Как дети учатся обижаться

Почему обижаются наши дети?
Зачем обижаются наши дети?
Разрешаете ли вы вашим детям - обижаться?
Какие другие дурные привычки вы разрешаете вашим детям?

Является ли обида (чувство обиды) врожденной эмоцией - вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют и энергично этому обучаются.

Обиды - не врожденные эмоции, а социальный инструмент, результат социального научение. У младенцев в арсенале есть врожденное, поведенчески достаточно простое, состояние агрессии, а сложное поведение обиды им освоить еще предстоит.
Дети быстрее учатся обижаться там, где их окружение (в первую очередь родители и бабушки) обиды от них ждут, их уже заранее видят и интерпретируют самые разные их эмоции и их поведение, как обиду. Не как страхи, не как давление на взрослых, а как несчастную и горькую обиду.

"Маленький мой, иди сюда, не плачь... Кто тебя обидел?!" - Если родители ищут поводы ребенку посочувствовать и ребенка пожалеть, они эти поводы найдут, ребенка обижаться научат и скоро будут утешать постоянно обижающегося ребенка. Как это делается, см.→

В окружении недалеких взрослых обижаться оказывается - выгодно. Примеряют к себе обиду и пробуют ее пользоваться дети уже с годовалого возраста, но пока это редкие эпизоды. Всерьез, основательно дети выучивают обиду в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых.

Дети-манипуляторы активно и творчески ищут формы обиды, сочинают способы обидки, другие - бесхитростные↑ - дети их просто копируют и начинают этим пользоваться просто потому, что обиды - работают. На них - реагируют.

Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Обиду обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.

Ситуация. Девочке лет пять, по крайней мере на своем трехколесном велосипеде она ехала свободно, не задумываясь. Остановилась и, приподнявшись на велосипеде, спокойно и звонко крикнула подруге: «Я видеть тебя не выношу!» - Похоже, эту фразу она услышала в каком-то сериале, фраза ей показалась сильной, действенной, и она ее примерила: будет ли это иметь эффект? Подруга, впрочем, повернулась к ней равнодушной спиной. Ничего, наша девочка будет учить обиду день за днем, будет знать уже много фраз обиды, выучит к ним правильные горько обиженные интонации и научится все это инсценировать ситуативно. Через год, можно быть уверенным, она будет уже мастером обиды.

Дети пользуются обидой в достаточной мере адресно и произвольно, можно сказать - осознанно: они знают, кому они обижаются и зачем. Впустую, зря, никому - маленькие дети не обижаются.

Рассказывает М.И↑.: "Моему племяннику Максиму сейчас три года. И он уже замечательно освоил обиду. Когда ему что-то не нравится, например, как ведут себя взрослые рядом с ним, он ложится на пол, лицом вниз, закрывая лицо руками, при этом периодически выглядывает из под ладошек в поисках зрителя. Если видит, что на него смотрят - обиженно прячется обратно в ладошки. Лицо несчастное – губы надуты, глаза грустные. В такой ситуации самый эффективный способ – не обращать внимания, ребенку просто надоедает демонстрировать обиду. Также можно спокойно объяснить, почему нельзя/невозможно дать то, что он хочет получить, и «валяние на полу» ему в этом случае не поможет".

Только с подросткового возраста чувство обиды закрепляется уже как в большой степени непроизвольная и иногда безадресная эмоциональная реакция. Отметьте это: чувство обиды возникает не стихийно, не природно, обидам учит общество так же, как владению языком или умению готовить.

Девушек учат, на что обижаться можно, а на что нельзя. Молодых людей учат, какие обиды девушек правомерны, обоснованы, а на какие внимания обращаться не нужно, глупо. Смотри На что обижаются юноши, На что обижаются девушки

Наверное, все таки важнее учить тому, что обижаться - глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом. Если вы взрослый, душевно здоровый и воспитанный человек в окружении таких же красивых людей, вам обиды будут не нужны и вы с ними сталкиваться сами не будете. Но это еще впереди - жизнь без обид.

Николай Иванович, как я понимаю, обида - это выученное поведение, причем, как видно из приведенных примеров, оно бывает во-первых довольно агрессивным, во-вторых инициатива такого поведения может идти целиком от обидевшегося.

Также, можно различать обвинение как осознанный поступок и как неосознаваемое поведение - привычку.

На позитивном полюсе обвинения я бы назвала обоснованную критику или замечание.

В чем их отличие? Имхо, одно из отличий - в способе выражения, второе - в цели, с какой они производятся.

Способ выражения еще может зависеть от ролей, в которых находятся (или с которыми ассоциируют себя) участники взаимодействия.

С валянием на полу и прочими демонстрациями и манипуляшками все понятно.
А если действительно как в примере (из психологоса) ребенок вроде как и сам испугался содеянного, а родитель его еще и шуганул (хоть и заслуженно) и вот уже глаза на мокром месте, выражение лица не столько обиженное, сколько испуганное и недоумевающее. Вот как тут не перемудрить? Как сделть так, чтоб и ребенку не привить навык обижатсья, и в то же время не быть чрезмерно жестким (я имею в виду именно совсем маленьких детей)?

http://www.youtube.com/watch?v=pydEY6Kd5zQ

Мнение моё, не факт что правильное: базовые навыки обидчивости копируются при наблюдении за взрослыми.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 5.04.2012 - 23:17

Если не брать манипулятивный аспект, то обида может быть попыткой разорвать связь между собой и обидевшим для защиты своего "я".
У ребенка такие попытки инстинктивны и длятся недолго. Потому что связь объективно еще очень прочна.
Но постепенно она становится все менее необходимой и тогда детские обиды могут вернуться и стать обидами "на всю жизнь".

=== Какие другие дурные привычки вы разрешаете вашим детям? ===

Почему это дурная привычка ? Вовсе не дурная.

Несогласие с поведением окружающих людей имеет разные формы в разном возрасте, и то что форма обиды- еще не сформирована в детстве, не означает что это не врожденное чувство, просто для него необходима зрелость определенных участков мозга, которые созревают позже чем те участки, которые отвечают просто за крик.
правомерная обида- неправомерная- все это трактуется - кем то, кто на данный момент автритетнее, и принцип одинаковы- кто то с кем то несогласен, и оказывается "капризным" только потому что младше...

Татя

Угу. Если относиться к обиде как к критике, то легче воспринимать. Обидел тебя человек - покритиковал, стало быть,... ну, обобщил, нетактично что-то сказал. Не все ж умеют. Самому перевести на язык конструктивной критики в свой адрес , воспользоваться моментом, исправить-улучшить

И детей своих так учила. Ты чего надулся? Что не нравится, говори, давай обсудим. Жалко, если общее время наше будем бесполезно дуться, когда могли бы играть-болтать-выдумывать

Сейчас пытаюсь вспомнить, как удалось этого избежать. И всяких капризных их маленьких обид тоже. По-моему, времени не было на всё это

А! еще - не было бабушек и разных подходов к воспитанию, когда кто-то пожалеет, кто-то отругает, кто-то что-то купит, кто-то нет, и споров по вопросам правильно-неправильно.

пс: В статье написано: Обижаться - глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом.
Анекдот есть такой : приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах... Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
(а чужая глупота порой выгодна, ага )



Сообщение отредактировал(а) Белкус - 6.04.2012 - 17:50

хм..... здоровая личность может ощущать психологический дискомфорт при некоторых действиях других? может прогнозировать дискомфорт? и предупреждать об этом? "Сэр, если Вы уроните мне на ногу кирпич... - да я имею в виду как раз этот - мне будет крайне неприятно. Право же - лучше этого избежать".

Далее - составной частью обиды является некий отказ от общения. Но сам по себе отказ - не криминален? наоборот, здоровая личноссть вполне себе в состоянии отказаться от неконструктивного общения.

Т.е. если обиду разобрать на кусочки.... - какой из них суть самый вредный? Я когда определяю обиду - это примерно так

- чувство дискомфорта, связанное с нарушением границ значимости, оканчивающееся временным или постоянным разрывом отношений - временным или постоянным, полным или частичным.


кто поправит, дополнит, даст другие трактовки?

допустим - мы признаем обиду неконструктивным способом взаимовлияния. Но ребенку надо учится в т.ч. и отстаивать свои интересы, и эмоционально - тоже?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 6.04.2012 - 19:11

Белкус

Белкус, по твоей логике получается, что ты должна была надувание перевести на язык конструктивной критики и исправить-улучшить Т.е. предположить, что ты что-то такое сделала, из-за чего они дуются.
С другой стороны, перевести можно и по-другому. Например, что у них есть какие-то заботы, дела, которыми они сейчас заняты, и поэтому им сейчас не до обсуждений. В таких случаях, я иногда просто "подкармливаю" - яблоко там принесу или мандаринку, или еду приготовлю. И договариваюсь: давай, когда ты освободишься, поговорим.

Татя

Да, бывало такое. Иногда пытаются что-то сказать, что не понравилось, пока рассказывают, сами уже понимают, что что-то не то. Или, например, я могла с чем-то согласиться, делала так специально порой, чтобы показать, что они могут меня убедить. Мальчики всё ж) Вот попозже ложиться спать в выходные так отвоевали)) Убедили. Себе тоже "перевела" - перегибаю палку я с четким режимом, взрослеют, можно чуть ослабить. Но это уже практически, когда дуться разучились, а поняли, что словами объяснять - большего добьешься.

Мне кажется, что бывает ситуативное недовольство - кого-то что-то не устраивает. Тогда обсуждаем, выясняем, придумываем, как сделать, чтобы все оказались довольны.

Либо бывает, общий эмоциональный фон понизился по какой-то причине (с отношениями никак не связано) - тогда ищем как восстановить общий фон. Может больше уделить внимания упражнениям, прогулкам, подтягиваниям. Может музыку бодрую включить, может сделать то, что давно собирался, да откладывал.

С другой стороны, низкий эмоциональный фон сберегает энергию. Порою так приятно поворчать! Особенно когда окружающие с юмором воспринимают

Если это выгодно, то почему нельзя этим пользоваться? Я как-то этого не поняла из статьи.
На мой взгляд, манипуляторы не обижаются, когда изображают обиду, они просто хотят чего-то этим добиться.
А вот нормальный человек, обижаясь на что-то, сообщает другому информацию к размышлению, стоит или нет так делать дальше. Т.е. на мой взгляд, обиды являются способом общения, не зря же говорят, что "обижаются только на тех, к кому неравнодушны". Я все-таки за неравнодушие.

Да-да.
Можно обижаться "потому что".
Можно обижаться "для того, чтобы".