обидами "на всю жизнь".

=== Какие другие дурные привычки вы разрешаете вашим детям? ===

Почему это дурная привычка ? Вовсе не дурная.

Несогласие с поведением окружающих людей имеет разные формы в разном возрасте, и то что форма обиды- еще не сформирована в детстве, не означает что это не врожденное чувство, просто для него необходима зрелость определенных участков мозга, которые созревают позже чем те участки, которые отвечают просто за крик.
правомерная обида- неправомерная- все это трактуется - кем то, кто на данный момент автритетнее, и принцип одинаковы- кто то с кем то несогласен, и оказывается "капризным" только потому что младше...

Татя

Угу. Если относиться к обиде как к критике, то легче воспринимать. Обидел тебя человек - покритиковал, стало быть,... ну, обобщил, нетактично что-то сказал. Не все ж умеют. Самому перевести на язык конструктивной критики в свой адрес , воспользоваться моментом, исправить-улучшить

И детей своих так учила. Ты чего надулся? Что не нравится, говори, давай обсудим. Жалко, если общее время наше будем бесполезно дуться, когда могли бы играть-болтать-выдумывать

Сейчас пытаюсь вспомнить, как удалось этого избежать. И всяких капризных их маленьких обид тоже. По-моему, времени не было на всё это

А! еще - не было бабушек и разных подходов к воспитанию, когда кто-то пожалеет, кто-то отругает, кто-то что-то купит, кто-то нет, и споров по вопросам правильно-неправильно.

пс: В статье написано: Обижаться - глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом.
Анекдот есть такой : приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах... Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
(а чужая глупота порой выгодна, ага )



Сообщение отредактировал(а) Белкус - 6.04.2012 - 17:50

хм..... здоровая личность может ощущать психологический дискомфорт при некоторых действиях других? может прогнозировать дискомфорт? и предупреждать об этом? "Сэр, если Вы уроните мне на ногу кирпич... - да я имею в виду как раз этот - мне будет крайне неприятно. Право же - лучше этого избежать".

Далее - составной частью обиды является некий отказ от общения. Но сам по себе отказ - не криминален? наоборот, здоровая личноссть вполне себе в состоянии отказаться от неконструктивного общения.

Т.е. если обиду разобрать на кусочки.... - какой из них суть самый вредный? Я когда определяю обиду - это примерно так

- чувство дискомфорта, связанное с нарушением границ значимости, оканчивающееся временным или постоянным разрывом отношений - временным или постоянным, полным или частичным.


кто поправит, дополнит, даст другие трактовки?

допустим - мы признаем обиду неконструктивным способом взаимовлияния. Но ребенку надо учится в т.ч. и отстаивать свои интересы, и эмоционально - тоже?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 6.04.2012 - 19:11

Белкус

Белкус, по твоей логике получается, что ты должна была надувание перевести на язык конструктивной критики и исправить-улучшить Т.е. предположить, что ты что-то такое сделала, из-за чего они дуются.
С другой стороны, перевести можно и по-другому. Например, что у них есть какие-то заботы, дела, которыми они сейчас заняты, и поэтому им сейчас не до обсуждений. В таких случаях, я иногда просто "подкармливаю" - яблоко там принесу или мандаринку, или еду приготовлю. И договариваюсь: давай, когда ты освободишься, поговорим.

Татя

Да, бывало такое. Иногда пытаются что-то сказать, что не понравилось, пока рассказывают, сами уже понимают, что что-то не то. Или, например, я могла с чем-то согласиться, делала так специально порой, чтобы показать, что они могут меня убедить. Мальчики всё ж) Вот попозже ложиться спать в выходные так отвоевали)) Убедили. Себе тоже "перевела" - перегибаю палку я с четким режимом, взрослеют, можно чуть ослабить. Но это уже практически, когда дуться разучились, а поняли, что словами объяснять - большего добьешься.

Мне кажется, что бывает ситуативное недовольство - кого-то что-то не устраивает. Тогда обсуждаем, выясняем, придумываем, как сделать, чтобы все оказались довольны.

Либо бывает, общий эмоциональный фон понизился по какой-то причине (с отношениями никак не связано) - тогда ищем как восстановить общий фон. Может больше уделить внимания упражнениям, прогулкам, подтягиваниям. Может музыку бодрую включить, может сделать то, что давно собирался, да откладывал.

С другой стороны, низкий эмоциональный фон сберегает энергию. Порою так приятно поворчать! Особенно когда окружающие с юмором воспринимают

Если это выгодно, то почему нельзя этим пользоваться? Я как-то этого не поняла из статьи.
На мой взгляд, манипуляторы не обижаются, когда изображают обиду, они просто хотят чего-то этим добиться.
А вот нормальный человек, обижаясь на что-то, сообщает другому информацию к размышлению, стоит или нет так делать дальше. Т.е. на мой взгляд, обиды являются способом общения, не зря же говорят, что "обижаются только на тех, к кому неравнодушны". Я все-таки за неравнодушие.

Да-да.
Можно обижаться "потому что".
Можно обижаться "для того, чтобы".

Мне кажется, обижать никого нельзя, особенно детей.

Под обидой может скываться страх, который блокирует, не даёт дальше расти, развиваться, вследствии чего ребёнок лишается самого важного - инициативы.

Взрослый должен просить прощения, как только ребёнок замкнулся и надул губы. Просить прощения не раздумывая, столько раз, сколько возникнет обид.
Нельзя здесь анализировать, взвешивать, самооправдываться, думая: "Да чё, я пошутил, я ведь не нарочно, я не хотел его обижать, и т.д."

Опасно думать, что ребёнок просто спекулирует обидой, и можно игнорировать его "игру". Деланное безразличие взрослого - мол, подуется, ничего не выгодает, поймёт и перестанет обижаться, - не воспитательная мера, а отсутствие великодушия, доброты.

Сообщение отредактировал(а) Горгона - 8.04.2012 - 11:28

я уже сильно позабыл, как и на что обижался, когда был ребенком.

но будучи взрослым понимаю, что взрослых может расстроить неблагодарность. Конечно, от такого расстройства спасает следование заповеди карма-йоги "делай, о плодах не заботясь" .... но эта привязка пока еще не проработана у меня....

Здесь, видимо, в карма-йоге подмечено, что часть никогда не поймёт целого. Между ними нет никаких взаимоотношений.

Целое не определяется суммой составляющих его частей, сколко бы этих разных частей ни было.

"Жись - больше, чем это..." - где-то из рекламы чего-то... ))))

На отзыв:

Вова, я тут чё-то нарыла, может, это имеет в виду карма-йога?

"... Если бы целители могли полностью осознать, что отвечают только за предложение возможности исцеления, а не само исцеление, многие из них скинули бы с себя огромный груз неправильно понимаемой ответственности."

Сообщение отредактировал(а) Горгона - 9.04.2012 - 15:17

Только что вычитала о прощении!

Карма - это инерция. Действия, запущенные в движение (кармы) - будут продолжаться.

Прощение - это прекращение инерции действия кармы.

Прощая другого - прощаешь себя.

Врожденных состояний немного. Палитра расширяется по мере роста человека.
Но потенциал для появления в т.ч. обиды уже заложен.
И от социума (сначала только родители, потом круг расширяется) зависит, какие формы примут те или иные психо-физические состояния (сами состояния обусловлены химией), будет энергия направлена в конструктивное русло или деструктивное, или будет зажата.

До какой-нибудь формочки обиды ребенок дойдет сам - спонтанно и без подсказок. А вот способам налаживать отношения нужно учить. И самому учиться - тоже.

Почитал статью. Интересные картинки: дети-манипуляторы активно и творчески ищут формы обиды, сочиняют способы обиды и проч.
А взрослое окружение учит детей обижаться, ищут поводы пожалеть и проч...... Ну не знаю, у меня вот лично, все это сразу вызывает вопросы типа такого: А зачем детям манипулировать, активно и творчески искать, сочинять, устраивать разные театральные представления, если родители их и так учат обижаться? Зачем так надрываться в поисках пищи, если перед тобой поднос с набором блюд?
И потом не видел я чтобы взрослые, успешно обучив обижаться и капризничать, радовались этому успеху. Вот в картинке про племянника Максима описано, что он замечательно освоил обиду. А почему учителя то не рады? Освоил же парень....Почему это, теперь, им следует не обращать внимания?
А можно я вам свои картинки порисую? А вы посмотрите, сравните...
У человеческих существ есть такая потребность - потребность внимания. Мы все нуждаемся во внимании, это своеобразный вид питания и если его не хватает, человек будет страдать ( и не важно осознает ли он сам, при этом, причину или нет). Может эта потребность и стоит за тем явлением, что мы привычно называем “обидой?”
Дети активно и творчески ищут не формы обиды, а способы привлечения внимания взрослых.
“Обида” это вид ( точнее, одна из разновидностей), внешняя форма, которую эта потребность приобретает в отношениях родителей и детей. Родители, бабушки и дедушки заботятся и любят так, как они могут любить и заботиться. Они знают, что рядом с ними беззащитные, слабые существа, нуждающиеся в их заботе.
Рядом с детьми мы чувствуем себя нужными. Они во многом меняют нашу жизнь, они придают ей новый смысл. Когда мы обращаем на них внимание? В первую очередь, когда есть призыв, есть сигнал - “у меня проблема” ( плач, крики) ! Взрослые могут быть заняты своими делами и заботами и для того чтобы их оторвать и привлечь их внимание, это самый действенный способ, не так ли? Согласитесь, это очень стимулирует в нас проявить и тепло и заботу. Для многих из нас за словами “любить и заботиться” стоит такой определенный набор действий - решать проблемы, помогать. Делать то, что требуется для слабых и беззащитных существ. Мы видим их такими или точнее, мы хотим ( и желаем) видеть их такими. Дети как существа, нуждающиеся в нашей опеке. Нам приятно быть опекунами. В этот момент мы чувствуем свою нужность, взрослость, свою силу. И они создают нам все возможности для проявления нашей взрослости и зрелости. А кроме того, это приветствуется в сообществе. Проявлять доброту и заботу считается хорошо, не правда-ли? Часто наши действия продиктованы не реальными потребностями детей , а нашими собственными представлениями о том, что им нужно. Между ребенком и родителем складывается такой стиль общения: родитель- взрослый ему лучше знать, а ребенок,.... ну и есть ребенок, чего он понимает- то? Ни знаний, ни опыта. Какой смысл его слушать то, несмышленыша? Взрослый лучше знает КАК НАДО, не так-ли? Что из этого следует?
Взрослые часто делают не то ( и не тогда), в чем нуждается ребенок, а то, что приносит им самим удовлетворение- они совершают определенный набор действий под названием “опека“. У каждого он свой и тут есть всякие вариации. Например утешают его, сочувствуют, читают нотацию и проч. Мы воспитываем детей и заботимся о них на основании собственных внутренних картинок, связанных с понятиями ”забота“ и ”воспитание” ( “добро” и “любовь”). Так проще, знаете ли, для всех нас. Нам проще, - слушать прежде себя любимого. Нам проще пользоваться шаблонами. Причем, поймите меня правильно, дело не в красоте и правильности этих картинок или их количестве. Дело в том, как и кем они реализуются. Дело в отсутствии гибкости. Способности действовать в соответствии с обстоятельствами, требованиями момента. Ситуации никогда не повторяются, шаблоны же неизменны. Все это, вместе с с отсутствием умения ( а порой и стремления) слушать детей приводит к тому, что общение такое получается.... кривое, не совсем адекватное.
Кому- то нравятся ( он же маленький, мой хороший!!!) проявления слабости в своем ребенке; они вызывают как бы приступы нежности и необходимости прикрыть крыльями от страшного мира, воспитатель старательно подкрепляет эти проявления, выбирая их из всего спектра поведения ребенка, внушает их ( ждет и ищет их!) ребенку, не осознавая, что происходит при этом в ребенке, что стимулируется, что подпитывается. Слепота такая. Воспитатель, не осознающий, когда ребенок реально нуждается в его защите, а когда это совершенно не нужно. Когда ему только кажется, что ТАК НАДО. Более того тут работает такой механизм, при котором осознавать свои действия не хочется, не нужно, не выгодно. Механизм самоудовлетворения. Есть шаблон, есть понимание что так надо и это правильно и одобряемо всеми и наконец есть пища в виде удовлетворения. Вот и все, что еще надо? Механизм есть, удовлетворение есть, сознания только нет. Прежде своих мотивов и конечно что с ребенком происходит. Порой работу этого механизма сложно заметить со стороны, хотя бы потому, что нередки ситуации, когда есть реальная нужда в таких действиях. Тогда мотив действий продиктован необходимостью. Иногда рассмотреть можно, когда защищают и опекают того ( и в тех условиях), кто совсем в этом не нуждается. Когда мотив тех же действий (!) уже другой - самоудовлетворение деятеля. Когда действуют для себя и ради себя. Важно понимать: такой воспитатель действует не осознанно, без злого умысла. Не потому что он такой “плохой“. Все происходит без сознания, без понимания истинного движущего мотива. В сознании он уверен, что делает то, что надо. В сознании он искренне хочет добра ребенку. Он просто любит и заботится. Так как может, как получается. По шаблону, как усвоил когда- то. Просто так получилось, что для него ребенок в этот момент- это объект заботы, дающий возможность, получить удовлетворение. Потом, когда придет время и когда плоды созреют, он сам не будет рад тому, что вышло. Тому, что получилось. Потом, возможно ( по обстоятельствам) он( она) будет бороться с последствиями ( неуверенностью в себе, агрессия, капризы, обиды и проч.), возможно обратится к специалистам.
Дети родителей не выбирают. Они приспосабливаются как могут, приобретают самые разные привычки, и черты характера, выдают самые разные проявления и сценарии поведения, чтобы получать внимание. Внутри них взращивается и укрепляется то, что постоянно получает подпитку.
Здесь важно понять простой принцип - что подпитывается, то растет и укрепляется. То, что подпитки не получает становится слабее и исчезает.
Если воспитатель не в состоянии видеть, что он подпитывает своими действиями в ребенке, ....значит будут последствия.
Принцип простой, но .... как непросто реализовать его! Зрелость требуется, терпение и сознание того, что происходит. ДЛЯ ЭТОГО ТРЕБУЕТСЯ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ.
Родители, играющие с детьми, умеющие их ( именно их, а не себя) слушать ( хотя бы иногда), подкрепляющие маленькие успехи и достижения своих детей, стимулирующие их сильные стороны и не замечающие ( игнорирующие по возможности) нехорошие, ненужные проявления делают то, что нужно. Они дают детям внимание, способствуют их развитию, не деформируя при этом психологический мир ребенка.
Лишают и себя и дитей многих проблем и сложностей в дальнейшем.

У бабушки с дедушкой растет внук. Они его очень любят. Мальчику около года. Он умеет быстро ползать, вставать, опираясь на какую-нибудь опору, немного стоять, но ходить пока не научился. Дедушка с внуком на кухне. Внук исследует пространство под столом, там много ножек от стульев и от самого стола, он может встать и стоя передвигаться от одной опоры к другой. Стол снизу не ровный в четырех местах ( где крепятся ножки) имеются выступы. Дед занят своим делом. В квартире тихо. Вдруг раздается звук удара. Малыш головой ударился о выступ. Дед слышит этот звук, понимает что произошло, он напряжен, но не реагирует. Не меняет своего поведения, просто слушает. Под столом раздается кряхтенье и шорох ладони, трущей о место ушиба. Ребенок не плачет. Он не видит на это причин. Он в окружении мертвых предметов. Ему некому плакать. Он не знает, что это ”плохо” и что это трагедия. Дед слушает, но не наклоняется, не заглядывает под стол, не смотрит на внука, ничего не говорит. Ведет себя как предмет мебели. Он спокоен. Сама реакция внука показывает, что травмы и особой опасности нет.

Теперь та же ситуация, но уже с бабушкой. Бабушка занята своими делами. Слышит удар. Там под столом -малыш. Боже мой!!!! Бросает все, наклоняется под стол, с тревогой и страхом пристально смотрит на мальчика. “Маленький мой, что с тобой? Ты ударился?” Мальчик смотрит на бабушку. В ее глазах испуг и страх. В ее словах и интонации тревога и опасение. Она еще не знает, что конкретно случилось, но не сомневается: Случилась беда!! Малыш чувствует ее состояние. Он начинает плакать. Он понял, что-то такое случилось нехорошее, опасное. Его плач подтверждает страшные ожидания бабушки. В страшном волнении бабушка лезет под стол и вытаскивает его, покачивая на руках, целует и гладит, взволнованно суетится в поисках подходящей примочки, ругает дурака деда, который занят не тем, чем надо. Мальчик продолжает горько плакать. Его гладят, ласкают, жалеют. С ним общаются!
Бабушка очень любит мальчика и очень переживает за него. Она очень хочет чтобы у него все было хорошо. Она не может быть равнодушной и холодной. Она готова сделать все, что в ее силах.
Даже когда внука нет рядом, она переживает. Она переживает когда он болен, потому что он болен и переживает когда он здоров, потому что может заболеть. Бабушка чувствует себя виноватой, когда с внуком что-то ни так как надо. И она сделает и должна сделать так, чтобы все было хорошо. Она слушает не внука, как дед, а свое беспокойство. Стоит его задеть и ее внимание гарантированно. Для этого многого не надо, достаточно просто затихнуть, замереть и бабушка кинется смотреть и выяснять, что случилось. И внук это быстро усвоит. Бабушка контролируется беспокойством. Беспокойство будет под контролем малыша. Таков механизм образования капризов.
Капризы это рычаги воздействия, способ общения, возможность быть значимым. Если они не срабатывают ребенок “обижается”. Пробует другой набор действий, в ход идет плач. Это его способ воздействия на ситуацию, проверки окружения на прочность, если оно не желает выполнять его Хочу.
У взрослых людей обида является также следствием неприятия ситуации. Интересно, что человек при этом реагирует не на саму ситуацию, а на свое сравнение с внутренними ожиданиями- представлениями. Если ситуация этим картинкам не соответствует - это задевает человека и он обижается. Причина обиды для нас всегда вне нас. Ожидания как правило не осознаются, а виноватый- вот он перед глазами! Во многих, так называемых эзотерических книжках, есть такое выражение - жить в воображении. Обида и прочий негатив это следствие такой жизни .
Для того, чтобы обидеть ( задеть) взрослого, уважаемого человека, порой достаточно просто... не поздороваться с ним. Он при этом, внутри себя как бы сверяется со списком, что должно быть и то, что перед ним, и обязательно прореагирует на несовпадение. И чем более вы для него будете значимы, тем с большей долей вероятности это произойдет. Для человека механизм, рисующий ожидания невидим, не осознается и потому не контролируется.
Честно говоря, когда я читаю о разных способах и техниках управления собой, создание ресурсных состояний и прочие - навыки самоуправления и саморегуляции, у меня возникает большой вопрос- насколько они эффективны и как они покрывают все разнообразие возможных ситуаций реальной жизни. Ведь если задуматься, все они являются внешними нахлобучками на этот механизм. Порой достаточно попасть в зону отождествления человека ( наступить на любимую мозоль) и он тут же забывает о всех этих техниках и реагирует на уровне бабушкиного внука.

Игоревич, уморил до слёз - дед, как предмет мебели!!! Хааааа- Хааааа-ххааааа.... !!!!!!

Во! То, что доктор прописал! В этом-то и состоит Роскошь человеческих взаимоотношений!

Взаимоотношения - зеркало, в котором виден собственный идиотизм... )))

Сообщение отредактировал(а) Горгона - 13.04.2012 - 19:17

Точнее - внутренний список в данной ситуации именуется не "что должно быть" а, "что другой человек должен по отношению ко мне сделать". А это эмоция более чем бесперспективная, ибо в плане поведенческих реакций никто никому ничего не должен.

Kensei

Согласен, но этот вывод, что “никто никому не должен” сделан головой, не так-ли? А у эмоций головы нет. Они работают в темноте.
Уважаемые люди, поработавшие, добившиеся авторитета, считают себя достойными уважения, не правда-ли? Они не просто ожидают от окружающих людей подобного поведения, общаясь с ними, они буквально требуют его! На чем основано такое требование? Прежде всего на своих собственных представлениях конечно, на Образе себя. На вере ( неоднократно подкрепленную окружением !) в свою достойность. Если эти представления игнорируют, ведут себя “вызывающе“ ( наносят ущерб!), значит чувства ”уважаемого“ будут задеты. В этот момент внутри нет этого знания “никто никому не должен”. Вернее так; знание это, естественно, может быть, но оно в другом месте находится. А в ситуации участия не принимает. Это знание не встроено в жизнь, не работает ( именно в тот момент когда требуется!). Причем важно, что знания “исчезают“, когда эмоциональные лошади несут ( именно они энергией заведуют!). Вот и получается голова и эмоции живут отдельно. Картинки сработали, оценка произошла, эмоции понесли, а голова где? Извините, но она уже не при деле.
Потом, в спокойной обстановке, оно всплывет естественно. Когда лошадки в стойле. Можно тут, например, в форуме написать, что это глупо и бесперспективно. Конечно, весь негатив глуп, но это не мешает ему занимать в жизни каждого человека то место, которое он занимает.

Почему не при деле? А если она пуста в этот момент?

Если в ней по ходу ситуации нет ни оценок, ни списков собственных достоинств, ни набора недостатков, нет ничего того, что, как плёткой, погнало бы лошадей-эмоции "в даль светлую"?

Как там, у Буйного: "А я бамбук, пустой бамбук..."

Сообщение отредактировал(а) Горгона - 18.04.2012 - 20:05

Конкретно в моём случае эту фразу мне сказал человек, чьё мнение, с моей точки зрения, заслуживало обдумывания. А поскольку меня воспитывали как существо до крайности обидчивое (иного примера в детстве вообще не было предоставлено), пришлось самостоятельно доносить эти знания до всех частей себя
Мне кажется - обидчивость есть частная форма инфантилизма, попытка повесить ответственность за своё эмоциональное состояние на другого человека. С того момента как человек начинает брать на себя ответственность за изменение своего состояния, проблема обидчивость начинает исчезать. Это всё при условии что обидчивость мешает своему обладателю, если же это удобная форма манипуляции - то это уже разговор немного отдельный.

(немного оффтоп) да и неуважаемые и ничерта не добившиеся нередко считают себя достойными всестороннего уважения. Кстати в той социальной среде, в которой я общаюсь эгоисты и инфантилы уважением не пользуются, и таких "требований" к окружающим выдвигать немного не принято.

Еще пару слов поближе к теме и детям.
Откуда берется нежелательное поведение детей?
Картинка. За столом сидят дети. Один ребенок ест спокойно. Второй играет с едой, гремит тарелкой об стол, кидает макароны в брата. Вопрос на кого будут обращать внимание взрослые? Конечно, не на первого.
-Вова, перестань!
-Я кому говорю, веди себя нормально!
-Вова, это еда, а не игрушки!
-Вова, ты что, не слышишь?!!!
- Не испытывай мое терпение!!!
-ВООООВА!!!!!!
Все внимание будет направлено на озорника. Причем второй ребенок будет это видеть и наматывать на ус. Из всего спектра поведения ребенка нас прежде всего цепляет и заставляет реагировать нечто нежелательное. Наши внутренние представления о правильном поведении КАК НАДО и КАК ДОЛЖНО БЫТЬ заставляют нас реагировать на несовпадения и ведут к проявлению негатива. Если поразмыслить, это следствие такой обычной для всех нас первой позиции. “Его поведение выводит меня из себя!“ - говорит мама. На самом деле выводит из себя несовпадение ожиданий и реальной ситуации. Если бы мы могли сделать усилие и хотя бы на мгновение стать ребенком ( перейти во вторую позицию восприятия) можно было бы увидеть нечто удивительное. Оказывается ребенок не знает как правильно, у него внутри нет родительских картинок, нет и сравнений ( удивительно не правда ли?). Тех картинок, на которые ориентируемся мы и которых так сильно хотим мы, внутри него....нет. Зато есть желание внимания. Он видит, что такое его ”вызывающее” поведение привлекает внимание! И он его получает. Это его способ общения! Причем показываем пример, как надо надо общаться и вести себя, именно мы, “умные и знающие” родители. Посмотрев, из второй позиции на самих себя, мы бы много поняли не так ли?
Получается что, “хорошее” поведение для нас остается как бы за бортом ( не всегда, конечно, а как в этой истории с едой ), оно соответствует нашим родительским картинкам, зато “плохое” сразу включает наше внимание.
Из этого следует, что в реальности, мы заняты подкреплением нежелательного поведения! О том, что можно выделять нужное нам поведение похвалой, своим положительным вниманием, в негативном состоянии первой позиции вообще невозможно догадаться! Только тупое противостояние и борьба.... приводящая к укреплению нежелательного поведения ребенка!
Наверно поэтому и существует такое правило: обращайте внимание, подкрепляйте, хвалите желательное поведение ( сделайте его нормой вашего общения с детьми), игнорируйте, не замечайте нежелательное.
Сейчас вот написал все это и мысль пришла, что наши дети наши лучшие учителя......вернее стали бы нашими учителями, умей мы их слушать и понимать.

Однажды Waxa приводила такую статью про теорию разбитых окон.

Там где уже есть беспорядок люди склонны мусорить еще больше, потому что наличие беспорядка дает людям (часто неосознаваемый) сигнал, что можно продолжать мусорить, что никто не следит.

Интересная статья, спасибо Татя

Или иными словами, наличие беспорядка это подкрепление властью нежелательного поведения людей.

Я думаю, что власть в большей степени может создавать ситуацию таким образом, чтобы удобней было поддерживать порядок. Например, если поставить больше мусорок - удобней будет выбрасывать мусор сразу в положенное место.

Либо так: если есть только один ящик, все вещи кучей туда сваливаются.
Если есть несколько полок, коробок, ящиков, все проще упорядочить.

сам регулярно попадаю как родитель в такие ситуации.

Вот наболевший пример, который с вариациями разыгрывается до 50 раз в день.

...мальчик 4 лет (неглупый, уже в шашки и шахматы играть и выигрывать умеет) - внезапно:

- ААА, почему, мама, ты мне не отрезала корочки хлеба, как обычно?!!!
- ААА, почему ты первая нажала кнопку лифта?!
- ААА, почему ты забыла у бабушки самокат?!
- ААА, не могу снять ботинок!!
- ААА, почему Катя бегает быстрее меня?!!

...ситуация с железобетонным дедушкой, который не реагировал на неугодные вопли (и, хочется верить, реагировал, когда у ребенка что-то реально хорошее получалось) - не канает: не верю я в дедушек, которые выдерживают 50 эмоциональных детских "атак" в день. Уже после 3-й кричалки хочется тупо дать по попе.

Вопрос ко всем: для ситуации полной семьи (детдомовцев и сирот не берем) связана ли частота "вспышек" детских обид - с недостатком положительного внимания родителей к ребенку? Или, может быть, это просто характер такой невротически-холерический, и ребенок не может не обижаться?!

Не связана. У моей младшей дочери самый скверный по этому параметру характер из троих. Причём ей как раз таки больше всего внимания уделяется (избаловали, кстати). А самый спокойный (по этому же параметру) характер у старшей, которой и внимания молодые родители уделяли меньше, и воспитывать толком не умели. Сынуля был где-то посередине (он и по возрасту средний) но после пары выездов на спортивные сборы без всяких родителей эта фигня прошла и более не возвращалась.

Cтрого ИМХО. Только из наблюдений за своим чадом.
Дело не только во внимании, но и в общем состоянии ребёнка. Выспался ли он, достаточно ли гуляет на свежем воздухе, достаточно ли двигается. Последнее особенно важно. Не поведи днем гулять часа на два как минимум, к вечеру не то, что обиды - истерики и шкоды в полном объёме и в довершении трудности засыпания и иногда плохой аппетит на следующий день. Всё от избытка нерастраченой энергии.

Ребёнок может быть не удовлетворён совершенно другим, а выражение это будет находить в эмоциональных атаках. Скажем, в садике ему плохо и времени он там проводит слишком много, а после садика сладу с ним нет.

Активный и разумный ребеночек. Возможно, истероид. Возможно, балованный и в попу целованный всеми домочадцами.

Может быть сочетание той же истероидной акцентуации с недостатком внимания. Этот недостаток может быть "мнимым". Ибо, хочу не с мамой, а с папой в шашки, а папа на работе - АААА!!!

.

Очень понимаю. Как-то неделю провела на даче с дочерью приятельницы. Картинка - вышеописанная. Девочка хорошая, умненькая, контактная, добрая. Но "самодура" конкретная))) Первых пару дней она выстраивала иерархию. А я - как дедушка. Единственное, я не прерывала контакт и отвечала на каждый "вопрос" - очень спокойно, рассудительно и занудно. Поняв, что меня не прогнуть, не задавить и не переговорить, дитё успокоилось. И дальше мы жили душа в душу. Еще - важно - не только вербальный, а и тактильный контакт. Обниматься - обязательно.
"Ты, душа моя, делаешь какие-то безобразные вещи, но я тебя все равно люблю"))) Не подкрепляя вопли, а комментируя свою позицию.
не знаю, как с четырехлетним, а с семилетней - это отлично работало.